結婚した彼と仲良くやっていきたい。

何でもよいので、ということなので書かせていただきます。

お悩み拝見しました。
でも主さん、時間軸が短すぎます。
博士からの回答はこちらもタイムリーで
読ませていただいてました。
本来なら博士の質問にまず答えるべきかと。
その方が主さんの因果律がはっきりしますし、
改善点がより明確になります。

博士への相談文と今回のお悩みと合わせて
読んだ私の印象は、
まず「家庭的なぬくもりが感じられないな」でした。
同棲時代に主さんは外出が多く彼をかえりみず、
結婚してからは彼の外出が増えて、今度は主さんが
追いかける立場になりました。
「手に入らない距離」を作らないと、
相手の存在感の有り難さが分からないのでしょうか？

交際されて２年。職場も同じだったのですよね。
そして今年結婚されました。
彼の主さんへの爆発は、この間の小さな積み重ねです。
すぐにどうこう ほころびを繕って何とかなるレベルではないです。
自分が得たい結果に急ぎ過ぎて、根本的な問題を
ないがしろにしている印象です。
ご自分でも書かれていましたが「自由過ぎます」。

博士の回答通りにまず動かれたらどうですか？
主さんの問題点をリストにして、直せるものは
いつまでと目標を決めて直すことです。
機会があれば今は彼が信じてくれなくても、
自分の努力を伝えていったらどうでしょう？

結婚ってある意味、窮屈なものだと思います。
いつもは１人分で良い食事を家族が増えると２人分以上作らなきゃいけない。
何につけ家族が、を一番に考えなきゃならない。
１００％好きなように使っていた時間が、
５０％、３０％と当たり前のように減っていく。
でもこの覚悟は彼もしてくれたはずなのです。
窮屈＝心の重し、と捉えるか、
それとも船が港に無事に停泊するためのアンカー＝重りと捉えるか。
主さん次第だと思います。

> No.26257のコメントへの返信

love&peacさま

メッセージいただき、本当にありがとうございます！
博士への返信はすぐにしたのですが、反映されていませんか？
使い方がいまいちわかっていなくてすみません。

おっしゃる通りです。
私は自分の得たい結果しか見てきませんでした。
問題を問題として捉えてないと、彼にも同じようなことを言われた気がします。そのときは意味が分からず、聞き流していたのだと思います。
今、ようやく彼のありがたさを感じています。

博士の回答をいただき、問題点をあげましたが、いつまでとは決めていません。
半年、と博士からはありましたが、彼の居心地の良い環境をつくるだけでも苦しくて苦しくて(彼がずっと冷たく、
家に帰らない、帰っても無視。)一ヶ月で根をあげてしまいました。
半年やり続けられるか不安ですが、復縁のためならやるしかないですよね。

結婚は私には向いてないのかもしれませんが、挑戦していきたいと思っています。

メッセージ、本当にありがとうございました。
励みになります。

> No.26274のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

10月３日付けの博士への回答、ようやく読みました。
回答されていないと書いて本当にごめんなさい。
私の勘違いです。

博士からの返答を待つべきですが…。
「向き合う」という姿勢が確かに
主さんには足りなかったと思います。
別居する前に旦那様は主さんの背中ばかり
追いかけていた印象です。
女性も仕事をしていれば休日はいつもは
出かけられない場所に行きたいでしょう。
主さんはきっと予定をぎゅうぎゅうに詰めて
日々を充実させたいタチなのでしょうね。
見たい映画が旦那さまと違うとしたら
主さんは１人でも平気で行くタイプ。
旦那様は２人で見たいタイプなのかと。

旦那様は今までの交際で、女性から告白されて
付き合うことが多かったようですが、
今までの彼女は彼に合わせてくれたのかもしれません。
主さんはこれまでと違って常に
「手に入らない距離」にいる存在で刺激的な反面、
彼はイライラを募らせたのかなと。
相性もあるし、我慢に我慢を重ねるのは
精神衛生上良くありませんが、
別居前の状態だと結婚をする意味がなかったのかな。
第三者の目からは、ごめんなさい、そう見えました。

半年間、頑張るのですよね。
別居していたら努力しても相手に確かに
分かりづらいですね。
博士からどういう回答が来るのか私も読みたいと思いますが、
ない頭でちょっと考えてみました。
最新の主さん回答にあった、
「彼がやって欲しいリスト」は正直、全部は
私もできる自信がありません。。。

