結婚のプレッシャーの後

こんにちは。

ロディさん、あなたは「彼と結婚」したいんですか？
それとも「結婚が」したいんでしょうか？

プレッシャーをかけて、彼が動いてくれなかったらお別れ・・・そんなに簡単に割り切れるのかなあ？
ちょっと待ってください。
まだ時間あるんじゃないでしょうかね？

わたしも、なかなかカレが「結婚しよう」と言ってくれませんでした。
そんな中、



「男が結婚を決意する7つのスイッチ」http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/
をチェックしてみました。

少なくとも、このチェックを時々することで、
今の彼が「どのあたり」にいるのかわかりますよ。

まだ、全ての項目に〇がつかないようなら、プレッシャーをかけてもうざったく思われるだけです。
なので、これをチェックすることで、あなたも破壊行動的なことをしたり、言ったりしないで済むと思いますよ。

ONになっていないことろに於いて、あなたが努力するべきものに対しては
ONにするべく、あなたが頑張ればいいと思います。

結婚って、やっぱり双方の気持ちが合致しないとできないものなんですよ。
だから、あまり焦ってしまうとうまくいかないと思いますよ。
勢いでしてしまう方もいるかと思いますが、そう見えて、実は
その瞬間にお互いの気持ちや状況・条件がバチッと合致したってことだけだったりすると思います。


ロディさんの言う
「３０まで誰とも結婚できない」って言う発想・・・ごめんなさい。私には理解できない(^_^;)

もし、彼にプレッシャーをかけても
「来年結婚する」と言う目標を達成できないと判断したならお別れするのも良いかもしれませんが、
彼じゃなくても良い、言い方は悪いですが、結婚できる人なら誰でもいいみたい思いで
結婚相手を探して結婚しても、幸せになれるかわかりませんよ？

出産にはタイムリミットはありますが、まだまだ時間はあります。
もうちょとそれこそこの件に関しての時間軸を長く持ってみてはどうでしょうか？


出来るだけ早く全てがONになって、めでたく結婚に結びつくようになればいいですね。
頑張ってくださいね。
コメント失礼しました。

> No.26989のコメントへの返信

>umingさん

コメント本当にありがとうございます。
「結婚」がしたいのか、「彼と結婚」がしたいのか・・
答えはもちろん「彼と」なのですが、自分の気持ちの焦りから「結婚」がしたいのかなと思ってしまうことも正直あります。
このサイトでも年齢の価値についてはよく言われているので、「市場価値が高いうちに最善の結婚」と考えてしまうのかもしれません。

もちろん彼のことは本当に大好きで尊敬していて、この人以上の人はいないと思います。
別れるなんて考えられないし割り切れないです・・・

７つのスイッチを改めて確認してみました。

１）その女性の居心地が良い　○
今までダメだし要求していないし、彼に達成感を与えいつも太陽でいるように心がけています

２）その女性の市場価値が高い　○？
一目ぼれされたので容姿は気に入っていると思いますが、私以上が手に入らないと思っているかはわかりません・・

３）彼の市場価値が低い　×
年齢、高学歴、高収入、見た目もよく性格にも問題ないので・・低くはないと思います。
ただ交友関係は狭くおとなしく目立たないのでモテるわけではないと思います。

４）経済的に安定している　○→△
いまは安定しているのですが転職を考えているので微妙です。
このこともあり転職前に結婚を決めたかったのですが・・涙

５）彼と彼のアイデンティティが一致している　×
自分の将来を決めかねていて悩んでいるので×です。
この状態はまだ数年は続くと思います・・

６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている　△
職場の同年代（２～３歳上）はほとんど既婚。学生時代の同級生は全員未婚のため微妙です。
来年彼の親友が結婚するので少しは変われば・・・

