もう終わった彼　できれば夢中にさせたい

アマランスさん、はじめまして。

いま似たような状況なので、共感して思わずコメントさせて頂きました。

まだ私も、このような関係の行く先がわからないので、参考になるアドバイスは出来ないのですが、、
でもぜひ最善の方法をとって、いい方向にいくよう応援しています。

※博士理論も未熟なので、間違いあるかもしれません。
個人意見として読んで下さい。


>その時にお互い一目惚れし、連絡先を交換して、後にデートの約束をしました。
>結局会えるのは夜のみ。私の家に来るだけの関係でした。
→見た目から入っており体への興味が先行していて、中身を知るまえに進み過ぎてしまったんだと思います。

体の関係はあったということで宜しいですか？
博士理論で大事なポイントになります。

>その結果、「つきあうのは別にいいけど…」と言う事で、一応形式上は付き合う事になりました。
→彼にとって都合がいい付き合いなら別にいい、と取れますね。執着していないので飽きたらポイですし、近づき過ぎたら遠ざけると思います。また優先順位が低くなります。


>「でもこの連絡取らなかった間に、俺少なくともこの人に依存はしてないな、って思った」
→この言葉通りなのだと思います。まだアマランスさんが必要という域までいっていないんですよね。

ここから夢中にさせられる可能性は、博士理論的には高くないのかもしれません、
ですが気長で地道な駆け引きを続けることで、彼の気持ちに変化を起こすこともできると思います。

それには運（他の女性の出現や、彼におこる不幸）も関係しますし、
途方もない時間を費やすこともあります。
アマランスさんがご自分の年齢や、結婚、子どもはほしいかについてどう考えて何を選択するかだと思います。


>そのために沈黙をした方が少しでも可能性があがるのかと思っていましたが、私が怒っていると思われない為にも、上記二つのメールに返信すべきでしょうか？
→私だったら「なんとかやってるよ^ ^」という感じで返信します。
気が向いたら連絡する関係、博士理論的にはうすくつながるでしょうか。


>また、一月末（最後に会ってから４ヶ月後）に連絡を取る事に関してはどう思われますか？
→連絡はしなくていいと思いますが、上記のメールの反応も見つつですね。
連絡が無いようなら、最後に連絡してから半年置くことがセオリーです。
またこの場合の沈黙は、長く付き合って別れたケースとは違うので、同じようには効きませんが、追うよりは絶対いいです。

ご相談を拝見して、まだ頑張る価値があると感じました。
明るく媚びず、彼にとって居心地のいい女を演じて、外見にも磨きをかけて、
落ちない男を落とすスタンスが効くと思います。頑張って下さい！＞＜

> No.26666のコメントへの返信

マクロビさん

はじめまして、コメントどうもありがとうございます！
とても嬉しいです :)

いえいえ、詳細に富んだアドバイスを頂き、大変参考になります。
ほんとにありがとうございます ><


→見た目から入っており体への興味が先行していて、中身を知るまえに進み過ぎてしまったんだと思います。体の関係はあったということで宜しいですか？博士理論で大事なポイントになります。

そうですよね、確かに体への興味先行になってしまっていました。全てがあまりに早く進んでしまい…反省するところです。体の関係は数回後に会った際に初めて持ち、その後は回数を重ねてありました。相性はよかったと思います。


→彼にとって都合がいい付き合いなら別にいい、と取れますね。執着していないので飽きたらポイですし、近づき過ぎたら遠ざけると思います。また優先順位が低くなります。

その通りですね。初めから、優先順位の低い、彼優位の関係になってしまいました。


ここから夢中にさせられる可能性は、博士理論的には高くないのかもしれません、ですが気長で地道な駆け引きを続けることで、彼の気持ちに変化を起こすこともできると思います。それには運（他の女性の出現や、彼におこる不幸）も関係しますし、途方もない時間を費やすこともあります。アマランスさんがご自分の年齢や、結婚、子どもはほしいかについてどう考えて何を選択するかだと思います。

そうですよね、博士理論的には執着のできていない、気持ちが入っていなかった男の人を狂わせる可能性は低いんだと理解しています。かなり時間がかかり、先が全く見えない作業になりそうですよね。彼が私よりも若く落ち着く事を考えていない、状況的に考えても女性に全く困っていない等あり、彼の状況の変化を見込む事は大変難しいとも理解しています…。