まず彼には「信じてもらえないかもしれないけど
私のこれからを見てほしい」とメールなり電話なりで伝えます。
静かに、言い合いは避けます。
１週間に一度は彼の好物を作り、画像添付して送って
「一緒に食べない？」と主さんの新居に招きます。
来なくてもそれを続けます。
もし来たら復縁話には触れず、日々のつれづれを彼に報告します。
復縁という下心はどう考えてもバレているので ^^;
せめて１週間に一度くらいご飯を食べられる関係にまで
持っていけるよう努力します。
それが難しいなら、毎日決まった時間帯に
「今日はこんなことがあった」の短文メールを送りますかね。
返信は望みません。淡々と続けます。
そうやって彼の態度が軟化するのを辛抱強く待ってみます。
もうやっておられることかもしれませんが。

１回でも大きな衝突を起こしてしまうと、
お互い優しく言葉をかけるべきところにトゲが生じ、
素直になれないんですよね。
彼が感情的になっても、売り言葉に買い言葉は避け、
淡々と、無償の愛を注ぐ様子を見せられればよいのですが。
難しい挑戦だと書いていても思います。

主さんのお友達は独身の方が多いですか？
共通の趣味があったりすれば友達付き合いは楽しいし、
人生を豊かなものにしてくれますが、
みんな子供が生まれたり、親が年を取ったり
自分が病気になったりすれば疎遠になる時代も出てくるかと。
それでも本当に気の合う仲間はブランク関係なく
また集まれますよね。
今しか出来ないことに集中して、生活基盤を立て直してください。

旦那様のこと（今の状況ではないでしょうが）第三者に相談していたと
書かれていました。
私はこのサイトに来る前から、付き合ってる彼氏との
共通の知人、友人、仕事仲間には
相談事は一切しませんでした。それは今も守っています。
何だかね、一方的に語るのは相手（彼氏）に悪い気がして ^^;
なぜか自分でルールと決めていました。

自分がされたら嫌な事は相手にもしない。
その心がけ１つで徐々に主さんは変わるんじゃないかなと。
彼に主さんの努力が伝わればよいですね。
彼の言葉の暴力、態度が変わらなければ、それはそれ。
仕方がありません。相性や価値観のズレだと悲しいけれど
割り切らなければいけない局面も出てくるかと。
とにかく後悔のないように行動してください。

> No.26301のコメントへの返信

love&peaceさま

返信、本当にありがとうございます！誰かにすがりたいとき、このような返信いただけると、涙がでるくらい嬉しいです。
本当に感謝しています。
彼と私のことも的確に捉えてくださり、嬉しいです。

「居心地の良い環境」のアドバイスありがとうございます！

「居心地の良い環境を」と考えたとき、一緒にいないとできないじゃないかと安易に考えてしまったのと、彼が家賃を請求してきたので、勝手に戻っていいのかと思い、「一緒にいさせてほしい」と伝えました。

すると「勝手にでていって勝手に戻ってくるのか！」と怒鳴られました。
当然のことでした。
でもその後、私の荷物がまだ置いてあるので家の鍵は持っていて2回ほど、彼と家で夕飯を食べました。
ご飯を作りおきしておくと食べていてくれます。
期待しちゃいますね。悪いくせです。
夕飯づくりは彼の機嫌をみて続けたいと思います。

別居解消はやはりしない方がいいでしょうか？
迷っています。
彼は別居して、私が遊びまくっていると思っているんです。
でも私が戻ることも本気で嫌そうだし。

また彼に「私、本気で変わる。だから今すぐじゃなくてもいいから私が変わったって思えたらまた私とのこと考えてほしい。」と伝えました。
彼は首を横に振っていたしたが。

今思うと、別居する前、居心地の良い環境をつくる努力をしてたころ、少しずつ彼もやさしくなってきていたんだと思います。
なのに、やさしくされて期待してしまい、「昨日抱きしめてくれたのに、なんでまた何も言わずにでてくの？」と、破壊行動してしまいました。
毎日のように、後悔しています。

