恋人を取るか、婚活すべきか

私の悩みに、お答えいただいた方々、本当にありがとうございました。

私は話し合う必要も無く別れてお互いに合った人を探そうと言っていたのですが、
彼が「付き合ってくださいと言ったときに目を見ていったから、別れるなら目を見ていって」との事だったので
昨日会って来ました。

結論は付き合い続けることになりました。
私が彼に対して、「前の彼女には奢ってたのに私には無い、ご飯食べてるときつまらない、会話が続かない」等伝え、どちらが悪いわけでもなく、責めるわけでもなくただ単に合わないから別れたほうがいいと先にメールで伝えていました。
彼は、かなり頑張って奢ってくれたり（小銭は出すと言って出しました）、ご飯食べてるときも話してきたり、愛情表現が足りなかったと一生懸命愛を伝えてくれました。

結婚して欲しいと言われたので、とりあえずそういう前提で、ということで付き合っています。

彼には今後、私以上に彼の中では素敵な女性に出会えないと思ったから結婚したいそうです。
私は年取ってきたらおなかがでるとか言いましたが、太ってもいいそうです。
太ったら男性に誘われなくなって安心するそうです。嫌ですけど。

今の気持ちが今後もずっと続くかは分かりませんので、とにかく自分磨きを大事にします。

一緒に考えてくださった方、ありがとうございました。

> No.26944のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

正直、うさこさんからの返信や他の方へのコメントを拝見して、やっぱりうさこさんは彼のことあんまり好きじゃないんだな…(^_^;)
って感じました。
うん、若ければいいってもんじゃないですよね。
でも、自分の気持ちがハッキリして良かったですね！新しい出会いがあるといいですね。

>まきこさん

ご回答くださり、ありがとうございました。

ご経験者様ですね！そういう体験談、うれしいです。
ありがとうございました。

私は、全く彼を育てる気も無く多分育てられません。。。
子供すら嫌いで欲しくないので。

研究職でも、お給料は高くないと思います。
そして先も多分びっくりするほどの伸びは期待できないと思います。
そうですね、多分、奨学金を払ってほしいとは思ってないと思います。
卑屈に考えてしまいました。

男性はマザコンですね～。
私は離婚経験者ですが、前夫はかなりマザコンで大変でした。
今の彼は大学から一人で、親から離れたいのと研究していた題材を仕事で活かしたいとの事で、関東に来たようです。

おっしゃるとおり、３２歳くらいからならまあ、と私も思います。
というのも、彼と結婚しても、彼が４０歳の男盛りのときに、私は５０歳、更年期とか考える時期ですよね。そういう年齢の女性は若い女性とは違った、セックスしたい魅力ではない、穏やかな魅力があると思いますが、セックスしたいって気持ちには穏やかさでは勝ち目がないですし。
違う異性に走る、というのは彼だけでなく誰にでも、自分にも起きる可能性はありますが、
やっぱりステージが違うので、結婚したとしてもやっていく自信がないのです。

女性らしい、お優しい回答に癒されました。
まきこさんは文面から、懐の広さを感じます。おもてになるでしょう。

また、当面の結論が出次第、ご報告いたします。

ありがとうございました。

> No.26950のコメントへの返信

>sakunoさん

sakukoさん、ごめんなさい。
傷つけてしまいましたね。
そういう人を２人見たくらいで、だからって全員がそうでは全く無いです。プライドが高すぎたんです。
素敵な人だって沢山いるでしょう。
賢い、努力をするって言うのは素敵ですもの。
ちなみに今の年下彼は京大→院卒でした。名前と大学名で検索したら、研究論文が出てきたので
しかも写真付きで、なので本当だと思います。

今の彼との結婚はまだ考えていないです。
結婚自体はしたいですが、そういう相手が、相性の良い相手が現れなければ、
結婚はしないだろうとは思っています。かといって探さないのも、もったいない気がして、
サイトに再登録を考えていました。

私は、博士の「４つの諦め」が好きです。
すごくしっくりくるんです。
どこか自分の中に、そうだな～てはっきりと納得できる部分があるからでしょうね。

思いやりのあるsakukoさんが、幸せになることを祈っています。
相性が良い彼なら、尊敬も出来てベストですもの。

私は土曜日に話し合うので、それから今後のことを考えようと思います。
ありがとうございました。

> No.26889のコメントへの返信

>みかみかんさん
相談への回答、ありがとうございました。

子供を持たないつもりですが、結婚相手が出来たらいいなと思っているので、
結婚を考えられない人とは付き合うつもりはありません。

彼は、結婚を前提にしてると言うので、今は本気だと思います。
ただ、それはいつまでも続かないし、今までも別の人から何度かプロポーズを受けましたが、それでも2年くらいは掛かりました。
一人は半年でしたが。。。