→私だったら「なんとかやってるよ^ ^」という感じで返信します。
気が向いたら連絡する関係、博士理論的にはうすくつながるでしょうか。

アドバイスありがとうございます。彼が最初のメールを送ってから今日で丁度一週間が過ぎたのですが、 返信をする場合、遅くなった言い訳をつけた方がいいでしょうか？「ごめん、風邪ひいて寝てた」とか、「仕事で忙しくって遅れちゃった」など…


→連絡はしなくていいと思いますが、上記のメールの反応も見つつですね。連絡が無いようなら、最後に連絡してから半年置くことがセオリーです。またこの場合の沈黙は、長く付き合って別れたケースとは違うので、同じようには効きませんが、追うよりは絶対いいです。

了解です、上記の返事を見つつ、気長に焦らない方向で行きたいと思います。


→ご相談を拝見して、まだ頑張る価値があると感じました。
明るく媚びず、彼にとって居心地のいい女を演じて、外見にも磨きをかけて、落ちない男を落とすスタンスが効くと思います。頑張って下さい！＞＜

応援ありがとうございます！本当は彼の事は人間的に尊敬できない部分も多いため、忘れて次に行くのがベストだと理性ではわかっているのですが…忘れられるまでは、マクロビさんの仰る通り、できるだけ自分を高めて、落ちない男を落とすスタンスで行く事にします。

マクロビさんも似た様な状況にいらっしゃるということなので、是非頑張って下さい！応援しています。どうもありがとうございました！

> No.26668のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。


そうですね、お友達もおっしゃる通り体の関係で付き合っていない＝セフレとなります。
駆け引きが難しくなります、かなりドライな態度が必要になると思います。


>彼が最初のメールを送ってから今日で丁度一週間が過ぎたのですが、 返信をする場合、遅くなった言い訳をつけた方がいいでしょうか？「ごめん、風邪ひいて寝てた」とか、「仕事で忙しくって遅れちゃった」など…

→もう少し間をあけてもいいかもしれないです。謝らなくていいと思います。気を使いすぎると重くなってしまいます。

はっきり言って、適当なあいさつでいいと思うんですね。
言い方は他にもあります、たとえば、

「風邪ひいて寝てたよ、そっちは寒い？◯◯くんも気をつけてね」とか、
「仕事が急に忙しくなって、、◯◯くんがいなくて寂しいな〜笑
でも頑張るよ、そっちも頑張って」とか
相手はこちらの温度を確認しているかもしれません、あとはこれ以上気持ちがバレないよう放置します。

あくまで私なりの案です、アマランスさんがもし迷いがあるまま失敗すると後悔するので、いろんなパターンや彼の人柄を考えて、迷わないことを実行してください。


>了解です、上記の返事を見つつ、気長に焦らない方向で行きたいと思います。
→気長に頑張ってください、基本的には他の男性を見つつ、片手間に進めるよう気持ちもコントロールです。


>応援ありがとうございます！本当は彼の事は人間的に尊敬できない部分も多いため、忘れて次に行くのがベストだと理性ではわかっているのですが…忘れられるまでは、マクロビさんの仰る通り、できるだけ自分を高めて、落ちない男を落とすスタンスで行く事にします。
→この際、やりきれば、もしかしていい結果があるかもしれないし、納得もできると思います。
私も、出会いや距離は違いますが、体の関係をもった短い遊びだった人をなかなか忘れることはできず、思い切ってできることをやりきろうとしています。このようなケースはいくらでもあるということです。

新しい恋に目を向けるのが一番なのでしょうが、お気持ちが分かりますので、忘れられるまでやってみるでいいと思うんです。

あとは間をおいて再会するストーリーも考えました、日本に用事があるとき、彼にはあまり事前にいうのではなく、突然、あした会える？くらいで、連絡してみて会えれば、そこでキレいになった自分を見てもらうとか…

お互い、自分磨き頑張りましょう☆

> No.26674のコメントへの返信

>マクロビさん

再度アドバイスありがとうございます！ご連絡遅れてごめんなさい。


＞そうですね、お友達もおっしゃる通り体の関係で付き合っていない＝セフレとなります。
駆け引きが難しくなります、かなりドライな態度が必要になると思います。

→そうですよね、自覚してます。元々駆け引きは本当に不得意なのですが、私にしては冷たすぎる位にした方がいいのかなと思っています。


＞もう少し間をあけてもいいかもしれないです。謝らなくていいと思います。気を使いすぎると重くなってしまいます。相手はこちらの温度を確認しているかもしれません、あとはこれ以上気持ちがバレないよう放置します。あくまで私なりの案です、アマランスさんがもし迷いがあるまま失敗すると後悔するので、いろんなパターンや彼の人柄を考えて、迷わないことを実行してください。