半年がんばろうと思いますが、前回一ヶ月しかもたなかったため、どうやったら耐えていったらいいのでしょうか？
今は、スポーツジムにいく。自分を見つめ直す。人を動かすを読む。などをしています。
でも、モヤモヤして胸が気持ち悪い感じがずっと続いています。
結果がすぐに出ないとすぐ次にいこうとするのは私の悪いくせです。
今までの私なら「つらいのが我慢できない！離婚して次の人を探す！」となっていたと思います。
でもそれでは私は一生幸せになれない気がします。
彼はそんな私でも受け止めようとしてくれた唯一の人です。彼を傷つけた分、今度は私ががんばります。

調子にのって、いっぱい書いてしまってすみません。

ぱんさん

こんばんは。
あまりにも自分の状況と似ていたため、コメントさせていただきます。私の場合、男女逆で、私は彼の立場でした^^;

今は結婚しましたが、交際時代に彼があまりに友達付き合いを優先することに将来の不安を感じ、また金銭感覚のズレもあったので（こちらの方がメインでしたが）交際半年目に別れを切り出しました。
彼の場合は男ですから遊びも激しく、朝まで麻雀三昧でした笑
彼氏だったら許せたのですが、私は結婚生活に強いコダワリがあり、夫婦と家族の時間を最優先する生活が絶対要件だったので、ぱんさんの旦那様と価値観は近いかもしれません。

それまで居心地の良い環境を気をつけていたこともあり、彼はそれはもう別れたくないとすがってきました。
でも、その時私は話し合う気力さえなかったんです。あ、もうこりゃダメだって。予測するに、今の旦那様はその状態なのでしょう。私は無気力になりましたが、旦那様は怒りに変わってしまったのでしょうね。
私たちはどうなったかと言うと、当時同棲していた（私も交際三ヶ月で同棲しました）マンションから彼に出て行ってもらい、一ヶ月ほど完全音信不通。
彼からは毎日短文メールが朝と夜きていましたが、全部無視しました。
でも、一ヶ月くらいたった時、「もう大人だしさすがに自然消滅はないな…話し合いしよう」と思って連絡しました。

話してみると彼は当然「変わる変わる」を連呼するのですが、ぱんさんの旦那様のお言葉、「僕が冷たいからそうなってるだけ。また優しくしたら元に戻る。」痛いほど気持ち分かります！
でも、彼は本当に変わりました。
私たちは話し合いの後一週間ほどで同棲を再開し、彼が本当に変わったことを行動で見せてもらったので、その半年後婚約することにしました。

自分の話をしてしまいましたが、やり直したいとお考えでしたら、love&peaceさんがおっしゃる方法はとてもいいと思います。
別居解消にしても、連絡頻度にしても、彼が望むことをしてください。
とにかく長期で関係修復をお考えになった方がいいと思います。
彼は今、私が上記で書いている、あ、もうダメだ。の状態ですので、彼が望む距離感で無償の愛を提供するしかないと思います。
この過程で間違っても見返りを期待しないでください。
私もすぐに同棲再開したとはいえ、彼が自分のやりたいことを我慢してまで私と一緒にいるのは嫌だったので、彼の中で完全に価値観が変わり、大事なものは何かをしっかり優先づけられるよう消化するまで半年見定めました。
旦那様と同じような立場ですので言わせてもらうと、こちらは「あなたのために我慢して自分を変えたのに！」と言われることも嫌なのです^_^;
もしかすると旦那様は、ぱんさんが変わったとしてもそのように責められるのではないかと案じているのかもしれません。

長くなりましたが、ぱんさんと旦那様がうまくいきますよう、応援しております。

> No.26310のコメントへの返信

実際体験なさった方からのコメントが
あって良かったです。

別居の解消ですが、しばらくは彼の望む距離に
いた方が賢明だと思います。
いきなり同居だと余程お互いが感情をうまく
コントロールしていかないと衝突が起きやすいし、
まだハードルが高いように感じられます。
経済的には打撃ですが。

主さんは今ご実家ですか？それとも別に部屋を
借りたのでしょうか？
前回のコメントで「新居に招きましょう」と書いたのは、
できれば主さんの今の暮らしぶりを彼に
見てもらいたいと思いました。
遊んでいるか遊んでいないかも雰囲気で汲み取れるだろうし、
２人の部屋だと悪い思い出もあるでしょうから、
気分転換に場所を変えるのも、と考えました。

