プレッシャーをかける時期を迷っています

はじめまして！

結婚の意思の確認からずっと冷静な相談者さんはスゴイと思います。私も見習わなくちゃと思いました。

私の意見ですが、イベントが立て続けにあるということで、再度結婚の意思を聞くならそれらのイベントが終わってからにします。

イベントを楽しく過ごすことで気持ちを再確認することもあるかもしれませんし、万が一今後沈黙をする状況があっても、こんな時の思い出が活きてくると思います。
ひとつでも楽しいイベントを残しておくのが良いのではないでしょうか。

しかし、三年も付き合っていて、「そんなこと考えたことはなかった」はちょっとナイですよね。笑

がんばってください(^-^)

はじめまして。

同じように相手に切り出すタイミングを見計らっていたのでコメントしてしまいました。

私(27歳)は9月に彼(23歳)から「まだ若いので結婚は考えれない」と言われました。しかし、交際期間が半年と短く、お互い好きな気持ちはあったこと、3月末までにお互いの誕生日、クリスマス、彼の仕事の山場、バレンタイン、記念日等のイベントが盛りだくさんだったため、その時期を過ぎるまでは、私が出来ること(7つのスイッチの1、2、7)を最大限努力しようと思っています。

3月以降は自分のタイミングで結婚を視野に入れて付き合い続けるか別れるか話し合おうと思います。

私は、もしプレッシャーをかけて彼氏が別れを選択した時に少しでも多く楽しかった思い出があれば、復縁し、さらに一歩前進出来る可能性が高められると思います。

トピ主様も同じようにプレッシャーをかけて、結果によっては別れることも想定していますでしょうか。

同じように別れる選択も考えているのでしたら、予定よりもう数ヶ月頑張る方がいいかなぁと思います。
(成功体験談でなくてすみません...)

ただ、私はまだ1ヶ月も経っていませんが、彼の優しさがすでに苦しく、楽しい思い出すら辛く感じるので、いっそ早くとどめを刺して欲しいと思う時もあります笑

7つのスイッチの3以外はオンのようですが、それらのスイッチは10月からの数ヶ月で大きくオフになることはないかと思います。
ですので、あとはトピ主様のタイミングになるかと思います。

トピ主様の文章は短いながらも適切な情報が整理して書かれており、とても聡明な方かと思います。ですので、状況を的確に判断し、最適なタイミングで彼氏様と結婚の話もできると思います。

素敵な結果になるようお祈りしています。

mocoさんはじめまして。
わたしも上のみなさんとほぼ同意見です。

彼が２９歳で男性としての市場価値が高いとのことですので、
元から結婚願望が強い男性でもない限り、一般的に言って自分から「結婚したい！！」と強く思う年頃ではないでしょうね。

交際そのものは順調とのことですので、「いつかはmocoとするだろう」という言葉に嘘はないだろうと感じますが、
彼にとっては結婚そのものが、
高校1年生ぐらいの年代の時に考える 「大学を卒業したらいつかは就職する」 と同じぐらい現実感がない事なのではないでしょうか。


＞私は結婚の意思なしと判断し、その後は今日まで結婚のプレッシャーはかけず居心地のよさを心がけてきました。
(10月の記念日に再度プレッシャーをかけることを予定にしました)
＞その後も彼からはいっさい結婚の話はなく、私も話していないので、きっとまだ考えていないのだろうなと予測しています。

ここまでとても良い対応をされていると思いますし、その若さですごい！と感心してしまうほど、その後の判断もとても冷静で正しい行動をとられていると思います。


mocoさんの希望として遅くとも再来年の春までには結婚、というタイムリミットも既に決めていますので
ここからどうするかですが
結婚を引き出すには、結婚したいと彼が感じるぐらいテンションを高めるしかないと思います。

＞プロポーズしてくれるのではないかという期待もありますが、今までまったく話がなかったので自分から動かないと変わらない気もします。
この可能性も想定しつつ(もちろん記念日やお誕生日にプロポーズがあれば最高ですが)、

10月の記念日
12月の誕生日と中旬の旅行、などのこれらイベントは
これまで通り、またはそれ以上に彼にとって最高に居心地良く過し、これらのイベントでたくさんの楽しい思い出を作っておき、

来年2月に　「以前の話から1年待った。あなたには結婚の意志はある？」ともう1度だけ尋ね、
彼がまだ決心できないようであれば、
「わかった。私は年齢的に結婚を考えなければいけない年齢に来ているので時間があまりない。あなたのことは大好きだったけど、あなたに結婚の意志がないなら、縁がなかったと思って諦めることにする。今まで本当に楽しかった、ありがとう。」というような言葉で