→いろいろな案、どうもありがとうございます。大変参考になります。


＞気長に頑張ってください、基本的には他の男性を見つつ、片手間に進めるよう気持ちもコントロールです。

→ですね。明日一件、別の男性に誘われて観劇に行くので、できるだけ楽しんでこようと思っています！


＞この際、やりきれば、もしかしていい結果があるかもしれないし、納得もできると思います。
私も、出会いや距離は違いますが、体の関係をもった短い遊びだった人をなかなか忘れることはできず、思い切ってできることをやりきろうとしています。このようなケースはいくらでもあるということです。新しい恋に目を向けるのが一番なのでしょうが、お気持ちが分かりますので、忘れられるまでやってみるでいいと思うんです。

→マクロビさんも同じ思いを抱えていらっしゃるのがよく伝わってきました。そうですよね、きっと同じように悩んで、いろいろ試行錯誤していらっしゃる方々がたくさんいらっしゃいますよね。過去の経験から言っても、無理に忘れる事は本当に不可能なので、お互いできるだけ外に目を向けつつも、自分がやれる限り、納得のいく限り頑張りましょう☆


＞あとは間をおいて再会するストーリーも考えました、日本に用事があるとき、彼にはあまり事前にいうのではなく、突然、あした会える？くらいで、連絡してみて会えれば、そこでキレいになった自分を見てもらうとか…

→これ、ちょっとやりたいなと思っていました笑。1月に帰ったときにでも、その後でも、体も絞ってきれいになって、再会したら気持ちいいだろうな、って。


＞お互い、自分磨き頑張りましょう☆

→そうですね、風邪を引いていたのでここ一週間程エクササイズもしていなかったのですが、また戻そうと思います！体と心はつながっているので、どっちもすっきりさせたいな☆



あと追記でですね…

いろいろ悩み、本当はしない方向で考えていたのですが、彼に返信しました。「返信遅れました。仕事忙しくて。こっちはGoodです。そっちは？」みたいなサラッとした感じで。

そうしたら即返信があり（日本時間朝だったので予想外でしたが）、数通続けて連絡があったので、こちらも返信しました。短いものですが、向こうからは合計8通ほど？そのなかで、「早く帰ってきて」とか、「そっちに行きたい」とかいう発言がありまして、それには全く触れずに当たり障りの無い返信をしました。多分、向こうのテンションは私が日本にいたときよりも少し高いのではないかと思ったのですが、どうでしょうね…

最後に向こうから、彼の体調に関して間を空けてメールがあったのですが、こちらもやる事があったので返信していません。した方が「親切」ではあるよな、と思いつつ、でもこっちも忙しいんだよーと思って。明日の朝にでもした方がいいでしょうか？スルーしてもいいかな、もう…（ちょっとめんどくさい…）


雑文ごめんなさい。お互い、前を向いて歩いて行きましょうね。

> No.26784のコメントへの返信

お返事ありがとうございます、
再度コメントさせて頂きますね。

新しい出会いにも前向きに行動されていて、いいなと思います。
きっとその中にいい方も居るはずだと思います。

ご相談の彼とも再会するときのために、とびきり磨いて惚れさせちゃいましょう☆

追記のことですが、返信されたんですね、思った以上にラリーが続いてよかったですね。
彼からのメールは都合よく言っているとも考えられますが、彼の心にアマランスさんの存在が確かにあると信じていい気がします。
かといっても、面倒に感じると離れていくかもしれません、遊ぶ程度には気に入ってるときに、つかず離れずをキープされることがよくあります。

ですが彼のメールはそれ以上の深さがある印象を受けました。
体調が悪いようであれば、本気で心配してあげればいいのではないかと思います。
彼の味方のスタンスで、落ち込んでいれば励ますのはいいと思います。
これも落ちない男を落とす方法にたしかありましたので。

> No.27007のコメントへの返信

>マクロビさん

再々度お返事ありがとうございました！マクロビさんは優しく、かつとてもためになる意見を仰っていただけるので、とても参考になります。ありがとうございます。

若干進展もありましたので、再度コメント＆最後に記載させていただきますね。

＞新しい出会いにも前向きに行動されていて、いいなと思います。きっとその中にいい方も居るはずだと思います。

ありがとうございます。その観劇に誘ってくれた彼は、とても良い方でした。すごく落ち着いた楽しい時間を過ごせたので、もう少しいろいろ知って行きたいなと思っています。

＞彼からのメールは都合よく言っているとも考えられますが、彼の心にアマランスさんの存在が確かにあると信じていい気がします。かといっても、面倒に感じると離れていくかもしれません、遊ぶ程度には気に入ってるときに、つかず離れずをキープされることがよくあります。ですが彼のメールはそれ以上の深さがある印象を受けました。

