復讐心が消えません

> No.27031のコメントへの返信

chicchiさん、体験談からありがとうございます。
辛い経験を思い出させてしまってごめんなさい。


彼と最後に会った日から今日で丸一年になります。
私は一年前の今日という日を忘れてませんが、おそらく彼はすっかり忘れていることでしょう。

この一年間、私なりに仕事、趣味、女磨きに励んだつもりです。
それはいつか彼に会った時にいい女を逃したと思わせるためでした。

仕事では功労賞を与えられ、大きいプロジェクトの管理者にもなりました。(私は世間的にも知られている某メーカーで勤務中です)
趣味ではフルマラソンでは練習に励んだことで彼よりいい記録が出しましたし、英会話も150点近く上がりました。
女磨きに徹底したこともあり、道端で声をかけられることや告白されることも何回かありました。

しかし、何をやっても全ては彼を見返すためといったことが前提だったので虚しく、意味のないことでした。
また、結果が出れば出るほど、自分より劣っててしょうもないアホなやつに傷つけられたと思い出して悔しくなるのです。

いっそのこと全部捨てて海外に移住しようかと本気で考えたこともあります。

彼を忘れるために新しいことにも挑戦しましたが、何をしても頭から離れません。

打ち込めてないのがわかって辛いです。

いつか私がしてもしなくても彼が酷い人であればいずれ不幸になる、というのであれば、自分の力で落としてやりたい、というのが正直な気持ちです。

ただ、私がこんなことをすれば私を支えてくれている家族、友達を裏切ることになります。
裏切られることがどんなに辛いことか、自分が一番わかっているので、絶対にしません。

一日も早く彼が不幸になることを願うのではなく、一日も早く私が平常心を取り戻し、彼のことを考えなくなる日がくることを願います。

顔がどんどん鬼のようになってくるのがわかります。何も知らなかった時の笑顔は今の笑顔とかけ離れててまるで別人のようです。

いつか昔のように笑えたらいいな、と心から思います。
時間はかかりそうですが、来年の今頃はこの書き込みを見て、そんなこともあったな、と笑えたらいいな、と思います。

結局、被害者ぶっても選んだのは自分ですから彼を忘れるとともに自分をまた少しは好きになれたらいいな。

本当にありがとうございました。

はじめまして。
普段はこちらのサイトはのぞくだけで、回答自体が初めてなので、乱文長文許してください。

主さん、昔の私ととても似ています。だから、気になりました。
手厳しいの他のみなさまの意見に同意です。
耳が痛い言葉もしっかり胸に刻んでください。

でも、恨む気持ち解りますよ。
私も24歳で別れてから数年も元彼を恨んでました。
でも、今は優しい彼氏がいて恋愛って楽しいんだなって思えるようになりました。

体験談ですが、ちょっと参考程度にでも読んでみてください。

元彼と別れようとしたきっかけは、性格の不一致だと思いますが、別れ際はたくさんの暴言を浴びました。
今思えばDVです。
どんな事を言われたのか、ほとんど忘れましたが、どうしても忘れられない言葉があります。

「お前の価値は顔と体だけ」
「もう、死ねよ。でも、俺が殺人やって捕まるのは嫌だから勝手に死んでくれ。」


別れてからしばらく時間がたつと、そんな元彼が寄りを戻したいとか言ってきました。
それで復縁してみました。DVを受けていたにも関わらず、私は彼とやり直したかったのです。
1ヶ月と保たず私から別れを切り出しました。

２度目の別れの後もなぜか体の関係を求められ続け、応えていました。今思えば、バカ以外の何者でもないですね。
執着してたのか、DVによってマインドコントロールされていた状態なのか。おそらく両方でしょう。

で、復縁→別れの後に元彼は新しい彼女が数名できるのですが、私に新しい彼氏は出来ませんでした。
だからなのか、元彼は新しい彼女と付き合っていながら２回も復縁を迫ってきました。
「これまでの女の中でお前が一番可愛い」と言いながら。もちろん振ってます。

彼と別れた後は体目当ての男性が次から次へと寄ってきました。
そこから男性不信になったのですね。

私は男性に愛される価値がない女なんだと思い、自暴自棄になり自ら都合の良い女に成り下がりました。
でも、愛されずにセックスだけの関係って本当に寂しかったし、苦しかったです。

