遠距離恋愛での喧嘩別れ

> No.26562のコメントへの返信

本当によかったですね！
離れていても、真剣に考えたことは伝わると思いますよ。
おめでとうございます。

みなさん、アドバイスありがとうございました。

一週間後に彼から連絡がきて、仲直りをして復縁する運びになりました。

彼から「あれから僕も色々と深く考えていた。君はどうしたいの？」と聞かれ、仲直りしたいと伝えると「わかった、僕も努力するよ」と言ってくれました。

今回、たまたま彼の友人から「最近どう？」と連絡がきて、正直に彼を怒らせてしまい連絡を取っていないことを話しました。友人は親身に心配してくれ、「あいつが君を失ったら後悔するのが目に見えている。大丈夫。心配しないで。」と私を励ましてくれました。そして私から話を聞いたことは内緒して彼にコンタクトをとり上手く彼の気持ちを聞き出してくれたようです。「あいつはまだ君を好きなように見える。もう少し連絡を待ってみれば？」と友人が言ってくれた直後に、彼から連絡がきました。
彼の友人に相談するのは如何なものかと思っていましたが、友人が後押しをしてくれて、いい展開にしてくれたことに感謝しています。
私が「もう新しくいい子ができたのかな？」と漏らすと、友人は「あいつは絶対そんなやつじゃない。そこは僕を信じて！」と言ってくれて、また自身の小ささに情けなくなりました。

彼には反省したことを伝えましたが、正直、期間が短かったために確実に変わった自分を見せられるのはこれからだと思っています。
「君の気持ちは理解しているけど、君が怒ると僕も怒りを我慢できなくなる。その気持ちを理解してほしい。」と言われました。彼が私を大切にしてくれていた分、私は彼を大切にできていなかったんだな…と改めて気づきました。彼は私にとって本当に大切な人なのに。

ここでみなさんに頂いたコメントは、今までの自分を変えるためにすごく効果のあるものでした。
反省したことと彼を大切に思う気持ちを忘れずに、またゆっくりと関係を築きあげられるように努力します。

本当にありがとうございました。

> No.26322のコメントへの返信

ふにゃんふにゃんさん、ありがとうございます。
ふにゃんふにゃんさんの励ましを見て、すごく気が軽くなり前向きな気持ちにしてくださったことに感謝でいっぱいです。

我慢できない自分と短気な彼は似ている部分がたくさんありました。
彼は私の素直なところも好きだ、と言ってくれていたので私はその言葉に甘え、度がすぎるほど自己中心的に接してきていたんだと思います。
彼には愛想がつきるまで愛してくれていたことに感謝していますし、変わらなくてはいけないことを自覚していました。
お互い短気で売り言葉に買い言葉のような喧嘩をしてきてしまったこと、そのせいでついに彼に嫌われたこと、こうなるまで変わることの出来なかった自分を今回全て受け止めることができました。

ふにゃんふにゃんさんの「本能と理性とその両方で全身全霊でぶつかるから、恋愛が一番人を成長させる」という言葉が胸に響きました。
私には理性が欠けていました。ただ好きだけではだめだということを、身に感じています。

彼とまた話せる機会がきたら、まっすぐに感謝の気持ちと反省を伝えられたらな…と思います。

いつまでも人に受け止めてもらうだけの自分ではなく、お互いを認め合って尊敬し合える恋愛ができるように、自分を変えようと決意しました。
こんな私に共感して励まして頂いてありがとうございました。
でもここで人様に厳しく叱られる機会があって本当によかったと思っています。

自己中すらも個性だと言えるふにゃんふにゃんさんの人柄、とても尊敬しています。


ちなみに…彼のLINEが既読になっていました。いつもの私ならまた焦って連絡をとろう！としていたと思います。
今はなんだか彼が私をどう思っているのかなんて、どうでもよくなってきました。
彼がただ元気で平和な毎日を過ごしてくれていたら、それでいいと思えます。

まだ感謝の気持ちをうまくまとめられていないので彼には何も伝えていないのですが、焦らずにゆっくりと考えて、裏表も駆け引きもない言葉で彼に伝わる日がいつか来たらいいな、と思います。