７）恋愛回路が出来ている　○
私のことは本気で愛してくれていると思います。

こうして振り返ると彼自身のスイッチがほとんどオフですね。
わかってはいたのですが、この先もっとオフになると思い（今の職場では安定していて、来年あたり転職と言っていたため）このタイミングでプレッシャーをかけてしまいました。

umingさんにアドバイスいただき、私は少し焦りすぎていたなと我に返りました。
まだ時間はあるしもう少し待ってみようかな・・・と思い始めています。
やっぱり結婚するなら彼がいいし、ほかの人と結婚して不幸になるなら本末転倒ですよね。
何がなんでも今年中に決める！と思いこみすぎていたのが、ふっと軽くなった気がします。

そうなるとまたしばらくは結婚の話題は一切出さずに居心地の良さに努めるが最善でしょうか。
彼が落ち着くのには恐らく数年はかかり、さすがにそれは待てないのでどこかで期限は決めないといけないとは思うのですが。

umingさんは結果的には彼さんにプロポーズされたということですよね・・？
よろしければそのお話伺いたいです！

こんばんわ。

私はロディさんとほぼ同い年なので、とても気持ちが分かりました。

20代後半になると、結婚ラッシュもあり焦りますよね。
今の彼がいいけど、無理ならさっさと見切りをつけて、次の人を探した方がいいのかも。
って、私も思った時期がありました。

少し自分の体験談を…

私も3年お付き合いした彼がいて先日プロポーズされたのですが、
昨年同じようにプレッシャーをかけて、
彼の反応はほぼロディさんの彼と同じような返事でした。
(一瞬自分の相談かと思いました)
(7つのスイッチは彼の市場価値以外はonだったので参考にならないかもですが)

私の場合は、その時結婚の意思なしとみなして、その後は全くプレッシャーは与えず、
会うと居心地がよくて、会わないときはそっけなく。
手に入りそうで入らない距離を作るよう心がけました。

自分のなかでは翌年に再度プレッシャーをかけて、ダメなら諦めようと覚悟もしていました。

結果、ラッキーなことに2回目のプレッシャーをかける前にプロポーズされたわけですが、私も以前は泣いて彼を困らせた経験があります。

その後は彼のテンションも下がり、悩んだ時期もありました。

ロディさんも、今後はなにもなかったかのように振る舞い、彼にとって居心地のよい彼女になれるように目指されたらと思います。

博士のプロトコルやジョングレイ、人を動かすは私も何度も読んで勉強になったのでおすすめです。

また、よかったら私のたてた相談トピも見にこられてください。
「プレッシャーをかける時期を迷っています」というトピです。

いいアドバイスを沢山もらったので、ロディさんにとっても参考になるかと思います。

ロディさんが彼と上手くいきますように☆

>ロディ(投稿者)さん

返信ありがとうございました。
＜＜彼さんにプロポーズされたということですよね・・？

はい、わたしは既に既婚者になってますよ＾＾


もう少し話させていただきますね＾＾

あなたの相談を読んで、思ったのは
「あまりにも自分都合で考えすぎているな・・」って。

ジョングレイ博士曰く
「男は火星から、女は金星やってきた」
そのくらい、男性と女性の考え方はまるで違います。

女性って、一度にいくつも考えたり行動したりが得意でしょ？
というか、「私得意！」って言わずもがな、ごく当たり前にこなせるものなんだと思います。

ところが男性は違う。
問題は一つづつ。
しかも、「優先順位」というものを基準に物事を処理します。
逆を言うと、「一度にいろんなことをやったり、考えたりができない生き物」なんですね。
そのときどきによって、同じ問題でも優先順位がコロコロ変わるんだと思います。

じゃあ、「私との結婚は最優先じゃないの・・・？」って悲しくなるかもしれませんが・・・。
そのことが決して彼の心の中に全くないというわけではない。
少なくとも「今は」最優先に考えられないだけです。

それと、転職を考えている。また自分の将来を決めかねて悩んでいるので数年は無理・・・という試算をされているようですが・・・。

夢があるって、良いじゃないですか？
少なくとも向上心があっていいと思いますよ。
そんな彼を応援してませんか？
わたしは、向上心を持っている彼なのに、結婚を決めてくれないから別れる！なんて言い出されたところを想像したら、なんだか気の毒になってしまうんですけれどね・・・。