博士が言葉より行動を見ましょう、と言っておられます。
淡々と同じ努力を続けてみたらどうでしょう。
主さんにとっての問題は、感情のコントロールかと。
駆け引きをする限り、彼は交渉相手、クライアントだと想定して。
今の状況は単身赴任だと思って。
そうすれば短絡的に結果を求める気持ちが
少しは抑制されるかなと。

がんばってください。

> No.26317のコメントへの返信

nekochanさま

コメント、ありがとうございます！
本当に嬉しいです。

いくつか質問させてください。
差し支えない程度で答えていただけたら嬉しいです。

>でも、その時私は話し合う気力さえなかったんです。

そんなときに無理やり話し合いをさせられたら嫌ですよね？
何度もやってしまいました。

マンションから彼に出て行ってもらい、一ヶ月ほど完全音信不通。

私も一ヶ月音信不通。しかし、その後私の都合で別居解消を申し出てしまいました。

>彼からは毎日短文メールが朝と夜きていましたが、全部無視しました。

メールは嫌ではなかったですか？


>でも、彼は本当に変わりました。

どこを見て変わったと思ったか教えてください。

>彼が自分のやりたいことを我慢してまで私と一緒にいるのは嫌だったので、彼の中で完全に価値観が変わり、大事なものは何かをしっかり優先づけられるよう消化するまで半年見定めました。
旦那様と同じような立場ですので言わせてもらうと、こちらは「あなたのために我慢して自分を変えたのに！」と言われることも嫌なのです^_^;

今更隠しても仕方ないので、言います。
私は完全に出かけないのは難しいと思っています。これだけは外せない用事だけに絞っても彼に言うと怒りだします。実家にいくのも不機嫌になるんです。
(もちろんこれから半年は出かけないつもりですが。)

大事なもの何か優先づける、というようなことを彼にも言われた気がします。
nekochanさんは半年間、現旦那さまの何を見続けていましたか？
変わると彼に言ってもなかなか変われなかった私は何に気をつければいいでしょうか？

普通の女性には当たり前にできてることかもしれませんが、私にはなかなかできません。
情けないです。

これから、がんばっていきたいので、どうぞよろしくお願いします。

> No.26331のコメントへの返信

love&peaceさま

何度もご丁寧にコメントくださり、本当にありがとうございます。

>別居の解消ですが、しばらくは彼の望む距離にいた方が賢明だと思います。

その通りですね。
また自分の欲望しか考えていませんでした。

>主さんは今ご実家ですか？それとも別に部屋を借りたのでしょうか？

親に言ってないので、短期で部屋を借りました。でも安いところなので、あまり招いたりできるところではないんです。
またスーツケースひとつで出てきたような感じなので、生活環境が整っていないんです。
離婚となったら、仕事をやめることになるので、どっちにしても短期のつもりでした。
また、待てずに結論を急いだ結果ですね。

>駆け引きをする限り、彼は交渉相手、クライアントだと想定して。
今の状況は単身赴任だと思って。

わかりました。と言いたいですが、駆け引きは苦手でピンときません。

彼は私を忘れないでしょうか？
いなくなってスッキリして新たな生活を考えないでしょうか？

> No.26344のコメントへの返信

返信拝見しました。

例えばなんですけど、子供の頃の主さんが
どうしても欲しいオモチャがあったとします。
お小遣いじゃ買えなくて、でも友達がみんな持ってる。
親にお金を出してもらうのにどうやって説得しますか？
親の機嫌が悪い時にその話は出さないだろうし、
お小遣いを何パーセントか削ってお金返すから、
とか何とか言って頼むと思うんですよね。
タイミングと状況を見て、自然と駆け引きしてるんです。

今回 主さんは別居を解消したい、復縁したい。
それが主さんの欲しいモノです。
そのための戦略を博士に相談されてるわけですよね。
ということは、このサイトで何度も出てくる言葉ですが
主さんは彼に対して“駆け引き”するわけです。
（↑サイトの相談文はとても勉強になるので、
プロトコルから始めて読み進めていってください）

ストレートな感情を相手にぶちまけていては、
駆け引きはうまくいきません。
この間も書きましたが、主さんの一番の克服点は
「感情のコントロール」だと思います。
そこで私はお仕事をなさってる主さんに
“単身赴任”“クライアント”という表現を出しました。