以下より、私が変わろうと思って実行したことです。
どのように自分を変えたかと言うと、スキルアップに集中し、趣味の読書にどっぷりはまるようにしたんです。
博士も本を読むように言ってますね。
私は恋愛本だけでなく、世界史が好きだったので歴史ものや、好きな作家の小説もたくさん読みました。
同時に、こちらのサイトを見て男を観察したり、関わりたくない男性の条件を洗い出したり、暴言を吐かれる自分に本当に落ち度はなかったかなど、しっかり自分と向き合うようにしました。

読書で知識が増えたおかげで女性も男性も私のことを面白いといってくれたり、慕ってくれる年下の方や、可愛がってくれる年上の方が増え自分の世界が広がりました。
ついでに体目当ての男性は気づいたらいなくなりました。

人として魅力ができたのかな？ってちょっと自信をもつようになりました。

その頃には、「もう一生恋愛なんてしなくても良いや」って思うようになったんですが、人間関係が広がったところで今の彼と知り合いました。
恋愛に対して力が抜けていたのが良かったのかも知れませんね。

もちろん、彼から告白されてから付き合い、付き合ってから体を許しました。

そんな私から主さんへのアドバイスですが、いっそ、しばらく彼を恨んでみたらどうでしょう。
ただし、期間限定です。
その間は毎日鏡で顔を細かく見てみてください。どんどん不細工になる自分に気がつきます。


そして疲れてくるはずです。
たった一人の男のために自分が不細工になるのがバカらしく思えるはずです。

そうなってから、自分と向き合いましょう。

自分と向き合う作業はとても辛いです。辛いからこそ、今は彼を恨むという方法で逃げているのだと思います。
でも、この時点になったら逃げないで。

辛い思いを乗り越えた後には、ご褒美のように最高に優しい男性が現れます（この言葉はどこかの恋愛相談からの受け売りです）。

私は6年間も、元彼への執着と男性不信で無駄にしました。

何人のお誘いを拒否してきたか解りません。

24～30歳まで、もったいなかったなと思います。女性が何もしないでも男性が寄ってきて楽しめる時代を、男性は全て体だけが目当てという思い込みと（欲としては必ず抱いてますけど）、元彼を恨むということで楽しんでこなかったのですから。
誘ってくれた人の中にもちゃんと私の人間性を見てくれた人もいたはずです。

＞博士の本に書いてありました。「本当にひどい男なら罰をくだすのはあなたではなく他のだれかがやってくれる」。
先にこのようなコメントをされた方がいましたね。
その通りですよ。

件の元彼ですが、
「あなた（私のこと）が昔に言ったことで合ってたよ。自分の身勝手な行動で彼女が去ってしまった。普通の友達も離れていってしまう。」

と私に泣きついてきました。

私が24歳で別れて6年経ってからのこと。この時点では元彼は35歳という大変立派な大人の年齢です。気づくのに遅ければ遅いほど、ダメージは大きいですよ。
溜飲が下がる思いだったのは、ちょっと私も性格が悪いかもしれませんｗ

主さんもお誘いがあるということなので、魅力的な方なのでしょう。
だからこそ、今の状態から早く抜け出してほしいと思います。
辛い経験した人は素敵な女性になれますよ。でも、ちゃんと反省し、向き合う努力をしたなら、です。

彼が本当に酷い男性なら、私の元彼のように自滅すると思います。
主さんが手を汚すまでもありません。
だから、目の前の怒りや恨みではなく、少し先の幸せを見るようにしましょう。
今の自分に負けないで。

2009ecoさん、ありがとうございます。

人の気持ちを安直に捉えて利用する人はどこでもいるんですね。


これまでそんな最低な人に出会ってこなかったので凄く衝撃でした。

きちんとなんでも言える関係というのは相手と自分に信頼関係がないとできないですよね。

恋人でも友達でも誰とでも言えますね。


彼への恨みを忘れることはないと思いますが、いつかそんなこともあったな、と軽く思い出せるくらいになれたらいいなと思います。

ありがとうございました。

> No.26865のコメントへの返信

ありがとうございます。

誠実な人はこの世の中にいるんでしょうか。
ふと不安になってしまいます。

なんでも疑って関わることで自分は守れるかも知れませんが、本当に相手と親しくなれるのでしょうか。

確かに何でも彼のせいにするのは間違っているかもしれません。
ただ何事もなく生きているだけで許せないのです。

正直者が馬鹿を見る、といったように都合よく世渡りをする人が最後まで幸せでいるような世界なら、私には難しそうです。
こんな理不尽な世界なら無駄かもしれないけどぶちまけてやりたい、と思ってしまったのです。

