彼の生き方が理解できなかった

だいこんさん、こんにちは。

厳しいですが、
男性は本当に好きな相手には、現時点で自分の持てる条件の中から少しでも良いポイントをセールスポイントとしてアピールしてくるものだと思います。

＞彼は就職せずに自分で仕事をしていて、収入が上がるか下がるか不安定だから、貧乏生活になったとしても付いてきてくれる人がいいと言いました。
この言葉の内、「収入が不安定だから」という理由に恐らく嘘はないと思うのですが

・自分が努力してまで復縁したいと思うほど、現時点ではだいこんさんに魅力を感じていない
・以前の交際ではそれほど嫌な思いもしなかったので、「あくまで自分が努力しなくても良いなら」 復縁してもかまわない(恒常的にSEXできる相手が手に入りますので)

現在彼のテンションはこのぐらいなのではないかと感じます。
彼が自分から復縁を望むほど、だいこんさんに魅力を感じている場合は
「今は収入が不安定だけど、必ず成功させるつもりでがんばってるんだ」など、自分の可能性を売り込んでくるものです。

＞職業や将来への価値観のズレで付き合えない
のではなく、双方の相手を求めるテンションにこのような温度差があるから、つきあえないのです。

現在27歳なら、この彼よりずっと条件の良い方との交際も結婚も、まだまだ可能な年齢です。
見た目を磨き、このサイトで男性にとっての女性の価値とはなにかを学び、たくさんの男性と出会う機会を増やせば、もっとだいこんさんを大切にしてくれる、より良い条件の男性と必ず出会えると思います。

自分に対してテンションの低い相手に労力と時間を使うと、よほど博士理論を理解して自分をコントロール出来るのでもない限り、
自分の心をすり減らしてしまう可能性が高く、次の恋愛にも悪影響が出ることが多いです。
この彼は勉強材料ぐらいに思って、次の新しい出会いにときめく方に、心のパワーを向けていくことをおすすめします。

書いてある文面からだけですが、私も彼がだいこんさんに対してそこまでテンションが高くないのを感じました。「貧乏暮らしでもいいなら・俺の自由にさせてくれるなら、そばにいてもいいけど。」といような気持ちだと思います。

人によって価値観は違うと思いますが、私がもし貧乏暮らしも覚悟の男性と結婚するならば・・・
男性からかなり愛されていることを実感できるとか、私が働くことへの協力や感謝がある男性ならば、一緒に何とか頑張ろうと思えるかもしれないです。
だから私ならばこの男性とは別れて、全力で他の男性を探すかなと思います。

また彼のこととは話は別ですが、結婚したら仕事は辞めるということにこだわると、結婚相手はそれなりの経済力がある男性でないといけないので、ストライクゾーンはかなり狭まってしまうと思います。
周りを見ていると、最近は経済力がある男性でも女性に働いていてほしいと思う方も多いように感じます。
せめて子供はできるまで働くとか、子供できてもパートや派遣で働くとか譲れるならば、男性のストライクゾーンは広げることができると思います。

> No.26559のコメントへの返信

>steerloofさん

丁寧なコメントありがとうございます。

そうですね。私も彼の意見を聞いて、そう思いました。
まず、私と別れてから今までの間、彼女も作ってないし、コンパや出会いの場にもまったく行かなかったそうです。理由を聞くと、余裕をぶっこいていると。笑
きっと、来る者は拒まないけど自分からは動く必要がない、そういうことなんだろうなと。

昔別れた原因は、私が実際付き合ってみてちょっと違うなと思って一方的に別れたのですが、連絡をするのも遊びに誘うのも、いつも私からだったので、彼は私に対して特に何の感情もなかったんだと思います。（来る者は拒まずという感じで）

「貧乏生活」を拒んだときに、「もし成功したとしてもその時だいこんを迎えには行かないからね。」と嫌味っぽく言われたのがすごく気分悪かったです。
別に彼を見捨てた訳ではなく、将来のことを考えて（生活のこととか、子供のこととか）難しいと判断したつもりだったのに・・・。

あと、仕事をどのように展開していうのかを聞くと、「飽きたら次の仕事をする」と言われ、そこもすごく疑問に思いました。世の中そんなに甘いの？と・・・。
自分１人で生きていくなら全然いいと思うんですけど、あまりに自由すぎてとても家庭を持っていくことを考えている意見ではないように感じました。

