帰国時の戦略についてアドバイスをお願いします

こんばんは、

ネットはヤフーパートナーみたいな「恋人募集」のサイトでしょうか？

>9月初めにやはり自分には男女の関係は厳しいので、今後は友達としてやっていきたいと言われました。
>１ヶ月半経ちましたが彼からの連絡はありません。

主さんと日常実際に会えないので、新しい女性ができたのかもしれませんね。

>②彼の性格と過去1年間楽しく交際してきたことを考えると、
>たとえ受身の彼でも食事くらいは誘ってくるように思います。
>その時にどう対応するかですが、

わたしなら、「友人として」と但し書きをつけて食事には行き、
楽しい時間を過ごし、もちろん体の関係は持ちません。
絶対に誘惑されないようにします。
しかし、主さんは復縁（定年になる頃に一緒に暮らせるように）希望なんですね？

>ネットでも年齢を2歳若く偽っていた

やはり少しでも若い方が彼女ができやすいですからね、
四捨五入で60だと、さすがに相手にされにくいですから。
セックス至上主義なんでしょうね。

>死別のところを離婚としていました。

再婚希望なら「死別」を嫌がる女性も多いようですが、
（お仏壇やお墓の問題、また亡妻への哀惜の情）
そうでないのに、そんなところで嘘をついてたんですね。
余り深い考え無しに、目先の思いつきで行動するタイプなのでしょうか？

>また最初から結婚はできないと言われていて、

こういうことを最初から言い出して付き合おうという男性は、
既婚者の場合も多いので気になります。
この年齢の誠実な男性で、恋人募集の方は、
基本的に「将来、結婚を考えられる女性」を募集する場合が多いように感じます。
やはり老後の独り暮らしは寂しい！と思うようです。
ですので、わざわざ、そのような釘を刺すことについて、微妙な気持ちを抱きました。
ただ、以下を読むと、（闘病の妻の看病など）内容が具体的で整合性があるのならば、
嘘ということでは無いようですね。

>性的な機能不全だったのですが、辛抱強く10ヶ月かけて回復させてあげたので、

バイアグラなどの薬では無く、ですか？
どちらにしても、自信は回復したでしょうね。
そうなると、やはり身近に会える女性が欲しくなるのではないでしょうか？

いっそ、友人として「この頃はどう？新しい彼女でも？」なんて、食事の時に突っ込んじゃってはダメですか？

>mamiさん

こんばんは、早速アドバイスを有難うございました。

＞ネットはヤフーパートナーみたいな「恋人募集」のサイトでしょうか？

そうです。

＞主さんと日常実際に会えないので、新しい女性ができたのかもしれませんね。

これもどうかと思いますが、彼はまだプロフィールを残しているので時々チェックしていますが、友達で・・・・と言われた10日程前にアクセスしていたようですが、それ以降はありません。付き合っていた時も２～３ヶ月に1回程度チェックしていただけのようでした。

＞わたしなら、「友人として」と但し書きをつけて食事には行き、
楽しい時間を過ごし、もちろん体の関係は持ちません。
絶対に誘惑されないようにします。
しかし、主さんは復縁（定年になる頃に一緒に暮らせるように）希望なんですね？

私自身が今は動けないので、博士のおっしゃるように薄くでも関係をキープしておいた方がいいかとは思っています。そしてお互いの気持ちが残っていれば、将来一緒に暮らしたいと思います。

＞やはり少しでも若い方が彼女ができやすいですからね、
四捨五入で60だと、さすがに相手にされにくいですから。
セックス至上主義なんでしょうね。

そうですね。お相手の希望は28歳～で、自分の次男と同じ歳からと厚かましいことを書いていましたし、プロフィールにも若く見られると書いていました。（笑）

＞再婚希望なら「死別」を嫌がる女性も多いようですが、
（お仏壇やお墓の問題、また亡妻への哀惜の情）
そうでないのに、そんなところで嘘をついてたんですね。
余り深い考え無しに、目先の思いつきで行動するタイプなのでしょうか？

そうですね。「死別」を嫌がるからだと思います。
結構思いつきで行動する幼稚さが残っているかもしれません。

＞こういうことを最初から言い出して付き合おうという男性は、
既婚者の場合も多いので気になります。
この年齢の誠実な男性で、恋人募集の方は、
基本的に「将来、結婚を考えられる女性」を募集する場合が多いように感じます。
やはり老後の独り暮らしは寂しい！と思うようです。
ですので、わざわざ、そのような釘を刺すことについて、微妙な気持ちを抱きました。
ただ、以下を読むと、（闘病の妻の看病など）内容が具体的で整合性があるのならば、
嘘ということでは無いようですね。