バッサリ、それはもう本当にバッサリ！と彼と別れます。
ここで彼が「結婚しないとmocoを本当に失う」と覚悟した時、
または「mocoを完全に失ってしまった」と実感した時、
彼がmocoさんを失いたくなければ彼のテンションはmocoさんを再度手に入れるために高まり、復縁のために連絡があるでしょうし、または最悪そのまま彼を失う可能性もあります。

また、最近結婚したロンブー淳のように、一旦別れて他の女性とお付き合いしたあと、
1年ぐらいしてからやはりmocoさんが一番良かった！と戻ってくる可能性もあります。

博士がこのサイトで時々記載されている「ピークエンドの法則」に従い、
一番楽しかった頃、と後々彼が思えるよな心地よい期間とイベントの思い出作り、そして最後の別れを良い印象で終えることで、この可能性がもっと高まると思います。

そのために、今から来年2月までの残り5ヶ月間をかけ、
彼に最高に居心地良く過し、mocoさんに対する執着を出来るだけ作っておくことを意識し、再プレッシャー時に彼が濁した場合はバッサリ！と別れる行動をとる、というのが最善ではないでしょうか。

ここまで冷静な判断と行動をとれるmocoさんですのできっと良い結果が得られることと思います。
応援しています。

みみちゃんさん

コメントありがとうございます。
「考えたことなかった」ってあんまりですよね～笑

プレッシャーはイベントが全部終わったあとがよさそうですね。

確かに、その前にかけてしまうと、返事次第では誕生日や旅行も楽しめなくなってしまいそうですよね。

ありがとうございます。
楽しい時間が過ごせるように努めます。

hana .nさん

コメントありがとうございます。
同じ立場の方からのコメント心強いです。

私も2月にプレッシャーをかけてから今日まで、もんもんとしたり、早く白黒つけたい衝動にかられたりと常には冷静ではいられなかったです。

博士理論は頭で理解していても、気持ちのコントロールって本当に難しいですね。

別れについては、まだしっかりと覚悟は出来ていませんが、博士理論からすれば2度目のプレッシャーをかけたあとは別れを切り出し沈黙に入るのがセオリーですよね？

「別れましょう」の言葉はなしに、沈黙、恋人の心を取り戻す方法をとってもいいのでしょうか？

以前、博士に相談された方は何度もプレッシャーをかけ、その後は彼が具体的な結婚の話について連絡があるときだけ、対応するというものでした。

ただ、ここはやっぱり、すっぱり別れるのが正しいのかなとは思っているのですが。

次のプレッシャーの時までに気持ちを固めておきたいと思います。

ありがとうございます。
hana.nさんも素敵な結果になるよう、お祈りしています。

Steerloofさん
コメントありがとうございます。
Steerloof さんの例え、すごく納得です。
彼自身の評価もですし、私や周囲の人も彼は市場価値が高いと感じています。

交際は公で、彼の周囲は半分以上が結婚しており、結婚式にも頻繁に呼ばれていますが、彼の中で実感がまだ沸いていない印象です。

2月にプレッシャーをとのことですが、分かりやすい行動指針ありがとうございます。

2月というのはちょうど１年たって区切りもいいので、決断するのによさそうですね。

最近は、大切にされている実感はあっても、執着されているという確信はもてていないので、今後は手に入りそうで入らない距離を上手くとりながらがんばりたいと思います。

彼が初めての恋人なので、別れについてはとても考えるのが怖いですが、
残り5ヶ月で少しずつ覚悟を固めていかないといけないですね。

彼が結婚を考えているといった場合は、来年か再来年の春と提示し、もしそれに対して曖昧な返答をしたら別れを切り出すということで対応してよいのでしょうか。

よければ、ご意見をお聞かせ下さい。

はじめまして。

他の方と意見が違うのでコメントさせて頂きました。

2月に打診してからすでに半年過ぎてます。
この間彼が結婚について忘れているとは思いません。
ずっと見積もっていると思います。

お付き合いされて3年ですし、今もまだ愛されていて、ないがしろにされてもいず、7つのスイッチもほとんどがオンなのですよね。

この状態に間違いなければ、既に楽しい思い出もたくさんあると思います。

主さんのお誕生日を一つの区切りとして、その日にプロポーズもしくは結婚についての話がなければ、もう一度打診して、答えが2月と変わりがなければ、ガイドライン(あなたと共に人生を歩んでいけることをとても夢見ていた、でも考えてくれないんだね)と言って、離れます。
あえてクリスマスやイベントを1人で過ごしてもらって、過去の思い出と比較してもらう時間を作ります。