ただ、ぶちまけたところで自分の価値を下げるだけだし、何もならないのであれば、これ以上の労力は自分のためになるこれからのことに使いたいと思ってます。

確かに告白してくれた友達はタイプじゃないというか友達というカテゴリの他、なんでもありませんでした。
だから少し躊躇ったのですが、私は苦しいがために好きではない大事な友達利用することはしたくないと思い、断りました。

いつか自分のために使った労力が綺麗な形になって自分に返ってくると信じて、前向きに頑張ります。

ありがとうございました。

> No.26942のコメントへの返信

はな子さん、暖かいお言葉ありがとうございます！

人の気持ちを考えず、自分のことにか分からない人ってかわいそうだと思ってしまいます。


忘れたいのに忘れられず、もがいてもがいて周りからは見たら一人でバタバタしているような不細工なことをやめられず、ずっと苦しんできました。

ただ、苦しい思いをしてますが、絶対に彼が私にしたようなことはしない。当たり前ですが、人が嫌がることは絶対にしない。ということが改めてわかりました。

そうですね、一つ一つやめていかないと何も変わらないですよね。

落ち着いて自分をちゃんと立て直すように頑張ります。

ありがとうございました。

男性不信、わかります。
真心が通じない、人の気持ちをちゃんと受け止めない、その上に利用する、これはとてもひどい行為です。
でもそのような女性もいます。
世の中、そのような人はたくさんいますし、人間不信になりますが、恋愛となるとかなり自分の気持ちを使い、打撃が大きいですよね。

昔はちゃんとお父さんに挨拶してもらい、いい加減には付き合えなかったのになと思います。
女性が守られていたところがある。

男性ときちんと対話する、傷つける言動があったらその時に言う。
育てて行ける関係かどうかですよね。

相手の最低限の人間性を見極めて、この人とは良い関係が育てて行けるかな、私の嫌な事しないかな、守ってくれるかなと、一歩一歩確認しながら、信頼感稀有ができて行くと良いですね。

お気持ちわかります。

ふっておきながら映画や食事に誘ってくる。

こちらの「好き」という気持ちを利用して、都合良く利用してきた最低な男ですね。

許せ、とか忘れろ、なんて無理ですよね。それができないから苦しんでいるのでしょう。

博士の本に書いてありました。「本当にひどい男なら罰をくだすのはあなたではなく他のだれかがやってくれる」と。

とりあえず彼のSNSは見ないようにしましょう。

今の彼女とうまくいかなくなって、半年後くらいに向こうから連絡してくるかもしれませんが、その時にきっぱりと断ってやりましょう。

さくらさん、暖かいお言葉ありがとうございます。

皆さんから頂くアドバイスは胸に響き、自分がどんなに馬鹿なことをしてきたのか改めて考えさせられる内容でした。

ただ、さくらさんがおっしゃられるとおり苦しかった思い出だけではなく、瞬間かもしれませんが幸せだった思い出もあります。

その幸せだったことが甘い蜜となりダラダラきてしまったのも事実ですが。。。

今後は自分次第ですね、自分の今後のためにも頂いたアドバイスや優しいお言葉を恨み辛みに飲まれそうになったときは読み返して自分に言い聞かせていきたいと思います。

ありがとうございました。

> No.26881のコメントへの返信

厳しいご意見ありがとうございます。

ちくわさんの仰ることはごもっともなご意見です。
胸に刺さりました。
ちくわさんを始め、世の中の賢い女性はこんな馬鹿な間違いをしないのでしょうね。

自己責任ということで片付けるしかないのかと思うとまだ悔しいですが、今後は絶対にこんな過ちを犯さないように糧にしたいと思います。

ありがとうございました。

まきこさん、ありがとうございます。

都合のいい女、、、自分の身体がなんて汚いんだろうと一年間鬱になるくらい悩み、後悔してきました。

ただ、後悔先立たずという通り、今更過去は消せないし、今後の幸せを考えて毎日過ごしたほうが自分のためになることは皆さんからのアドバイスで何度も気づかされてきました。

早くこんな醜い自分もお別れしたいです。
自分のためにも周りのためにも幸せにならないと。
今もずっともやもやしていますが、強い気持ちがいつかこの思いを打破してくれると信じて頑張ります。
ありがとうございました。

