恋人の心を取り戻す方法

こんにちは、読ませていただきました。

一年前と違っているのは、まぁ・・・一般的な男性といえば、そうかな。。と思います。
女性としては、いつまでも記念日を大事にする方って憧れますものね。

逆にアナタはなにも変わらないんですか？付き合い始めた時と、今と・・・
ただ尽くすだけの、彼にとってつまらない女になっていませんか？

カレとの関係ももちろんですが、今はご自身の健康が一番じゃないでしょうか。
１日も早く元気になられてくださいね、ご自愛ください。

> No.26894のコメントへの返信

まきこさん、コメントありがとうございます。

付き合い始めの頃のようなテンションはずっと続くわけがないと、分かってはいます。
２年もお付き合いをしていれば、最初の頃のラブラブな時期はなくなっていくのも承知しております。

そこまでのテンションは求めていないのですが、やっぱり雑に扱われるだけの付き合いは辛くて、、
もう少しだけで良いから、私の存在も気にしてほしい。とゆうか、、
これは、ワガママなのでしょうか、、

一緒にいても、家政婦のようで寂しくもなります。

私は、１年前とはだいぶ変わったと思います。
最初は彼が色々尽くしてくれて、大事にしてくれて、安心と余裕がありました。
彼に尽くす事も、特に私からは何もせず、、

それが彼にとって不安要素だったのか、不満を色々言われました。
態度が冷たい、
素っ気ない、
本当に俺の事好きなのか不安になる、
遠回しに拒否られてる気がする、
もっと甘えてほしい、
等、色々と要求されました。
それで、変わってしまったのです、、

尽くせば尽くす程、彼は私に興味を失うとわかっていれば、、
と、後悔しました。
ですが、こうなってしまった今、もう仕方のない事なので恋人の心を取り戻す方法を実行するしかないのかな、、
と。

体調のご心配、ありがとうございます。
そうですね、
まずは、元気になる事。
そこからですね。

ご意見、ありがとうございました。

ミズキさん

こんにちは。
まずはご病気のこと、ご自愛なさって、毎日美味しいものを食べ、爽やかな軽い運動をして、綺麗なものを見て、自分の心が浄化されるようなことを進んでなさるようにしてください^ ^

彼との関係でご病気が悪化するような事態はまずいですね…恋人とは本来癒される存在であるべきです。
ご相談を拝見するに、ミズキさんと彼の間で価値観の違いがあるのかな？と思いました。
彼は、日常を平穏に一緒に過ごすことが「大事にしている」ということ、ミズキさんにとっては、色んなところに連れて行ってくれて言葉で愛情を表現してくれることが「大事にしている」ということ。
ちょっとまとめてみたら、結構よくある男女のすれ違いですね^^;
彼は週に1度は必ずミズキさんとの時間をとってくれているようですし、大事にしていないというわけではないと思います。
現に連絡を控えたら心配してくれたわけですし。

それで質問なのが、ミズキさんは、「彼と一緒にいたい」のか、「色んな所に連れて行ってくれて愛情表現豊かな人と一緒にいたい」のか、どちらなのでしょう？
前者でしたら、彼のそういう部分もある程度受け入れて、記念日だけは譲れないなどがある場合、その時だけ強めにお願いなさるのがいいと思います。
後者でしたら、そういう男性を探す方が彼を変えるよりよっぽど楽です。
大事なことは、彼は「変わった」のではなく、「恋愛熱烈期を経て本来の彼に戻った」ということです。
多分元々お家でゆっくりが好きな方なんでしょう。

それにしても、「尽くしてる」っていう言葉は良くないですね^^;
お料理をする代わりに何かして欲しいって思ってしまっている部分はありませんか？
何か見返りを求める行為は双方にとって良くないので、見返りを求めてお料理をしているようならやめてしまいましょう！

彼は彼なりに大事にしているつもりかもしれませんから、ここでいきなり「恋人の〜」をしても彼が混乱して振り回されたと感じ、余計居心地が悪いと思われかねないと思います。

結婚を考えていらっしゃるか否かは相談文になかったですが、結婚したらどのように休日を過ごすかはとても重要な価値観です。
毎週満たされない週末を何十年も続けることになります。
そこまで考えると、ミズキさんの求める「色んな所へ連れて行ってくれて一緒に遊ぶことを楽しんでくれる人」を探した方が人生楽しいかもしれませんね。
休日の楽しみ方を変えるのはお互い窮屈でしょうから…。

彼は安心してだらだら家族のように付き合ってることに満足していると思います。
彼にとって恋愛気分は、安心を手に入れる手段で、面倒なものかも。
結婚してもいつまでもラブラブでいたい人もいれば、そういうのは面倒な人もいる。