どうでしょう…。本当に、軽い受け答えもしますし、子供っぽい事をたくさん言う人なので、私の事を今少々考えているのはきっとそうなのでしょうが、どの程度の気持ちなのかはあまり深く考えないようにしています。

＞体調が悪いようであれば、本気で心配してあげればいいのではないかと思います。彼の味方のスタンスで、落ち込んでいれば励ますのはいいと思います。これも落ちない男を落とす方法にたしかありましたので。

そうですね。ただ、あまりこちらから優しさを見せすぎてしまうと（恋愛感情抜きの表現でも）、「あ、この女やっぱりまだ俺に惚れてるんだ。」と思われてしまいそうで、そこのさじ加減がむずかしいなーと感じています。ドライな態度で、なおかつ居心地の良さを…　はあ、何て難しい…。


そして進展なのですが...

その彼から来た体調のメールに一日程おいて返信しました。本当に簡単に、「お大事に。」くらいのものです。それに対し、数時間後に、「アマランス、帰ってきて」というメールが入っていました。何て言っていいのかわからず、返信せずにいたら、一日経たないうちに今度は強い口調で、「おいアマランス！いつ帰ってくるんだよ！」というようなものが。口調がいやだったので返信しなかったところ、また一日経たないうちに「ねえってば！」と言う物が…。

いろいろ考え、とりあえず返信しようと思い、「どうしたの？」とだけ送りました。そうしたら、数時間後に「だから！いつ帰ってくんのって聞いてるじゃん！」というような内容が…。高圧的な態度が嫌だったので、「怒らないでくれる？それにもう帰らない、って前言ったよ。」とだけ返信しました。

すると、「たまには帰ってこいよ」というメールの後、数時間後に「そっちにいくよ？」というメールが。それに対し、私は「大丈夫？何かあった？」と返信したんです。すると、「別に何もない」、「本当に帰ってこないのか」、「それなら来年そっちに行こうかな、行って良い？」と来たので、私は、「ダメ」とだけ返信しました。

ダダをこねてきているような印象を受けたので、「何かあったんじゃないの、ほんとに？」と聞きました。そうしたら、ないと良いつつ、少し濁しているようだったので、話してみたら、聞くよ、と返したんです。そうしたら、どうもテストの結果が良くなかったようで、それで少し落ち込んでいたらしく、次年度に不安を持っている様子でした。それに対し、「まだこれから挽回のチャンスあるんでしょ？」（ある事を知っていたので）とか「1人で悩んでたのか。かわいそうに」等ほんとに思った事をメールしました。

そうしたら、彼が軽い感じで「うんそう。とりあえず会おう！」とか言ってきたので、「いや、遠いんだよ笑」などと返して。その後、「何故そっちに行っちゃいけない？」と再度聞かれたのですが、「いろいろあるから」とだけ濁して、その後また「帰って来る予定はないの？」と聞かれたのにも、「そうか、落ち込んでたんだね」などとちょっと的外れな返答を返し…

その後、最後に私から「今はもう忙しくないの？」と聞いたら、彼から数時間後に「超忙しい。部活とか」というのが来ましたが、それには返しませんでした。これが数日前かな？


長くなったのですが！進展としてはですね、実は私がやっぱりまた日本へ仕事で行く事になってしまったんです。それも来週。

そこでどうしようかな、と…　彼が私に会いたい、と行っているのはわかるのですが、それは単純に「会いたい」ではなく「やりたい」なのではないか、と…　

私はいろいろ複雑な思いもあるのですが、できれば彼とまた会いたい気持ちはあります。ただ、もう傷つきたくないので、肉体関係等は持ちたくないんです…。

彼に私が日本に行く事を連絡する事をどう思われますか？また、上記の会話で私は彼の「手に入った距離」になってしまっていますでしょうか？もしも日本にいる事を連絡するのであれば、「外でのみ会いたい」「昼間がいい」又は、「どこそこに行きたい」等言ってもいいと思われますか？ただこれはガイドラインになりそうなので、博士理論では彼が聞いて来てから、ですよね…

長くなってしまいましたが、ご意見ありましたらお聞かせ下さい。どうぞよろしくお願いします。（…あまりに長いので、もしかしたらこれは新しい相談にした方がいいのかな…笑）