> No.26846のコメントへの返信

ありがとうございます。

私にはボロボロにされてもといった覚悟がなく、いつか振り向いてくれるといった期待しかありませんでした。

人を好きになるのに覚悟がいるなんて、そもそもこんな関係がおかしかったんですよね。

今、うじうじといつまでも引きずっている自分が彼以上に気持ち悪いですし、許せませんが、自分の過ちを許せた時、また元気になれると信じたいです。
まずは人を見る前に自分を見るようにします。

ありがとうございました。

はじめまして。

悲しい思いをされましたね。お気持ち御察しします。

しかしながら、私も皆さんと同じ意見です。

あなたが、彼を恨みたいお気持ちは分かりますが、恨んでいる間に時間は流れ、あなたの心もくすんで行ってしまいます。

ある本に、人生は愛と赦しを探す旅で、皆旅人だとありました。

あなたは、彼と過ごした時間は決して辛く苦しいばかりではなかったのではないでしょうか。

少なからず、幸せを感じる瞬間や恋に元気をもらったりすることもあったと思います。

そして、ご自身の選択で彼との関係を繋げていたのだと思います。

早く、忘れましょう。
忘れる事は、赦すことです。

１年で、切れてよかったじゃないですか。
都合のいいように、言葉で操ってズルズル本命がいながらセフレのような関係を続けようとする、もっと悪い男も世の中にはいます。

あなたが、彼を赦せずにいる間は男性不信も治らないのではないでしょうか。

勇気を持って、忘れましょう！


そして、あなたのかけがえのない人生のステージをランクアップしましょう！

１日も早く、辛い時間から解放されますように。

はじめまして。

sh0w524さんと身体の関係を持ったら、愛して正式に付き合わないといけないんでしょうか？
だったら関係を持つ前にそう言えばいいし、付き合うまでは関係を持たなければいいんです。
彼ははっきり断ってます。それでも関係を持ったのはsh0w524さんも同意したからですよね？

付き合いたくないから告白断って、同意の上でセックスしていただけで酷いって
ご自分を都合のいい女と言いますが、随分図々しく彼を都合よく考えていたと思いますけど？
それで白黒つけたいと告白って、最初の告白で付いているのを貴女が体を許すことでなあなあにしてきただけでしょうし。
sh0w524さんの白黒とは、付き合う以外の選択肢がないのですか？断ってもう二度と会わないと言われても恨んでいたんでしょう？

>結婚するまで男女は何をしてもいいというのはわかります。
ルールがない中、みんな同じ思考を持っていないこともわかってたつもりでした。
だけど、常識的にこんなことは許されるべきなんでしょうか。

>私が常識と思ってたことが彼にとって常識ではなかったということなんでしょうけど、、、
男女問わず、今まで周りにそんな人がいなかったので、こんな結果になるなんて、彼を信じてたから思ってもいませんでした。

付き合ってもいない男と関係は持たずに線を引いていたなら、sh0w524さんの"常識"はわかりますけど、
貴女も付き合ってもいない男とダラダラズルズル関係を持って
身体を許せば愛されると勘違いして身体を餌にして自由恋愛していたじゃないですか。
不誠実な男がいるのは簡単に許す女がいるからです。

例え男心がわからなくてもしっかり線引きできていればこのようなことにはならずに済んでいたし、、
頭では分かっていても抑えられない、断れない、流されてしまう、すぐに被害者ヅラするのなら何をどう学ぼうと活かされないでしょうね。
男心がわからない女性全てが傷ついて失敗しているわけでもないし、よく勉強して経験も豊富なのに失敗する人もいるのは、そこの違いなんじゃないでしょうか？

> No.26827のコメントへの返信

ご丁寧な回答と対策方法のご教示、ありがとうございます。
何度も読ませて頂きました。
そして、素直な気持ちを書かせて頂きます。(大変恐縮ですが、否定的なところもございます。ご了承頂ければ幸いです}

● 恋愛にルールはない

結婚するまで男女は何をしてもいいというのはわかります。
ルールがない中、みんな同じ思考を持っていないこともわかってたつもりでした。
だけど、常識的にこんなことは許されるべきなんでしょうか。

私が常識と思ってたことが彼にとって常識ではなかったということなんでしょうけど、、、
男女問わず、今まで周りにそんな人がいなかったので、こんな結果になるなんて、彼を信じてたから思ってもいませんでした。