5年後にプロポーズされるのが子供を持たないなら問題ないのは、何故そう思うのでしょうか。
結婚が最終ゴールではないので、結婚したらそこからまたスタートになります。
そのときに、自分が更年期障害になってるかもしれないし、体の不調が出てくるかもしれない時期では、と思います。
それこそ、彼にやつあたりして離婚されてもおかしくないような。。。
なので、私は結婚するなら30代のうち、と思っています。無理なら仕方ないのですが。
そのときに私の考えも変わっているかもしれませんし。博士も人は変わる、状況は変わると言いますが、全くその通りだと思います。

私の心境は、この年齢で高スペックの男性が現れたから結婚したい、ではないのですが、何故そう思ったのでしょうか。
私の心境は、彼と付き合っていて時間を無駄にするなら、違う男性を選びたいというところです。
彼に対して、まだ大した恋愛感情はありません。彼と付き合おうと思ったのは、とても優しく、気を使ってくれる（会話はしない/デート代は折半ですがいつも褒めてくれる、私がしたいことをしようとする、つまらなくないか会話をしないのに心配する、等）ところに、彼の努力が見えるからです。
私はもともと、年上が好きで、４０以上の人を探していました。ですが、あまりにも真剣で真摯な態度に打たれました。

私が彼に執着しているように見えるのですね。
そうではないので、どう回答したら良いか、難しいところです。

ただ、必死に婚活しても、結婚できる保証は無いと思います。
それは年齢がものすごく高いからだと私も理解しています。
今年に入って４人から、結婚を前提に付き合って欲しいといわれ、うち二人からは指輪を貰いました。
売りましたが･･･
結婚できなければ、それは運命だろうと思うので仕方がないです。
無性に結婚したいわけではなく、結婚できたらいいと思っているくらいなので、なんとなく温度差がありますね。

私は、３０後半でも私みたいに、子供はいらない、でも生涯一緒に居る人と出会いたいって思う女性も多いのではと思います。
熱烈に結婚したいのは２０代の女性じゃないですかね。。。
だからこそ良い男性を持っていかれるのですが。

私は熱烈に結婚したい！という女性のほうが、後々引かれると思います。
博士が言っているように、追えば逃げるのが男性なので。
自分としても、出来れば結婚したい、くらいでないと、必死すぎて気持ち悪いと思われるだろうから出来ないです。
私が追わないので、この歳になっても男性からティファニーやらカルティエの高い指輪をもらえるのでは無いでしょうか。

また、出来れば結婚はしたいですが、付き合った男性が「でも結婚はやっぱりしたくない」て言うことってありえると思います。
それは相手の自由ですし、そうしない為に博士が本を書いたりしてくださっているし、私も追わないように、会っていないときはそっけなく、会っているときは愛情もセックスも全力で愛していれば、注ぎます。

私の市場価値は全く高くないですので、必死には無理ですが、他の方が回答してくださったように、
サークル等で探そうと思いました。サイトは、彼と別れたらまた再開するつもりです。でも年齢的に早くしないと、と思います・・・。

ご回答、ありがとうございました。

> No.26948のコメントへの返信

>うさこ(投稿者)さん

ご返信ありがとうございました。
うさこさんはご結婚は考えていないんですね。

タイトルに

「恋人を取るか、婚活すべきか」

とあったのでてっきり結婚をしたいのだと思って回答しました。

うさこさんの望みといまの彼氏の望みが違う、
ということがお悩みだったんですね。

ちなみに東大博士はクセが・・・とのことでしたが、
変わった人も多いですよね。
そういうのもまたきっと相性なんだろうと思います。
いまの彼氏がそれですが、相性はとても良いので。。。

相性、ご希望の方に出会えるといいですね。

> No.26883のコメントへの返信

>sakunoさん
相談への回答、ありがとうございました。

彼は、結婚がしたいと書いていて、私にもそういうことは言っていました（相手が私かは言ってません）。
30までに結婚したいとプロフィールに書いたことと、私とのお付き合いは関係ないと思います。
付き合ってから言われたわけではないので、そう思います。