１回目で書いたような“ご飯を作る、ぱんさん通信を送る”こと、
（他にいいアイデアがあればそれにしてくださいね）を淡々と続けます。
彼には嫌味を言われるかもしれません。
ご飯を食べずに残されて、悲しい思いをするかもしれません。
そこで「つらい」「悲しい」「ひどい！」をぶちまけたら
ダメなのは分かりますよね？
サイコロが振り出しに戻ります。
下手したらゲームオーバーです。

それを防ぐためにも、彼をクライアントだと思いましょう。
クライアントはワガママです。無理難題を吹っ掛けてきます。
でもワガママを言われても、クライアントだと思えば
自分の気持ちをうまく操縦できませんか？
「それはできません」と断るにしても、言葉を選んで慎重になりますよね。

旦那様は今は単身赴任だと思います。
「別居」と考えるから、今の状況が余計に辛くなります。
「なんで私が同じ部屋に住めないの？
お金払ってるのにおかしい！」となります。
仕方ないんです、今単身赴任だから。

単身赴任だと仮定すれば、女手がない生活で何をしてあげたら
相手が喜ぶかな～　と想像がつきませんか？
でも相手には何も期待しないでください。
見返りを求めないでください。
一心に続けることが、彼の心を徐々に徐々に溶かすんじゃないかな。
そんな風に私は思います。
お返事になったかな ^^;

とにかく博士からの回答を待って、
主さんの出来ることからコツコツとやってみてください。
“継続は力なり”なので。
人の心を動かすのは言葉より、行動なので。

> No.26380のコメントへの返信

love & Peaceさま
 
ご丁寧な返信、本当にありがとうございます！！
 
駆け引きは苦手で、自分に合わせてくれる人ばかりに頼ってきたのだと思います。ですので、プロトコルを何度も読みたいと思います。
 
感情のコントロールですね。
確かに仕事だと自分の感情は横に置いておきますね。相手に寄り添う事を一番に考えて、相手のタイミングを待ちますね。そのためには、その人のことばかり考えているとなかなかできません。（私の場合は。）気持ちが落ち着ける何かを探して、辛抱強く待ちます。
 
単身赴任の彼が、どんなことをされたら嬉しいのか？
食事、洗濯、掃除。。。
邪魔にならない程度のいたわりの言葉？
 
別居寸前のときは、つくった夕飯を食べなかったり、お弁当を家に置いていったりされました。「何もしなくていい。洗濯も自分のは自分でするから」と言われ、「罪悪感がでてくる」と言われました。家に帰らないのにつくってもらうことに悪い気がしたのだと思います。
今回もそれが心配ですが、食べてくれるうちはご飯作りを実践していこうと思います。
また毎日メールを送るですが、これは嫌な相手からだとウザく感じる事はないですか？私が別居解消しようと戻って、彼が激怒していたとき、私が「今はスポーツジムに行ってる。」と言ったら「知らね~よ！」と言われたんです。もともと口が悪い人ですが・・・
 
まあ、でもやってみるしかないですね。
色々と本当にありがとうございます！！
ここで相談した分、しっかりやらないと、とやる気がでてきます。
ありがとうございます。

> No.26343のコメントへの返信

ぱんさん

お返事遅くなりまして失礼しました。
まず、私個人の体験に関する質問は控えさせていただきます。
これはあくまで「私の場合」であり、ぱんさんと旦那様に必ずしも当てはまるわけではないので、私の体験談がぱんさんの今後の行動指針へ影響を与えることを避けたいからです。
ではなぜ話したかと言うと、「今後ぱんさんの行動次第でやり直すことができるというポジティブな姿勢をぱんさんに持っていただきたかったこと」と、「ぱんさんが時間軸を長く持てるように」という意図がありました。

当然、旦那様に「私は変わった」ということを態度で示すことが必要ですが、長期戦で臨むためにはブレない姿勢がとても重要で、覚悟がいると思います。
ぱんさんが絶対にやってはいけないことは、「ブレること」です。
言ってること、やっていることがコロコロ変わる人のことを人は信用できません。