ありがとうございました。

> No.26316のコメントへの返信

おはようございます。
少しでも前向きな力にしていただけたなら、本当によかったです。
蛇足ですがもう１つ。

ご自身を自己中心的と考えておられるようですが、それは悪いことではなく、あくまで思考パターンの型、つまりはそれも個性ということではないでしょうか。
自分の思いに素直に生きる型、相手に合わせる方が楽な型。
一度決めたら貫く型、状況に応じて臨機応変に考えを変える型。
どちらにも優劣はなく、ただ生まれもって人は体型も性格も多様なものだと思います。

あなたのままで、あなたの良さを最大に引き出してくれる人も必ずいるでしょう。
でも今の出会いにも必ず意味があると思います。
今の彼とよかった時、喧嘩になった時のことを思い返してください。
変わらなくてはならないのは、あなた一人ですか？
ならばあなたの我慢はまたいつか限界を越え、悲しいことに愛していてもまた同じ道を辿るかもしれません。

恋愛は二人でしているのです。
二人の共同作業です。
何度もぶつかっても、その度に話し合ってお互いを知り、お互いに適切な距離と関係を学び合う課程は避けて通れないものです。
本能と理性とその両方で全身全霊でぶつかるから、恋愛が一番人を成長させると私は思っています。

お返事から察するに、あなたは素敵な女性だと感じます。自信を持ってください。
そして正面から向き合い受け止めてくれる人と、素敵な恋愛をしてくださいね。

> No.26308のコメントへの返信

ふにゃんふにゃんさん、アドバイスありがとうございます。
共感していただいて、嬉しくて嬉しくてまた泣いてしまいました。

本当に、謝りたくてもそれが届かなくて辛いです。
悲しくて自分が嫌でどうしようもないです。

でも、ふにゃんふにゃんさんのアドバイスで前向きな気持ちになれました。
今は離れていて中々会えないから、ちょっとでも楽しい時間を共有したいと思う反面、さみしさのせいで八つ当たりしてしまっていました。

こんなに辛い思いをしたんだから、
同じ別れるなら最後に会って気持ちを伝えたいと私も思います。
精一杯ぶつかってみます。それが最悪の結果になっても、そうじゃないと前を見ることができなくなってしまいそう。

まだ自分本位な考えを捨てきれていないです。
彼に迷惑をかけたくない気持ちと、それでも自分の想いが伝わってほしい気持ちと同じくらいあります。

そうですね、冷静になって自分を見つめる時間だと思ってがんばります。

温かいお言葉、ほんとにありがとうございました。
今もまだ涙が止まりません…まとまらない変な文章で申し訳ないですが、
すごくすごくすごく嬉しかったです。

> No.26307のコメントへの返信

maria2009さん、アドバイスありがとうございます。

先月の会う予定がキャンセルになったのは、彼が今月試験があり (彼は今学生です) 彼のお父さんに「今は試験勉強をするときだ。日本へ行くのは試験が終わってからにしなさい」と言われたからです。
彼は反発して「それでも絶対行く！」と言っていたのですが
私が「試験終わるまで待つから、今は勉強に専念して」と彼を説得し、予定していた３日前にキャンセルになりました。
彼のお父さんからそういう反対があったのは私が彼に、日本にくる時には必ずご両親に予定を伝えてから来るべきだ！と彼に伝えていたからです。
彼のお父さんは優しくて厳しい方です。試験前に日本へ旅行へ行くと言ったら、絶対何か言われるから…と彼は当初ご両親に内緒で旅行にくるつもりでした。
そしてキャンセルになってから、その旅行の予定していた日は、友達と飲みに行ったりしないで勉強してほしい…と言っていたのですが、親からも彼女からも厳しく言われて、彼は相当ストレスが溜まっていたみたいです。
日頃は彼に「勉強しろ」と決して言わないのですが、旅行はキャンセルになったのにその期間勉強せずに遊んでいたら一緒のことでしょ、それなら私が我慢した意味がないじゃん…と腹立たしい思いがありました。