アマランスさん
はじめまして。

コメント拝見しました。
アマランスさんが遠いところへ行ってしまって、会いたいのに会えない距離＝手に入りそうで入らない距離になって初めて自分の気持ちに気付いたんじゃないでしょうか？
ストレスがたまって、アマランスさんに癒しを求めているという面もあるかもしれません。
アマランスさんも彼のことすきなんですよね？
本当は会いたいんですよね？
なのに彼が会いたいと連発してきたメールに対して、ちょっと冷たすぎるように感じます。
会いたいのに会えない距離なわけですから、ちょっとくらいは私も会いたいって言ったほうが彼の気持ちもテンション高くなると思います。

駆け引きは確かに大事ですが、自分の気持ちを押し殺して意地張っているようなことをしていると本当に彼は去っていってしまいますよ。
さじ加減が難しいんですが。

>もう傷つきたくないので、肉体関係等は持ちたくないんです…。
肉体関係を持つと傷ついてしまうのはなぜですか？
もっと好きになってしまうからでしょうか？

20代の若い男性なら、相手を愛しているなら肉体関係を持ちたいと思っていますよ。
たまにしか会えないなら、そのたまにしか会えなかった日に肉体関係をもてなかった場合、逆に相手の気持ちが冷める可能性もあります。

そういった遠距離恋愛が辛いのであれば会わずに現地で恋人を作ったほうが幸せになれます。

> No.27011のコメントへの返信

>amyさん

初めまして！コメントありがとうございます、とても嬉しいです☆

＞アマランスさんが遠いところへ行ってしまって、会いたいのに会えない距離＝手に入りそうで入らない距離になって初めて自分の気持ちに気付いたんじゃないでしょうか？

うーん、そうなんでしょうか…「自分の気持ちに気づいた」ならとても嬉しいし、何の問題もないのですが、ただ性欲に突き動かされて連絡して来ているのでは、と言う気がしてしまい、素直に「私への気持ちからなんだ。」と信じられなくなってしまっているのかもしれません（彼氏彼女ではなく、セフレの様な関係だったので…）

＞ストレスがたまって、アマランスさんに癒しを求めているという面もあるかもしれません。

これは絶対そうだと思います。私と話がしたいのだとは思います。

＞アマランスさんも彼のことすきなんですよね？本当は会いたいんですよね？

本当は危険なにおいを感じるし、不安もあるのですが、まだ好きな気持ちはあります。本当は会いたいです。

＞なのに彼が会いたいと連発してきたメールに対して、ちょっと冷たすぎるように感じます。会いたいのに会えない距離なわけですから、ちょっとくらいは私も会いたいって言ったほうが彼の気持ちもテンション高くなると思います。駆け引きは確かに大事ですが、自分の気持ちを押し殺して意地張っているようなことをしていると本当に彼は去っていってしまいますよ。さじ加減が難しいんですが。

冷たすぎましたか…彼は私が彼に惚れていると安心しきっている様な印象を受けていたので、このぐらいが丁度いいのかなと考えていました…。彼に一瞬でも「私もまだ会いたい」と言う様な事を言ってしまったら、即「手に入った距離」になってしまいそうだと思った物ですから…

＞肉体関係を持つと傷ついてしまうのはなぜですか？もっと好きになってしまうからでしょうか？

そうですね。前回日本にいた時に「セフレ」の様な関係で肉体関係を持っていたときは、思った以上に彼の事ばかり考えてしまうようになってしまい、仕事にも影響が出るくらいになってしまったものですから…完全に恋愛回路が出来上がってしまっていました。もうそんな事は繰り返したくないと思ってしまいます。

＞20代の若い男性なら、相手を愛しているなら肉体関係を持ちたいと思っていますよ。

そうですよね。ただ本当に男性が女性を愛しているなら問題はないと思うのですが、彼の場合は私は「体の関係はあってもいいが、付き合いたくはない」レベルにまだいるのではないかと…。彼が、「私と本当に付き合いたい」と思っているのであれば、また話は変わると思うのですが…。「たまには帰って来て」なんていう発言は、「たまにはお前とも体の関係を持ちたいよ。」とのニュアンスを感じてしまいます。