例えば転職されて、思いのほか、その職場でバリバリ働いて自信が付いたら
ロディさんは、彼が仕事が面白くなってしまって、結婚がますます遠のきそう。。。とか
逆にうまくいかなくなって、ますます結婚する気力をなくすかも。。。
とか、いろんな思いがもしかしたら湧いて出てきているのかもしれませんね。

でも、いつどんなタイミングでスイッチが全部ONになるかはわからない。

私事はあまり触れたくないのですが、私の場合、マイナス要素と思われるようなことがきっかけで
あっさり話が決まったんです。
そのマイナス要素が、実は彼のスイッチを全てONにしたんだと思います。
ちょっとびっくりでしたが・・・。
案外そんな感じで決まるかもしれません。

ロディさんは「何が何でも今年中に決める！」と意気込んでいたとご自分でも気がつかれたようですが、
これこそ、「自分都合」ですよね。
彼の立場を考えてませんよね？

ただ、今回、彼はロディさんが結婚したいと思っていなくて驚いたようなので、
結婚したい気持ちがあると、プレッシャーをかけたことは決して悪いことではなかったかと思います。

今後の方針についてですが、全く無期限というのは流石に待てないでしょうが
ロディさんの文面から読み取ると３０までに結婚したいと
受け取りました。
なので、しばらくは居心地の良さを提供しつつ、カレを応援してはいかがですか？

その中で、先の７つのスイッチをチェックしつつ、
一番問題視している転職問題・将来の問題（解決は一度に叶うかもしれませんね）が
バツから⇒△になったかな？（できれば〇がベストですが）と思う瞬間を見計らってプレッシャーを再度かけてはいかがですか？
もしくは、「１年後」とプレッシャーをかける時期を決めて、その時の彼の様子を見つつ時期を見計らって切り出すなど。
いろんなパターンが考えられますが、彼を観察して時期を見計らうのは、やっぱりロディさんなので。

私の意見は以上になりますが、こちらにコメントされているmocoさんのトピックスも参考にされたらいいですね。
私も、mocoさんのトピ、読ませていただいていましたので。
わたしとは違う意見もたくさんありますし。

それから、
ジョングレイ博士の

「大切にされる女になる本」
「この人と結婚するために」
「ベストパートナーになるために」や

「マイゴール」「人を動かす」等を読んで勉強することを日課にしてみてください。

これをすることで、自分がどんな立ち位置にいれば彼にとって、また自分自身にとってもベストなのか、また男性の（彼の）気持ちがわかる女性になれるのではないかと思います。
是非、読んでみてください。（既に読んでおられたならば余分ですが）


ご健闘を祈っています。
頑張ってくださいね。
長々と失礼しました。

> No.27002のコメントへの返信

mocoさん

コメント本当にありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。

12月がお誕生日ということはたぶん同い年ですね！
プロポーズされたとのこと、本当におめでとうございます☆

私もmocoさんのご相談読ませていただいて、とても勉強になりました。

やっぱりプレッシャーはとりあえずもうかけずに、居心地の良さに努めるのが最善ですよね。
会っているときは楽しく、会っていないときはそっけなく…もともとあまり連絡はとっていないのでこれはできそうです。
mocoさんは会う回数を意図的に調整したりなど…されていましたか？

私もこの先彼のテンションがさがることが考えられるので、そのときに備えてどんな行動をとるべきか考えておきたいです。
mocoさんはどのように行動されていたのかよろしければ教えていただけたら嬉しいです！

私の場合、彼自身のスイッチがほとんどオフなのでタイミングを待つことが必要なのかもしれません…
少し焦りすぎていたと感じる部分も大きいので、ちょっと冷静になってしばらくは居心地の良さを提供したいと思います。

mocoさんのお話は私にとって理想的な成功事例なので、見習って頑張りたいと思います！

> No.27083のコメントへの返信

お返事が遅くなりました。
同じ年だったんですね(^^)