そこで逆に質問したいのですが、ぱんさんはご自分で「全く出かけないのは無理」とおっしゃっています。
旦那様が嫌がる外出はやめられないということでしたら、例え一時的に外出を控えて元に戻っても同じことの繰り返しにはなりませんか？
それと、旦那様はあらゆる外出を嫌がるのでしょうか？
旦那様が嫌がるポイントは、本当に「外出」なのでしょうか？
例えば男性がたくさんいるような場にぱんさんが出かけるのが嫌だというようなことはありませんか？
また少し個人的な話を挟みますが、私も旦那も友達は多いので、お互いの友達の集まりに2人で出かけるということもよくあります。
また、ご実家に帰るのも嫌がるとのことですが、ご実家に帰る際は基本お2人で帰られるのではないのでしょうか。

すみません、質問攻めになってしまいましたが、「旦那様が何に不満を感じているのだろう」ということをしっかり理解できていないと、先のことを考えた時にまた同じことの繰り返しになるのではないかと思います。
また、今旦那様と少し距離を取られている間に、「自分が譲れないこと」についても整理されるといいかと思います。
「自由にさせてほしい」がぱんさんにとって譲れないことでしたら、今の旦那様とでは上手くいきませんよね？多少自由を制限されてもいいと思えるくらい旦那様のことを想えないなら、半年居心地の良い環境を提供するのは心が持たないと思うのです。
ぱんさんが途中でもーやってれない！となることで更に事態を悪化させます。
ご自身のこと、旦那様との相性などを冷静にゆっくり考えてみるといいかもしれません。現状は辛いでしょうが、ご自分の価値観や心とゆっくり向き合うことは今後の人生にとても役立つと思います。

今旦那様に時々料理などを作ってらっしゃるようですが、旦那様が食べてくれているなら有難いと思っている証拠ではないかと思います。
ここでも旦那様の「行動」を見ましょう。
また、メールの件ですが、返信を必要としない当たり障りのない内容でしたら送ってもいいと思います。
旦那様が何に喜んでくれるのかは、ぱんさんが1番ご存知なはずです。
そういうことも含めて、旦那様にしっかり向き合ってみてください。
※話し合いを強要するといった意味ではなく、旦那様がどんな人なのかしっかり観察するという意味です。

これからも応援しています^_^

> No.26454のコメントへの返信

necochanさん

返信ありがとうございます。
個人的な質問をしてしまい、申し訳ありませんでした。
また丁寧な返信くださり、本当にありがとうございます。
彼がnecochanさんと同じようなことを言っていたのを思い出しました。私は聴く耳を持っていなかったんだなと今更反省しています。

私自身、感情の波が激しく、ブレないというのは一番の課題だと思っています。
彼にも私がコロコロ意見を変えるので、振り回されると言われました。信用されてないと思います。
でも本気で変わりたいと思っているので、つらくても取り組んでいきます。

彼は外出自体を嫌がっているわけではなく、彼よりも他のことを優先しているのが嫌なようです。
なので、私が彼を一番に考えないときっと何をしても怒ると思います。
また彼は人見知りなので、私の友人の集まりにはいきません。私は彼の友人の集まりにはいきます。
実家は私だけで帰ることが多いです。彼は気をつかうといい、なかなか来ません。

彼とは結婚前に何度も話し合いをし、ケンカを繰り返し、価値観が合わないねと、一度お別れをしました。
お互い合う人を見つけようと。
しかし、その後彼が変わるからといい、やり直すことになりました。それなのにら私はあまり変われなかった。

だから今度は私が変わる番だと思っています。
今までの私だったら、合わないから別れる！とすぐに諦めていたと思います。
でも、今回は自分のしてきたことを悔い改め、これだけ寄り添ってくれた彼に心から感謝して、大切なものを大切にできる自分になりたいと思います。
彼にも「慣れないことやめたら。」と言われました。確かに慣れないことだし、無理かもしれないけど、やるだけのことはやりたいと思います。

正直、自分が辛さに負けてしまわないか、ブレないかは不安です。
でも、それを乗り越えて彼と本当の夫婦として、やっていきたいと思っています。

私が我が強いばかりに、necochanさんが言ってくださったこと、まだ完全に理解できないかもしれません。
ゆっくり時間をかけて噛み締めていきたいと思います。

本当にありがとうございました。