＞そういった遠距離恋愛が辛いのであれば会わずに現地で恋人を作ったほうが幸せになれます。

その通りですね。多分私は遠距離恋愛はきっと大丈夫だと思うのです。たくさん会えなくても、お互いに信頼関係が築けていれば、相手の事も思いつつきっと自分の生活を大事にできると思います。ただ、彼の場合は以前の浮気経験を悪びれずに話す、他の女の子からの連絡がたくさんある等信用できない要素がたくさんあったため、ほんとのところがよくわからずにいる状況なので…

amyさんなら、ご自分から「帰る事になったよ」等連絡されますか？

>アマランス(投稿者)さん

なるほど。
危険な匂いですか。。。
しかも彼は他の女の子からの連絡が頻繁にあり、浮気経験を悪びれずに話すのですね。
自分の経験談ですが、そういう男性はまた悪びれずに浮気しますよ。
まだ学生さんとのことですし、彼と今後結婚を視野に入れての真剣な、steadyなお付き合いをするとなると、ちょっとおすすめはできない相手かなと。
ましてや彼はまだ20代前半。

たまに会うような関係でもいい。遠距離の間に彼が他の女の子と遊んでも気にしないわ～くらいの度量があってさくっと割り切れるならいいのですが、真剣に将来を考えたお付き合いを望むとなると、また恋愛回路ができた後で辛くなるのはアマランスさんのほうだと思います。
なので、本気で好きになってしまう前に私なら彼の意思を聞くと思います。

>amyさんなら、ご自分から「帰る事になったよ」等連絡されますか？
彼と今後どうなっていきたいかにもよると思うんです。
、アマランスさんは現在30歳とのことですが、彼との結婚は視野にいれてますか？
自分の場合はですが、もし自分が結婚を考えているならば、やはり無駄な恋愛はもうしたくないので、まずは帰国後にもう一度会い、彼の意思を聞いてみると思います。
濁すような態度だったり、あまりいい返事がもらえなかったとしたら、
自分が結婚願望があることを伝え、沈黙に入り、彼を忘れるつもりで他に目を向けると思います。
もちろん、その後は彼と一切の連絡をとりません。

もしくは彼が真剣に付き合うつもりはないだろうと感じ取れるのでしたら、もう連絡はとらず、帰国しても一度も会わないほうがいいと思います。
会わずに1～2ヶ月過ごして、他の男性とデートしていると、自然と彼への気持ちは薄れますしね＾＾

それから、彼はこの後4年以上も勉強しなくてはいけないとありましたが、あと4年間は日本で学生として生活していかれるのでしょうか？
だとしたら、アマランスさんが日本に引っ越さない限りずっと結婚できず、彼は浮気してないか常に不安になる4年が待っていると思います。
ましてや、男性が結婚を考える時期はぐっどうぃる博士の提唱されている7つのスイッチがオンになっていないと難しいですよね。
養っていく能力のない学生生活が4年続くとしたら、結婚は相当先まで待たなくてはいけませんよね。

でも、アマランスさんが結婚はしばらく考えていない。ちょっとプレイボーイ気味の彼でも気にしない、いまは遠距離を楽しみたいというのであれば、たまに帰国したりしたときに遊ぶような関係を楽しむのもひとつかなと。その際は恋愛回路のつらさをうまく乗り越えなくてはいけませんが…。

アマランスさんのお幸せをお祈りしています＾＾

アマランスさん

こんばんは！
アマランスさんの分析によると、彼は典型的なセックス至上主義者で、博士理論でいう「関わらない方がいい男性」ということですね。
アマランスさんが「付き合わない方がいい」とおっしゃっているように、今後彼に対しては「付き合うつもりはないが、好きにさせておきたい」という気持ちでいらっしゃるという理解でよろしいでしょうか。

その前提でお話しさせていただきますね。
アマランスさんの周りの男友達で、「好意は感じているが、好きにはなれないから付き合うつもりはない。でも好かれて悪い気はしない」と思うような方は今までいらっしゃいましたか？
その男友達に接するような態度で彼に接するのがいいと思います。
つまり、「好かれて悪い気はしない」ということは、何かしら人として好きな部分はある。
だから悩みがあれば聞いてあげたいし、助けになれることがあれば何かしてあげたい。
しかしあくまで友達ですので、スキンシップや体の関係は持たない。
そんな感じです。

具体的には、ここ最近の彼の様子から何かしら弱っていることが感じられますので、「仕事で日本に一時帰国するよ。あまり時間が取れないのだけど、最近のあなたの様子が心配だから何か力になれることがあれば話して」と伝え、2時間程度のスポットを2,3提示します。
夜でも昼でも構いませんが、夜の場合彼に体の関係を押し切られないよう前後に予定を入れてしまって、もし迫られても毅然とした態度をとることです。
彼が弱っている時は優しく接し、ただし身体の関係は決して持たない大人な対応をしましょう。