参考になるか分かりませんが…
私の彼は趣味や仕事が大事な人で、付き合って1年は私にベタ惚れ状態だったのが、やはり時間とともにテンションが落ち着いてきました。

私たちは喧嘩したことは今に至るまで一度もないのですが、付き合って1年半くらいのときに、自分への愛情が少なくなっていると思い泣いてしまったことが2度あります。

彼は優しく受け止めてくれましたが、すぐにまたいつもの彼に戻り、メールや会う頻度は更に減りました。

ただ、最後に泣いたのはプレッシャーをかける半年以上前であり、その後は居心地のよさを心がけました。
(ダメ出しはしない、尽くさない、彼を尊敬する、一緒にいる時間を楽しむ、会っていないときは一人の時間を楽しむ、彼のプライベートには干渉しないなど)


会う頻度の調整ですが、テンションが落ちたと感じてからは、一切私からメールはせず、会うのも彼から誘われて会うようにしていました。

少しずつ彼のテンションがあがるのを感じてからは、9：1 →8：2 →7：3と様子を見ながら私発信のメールや誘いもしました。

常に彼が今どの状態にあるのか、テンションはどうかモニタリングしていたように思います。

でも、今振り替えって思うのは最後までメールの頻度や会う頻度はテンションが落ちたときと大きく変わらなかったように思います。

私たちの場合は、メールはだいたい朝に1回、多くて2・3往復で内容も挨拶程度でした。

会う頻度も2週間に1回程度で、休みが会えば2回会うときもありました。

男性にとっては、やはりメールは必要なときの連絡手段みたいですね。
(私は頻度が減ったことで愛情が減ったと思いこんでいましたが)

ただ、会ったときのテンションは徐々に高まるのを感じたので、会ったときにどれだけ魅せれるかが勝負だと思います。

ロディさんの場合はスイッチの問題もあるのでタイミングを待たないといけないと思いますが、その場の気持ちで動かないように(お互い)気を付けながら長期的な視野を持ってがんばって欲しいです。


ただ、年齢のこともありますし、おおよその時期を決めて計画をたてるというのも大事かなと思います。

いくら彼が好きでも、出産のことを考えるとリミットがありますもんね…

お互いがんばりましょう☆

>umingさん

再度コメント本当にありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ございません。

＞ジョングレイ博士曰く
「男は火星から、女は金星やってきた」
そのくらい、男性と女性の考え方はまるで違います。

仰るとおり、男女の考え方の違いを痛感しました。
火星人だから仕方ない・・といつも思うようにしているのですが、今回はそれを忘れるくらい感情的になってしまいました涙

＞夢があるって、良いじゃないですか？
少なくとも向上心があっていいと思いますよ。
そんな彼を応援してませんか？

umingさんに言われて、確かに夢があるのはいいことだし、惰性で仕事をしている人もたくさんいる中、向上心をもっている彼を応援したいと思いなおしました。
結婚しないから別れる、と思うには時期尚早すぎたかなと・・

＞例えば転職されて、思いのほか、その職場でバリバリ働いて自信が付いたら
ロディさんは、彼が仕事が面白くなってしまって、結婚がますます遠のきそう。。。とか
逆にうまくいかなくなって、ますます結婚する気力をなくすかも。。。
とか、いろんな思いがもしかしたら湧いて出てきているのかもしれませんね。

そうなんです！まさにこの通りです。umingさんに私の気持ちを代弁していただきました！
「現状」だけ見れば仕事は安定しているし、いますぐに転職というわけでもない、この先もっと不安定になることを考えると不安は大きいです。
このタイミングを逃したら本当に数年先になってしまうかもしれない・・という焦りがかなり大きかったように思います。

でも「いつスイッチがすべてオンになるかわからない」という言葉を聞いて、不安にとらわれて将来を悲観するのはやめようと思いました。
純粋な気持ちで彼の仕事や生き方を応援して、居心地の良い関係を築くことがいまできる最善なのですよね。
マイナス要素と思われることがきっかけということもあるというお話、とても励みになります。