この話が終わった後に、「友達としてたまに会えばいいのに、二度と会わないという選択肢があるのがモヤモヤするな」と言ってました。
私的には、先がないなら友達として会う意味もないし、また中途半端に会ってしまうと次に進めないような気がしているので、もう会いたくはないです。

今の収入は１人が暮らせるのがやっと（家庭はもてない）と聞きました。
それなのに、私へプレゼントを買ってくれたり、行きたい場所に付いて来てくれたり（もちろんすべて割りカンですが笑）、そういう点は感謝しています。

もっと、他にいい人を探します。ありがとうございました！

> No.26561のコメントへの返信

>starstarさん

丁寧なコメントありがとうございます。

私も、彼の意見を聞いて、私のことや将来の家庭のことよりも、自分の将来のことを最優先に考えていて、それに付いてきてくれないと無理なんだなというように感じました。

「結婚して仕事を辞めたい」というのも補足すると、専業主婦になりたい訳ではないんです。
パートをして、生活の足し（自分のおこずかいでも）程度には全然働きたいのです。
ただ、結婚して家事もしなければいけない状況になったときに、今と同じ正社員で、毎日２０時まで働いて、私の収入もないと生活できない・・・
という生活は、考えられないんです。
これって甘い考えなのでしょうか？（実際結婚したことがないので想像ができないんです・・）

豪邸に住みたいわけでもなく、習い事をして優雅に暮らしたいわけでもなく、ただただ普通の幸せな家庭を築きたいだけなのに、なかなかうまくいかないものなんですね・・・＞＜

はじめまして。

かなり前のめってませんか？
彼から復縁を迫られているわけではなく、だいこんさんが勝手に復縁か、会わないかって選択を迫ってるだけなのでしょう？

私なら現段階で付き合ってもいない男性に自分の将来を背負わせる選択を迫るような話はしませんけど。
彼は変わる気もないし、変えようともしていない、積極的に復縁しようともしてこないんだから。
話を切り出すなら相手から復縁を迫られた時にしますよ。

starstarさんへのお返事で、

>私も、彼の意見を聞いて、私のことや将来の家庭のことよりも、自分の将来のことを最優先に考えていて、それに付いてきてくれないと無理なんだなというように感じました。

とありますが、付き合ってもいないし、積極的に付き合いたいわけでもない女性のことを優先に考える男性はいないと思いますよ。
だいこんさんも自分が最優先なように、彼も自分が最優先なんです。

貧乏生活をするリスクを背負って付き合うと彼に告げたところで、貧乏生活をすることもないでしょうね。
彼は「貧乏生活についてきてくれるなら結婚しよう」とも言ってないのでしょう？
割り勘でデートして、責任もケジメもない今が良ければいいというお付き合いをするだけでしょうから。

貧乏生活に耐えられるなら責任くらいは取るというわけではなく、
貧乏生活になる、収入が不安定だと言ったら責任は取らなくてすむ、
結婚をしなくていいなら他に相手もいないから付き合うくらいだったら構わないって言ってるだけなんでしょうから。

大して望まれても好かれてもいない相手の暇つぶし程度のお付き合いで無駄に時間を費やすリスクはありそうですけど、
貧乏生活になるリスクは心配しなくてもありません。

> No.26570のコメントへの返信

>ちくわさん

丁寧なコメントありがとうございます。

たしかに前のめりな気もします。。
一度別れた手前、もし復縁するってなったら真剣に相手のことを考えたいし（またなんとなく付き合って、すぐに「やっぱ違うかも」では相手に失礼と思い）、また、齢も年齢なので目先だけでなく将来のことばかり考えてしまい、更に相手が就職をしていないというのも引っかかってしまって、今回のように自分の考えを事前にきちんと話しておきたかったというのもあります。

最初から結婚など考えてもないのに、２、３年だらだらなんとなく付き合って、「結婚する気はなかった」と言われて、気付いたら自分も３０歳を過ぎ・・・
となるのが怖かったんです。
だから、付き合ってない段階で前のめりな話になってしまいましたが、今の段階で意見が聞けてよかったと思っています。
自分勝手かもしれませんが・・・。

