両親よりも私を選んで欲しい

> No.26303のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
○女性に促されなければ～
結婚情報センターなので仲人こそいませんが、私たちは結婚紹介所で出会っています。うまくリードを取れないのは、紹介所に入会している男性ならばいたしかたないと思っています。幸い察することはできるくらいのサインは送ってもらえているので、彼が言いやすい環境を作ってあげると、きちんと男を見せてくれるます。完璧な人はいませんし、私的には許容範囲です。

○両親より自分を～
タイトルの書き方も悪かったのですが、博士の結婚を考え始めたあなたへにありますように、どうしてもご両親から了承を得られない場合、男性に覚悟を持たせることと記載されていたかと思います。
この覚悟を彼に持ってもらいたいのです。

○36歳にもなって～
おっしゃる通りです。ただ、彼と一緒に過ごすのはとても楽で癒されるのです。彼も私といると癒されるし結婚したいと言ってくれているので、できれば彼と添い遂げられればと思っているのですが、私自身は婚活を再開しました。週末に結婚紹介所のパーディーへ行ってきます。ご意見ありがとうございました。

> No.26302のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
○親子と恋人の関係～
彼に覚悟してもらうのは難しいでしょうか。
もっと違った形で出会っていたら、しばらくは恋人関係のままでも仕方ないと思っていたと思います。
しかし、結婚情報センターなので仲人こそいませんが、私たちは結婚紹介所というカテゴリの中で
出会っており、お互い結婚相手を探している状況です。
博士の結婚を考え始めたあなたへにありますように、どうしてもご両親から了承を得られない場合、
男性に覚悟を持たせることと記載されていたかと思います。
この覚悟を彼に持ってもらいたい。
今思うと、私の家へ先に挨拶に行ってもらうべきでした。彼の家に行く前にうちへ挨拶へ行くと言ってくれたのですが、歳の差のこともあるし、彼の親に了承を得てもらえなかったら私の母親をぬか喜びさせてしまうことになるので、先に彼の親へ挨拶させてもらえるようお願いしました。

○例えばですが～
仕事については共働きでいきたいと話しています。ただし、子供ができたら子供の状況にもよりますが、専業主婦になりたいと彼には話しています。私が幼少の頃に両親が離婚して寂しい思いをしたため、子供には同じ思いをしてほしくありません。介護の件に関しても、物理的に彼に介護は無理なので私が担当だねとは話しています。

親の説得は、彼のご両親に会う前から動いてくれていたようです。今回お会いしたのも、歳のことは気にしないから1度お会いしましょうという運びになりました。ですが、彼が感想を聞いたところ人柄はいいけどやはり年齢が…ということでした。弟さんが10歳下のお嫁さんをもらったので尚更ですよね（苦笑）
週末キャンセルしたのは、同じことの繰り返しに嫌気がさしたことと、うちの親もあと何年も生きてないし～みたいな発言があったからでした。この発言は二度目で、最初に言われたときにそういうのは言うもんじゃない、もう言わないてとお願いしたのですが。
もう少し、私の恋愛回路が小さくなって、彼から連絡がなければ私から連絡して話し合おうと思います。彼がご両親を選べば嫌でも沈黙でしょうし。ご意見ありがとうございました。

ラブラブハッピーさま　こんにちは

女性に促されなければ好きも言えない、キスもできないような男性のどこに魅力があるか理解しかねます
そもそも結婚というものは、親を取るか相手を取るかという問題ではありませんし
「両親より自分を選んでほしい」という
相手を変えようとする考え方に無理があるということをラブラブハッピーさんご自身が認識するべきでしょう

３６才にもなって、親の反対を理由に結婚を決められないような男性はこちらからふっておしまいなさい
と申し上げたいです

私見です

はじめまして。
親の反対にあっている場合、親を押し切ってまで結婚する勇気というのは、なかなか難しいと思われます。
親子の関係と恋人の関係は種類が違うので比べるのもおかしいですが、親子の関係は共有している時間は比べものにならないほど長いですよね。
だから彼に覚悟を決めさせるということは、そもそも根本的に難しいと思います。