結婚できないと言っていましたが、プロフィールにも今のところ結婚を考えていないと書いてありました。ネット検索で確認できたので、奥様が亡くなったのは間違いありません。知り合ったのが三回忌の少し前でしたし、ちょうど東京に転勤になったばかりで、再婚相手というよりは、一緒に食事をして楽しく過ごせる女性を求めていたのだと思います。

＞バイアグラなどの薬では無く、ですか？
どちらにしても、自信は回復したでしょうね。
そうなると、やはり身近に会える女性が欲しくなるのではないでしょうか？

特に女性との関係に性的なことも求めていなかったようです。少なくとも長くご無沙汰していたのは間違いなさそうでした。ただ本人は不全だと思っていなかったようで、ショックだったようです。やはり怖かったのか、その頃避けられるようなこともありました。もうダメかなと思った頃に、血圧が高めだったためバイアグラではなく（プライドも高いので絶対医者には行かないと思いましたし）、タイのハーブでできた滋養強壮剤をプレゼントしたら、その2週間後に初めて成功しました。その後継続して買っていたかは分かりませんが、それで自信を回復したのか、その後は上手くいきました。最後の頃酔った時にポロっと、「もっと若い人がいいので、今後はお金で解決する」とは言っていましたが、後で聞いたら覚えていませんでした。（怒）

＞いっそ、友人として「この頃はどう？新しい彼女でも？」なんて、食事の時に突っ込んじゃってはダメですか？

私にまだ恋愛回路があるので聞きたくありません。彼は元夫のことを一言も聞かなかったので、案外ヤキモチ焼きではないかと思いますので、むしろ私の方が海外でモテモテだと言ってやろうかと考えています。（笑）

いろいろと有難うございました。

> No.26820のコメントへの返信

ご相談です。アドバイスをいただければと思います。

2ヶ月以上沈黙を続けましたが、彼からの連絡はありませんでした。ただ一ヶ月しか日本にいないため、帰国して彼に「帰国しました」とだけメールしました。　早速返事があって、仕事が異動になって忙しくなったというような内容でした。

私は一切絵文字は使わず、3行程度の事務的なメールで毎日一往復やり取りを続けていたら、彼の方は私が以前とは違うと思ったようで、最初は「おはよう絵文字」だったのが「おはよう。」になり、昨日は「おはようございます。」に彼のメールも変わってきました。これは私との距離を感じ始めたからだと思います。

土曜日はお互い予定がありましたが、昨日の朝受身の彼からは、「今日は家のたまった用事をする」と、暗に予定がないことをほのめかしてきましたが、私も「今日は部屋で仕事の準備をする予定だけど、買い物にもでかけるかも」と、同じようにはぐらかしました。午前中に送ったラインが既読になったのが夜の8時頃・・・・・その後昨晩も今朝も何も連絡がありません。

私から誘うように誘導したかったのでしょうが、自分から誘わなければならないと理解したようです。
行動だけを見れば、会いたくないから会いにこない、ただそれだけのことです。責任を取りたくないのでしょう。

この時点で私が彼の所有物でなくなったと彼が気づいたはずで、ようやく「手に入りそうで入らない距離」を作れたと思うのですが、博士が駆け引きとおっしゃっているのはここからですよね？

まだしばらく日本にいますので、最初の週末は会いにきてくれませんでしたが、こちらとしては待つことしかできませんから、相手の出方を見るしかありませんね。復縁のご経験がある方、手に入りそうで入らない距離を作れた時点からどう復縁していったか、ご経験をご教示いただけないでしょうか？