彼はいろんなことからストレスをあり、私がそれを助長するように彼にストレスを与えてしまっていました。
なぜ優しく労ってあげれなかったのかと、今なら思えます。

今は試験前なので勉強に集中したいこともあり、私のことなんて忘れているのかも…。

彼が許してくれなくても、この別れで私は変われた、と思えるようになりたいです。
復縁の芽、もうほとんど摘んでしまっていたかもしれません…。
でも復縁できるかどうかを考える前に、自分を見つめ直すきっかけになりました。

maria2009さんのお言葉に感謝します。ありがとうございました。

> No.26304のコメントへの返信

beautifulrainさん、アドバイスありがとうございました。

返事がない彼に謝りのメールを送るのも、彼の国へ行きたいのも
彼と会って話がしたい一心でした。
英語での会話なので、文章では微妙なニュアンスを伝えきれていないような気がして、顔を見て話せば、何かが変わるかもと思っていました。
彼に許してもらい、私が安心したかっただけ…たしかにそうかもしれません。
本位にすごく自分本位でした。

全て、彼に迷惑がかかる行為なんですよね。
beautifulrainさんのお言葉に、改めて身勝手な自分が情けなくて涙が止まりませんでした。

親友にも彼から無視されていることをまだ話せていなくて、平気なふりをしている自分がいて
でもそれは親友たちにありのままを話して自分の嫌な部分や自分本位さを知られるのが嫌だったからなのかも、と思いました。
でも彼には全てをさらけ出し、振り回して迷惑をかけていました。
自分の弱く汚い部分です。間違っていました。彼に嫌われた理由がありありと見えてきました。

彼を不愉快にさせないように、どうにか沈黙ができれば、と思います。

別れを受け入れられていなかった私に、的確な指摘をしていただきありがとうございました。
頬を叩かれたように、今いろんなことを受け止めています。
厳しいお言葉が嬉しかったです。

ごめんなさい、コメントが二重に投稿されてしまいましたので
編集させていただきました。
大変失礼しました。

> No.26298のコメントへの返信

あーりんさん、アドバイスありがとうございます。
厳しくも的確なお言葉に感謝しています。

安いチケットが手に入らなかったことに対して怒りが爆発したのではなく、
先月から会えなくて我慢我慢だったので、今回のことと被せて怒りを抑えることができませんでした。
結局チケットは手に入ったし、彼にも会えるのだから、今となっては何故そんなに暴言を吐いてしまったのかと後悔するばかりです。
彼のご両親の名前を出したことも、彼をコントロールしたいが故の
彼女として、決してしてはいけない行動でした。

彼には、誠実に謝りつづけたほうがいいのではないかと悩んでいましたが
あーりんさんの"重すぎて怖い"との一言で今冷静になれた自分がいます。

今一度、自分の今までの行動を省みてどうすれば感情を上手くコントロールできるのか考えようと思っています。

本当にありがとうございました。
参考になりました。

> No.26294のコメントへの返信

mamiさん、アドバイスありがとうございます。
すごく嬉しいです。

確かに私は自分の感情に振り回されていて彼の前ではかなり嫌な女です。
なぜ彼を恫喝するのか？それは彼をコントロールしたいからだったと思います。彼の猛烈なアタックから始まった恋だったので私は彼の愛情と優しさに胡座をかいていたのかもしれません。
どんなに彼が優しかったとしても、愛情は冷めてしまいますし、幻滅し嫌気がさしたんだろうと、今は彼の気持ちが理解できます。

自分が恥ずかしいです。
彼がどう思っているのか、私が今変えられることではないと受け止め、
彼から連絡がくるまでもうしばらく自分を反省しようと思います。

本当にありがとうこざいました。

はじめまして。
辛い気持ち、よくわかります。
私も同じ言動をしてしまうタイプだからです。
怒ってしまったのは、会いたくて会えない辛さが爆発してしまったからですよね。
本当なら、怒るほど辛い思いさせてゴメンって、抱き締められたいですよね。
でも相手にも感情はあって、一番愛されたい人に嫌がられてしまう。
そんな自分を自分で責めるしかなくなってしまう。
謝りたくても届かない。苦しいですよね。
私は、愛する人にこんな思いをさせている男性に非があると考えます。
しかしその男性を愛したのも、やはりあなたなのですから、今がお互いを冷静に見つめるよい機会とも言えるのではないでしょうか。
選択肢はたくさんあると思います。
色んなパターンをシュミレーションしてみるのもよいと思います。
素敵な男性や、もっと相性のよい男性もきっと世の中には思っているより沢山います。
でも今の彼と精一杯ぶつかって、やれる限りのことをやって、自分が少し強くなっておかないと復縁も次のよい出会いも難しいのではないでしょうか。
どのような結果であれ、この先の幸福を心よりお祈りします。
がんばってください！
私なら会いに行き、捨て身で謝り倒しますよ！それで何度も復縁成功させています。