博士は7つのスイッチがほとんどオンなら、いつプレッシャーをかけてもよいとおっしゃっていたと思いました。
実際のタイミングは、彼を取り巻く環境など些細なことで変化があるので、この方法が絶対だとは言えませんが(申し訳ないです) 半年たっても結婚にむけて一言もなく、テンションが上がるでもないなら、今後テンションが下がることはあっても、上がることはないと思い、このコメントをさせて頂きました。

私自身、来年までさらにいい思い出を作ることよりいいという確信がありませんが、ご参考までに。

うまくいくことをお祈りしています。

Lilyさん、コメントありがとうございます。
確かにもう半年たっているのですよね、、、

共通の知り合いも何人か結婚が決まり、そのような話をしても、彼からは話はありません。

誕生日もプロポーズは期待できないかなという感じです。

最近はここ1、2年の中で一番彼のテンションとしてはあがっている気はしています。
(会わないときはそっけなく、会っている時は居心地よくが実践できているからかなと思っています)

確かにスイッチの状態もよいし、Lilyさんのいうクリスマスを1人で過ごしてもらうのもいいアイディアだと感じたのですが、誕生日の翌週に旅行を予定しており、旅行会社にも予約をしている状況です。

旅行はさすがにキャンセルは無理だと思うのですが、その場合は旅行の最終日に聞くのはありですか？

クリスマスは私は一人で過ごすのも構わないと思っています。

お忙しいこととは思いますが、返答頂けたら嬉しいです。

> No.26485のコメントへの返信

mocoさん

今後の予定を読み間違えてました。すみませんっ。

10月は記念日で、誕生日ではなかったですね。

誕生日のあと旅行が決まっているなら波風たてるより行くべきと思います。

なので他の方たちとほぼ同意見です。


もし自分ならですが、タイミングは旅行の最終日か、もしくはそれに相応しい雰囲気になったときにします。

彼は結婚するならmocoと言っていますから、言葉にそれほど重みがないとしても、現在のテンションも高いようですし、まだプロポーズしてくる可能性は高いですよね。

記念日、誕生日、旅行までは待ってみて、プロポーズがないようであれば、今の日常で決断するべき材料がないのかと思われます。

であれば、非日常である旅行において、夢のような気持ちにさせるシナリオを考えます。

夢のようなときに再度意思確認をして、期限を切ります。
クリスマスまでに気持ちを聞かせてほしい、など。

期限の日に何も決心できないようであれば、離れます。

貴重な情報を読み違えていたこと、心よりお詫び申し上げます。
すみませんでした。

mocoさん、こんばんは。
お返事拝見いたしました。

少し体験談をお話させてください。
私は過去、交際していた人に別れを切り出し、復縁を求められ
結果、プロポーズに至ったことが2回あるのですが(それぞれ別々の方です)
経験上、男性のテンションが最も高まるのはこういう時なのか、と　今、過去を振り返って感じるのは

・交際前に相手を手に入れようと努力し、もう少しで手に入りそうだと思っている交際直前の時と交際直後
・相手を完全に失うかも知れないと感じたとき、または完全に失ったと実感した時

この二つのタイミングです。

二人の男性は、思い返してプロファイリングするとSEX至上主義と非SEX至上主義、
性格も年齢もタイプもまったく相反するうような別の男性なのですが、復縁のために彼らが取った行動は

・1人は留学を一時休学して帰国、私の家の近所に引っ越してきた
・1人は奥さんと離婚した上で、二人で住むための新居を準備

など、実際に行動をともなうものでした。
どちらも想定外だったのでかなり驚きましたが、男性が本気の時には必ずこうした行動が伴うものなのだ、と学ぶ事が出来ました。

ひとつは不倫だったりするので参考にならず申し訳ないのですが
mocoさんの彼の場合も、私のこれら過去の経験も、共通して言えるのではないかと思うのは
「本気で別れた時に (本当に失ったと彼が実感した時に) 相手が本気で動く」　ということです。

前回のコメントでもお伝えしましたが、mocoさんの彼のテンションが 今後 最も高まると思われるのは、このタイミングではないかと感じます。

そのため、今からの期間で彼の中により執着を作ることも もちろんとても重要な作業なのですが、
どちらかというと　「完全に別れる」　ことの方がより重要(というかmocoさんにとって大変な作業)ではないかと感じます。

なので、mocoさんが「今なら完全にやり切れる！」と思えるタイミングで実行することが大切だと思います。
最初に結婚の話を出した2月からちょうど1年後の来年2月であれば、

・今後5ヶ月かけて努力することで、mocoさんが自分に出来るだけのことはすべてした、これでダメなら悔いはない、と自信をもって覚悟を決めるに至るだけの期間になる
・1年という期間にすることで「結婚したいからといって、俺のタイミングも待たずに別れると言うなんて勝手だ」という、彼の心の中に結婚しないための理由付けの感情を生むことを防ぎ、「確かに前回話をしてから1年も待たせてしまった」と理解/反省するのに良い、わかりやすい理由になる