例えばですが・・・ラブラブハッピーさんが手に職のような仕事に就いていて子供ができてもできなくても共働き可能とか、もし彼のご両親が介護状態になった場合でも対応するなどのことがあれば、彼のご両親の反対が少しは揺らぐかもしれません。
もちろんこの例えば～の部分はは、人によって何がよいか違います。

女性の年齢が高いということはどうしてもマイナスになってしまいます。後継ぎがほしいと強く希望しているような家ですと、なおさらです。
でもそのマイナスを減らせるようなプラスを彼のご両親にわかってもらえれば、反対は少しは変わるかな・・・という感じでしょうか。

それをやっても折り合いがつかず、反対されたままだったら、その時に沈黙に入るしかないのかもしれません。
そこで彼が「親を説得する」とか心強いことを言ってくれるか、もしくは親の反対も一理あると思って結婚しないことを選ぶか・・・可能性は五分五分くらいなのではないでしょうか。

>mamiさん
早速の返信ありがとうございます。
両家仲良く〜
はい、普通の考え方だとは思っています。弟さんの奥さんのご両親と彼のご両親がとても仲が良く、そうなりたいと思ってます。私もそうなれればいいなと思ってはいます。

結婚情報センターはそれなりに高い入会金、月会費をはらっていますので、彼はまだ36歳とは思っていないと思います。

メールについて
その前に昨日はいろいろとごめんなさい〜となごやかなメールがきて、私が丁寧語で返信したので、丁寧語で返ってきたのだと思います。

７つのスイッチについて
１…早く一緒にくらしたいねといつも言っています。かわいいとか一緒にごはんを作るとこんなことしてくれる女性は初めてとか、結婚してからの家計の話なども話しています。

３…過去に女性のことで傷ついていて自己評価が低いです。ただ、36歳にしては子供っぽく、ご両親には甘やかして育ててしまった、本人もおぼっちゃまだから（お金持ちという意味ではありません）と自覚しており、実際そうなのですが、同年代の女性からは物足りなく感じるかもしれません。

４…入社以来ずっと同じ会社に勤めていて、リストラはまずないと思います。詳細は控えさせてください。

５…今の仕事がとても好きで、転職は考えていません。

７…両親の挨拶の際に、この方とのご縁がダメだったら俺は一生独身だからと宣言しています。いつも好き好き言われています。
デートや週末のお泊まりはいつもラブラブです。彼自身も俺たちラブラブと言っています。

彼が追いかけてくる自信、どうでしょう、わかりません。ただ、博士の本の結婚を考え始めたあなたへの最後の方にある「彼に覚悟」がないように感じます。

こんばんは、

>彼の結婚観？は両家が仲良く、家族ぐるみで付き合えるとのことのようです、
>なので両親に了承を得てからと考えています。
>得られないまま結婚しても実家との折り合いが悪くなって余計に険悪になると。

これは普通の考え方ではないでしょうか？
彼は（彼の両親も）「まだ、36歳」と思っています。

>今週末に会う予定だったのですが、普通に会える自信がないのでキャンセルさせてくださいとメールし、
>わかりました、落ち着いたら話し合いましょうと返信が来て今に至ります。

主さんからキャンセルのメールをしたのですね？
それに対して、とても冷静な（大人の対応）返信が来たのですね？

>７つのスイッチは1,3,4,5,7はオン、２はオフなはずですが、
>彼の中ではオンかもしれません。
>６は彼の弟が今月結婚しますが、両親の反対があるのでオフ？

そう判断する根拠がわかりません。

>できれば彼が両親よりも私を選んでもらうにはどうしたらいいでしょうか？

両親のみが反対なのでしょうか？
彼自身の意向では無いという根拠はありますか？

>このまま彼から連絡が来るまで沈黙か、それとも話し合ってから沈黙か？

主さんの方からキャンセルしていますね。
その場の雰囲気やデート等の微妙なこころの綾のやりとりが不明ですから、
何とも言えませんが。
さきほどの冷静な返信だけを見ると、ひとつの決断は出来てしまった気がします。
結婚の具体的な話でいつも喧嘩になっていたのですよね？
彼が追いかけてくるという自信がありますか？