彼のようなセックス至上主義者には、簡単に身体を許せばすぐにアマランスさんに対して興味を失います。
「簡単な女にならない」ことで、彼をより狂わせることができる可能性が高まると思います。

ちなみに、彼が関わってはいけない男性なら、アマランスさんが結婚を考えている場合、1秒たりとも労力を使ってはいけない対象ですね。
幸いアマランスさんは遠距離にいらっしゃるとのことですので、彼のことを考える時間を新しい出会いや自分磨きに費やした方が有意義だと思います。
どうしても彼とつながっていたいなら、あくまでも薄く、今なさっているようにどうでもいいメールには返信しないくらいのスタンスで接しましょう。

遠距離ですし、恋愛回路が小さくなる時期も早く訪れると思います。
これからの素敵な出会いに期待して、楽しい毎日をお過ごしになってください^ ^

> No.27025のコメントへの返信

>amyさん

再度アドバイスありがとうございます！ご返信が遅れてごめんなさい。

＞しかも彼は他の女の子からの連絡が頻繁にあり、浮気経験を悪びれずに話すのですね。自分の経験談ですが、そういう男性はまた悪びれずに浮気しますよ。

そうなんですよね。理解しています。浮気する・しないはもう心のあり方の問題だと思うので…。彼は絶対に浮気をするんだろうな、と確信してしまうような人です。

＞まだ学生さんとのことですし、彼と今後結婚を視野に入れての真剣な、steadyなお付き合いをするとなると、ちょっとおすすめはできない相手かなと。ましてや彼はまだ20代前半。

その通りだと思います。ただの「お付き合い」ならまだしも、結婚はきっと微塵の可能性もないでしょうね…。

＞彼と今後どうなっていきたいかにもよると思うんです。アマランスさんは現在30歳とのことですが、彼との結婚は視野にいれてますか？

私の考え方次第で起こすべき行動が変わると言う事ですよね。夏の間、恋愛回路がとても強かったときは、盲目的に「彼とずっと一緒にいられれば何もいらない、そのために結婚という方法が必要なら、彼と結婚できるならしたい。日本に移住しようか…」等盲目的に考えてしまっていました。ですが、だいぶ恋愛回路が弱くなってきた今は彼との結婚は全く現実味の無い物として捉えています。状況的にも、性格的にも、長期間一緒にいて少なくとも私は幸せになれる相手ではないと思います。

＞自分の場合はですが、もし自分が結婚を考えているならば、やはり無駄な恋愛はもうしたくないので、まずは帰国後にもう一度会い、彼の意思を聞いてみると思います。濁すような態度だったり、あまりいい返事がもらえなかったとしたら、自分が結婚願望があることを伝え、沈黙に入り、彼を忘れるつもりで他に目を向けると思います。もちろん、その後は彼と一切の連絡をとりません。

上記の方法、きっちりされてますよね。素晴らしいと思います。私も彼と本当に会う事にしたら、そのくらいの覚悟を持って望むつもりでいます。

＞もしくは彼が真剣に付き合うつもりはないだろうと感じ取れるのでしたら、もう連絡はとらず、帰国しても一度も会わないほうがいいと思います。会わずに1～2ヶ月過ごして、他の男性とデートしていると、自然と彼への気持ちは薄れますしね＾＾

同意します。確かに本国に戻り、慣れた環境で友達や新しい男性と会ったりしていて本来の自分に戻れた気がします。もう恋愛回路に振り回されてはいません。

＞それから、彼はこの後4年以上も勉強しなくてはいけないとありましたが、あと4年間は日本で学生として生活していかれるのでしょうか？だとしたら、アマランスさんが日本に引っ越さない限りずっと結婚できず、彼は浮気してないか常に不安になる4年が待っていると思います。

その通りなんです。しかも彼は日本以外で働く様な術は多分無い人なので、本当に私が日本に来ない限り普通のお付き合いは無理です。ただ、彼の様な人はどんなに近くに住んでいても、きっと浮気するんだろうなと感じています。

＞ましてや、男性が結婚を考える時期はぐっどうぃる博士の提唱されている7つのスイッチがオンになっていないと難しいですよね。養っていく能力のない学生生活が4年続くとしたら、結婚は相当先まで待たなくてはいけませんよね。

そうですよね。そしていろいろな人からの経験談・アドバイスからなのですが、このような男性が経済的に結婚可能になった時には、彼の様な人は新しい人に乗り換える事がたくさんあるようですね。年下とは限らないかもしれませんが、ずいぶん若い女性と突然結婚すると言い渡され、一方的に別れられるとか…