なんだか、主さんの過失ばかり責められていて、気の毒なので出てきました。
主さんもたいがい子供っぽくて感情的だけど、彼の当初の対応もかなり微妙だったと思いますよ。

そもそもの発端の、会えなくなった先月の彼の都合が何だったかはわかりませんが、普通ならば遠い祖国から自腹を切って最愛の彼女がわざわざ来てくれるというのなら、一刻も早く会いたいと思うだろうし、予定だって速やかに決めるでしょう。
のっぴきならない仕事の事情で、泣く泣く会うのが延期になったのならばですが。
でも彼はそうはしなかった。最愛の彼女のために、わずか3日ばかりも相手できない程、昼も夜も週末も、休暇もとれない程に、先月から来月まで本当にずっと忙しかったんでしょうか？
私は、元々彼は主さんの来訪を、歓迎していなかったのではないかと思います。
先月の段階でやや醒めていたところに、航空券が高くなったと彼女にヒスられたら、うんざりもするし渡りに船で別れたくもなるでしょうね。

もし彼がこのまま許してくれずに、本当に完全に別れる事になった場合、主さんは今までの感謝と謝罪をメールしたら、悪あがきせずに沈黙に入った方がいいですよ。
彼をこれ以上苛だたせて、復縁の目を完全に摘まないように気をつけてくださいね。
彼は相当積もり積もって、主さんに不満があったように見えますから。

二ーナさま　こんにちは

自分本位が過ぎると思います
彼から返事がないのに何度も謝ってどうしたいのでしょうか
キャンセルできないかと言っている彼の国に押し掛けて何をなさるおつもりでしょうか
彼が詫びを受け入れて、二ーナさんが安心したいがための事のように思います
連絡を無視するほど怒らせてしまった相手をこれ以上不愉快にさせないことです
彼の気持ちがおさまるまで一切の動きを止めることです
それが一番の反省でありお詫びです

私見です

こんばんは
厳しいコメント失礼いたします

親を巻き込もうとしてまで彼に感情をぶちまけた主さんに
彼はしんそこ嫌になったのではないでしょうか

たかだか安いチケットが買えなかったくらいで何故そこまでキレる必要があったのでしょうか？
連絡ないのに会いにいく
連絡くるまで謝罪メールを送る

絶対やめるべきです
重すぎて怖いです

彼の怒りが消えて主さんとやり直すのか
別れを選択するのかは彼にしかわかりません

主さんが今できることは
彼から離れる事です

彼がどうしたいのか決めるまで
距離をおくべきだと思います

今後は感情を自分でコントロールできるようにならないと恋愛は上手くいかないと思います

失礼いたしました

こんばんは、

主さんは非常に感情的で衝動的な女性ですね。
彼の返事がダラダラで、安売りチケットを買い逃した悔しさはわかりますが、
その対応には疑問を感じます。
八つ当たりも勿論、なぜ彼の親を巻き込もうとするのですか？
親まで持ち出して、彼を恫喝しています。
やりすぎです。
考えられません。

この場合に限らず、徒に親を巻き込もうとしたりすると、絶対良い結果にはなりませんよ。

>でも何度も喧嘩して仲直りして、結婚も誓い合ってきました。

いくら誓っても、うんざりするのは当然に感じます。

>払い戻しができないので、来月までずっと音信不通でも彼の国には行こうかなと思っています。

格安航空券ではないのに、キャンセル払い戻しできないのですか？

>今はまだ彼の返信を待っている自分がいます。また仲直りできるような気がして…。

どうでしょう？
仏の顔も三度まで、とも言います。

>私が平気でいると知ったら「新しい男がもう出来たのかも？」と勝手に解釈しそうな感じです。

今夏に限って言えば、因果関係が明らかなので、そうは思わないのでは？

>今私の連絡を無視しているということは、もう私と関わりたくないということですよね。
>彼がどういう心境なのか知りたいです。

せいせいしているかもしれません。
悩んでいるかもしれません。
わかりません。
彼の心境は、正確には彼でなければわかりません。
あれこれ推し測っても、あまり意味が無いように感じます。

彼への、これまでの感謝を綴り、謝罪し、沈黙されるより他に無いのではないでしょうか。