今回の件を非道と思うことは間違いなのでしょうか。
いつまでも「自由恋愛」で片付けられず、悶々としてしまってます。

● 男を信じるのではなく、知るのです

知る方法については私はまだまだ知識不足だと思います。

今後、プロファイリングしたところで最悪な事態を避けれるのか、経験したことがないのでわかりません。
恋愛は頭ではなく心なので、頭ではわかっててもどうしようもなくなってしまうこともあると思ってしまうからです。

理性的な恋愛といっては変かもしれませんが、そういったことをしないとこんな風に傷つくのであれば、自分を守るためにも今後は実践してみようと思います。

● 恋愛、結婚しなくても生きていける

私もそう思っていましたが、誰かに愛されて誰かを愛した経験が、また恋愛したいとか思わせるのです。
私も一年間、仕事と趣味と自分磨きにウェイトをシフトしてきましたが、ふとした瞬間虚しく思ってしまうことがあります。

やはり喜びや悲しみを家族や友達ではなく好きな人と共有したい、と考えでしまうのです。

私は本当に未熟で、頑固で自己愛ばかりの人間です。ご意見を素直に受け入れることができず、大変申し訳なく思ってます。

早くあの時あんなこともあったな、と思えるくらい忘れたいです。。。

> No.26826のコメントへの返信

ありがとうございます。

頭ではわかってるんです。
被害者づらしてるけど、私も共犯だということはわかってるんです。
ただ、何故私だけが苦しい思いをして、何ごともなかったかのように彼がノウノウと生きているのか、理不尽でどうしようもない気持ちに囚われてしまいます。
性別関係なく人を信じすぎるとこんなことになるということは、身を持ってわかりました。

人を知ること、今、疑ってばかりの私には難しいですね。
だけど、この気持ちを払拭するには人との関わりは避けれないので、疑うことだけではなく、ちゃんと見て同じ間違いを犯さないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

こんばんは。

私は、女性は男性不信くらいがちょうどいいと思います^^;
私は恋愛経験も多かった方ですし、男友達も多いのでよく分かりますが、この広い世の中に誠実な男性って驚くほど少ないですよ。
明らかに不誠実な男なのに、「好きだから」をタテに何でも都合よく解釈しすぎる女性が多すぎる気がします。
特に相談者様の場合、相手の男性に告白を断わられていますよね？
この状態で「あなたのせいで男性不信になったのよ！」と言われたところで、彼からしてみると「だから告白断ったし、体だけの関係なのは合意の上だろう！」と言い負かされてしまうでしょう。
まずは、今回のことを全て「彼のせい」にするのを辞めるところから始めてみませんか？
ご自分でも、「ちゃんと付き合ってないのに体の関係を持ってしまったことを反省している」と書かれている通り、次からそのようなことをしないだけの話です。
もし相談者様が一途に誠実に愛される恋愛を望んでいらっしゃるのなら、（稀に、いくら浮気をしても自分のところへ戻ってきてくれればそれで構わないという考えの女性もいらっしゃるのでこのような書き方をしました）男性不信がちょうどいいくらいだと思いますよ！
私は男性にはかーーーーなり厳しく疑いに疑ってかかるタイプですので、今まで一度も不誠実な対応をされたことはありません。
ただ、男性からは近寄り難いともよく言われるので、むやみやたらに言い寄られたりはしませんが、それでもいいやってくらい男性には厳しいです^^;

ちなみに、不誠実な彼と離れてから告白された方々は、単純に相談者様が好きなタイプじゃなかったなんてことはありませんか？？
元々好きなタイプじゃない人たちに告白されて好きになれないことを彼のせいにするのもちょっと違うかな？って思いました。
1人の男性を真っ直ぐに思うことができる相談者様なら、また好きなタイプの男性に出会えたら彼のことなんてすっかりどうでもよくなってると思います！
そして、誠実な男性は相談者様がちょっとくらい疑い深くても負けじとアピールしてくれるはずですので、彼のことを憎むことより、誠実でかつ相談者様が好きになれる男性を探すことに時間を使う方が有意義だと思います。

こんにちは

ちょっと危険だなって気になったのでコメントさせていただきます。

因果応報、ご自分でよくわかってるじゃないですか。
あなたが何もしなくても、彼は必ずあなたと同じくらい辛い目にあいます。
わざわざアクション起こすことないんですよ、無駄な労力です。