でも女性の大仕事は、心のエネルギーに支えられるので、愛されて妊娠する、出産するのと、そうじゃないのとでは、まったくしんどさが違います。

彼は仕事に対しての意識はどうですか？
仕方なくするものだと思ってるタイプでは？
人生こんなものだと。

心の持ちようで仕事も人生も違ってくる、ただご飯食べて寝るだけの人生か、愛情に満ちた暮らしか、彼がどっちを選びたいのか話されては。

ご飯も、愛されて作るのと、だらだら作るのとでは違いますよね。
ここは大切なところだと思います。
彼がだらだらタイプだとわかったら、私は生活に喜びを創っていきたいからと距離を置かれてください。
女性は重労働の妊娠や出産を心のエネルギーで乗り切るのです。
だらだらおやつを食べるような奥さんが彼には向いてるのかと示唆しながら。

> No.26928のコメントへの返信

necochanさん、コメントありがとうございます。

体調のご心配、本当にありがとうございます。
今は仕事も少し休暇をもらって、毎日のんびりリラックスして過ごす事を心がけてます。
1日でも早く治したいので、、

そうですね。
彼は彼なりに、私を大事にしてくれている。
そう思って彼の態度が変わってきた半年間一緒に過ごしてきました。
ですが、一緒にいると分かるというか、なんとなく冷めている気がしてならないんです、、
彼と一緒にいたい。
これはもちろんな事なのですが、
どこかへ遊びに連れて行ってくれ、言葉で愛情表現をしてくれる。
これも望んでしまっているのだと思います。
彼と一緒にいれるなら、家でゆっくり過ごすだけでも私は満足です。
ただ、一緒にいても寝てばかり、
1人でTVゲームをしていたり、
会話もあまりなく、携帯をずっといじっていたり、、
私がいなくてもいいように感じてしまうんです。
そして、彼は家でゆっくり過ごしたいタイプなのか。
これに関しては、友達に飲みや遊びに誘われた時はどんなに疲れていても、急な誘いでも、喜んで行くんです。
だから余計寂しく感じてしまうのかもしれません、、

彼は仕事が二交代制勤務でハードなため、疲れているのは重々承知で。
それを暖かくフォローして支えにならなければ、と思っていますが、
イライラしているのか、八つ当たりや何気ない会話で急に逆ギレされたりと、理不尽な事を多々されました。
時間が経つと冷静になり、
ごめん、仕事でイライラしてた。完全に八つ当たり。
と謝られ、許す、の繰り返しです。

料理を作ったりしてるのは、確かに見返りを求めていると思います。
彼の大好きなものを作って、喜んでくれる顔がみたい、
美味しいって言ってもらいたい、
ありがとうって言ってもらいたい、
こんな欲が出て作ってしまっていました。
私が勝手にしてる事。
彼に見返りを求めたらダメですよね。

冷静になって考え、結婚の事まで視野に入れると彼とは上手くいかない気がします、、
今の私は、彼に嫌われる事を恐れ、言いたい事を言えずに我慢して溜め込み、顔色伺ってばかりいます。
本来の私ではなくなっているような。

そしてnecochanさんが仰った、
彼は変わったのではなく、本来の彼に戻った
この言葉に気付かされました。
前の彼は、私を手放したくないから一生懸命だったんですね、、

今、恋人の〜を使っても逆効果との事なので少し距離を置いて彼との事を冷静に考えていきたいと思います。

丁寧なコメント、アドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m

> No.26930のコメントへの返信

2009ecoさん、コメントありがとうございます。

彼は安心してダラダラ、、
その生活に満足しているのですね。
確かにそう思います。
俺は今のままがいい、現状維持が楽だから。そうしてると何も進まないけれど。
と言われた事があります。
正直ショックでした、、

私はやっぱり、愛されて結婚したいし妊娠も出産もしたいです。
愛情に満ちた生活が理想です。
なので、ダラダラした彼の行動や態度に不安や不満が出るのだと思います。

私の意見をシッカリと彼に伝え、距離を置いてみる事にします。
別れる結果は辛いですが、、
ダラダラしてる彼とこの先ずっと過ごして行く方が辛いです。

コメントありがとうございましたm(_ _)m

ミズキさん、こんばんは。

＞私の意見をシッカリと彼に伝え、距離を置いてみる事にします。

もう意見を伝えてしまいましたか？
もし、まだ伝えていないなら、何も伝えなくていいと思います。

伝えれば、要求やダメ出しとなり、
反発を食らうだけで
彼が変わる可能性は低いからです。

伝えたとしても、ミズキさんの望む結果は得られないと思います。
(一時的に彼の行動は変化するかもしれませんが…)

博士も、言葉で相手を動かすことは薦めていません。
「言葉」ではなく「行動」で彼に示す方がいいと思います。