告白されて付き合っていますが、そのときは結婚を視野にという話をしてはいなかったです。
サイトで年上男性と5人くらい会ったのですが、逆に皆が恋愛もしていないのに結婚をちらつかせるのにうそっぽさを感じていて、何がんでも結婚がしたい、というほどでもない私ですので、そこは最初は気にしておらず、彼と結婚するつもりは当初も今も、ありません。

彼は、研究職としては安定していると思います。
彼自身の性格がすごくまっすぐで努力家で、解決を求めるところが大きいので、出世はしないでしょうけれど、仕事は定年まですると思います。院で学んだ事を活かしたくて今の会社に入っているのと、その仕事が好きっていうのもあり、働き続けるでしょう。
東大博士課程の人と2人付き合いましたが、なんだか癖があって、コミュニケーションが社内で取れてるのか？という人達でした。
どちらも、転職しています。一人は医者だったので問題はないのでしょうが。

彼の家族は自営で、母方がとても厳しく育てたようです。
彼は大学の時に実家を離れ、もう10年ですね、家族は好きではないと言っていました。
理由は知りません。
結婚については、両親が反対しても自分がしたい人とすると言っていました。
ご両親の期待はいろいろあると思いますが、私の状況で考えても仕方がないし、彼がそれを苦に思っていれば最初から付き合わないと思いますので、私は気にしていません。
子供は欲しいようですが、私は欲しくないので話をしていません。
多分、奨学金の残高は500万くらいあると思います。

彼が私の事を心底、今は愛していると思います。まだお互い仮面かぶっているので。
そう思うのは、すごく私がしている事や言うことを覚えていたり、写真を撮ってアルバムを作ったり、あとは愛情を感じるからという曖昧なところです。
今は、私以上の人は現れないと思っていると思います。今まで話した女性で一番魅力的と言っているので。
ただ私は彼に対して、そこまでの愛情がなく、なので他の人を探そうかなと思っています。

彼には結婚しても先が見えないのでもう止めようとメールで伝えました。
なんだかポジティブな人で、結婚を考えてくれて嬉しいと書いてありました。
彼は真剣に付き合ってる、今週ちゃんと会って話そうとのことなので、とりあえず会ってみます。
そこで決着が付けば、次がスムーズに探せそうです。

結婚サイトに登録しないのは、そこまで結婚したいと思っていないからかもしれません。
とりあえず恋人は欲しいという、37歳にして浅い考えです。。。

お忙しいところ、ご回答ありがとうございました。

> No.26874のコメントへの返信

>まみみさん
相談への回答、ありがとうございました。

婚活色の強いサイトではなく、恋人探しの方が濃いです。ただ、結婚を前提とした、という男性も多いようですが、結婚が絶対というサイトではないです。

会話については、私は聞き手に回る方で、今まで男性が話すことが多かったので、リード、というのは難しいですが私からの話のほうが今回は多いです。でも「う～ん」質問には「う～ん？」で終わることが多く、諦めてしまいます。
彼も、基本話をしないと自分でも言ってます。

経済面の心配が大きいかもしれません。あと、10歳上の為、時間軸みたいなものが噛合わないような気がします。
奨学金の返済に付いて相談を受けたわけではなく、私が上に2人兄姉が居て、私にまで学費が回らず私は短大だったと話したら、自分は奨学金だったと言われただけでした。（頑張ればなんとでもなるよ、ということを言いたかったのだと思います。）
彼の給料は多分私より少し上くらいだと思います。
今まで年上としか付き合ったことがなく、奢ってもらった事しかないので（お礼にお茶代は出す、などはありましたが）、私が既に37歳という年齢の為、いろいろメンテナンスが必要で更にデート代折半っていうのが私としては好みではないです。
サイトでも、40歳以上を探していたので年下だとこんなものなのか・・・と思いました。
好きって気持ちがあれば、違うのでしょう。。。
人を育てるほどの才能も持ち合わせていないので、育てられなそうです。

サークル、考えています！ありがとうございます。
結構楽しそうですよね。いろいろ探し中です～。

とりあえず彼には、結婚したとしてもお互いの10年後、20年後が違いすぎて難しいとは伝えました。
彼は研究なので大した出世もしないので、お金の面もあり。
彼からはかわいいおばあちゃんになってくれればいいとのんきなメールが来ましたが、会ってきちんと話そうということなので、今週末話してみます。