他にもコメントありますが、１年で３度も告白してきた女性。。。
どうなんでしょう、OKしてなくても体は許してくれるなんて。
完全に都合よかったんですね、きっと。

復讐してもきっとスッキリしないと思いますし、男性不信も無理に治るものではありません。
でも、いつまでもこんなクズ男のために自分の時間無駄にするって悔しくない？

必ずしも恋愛が全てじゃないでしょう、他に楽しいこと、幸せなことって見つけられると思います。
生き生きしていれば、そんなアナタに釣りあうステキな男性、必ず現れます。

都合のいい女性になるなら、覚悟なしではダメだと思ってます。覚悟とは自分がボロボロにされても愛したいという覚悟です。だから自分には到底できません。
多くの女性はボロボロにされても～という部分が頭から抜けます。
この痛みは勉強だったと糧にするしかないですね。
最大の復讐は彼といた時よりも幸せになることです。
彼1人だけ見 と、どうせ男なんてと思ったらもったいないですね。

こんにちは、コメントさせていただきます

博士理論で解釈して、今後の対策を考えてみました

● 恋愛にルールはない

結婚するまで男女はフリーエージェントです
突然別れたり、音信不通になったり、別の人と付き合うこともアリです
何をしてもいいのです

特に、今回の彼は、主さんと正式に付き合っていませんので、ますますルールは適用されません

今後は最初から正式に付き合う約束を取り付けてから付き合いましょう
それも自分からではなく、きちんと主さんに告白してくれる男性を選びましょう

● 男を信じるのではなく、知るのです

気になる彼ができたら、彼を好きになる前にプロファイリングしましょう

周りの人の評判や、今までの恋愛、仕事状況、結婚願望があるかどうか

そこで不誠実な男の可能性があれば、すぐに彼をあきらめましょう

自分の都合のいいように、彼の言葉を解釈したり、信用してはいけません

男性不信の女性は、肉食系の言葉巧みな男性にあっという間に落とされてしまいます

● 恋愛、結婚しなくても生きていける

恋愛感情は脳が見せる妄想です
脳が人間にセックスさせるように仕向けているだけなのです
人間の目的は子孫繁栄なのです

運命の出会いや運命の人などいません
人は、脳が見せる一時の感情に突き動かされているだけです

人間の悩みは、恋人や夫、子供のことがメインです
つまり、必ずしも恋愛や結婚が人を幸せにするわけではないのです

老後に健康とお金があれば、結婚をする必要もないのです

男性不信のまま生きていても全く問題ありませんよ

頑張ってください

こんにちは。

男性不信、いいのではないですか？
このサイトの博士のプロトコルや、著者を読んでみてください。
男性を信じるのではなく「知ること」と書いてあります。

対男性だけでなく、人全般に言えることですが、いきなり100%信じるなんて危険極まりないです。
恋をする、信じる前に、よく相手を観察しましょう。
信じることができないからといって、100%疑うのもおかしな話です。
まずご自分が男性不信というレッテルを貼っているのを、はがしてみてはいかがですか？
お付き合いしようと言ってくれてる男性に、すぐ返事をする必要はありません。
気が向いたら会ってみて、よく観察してみて、「信じられる部分」があるかどうか見てみるのです。
「信じられる部分」がたくさん増えてきたら、概ね信用していいかな？と考えます。
「信じることができない部分」がたくさんあったら、断ればよいだけです。

信用できそう、と思っても、完璧に信用しきるのではなく、疑い続けるのでなく、よく「見る」ことです。
自分の防御は自分しかできないですから、これで傷つくことは最小限に抑えられます。

また、体の関係に関して、男性が「責任を負うべき」と考えてらっしゃいませんか？
私はフィフティフィフティだと思いますよー。
体を求められても、断ればよいですし、そういったシチュエーションを避けることはできます。
許したのはあなたです。
レイプまがいのことをできる状況にいたのもあなたです。
男性だけを悪いと考えるから、恨みが出ます。
自分の責任についても考えましょう。
あなたが被害者と思う限り、男性は皆加害者に見えてしまうから、怖いのです。
あなたは被害者でいることを望みますか？
それとも愛すべき素敵な女性でいることを望みますか？

男性の行動と心理を必死で学んでください。
それによって女性というものも見えてきます。
最終的に人というものが見えてきます。