それとももう可能性はないのでしょうか？
よろしくお願い致します。

ラファエラさん、必死ですね。
文章から必死さが滲み出てきます。

その必死さは、どんなに隠しても
必ず彼にも伝わりますよ。
まずは、もっと穏やかに考えられるように努力してみては如何ですか？

「彼は受身で駆け引きをするタイプで…」とありますが、
そういったプロファイリングに自信があるのなら、それを信じてご自分が考えた通りにすれば良いことです。

でも、
思ったように駆け引きが上手くいかず迷っているからこそ、ここで相談している訳ですよね？

でしたら、まずはご自分の思い込みを一旦捨ててからアドバイスを受け、柔軟に方針を再構築されたほうが良いのではないかと思います。


「復縁のご経験がある方、手に入りそうで入らない距離を作れた時点からどう復縁していったか、ご経験をご教示いただけないでしょうか？」との事ですが、

私の場合は、
彼への連絡を一切やめ、内面外見ともに大改革を行いました。

彼がこちらを追いかけ始めてからは、
素っ気なくしようが放っておこうが、彼が勝手にガンガン来ましたよ。

つまり、「手に入りそうで入らない距離」が出来上がった頃には、私は彼の本気度を確実にしてもらうために、あえて突き放していただけです。

大切なのは、その前の段階だったという事ですね。


距離を取っても追って来ないのであれば、ラファエラさんは彼にとってさほど貴重な存在では無かったということになります。

ですから、
ここから駆け引きを行っても
「貴重でない上に駆け引きをしかけてくる鬱陶しい女性」になってしまうのではないでしょうか。

まだ沈黙2ヶ月とのことなので、
あと半年くらい完全に沈黙しても良いと思います。


「もうすぐ転勤だから」とか、「もうすぐ地元に帰るから」とか、
距離の変化の問題で、その期日までに関係を何とかしようとする相談者さんを多く見かけますが、

それこそが失敗の素です。

帰国中にどうにかしようとする発想は、復縁には良い影響を与えません。

急いで決着を着けようとすると、
「諦める」という決着しか選べませんよ。


ラファエラさんのご相談は、
「相手の出方を見る」「ほのめかす」「誘導する」など、

相手の男性を攻略対象として見ている感じがメラメラ漂って来ますが、
深い愛情で見守ってる感じはゼロですね。

老年期がもう間も無く訪れる年代の男性にとって、
駆け引きをして自分を攻略しようとする女性よりも、
自分を深く愛してくれる居心地の良い女性のほうが貴重な存在になれる可能性は高いのではないかと思います。

ラファエラさんに必要なのは「駆け引き」ではなく、
相手の気持ちを尊重したり思い遣ったり、相手の幸せを願ったりするような
いわゆる「正攻法」の姿勢なのではないかと感じました。

> No.27706のコメントへの返信

>madonさん

アドバイスを有難うございました。

そんなに必死さが滲み出ていましたか？
この2ヶ月間一生懸命勉強したつもりでしたが、プロトコルだ理論だと、頭でっかちになっていたのかもしれません。来年の6月にも仕事で帰国することになりましたので、それまで沈黙を続けることにします。

今回はもう日々のメールのやり取りもなくなるかもしれませんが、日本にいたときに彼の好きな演出家の演劇を時々二人で観に行きました。その演出家の劇の抽選に当たり、12月上旬のチケットを入手できました。それは彼も知っています。その翌日に私は海外に戻りますので、最後にその劇に誘い、楽しい時間を共有して、その後沈黙に戻ろうと思います。

ラファエラさんは、思い込みが激しいです。
現実に起こっていることに対して、認知認識がズレているようですね。
自分の中で今後のストーリーを練り上げて、それに沿うように現実を持っていきたいようですが、
無理な気がします。

結局食事にも誘ってもらえて無いですよね？

>仕事が異動になって忙しくなったというような内容でした。

これは遠回しに「連絡が来ても応じるつもりは無い」と言っているのと同じですよね。
また、事務的なメールに事務的に対応している彼ですね？
本当はもう、鬱陶しいから、メールなんか不要に感じているのかもしれませんね。
下心見え見えの駆け引きですから、
彼にとっては鬱陶しいと思います。

>これは私との距離を感じ始めたからだと思います。

違うと思います。
もう別れたつもりなのに、妙な駆け引きを感じて、引いているのでは？
彼はあなたに、未練も執着も無いようですから、沈黙しても意味が無く思われます。
演劇にまで縋らないで、新しい明日を見つけられては如何ですか？
ネチネチネチネチ、縋っているようにしか見えません。

56歳という初老の男性に、遠距離で駆け引きして様子窺いする女性は、
「もうめんどくさい、もう無理」という気持ちだと思います。
もともと普段ちょっと食事やお茶が出来る、親しい関係の女性を求めていたのなら、
なおさら主さんは対象外ではないでしょうか。