私がその選択肢を迫ってから、「だいこんが復縁してもいいなら俺はいいと思ってるよ」と返事はくれましたが、向こうから復縁を言ってきたわけではないです。
私から言わない限り、きっと永遠に中途半端な友達？関係でいたのでしょう。。

ショックですけど、現実を受け止めます・・・。

> No.26566のコメントへの返信

>だいこん(投稿者)さん
だいこんさんが他の方への返信に書いている内容も考えますと・・彼は自分の将来のことを優先させているというよりも、だいこんさんのことはたいして考えていないという感じがしてしまいます。（厳しい書き方ですみません。）
彼としては「今は他に相手もいないから、だいこんさんが復縁したいなら、別にいいよ。」ということでは。
こういう状態なので、復縁したところで、彼がだいこんさんのために何かを頑張るということはどうしても少ないかと。
実際に彼がだいこんさんのことを好きで、「貧乏生活で苦労をかけてしまう結婚生活が先にあるかもしれないけれど、復縁しよう！」と言っているわけでもないようですし。

彼からしたら、だいこんさんと友達でいることは大きなマイナスがないからいいわけです。自分のファンが近くにいるというような感じでしょうか。

男性の収入があまりにも少ないと、結婚生活が大変なのは間違いないでしょう。
仕事して家事もして・・・かなり大変です。これに子育てが加わったら・・・厳しいです。私はできるだけやろうとは思っています。
どういう形でどれくらい働くかは人それぞれですが、「自分も頑張る」というのは男性にも見せたほうがよい一面にはなるかな。仕事の経験やスキル等があると、やはり強いかと思います。
私たちの父母の頃に比べたら、普通に結婚して～という幸せが難しい時代になっているとは思います。

だいこんさんは「ショックだけど現実を受け止める」強さも持ち合わせていそうな方なので、今は自分の望む状態ではないでしょうけれど、諦めず幸せを探しましょう！

おはようございます。

ご相談文拝見しました。

だいこんさん、彼のことは諦めるとしても、ショックを受ける必要はないと思いますよ。
博士は、「よっぽどでない限り、最初からあなたと結婚しようなんて男性はいません」と書いておられます。(文章の細かい言い回しは、忘れてしまいました。ごめんなさい)

だいこんさんが時間を無駄にしたくないという気持ちを持たれているのは、とてもいいと思います。
しかし博士もおっしゃっているように、その気持ちは、然るべき場面で出すようにしないと、結婚どころか恋愛からも遠のいてしまいそうです。

結婚相談所のようなところでは、そういった意思ははっきり出すべきですが、普通に恋愛→結婚の形を求めるなら、「経済的余裕のある結婚がしたい」と最初から言われたら
誰でも引きませんか。
そんな約束怖くてできませんし、よっぽど美女など特別な条件に相手がどストライクと思わない限り、一気にテンション落ちると思います。

逆に言えば、ちゃらんぽらんな男性に「結婚を前提にお付き合いしてください」と言われたら、その言葉を信じて簡単に数年を費やすリスクも高まります。
自分の欲しいものは、駆け引きにおいて先に見せてしまうのは得策ではないと思います。(繰り返しになりますが、結婚相談所は別です)

この彼とは、
過去に一方的にふった(一方的にふるとは、彼を全否定したことです)
彼の人生観を理解し、応援することをしなかった
このことから、彼もテンション上げようがないと思いますので、だいこんさんがお決めになったように、次に行った方が良いと思います。

ただ、上に書いたようなリスクを感じましたので、コメントさせていただきました。
だいこんさんは、博士のプロトコル、
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/
それから著書の「結婚を考えはじめた女へ」を読まれたらいいと思います。

> No.26637のコメントへの返信

>lilyさん

コメントありがとうございます。

なるほど、と思いました＾＾；

前回も述べましたが、今回は
・初回のお付き合いではなかった
・彼の職業が気になった
・自分の年齢

以上の理由から、どうしても将来のことが気になってしまい、彼に対しストレートに聞いてしまいました。
恋の駆け引き？がとても下手で、というか、やったことがなくて、だからいつも失敗してしまっているような気がします。。。（いつも気だけが焦ってしまっています）

博士のプロトコルと著書を読んで勉強します。
ありがとうございました！