ありがとうございました。

こんにちは、コメントさせていただきます

結論から言うと、子供を持たないなら彼と付き合い続ければいいと思いました

彼が本気になれば、そのうち彼から行動します
プロポーズして、親に紹介して、指輪を買ってくれます
たとえそれが5年後で主さんが40代になっても、子供を持たないなら、全く問題ありません

主さんの心境は、
年齢が高くなり市場価値が低くなった自分に、高スペックの男が現れるという思っても見ないチャンスが訪れ、どうにか結婚にこぎつけたい、
ということですよね

彼にこれ程執着している主さんが、他の出会いを見つけるのはかなり困難だと思います

それに、これから必死に婚活したとしても、結婚できる保証はないですよね
出合い系だから彼のような人が見つかったのだと思いますよ
少なくとも、本気で結婚したいと思っている男は結婚相談所などに行くと思うし、彼ほど高スペックで若い人は積極的に市場に出回りません

つまり、今後彼以上のスペックの男に出会うのは困難で、見つかったとしても、主さんが選ばれる可能性は低いということです
そして、主さんは彼以下のスペックで妥協するのを拒み続け、婚期を逃します

今の時代、主さんの年齢では、本気で婚活しないと結婚できないです
「結婚はどちらでもいい」と思ってるなら、今のうちしないという選択をして、覚悟を決めた方がいいです

実は「できればしたい」と淡い期待をしていたら、付き合っていた男がいざ「結婚したくない」と言い出した時裏切られたと思ってしまいますからね
結婚しない覚悟があれば、迷うこともなく彼と付き合い続ければいいのですから

頑張ってください

こんにちは、内容読ませていただきました。

相談者さんと私の年齢が近いというのと、そのお相手と私の以前のカレが年齢近いという事もあり
意見させていただきますね。

この年齢差、アナタが本当にオトナになり、彼を育てる！という覚悟がないと成り立たない。
ある意味扱いやすいかもしれませんよ、私色に～みたいな(笑)
ましてはカレに恋愛経験が少ないなら尚更です。
奨学金を払ってもらおうという考えは無いと思いますけどね、だって研究職でしょう？
困っているとは到底考えられないです。

奢ってもらったとか、その辺りにこだわる理由はちょっと理解できませんが
その辺はきっと甘えてるんじゃないかなと。
カレも「社会人何年目なんだから、お給料もらってるでしょ」という感覚があるのかも。

私は結局お別れしちゃいましたが、「私はアナタの母親じゃない」と捨てました。
半同棲状態だったんですが、母親を求めているようなトコがありまして・・・
男性は基本マザコンですからね。

ちなみに私自身、今後は若い方とはお付き合いする気は無いですね。
(年下でも３２～くらいならまぁアリかな・・・とは)
見えない将来性に期待するより、安定してる方の方がやはりいいです(笑)
私自身も若かったら「カレはきっと将来有望だわ」って思えるかもですが
もうね、３０も後半になれば、そういう不安を持って付き合うのは精神力要ります。

サイトでの婚活を否定するつもりはありませんが、もう少し横繋がりで探してみてもいいんじゃないですか？

はじめまして。

出会い系サイトでの出会いということなので、
彼氏さんもそこで結婚相手を探していたというわけではないのでは？
あくまでも仮定の話ですが、「30までに結婚したい」と出会い系に登録したこと、
主さんとのお付き合いは、彼氏さんの中では関係性がないかもしれません。

最初にお付き合いされるとき（告白されたのですよね？）、
「結婚相手を探しているので、結婚を視野にお付き合いできるのであれば」
などという言葉はお伝えしなかったのでしょうか？
主さんは年齢のこともありますし、そこではっきりするべきだったと思います。

大手企業の研究職といってもいろいろありますが、
日本での研究職は安定的ではないと思います。
（高学歴、博士=高収入、ではありません）

製薬、化学（化粧品）、電気メーカーなども厳しいと聞きます。
東大、京大博士で新卒からいた人間でも左遷される現実は日常茶飯事にあります。
大手企業の研究所の合併、縮小も日々新聞に載っている通りです。
もちろん、その状況でサバイブしていく能力があれば生き残ることはできるはずですが、、、
一般的な職業に比べたら大変だろうと思います。