＞でも、アマランスさんが結婚はしばらく考えていない。ちょっとプレイボーイ気味の彼でも気にしない、いまは遠距離を楽しみたいというのであれば、たまに帰国したりしたときに遊ぶような関係を楽しむのもひとつかなと。その際は恋愛回路のつらさをうまく乗り越えなくてはいけませんが…。

同じ事、周りの日本人の友達にも言われました（笑）。そうですねー…割り切って遊べたらいいのですが、私にそれはどうも無理みたいです。どんなに合わない、私の相手じゃないと理性でわかっている相手であったとしても、四六時中考えてしまうような結果になってしまったので…。下手な事はしない方がいいんですよね、きっと。

＞アマランスさんのお幸せをお祈りしています＾＾

どうもありがとうございます！私もamyさんが幸せに毎日を過ごされている事を祈っております。amyさんの親身なアドバイス、とても参考になりました。どうぞ幸せな恋愛をされていますように！

> No.27033のコメントへの返信

>necochanさん

初めまして、コメントどうもありがとうございました！詳細に富んだアドバイス、とても嬉しいです。ありがとうございます☆

＞アマランスさんの分析によると、彼は典型的なセックス至上主義者で、博士理論でいう「関わらない方がいい男性」ということですね。アマランスさんが「付き合わない方がいい」とおっしゃっているように、今後彼に対しては「付き合うつもりはないが、好きにさせておきたい」という気持ちでいらっしゃるという理解でよろしいでしょうか。

その通りです。ただもう執着のような物は薄くなってきたので、できればこっちを向いてほしい、いやほしかった、と言うのが今の正確な気持ちかもしれません。

＞アマランスさんの周りの男友達で、「好意は感じているが、好きにはなれないから付き合うつもりはない。でも好かれて悪い気はしない」と思うような方は今までいらっしゃいましたか？その男友達に接するような態度で彼に接するのがいいと思います。つまり、「好かれて悪い気はしない」ということは、何かしら人として好きな部分はある。だから悩みがあれば聞いてあげたいし、助けになれることがあれば何かしてあげたい。しかしあくまで友達ですので、スキンシップや体の関係は持たない。そんな感じです。

なるほどー。今までに「すごく」親しい男友達というのはいなかったのですが、「人として好きだから助けるよ。でも恋愛はしたくないよ」よいう状況は理解出来ます。想像できます。

＞具体的には、ここ最近の彼の様子から何かしら弱っていることが感じられますので、「仕事で日本に一時帰国するよ。あまり時間が取れないのだけど、最近のあなたの様子が心配だから何か力になれることがあれば話して」と伝え、2時間程度のスポットを2,3提示します。夜でも昼でも構いませんが、夜の場合彼に体の関係を押し切られないよう前後に予定を入れてしまって、もし迫られても毅然とした態度をとることです。彼が弱っている時は優しく接し、ただし身体の関係は決して持たない大人な対応をしましょう。

了解です。上記のアドバイスを彼にするのであれば、毅然とした態度で昼間に会うというのがきっとベストですね。

＞彼のようなセックス至上主義者には、簡単に身体を許せばすぐにアマランスさんに対して興味を失います。「簡単な女にならない」ことで、彼をより狂わせることができる可能性が高まると思います。

本当に、また身体の関係を持った瞬間に彼が興味を失う事は用意に想像できます。何か情けないですけどね（笑）。一定の距離を持って、大人の対応をする事でよりこちらに優位な駆け引きができると言う訳ですね。

＞ちなみに、彼が関わってはいけない男性なら、アマランスさんが結婚を考えている場合、1秒たりとも労力を使ってはいけない対象ですね。

そうですよね。頭では100％理解しています。が、たまに心（というか恋愛回路）が付いていかなくなってしまうんですよね…

＞幸いアマランスさんは遠距離にいらっしゃるとのことですので、彼のことを考える時間を新しい出会いや自分磨きに費やした方が有意義だと思います。どうしても彼とつながっていたいなら、あくまでも薄く、今なさっているようにどうでもいいメールには返信しないくらいのスタンスで接しましょう。遠距離ですし、恋愛回路が小さくなる時期も早く訪れると思います。

ありがとうございます。そうですね、今のスタンスを崩さず、自分磨きに励みます！おかげさまで大分恋愛回路も小さくなってきました。本当によかった…（笑）。

＞これからの素敵な出会いに期待して、楽しい毎日をお過ごしになってください^ ^

どうもありがとうございます！nechchanさんも、恋愛にもその他の事に関しても、幸せに楽しく過ごされていますように。たくさん素敵な事がありますようお祈りしています☆