などの理由から、ちょうど1年で区切りの良い来年2月が良いのではないか、と感じて提案してみました。
またガイドラインの後に単に沈黙するというよりは、
完全に別れるつもり(今後一切会わない、連絡しないという心づもり)でやりきる必要があります。
復縁は、彼から具体的な結婚の約束と、それに伴う行動がある時のみ応じます。
そうすることで彼の心が本気で動くと思うのです。

ここ1-2年で一番テンションが高い、と感じられるほど彼の愛情も高まっているのであれば、
これらをやりきれば結婚に至る可能性は高いと思います。
がんばって是非成功体験を聞かせてくださいね。応援しています。

Lily さん、再度お返事ありがとうございます。
読み違えのこと、とんでもないです。

やはり、旅行までは一緒に過ごした方がよさそうですね。

確かに、「これだけイベントかあってもプロポーズがなければ決断するべき材料がない」って納得です。

その時はやっぱり私が覚悟きめて勝負にでるしかないですよね。

少しでも成功の確率があがるようにがんばります。

ありがとうございました。

Steerloof さん
再度お返事ありがとうございます。
とても具体的で分かりやすかったです。
体験談もとても参考になりました。

彼は非sex 市場主義で趣味、仕事が優先。
モテるタイプですが、今までの彼女は受け身のアプローチをしていたのか、初彼女以外は全て告白して付き合ったそうです。

私は初彼女以来に、彼からの告白で付き合ったので1年間はほんとに溺愛されている状態でしたが、今は本来の彼のペースに戻ったのかなという感じです。


Steerloof さんのおっしやったテンションの話もすごくよくわかりました。

今まで付き合ってきて、付き合う前や1年目以上にテンションがあがったことはないからです。

付き合いたてと同じくらい気持ちを引き出すためには、残りの手段は「別れ」だけですね。

一番心配だったのが、結婚を理由に別れを切り出し、彼に「自分勝手だ、もういい」と思われてしまうことだったのですが、2月まで待つことで、それは回避できそうですね。

そして5ヶ月、精一杯がんばってダメなら悔いも残らないですよね(^-^)！

これからは、別れの覚悟も気持ちの準備をしつつ、見た目や中身を磨きつつ、彼にとって結婚したい相手になれるように努めたいと思います。

ありがとうございました。

ご報告です。

先日、記念日の際にプロポーズされ、婚約指輪を頂きました。

ここで相談して以降、気持ちは更に固まり
居心地のよさを心がけることで彼のテンションも上がっていくのを感じました。

相談にのってくださった皆さん。
ありがとうございました。

今後も油断せず、彼にとって手放したくない彼女でいれるように素敵な女性になれるようにがんばりたいと思います。

> No.27000のコメントへの返信

おめでとうございます！

報告、自分のことのように嬉しく思います^ ^

トピ主様の努力あっての結果だと思います！本当に尊敬します！

私の方はこの間彼に居心地の悪くなるようなことを言ってしまい大後悔しています...さらに、謝りたい気持ちと些細な一言だし、蒸し返したほうが重いかなという考えで悪循環にはまっています。不安になってる中、彼に優しくし続けるって本当に難しいですね...不安から変な駆け引きをしてしまうとさらに転落していきますし...

でも、トピ主様のお話を聞いて、一貫して居心地のいい関係を尽くす事の大切さを学びました。

将来の旦那様と素敵な家庭を築いてください＼(^o^)／

本当におめでとうございます＼(^o^)／

> No.27001のコメントへの返信

hana.nさん

コメントありがとうございます。
予測してなかったのでびっくりしました。

ほんと、感情のコントロールって難しいですよね。

私も以前泣いて彼を困らせたことがあって
その後は少なかれ彼のテンションが下がり
一時期悩んだ時期もありました。

博士理論ってでも正しいなと思いました。

まだまだ、挽回出来ますよ！

お互いがんばりましょう(^^)

おめでとう！＼(^o^)／よかったです。

指輪まで用意してたとは、やっぱりちゃんと考えてましたね。
たぶん、ですが、指輪をどの店で買うか、どんなものを買うかでかなりリサーチする時間も必要だったと思うので、言われてすぐに決心してたのではないでしょうか。
記念日まで待ってた彼も、待ち遠しかったでしょう。
末長くお幸せに♪

> No.27086のコメントへの返信

Lilyさん
ありがとうございます！
前から計画してくれてたのでしょうかね(^-^)？
これから先、準備等が大変になってきそうなので、関係が悪くなったりすることがないように今の気持ちを忘れず仲良く頑張っていきたいです。
ありがとうございました。