＞ロディさんは「何が何でも今年中に決める！」と意気込んでいたとご自分でも気がつかれたようですが、
これこそ、「自分都合」ですよね。
彼の立場を考えてませんよね？

仰る通りです。最近の私は何かにとりつかれたように焦っていました。
別に来年何があるわけでもなく、ただ年をとるのが怖いという理由で、彼の将来を考えずに自分勝手なことを言ってしまったなと・・・

＞今後の方針についてですが、全く無期限というのは流石に待てないでしょうが
ロディさんの文面から読み取ると３０までに結婚したいと
受け取りました。
なので、しばらくは居心地の良さを提供しつつ、カレを応援してはいかがですか？

はい。30までには結婚したい、これは今のところ譲るつもりはないです。ここをぶらしてしまうと、自分にとっても良くないと思うので、30までにということは譲らず最善の行動をしたいです。
ただまだ少しは時間があるので、「今年中に決める」などと短い時間軸で考えずに、当面は居心地の良さに努めたいと思います。
その後タイミングを見て再プレッシャーをかけて、だめならそのときは消える。そう覚悟を決めていきます。

＞私の意見は以上になりますが、こちらにコメントされているmocoさんのトピックスも参考にされたらいいですね。

参考にさせていただきました！理想的な成功例なので励みに頑張りたいと思います。

＞ジョングレイ博士の
「大切にされる女になる本」
「この人と結婚するために」
「ベストパートナーになるために」や「マイゴール」「人を動かす」等を読んで勉強することを日課にしてみてください。

ジョングレイの本と人を動かすは読んでいるのですが、いざというとき（感情的な時）にでてこなかったので、再読して勉強したいと思います。
「マイゴール」は読んだことがないので、早速週末にでも読んでみます！おすすめありがとうございます。

この件のあと、彼と会ったのですが、なぜかこの件以前よりも彼はテンションが高かったです。（私への罪悪感なのでしょうか・・）
少なからず彼のテンションが下がると予想していたので、ちょっと混乱気味ですが、気まずくなることもなかったので「居心地の良い最高の彼女」でいられるように頑張りたいと思います。

アドバイス、本当にありがとうございました。
いつかいい報告ができるといいなと思います！

> No.27147のコメントへの返信

>mocoさん

再度コメント本当にありがとうございます。

私も彼と喧嘩をしたことがなく、今回の件が初めて感情的になってしまった出来事でした。
まだ付き合って一年すぎたくらいなので、プレッシャーをかけて消えるには早かったかなと思っています。（消える覚悟はできていませんが・・）

＞ただ、最後に泣いたのはプレッシャーをかける半年以上前であり、その後は居心地のよさを心がけました。
(ダメ出しはしない、尽くさない、彼を尊敬する、一緒にいる時間を楽しむ、会っていないときは一人の時間を楽しむ、彼のプライベートには干渉しないなど)

やはりマイナスイメージを消すには半年くらいは必要ですよね。しばらくは何も言わずに居心地の良い彼女でいるよう努めたいと思います。
ダメ出しをしない、尽くさない・・なども今まで以上に徹底しなくては、と改めて思いました。

＞常に彼が今どの状態にあるのか、テンションはどうかモニタリングしていたように思います。

これは本当に大切ですよね！今までもなかなかできていなかったので・・・
彼のテンションを見ること、心がけたいです。

私たちは連絡は３日に一度くらい、会うのは毎週末（意図的に月に１回は会わない週末を私が作っている）・・という感じなので、ローテーション化して慣れがでてきているかもしれません。
習慣化するのではなくテンションにあわせて行動していこうと思います。

＞ただ、会ったときのテンションは徐々に高まるのを感じたので、会ったときにどれだけ魅せれるかが勝負だと思います。

本当にそうですね！メールは男性にとってはただのツール。会ったときに魅せる・・・会う短い時間で最高の自分を演出できるようにしなくちゃですね。
そう思うと一人の時間も勉強すること、磨くことはたくさんあるし、寂しがっている暇はないな・・と思えてきました。