さらに奨学金の返金となれば国立でも500-600はありますよね。
ご家庭の事情もあると思いますが、
息子を博士まで出して研究職にするご家庭は、
多くが裕福です。ただ奨学金とのことですので、
そうではない可能性があるにせよ、親からの期待やフォローを受けて育った方、
なのではないでしょうか？
だとすれば、息子が選ぶ奥さんにも期待がかかるのでは・・・と思います。
もちろん、お孫さんの期待もあるのではないでしょうか。
親を納得させるだけのものがあるか？
彼氏さんは主さんに心底惚れぬいているか？
今後出会えないような人物か？
そういったものが必要になってくるのではと思います。

また業界にもよりますが、研究職や優秀な男性の場合、
娘婿に入ってステップアップというのも未だ普通にあります。
主さんの心配なさっている通り、経済的な部分をバックアップしてもらえるから、
もあると思います。（相手側に）

と以上は個人的な経験や周りの情報からではありますが、
私の意見としては、

（１）彼氏さんに結婚相手についてどういう人を考えているかハッキリ聞く
まだ付き合って２か月なのですから、お互いの自己紹介時期だと思いますので、
ある意味試用期間的にとらえて良いかと思います
また、ご両親の意向や人柄なども確認すると良いと思います

（２）出会いの方法を他で探す
出会い系サイトよりお見合いサイト、結婚相談所などのほうがこのようなストレス、
問題が減るので無駄を短縮できると思います

（３）この彼氏さんとお付き合い、結婚を考えるのであれば、
年齢差もありますし、ごちそうしてもらう、養ってもらうという考えは難しいかもしれないと思います


以上です。
健闘をお祈りいたします。

こんばんは☆

有料出会い系サイトでの出会いですね。
これは婚活色の強いサイトですか？

①については、モテない感じなら、会話も面白くはないですよね。そこが不満ですか？
彼は主さんより大分若いですが、主さんがリードして面白く会話することはできませんか？また、面白くならなくても、妥協することは無理ですか？

②、③については、経済面の心配ですね。
奨学金の返済については、実際にそのことで相談を受けたりしたのですか？それとも、主さんにとって、それが懸念材料であるというだけですか。
また、彼は主さんより大分若いですが、奢ってもらわないと、経済的にも気持ち的にも物足りない、ということでしょうか。

おそらく、会話が面白くて、経済面も安心できて…というのは、37歳の主さんからみると、40～50歳の大人の男性が相応しいのではないでしょうか。
年下と付き合うときには、離れていればいるほど、育てて(自分にとって)良い男にしていく、という面がないと厳しいですよ。

他を探す手段としては、ネットではなく、リアルでの紹介や趣味やサークル、お見合い、相談所への入会などいろいろあると思いますが。
どうしても同じサイトで、かつバレずに探したいのなら、あと1か月付き合って現状が変わらなければ距離をおくなり別れるなり、期限を決めていくしかないですね。

> No.26868のコメントへの返信

>mamiさん

早々にご回答、ありがとうございました。
おっしゃるとおり、会話が余りありません。
ただ、どうしたいのかいつも聞いてくれ、私の要望に答えようとしてくれます。
道を歩いていても道路側を歩かせないように等ちょっとした気遣いや、私の地元駅まで遠いのに送ってくれる等、優しい人です。
彼は院卒で、大手企業で研究をしています。

彼が私と結婚するだろうと思ったのはただの私の直感が大きかったでした。
また理由としては、彼が私が今まで会った女性の中で、一番魅力的で一番好きだと言ったからと、結婚のスイッチが６つ入っていたからです。

私の経験ですが、年下でも年上でも、もともと結婚をしたいと思う人でなければ、結婚は考えてもらえないのではと思います。
彼は、結婚願望が強いです。

でも、私がそこまで結婚願望が無い事と、お金の問題があり、彼と付き合うのが時間の無駄なのでは、と思うようになりました。

上手く説明できていないかもしれません。その場合は申し訳ございません。

こんばんは、

会話が余り無いってことでしょうか？
それとも、将来についての話は、まだ無いということですか？
彼は国公立の大学・大学院卒で就職されているのですね？

>将来性があると思っています。

いまの仕事で、将来的にそれなりの立場や収入を得られそうだということでしょうか？

>彼と結婚する可能性はあると思います。

なぜ、そう思うのかわかりません。
根拠は何かあるのでしょうか？

こんなことを改めて書きたくないですが、
男性の方が遥かに年下。
主さんはアラフォーということになると、「結婚」というのは、余程
男性の側に情熱と行動力が無いと難しくなると思います。
最初から、「勝負に負けている」状態にちかくなります。
わたしならば、最初から選びません。