＞ロディさんの場合はスイッチの問題もあるのでタイミングを待たないといけないと思いますが、その場の気持ちで動かないように(お互い)気を付けながら長期的な視野を持ってがんばって欲しいです。
ただ、年齢のこともありますし、おおよその時期を決めて計画をたてるというのも大事かなと思います。

仰る通り、長期的な視野を持つことが大切だなと、こちらで相談して改めて感じたのですが、年齢と言うタイムリミットがあるので（私は誕生日がかなり早いのです・・恐らく学年で一番。涙）自分で期限は決めたいと思います。
別れの覚悟をすることは到底できなさそうなのですが、次のプレッシャーの際にはその覚悟をもつことが最も大切だと思いますので・・・少しずつ固めていきたいです。

mocoさんのお話は本当に理想的なので、励みに頑張りたい思います。

コメント、本当にありがとうございました。
mocoさんのお幸せをお祈りいたします！

こんにちは。投稿者のロディです。
再度相談させてください。

このあと何度か結婚の話が出るようになりましたが、一向に行動にうつしてくれる気配はありませんでした。

年末に話をした際に(重い感じではなくさらっと)、「1月までにはちゃんとする」と言われ、信じて彼を待とうと思っていたのですが…

予想通り全くなにもありません。
先週末会った際にもなにもなく、なにも考えていないのが感じ取れて、家に帰ってからすごく落ち込みました。

それから彼から何度か連絡があったのですが、一度も返信できていません。
(LINEなので既読にはしています)

意図的に無視しているというよりは、本当に落ち込んで疲れてしまい返信できない状態です。

普段は週一程度しか連絡がないのですが、ほぼ毎日連絡があるので、おそらく彼は不安になっているのだと思います。

彼は自分が行動しないから私が連絡しない、とわかっています。
「自分を信じてほしい」
「ずっと一緒にいたい」
というような内容のメールがきているので…

最初に結婚の話をしてから四ヶ月。
結婚する、といいながらプロポーズがないまま過ぎてしまいました。

現在は図らずとも沈黙している状態になっているので、彼がプロポーズしてくるまで続けるべきでしょうか？
しようと思ってしたわけでないので、別れの覚悟はできていません。。

どうしたらいいのか本当にわからなくなっているので、アドバイスいただけましたら嬉しいです。

>ロディ(投稿者)さん

こんにちは。
前回のご相談から拝見しました。

ちょっとお聞きしたいのですが、

ロディさんは、前の相談をされた時点から現在までに、結婚に向けてどんな計画をお立てになったのでしょうか？

「３０歳までには結婚したい」とのご希望でしたよね？

今、２７歳か２８歳でしょうか・・・？
「３０歳まで待てない、今すぐにでもプロポーズをして欲しい。
数ヶ月後には入籍を。」

そんな風にまだ、お考えなのかとお見受けしたんですが・・・。

ですが、前回のコメントにあったアドバイスでは、
もっと長期的に考えることが良いのでは？とのことだったかと、わたしは理解していましたので

そのアドバイスとは全然行動が違ったのではないかと感じました。

３０歳で結婚と、今年中に結婚では、今後の動き方も違ってくると思いますよ。

それに、最後の言葉

＜＜現在は図らずとも沈黙している状態になっているので、彼がプロポーズしてくるまで続けるべきでしょうか？
しようと思ってしたわけでないので、別れの覚悟はできていません。。＞＞


別れの覚悟ができていないのに、
結婚のプレッシャーをかけるべきではないと、わたしは強く思います。

あなたの、結婚したい気持ちが本気でないとは言いません。

ですが、別れることを本気で覚悟しないと、彼には伝わらないと思うんです。

よくよく、自分の心に問うてみてください。

彼と本気で結婚したいのか。
それが叶わないのなら（彼があなたと結婚をしたくないのなら）
別れを覚悟する。

そのくらいの意気込みでやってほしいと思います。
人生で、一番と言ってもいいくらいの、大きな決断ですよ、結婚って。


彼の方からも、「一緒にいたい」とか「自分を信じてくれ」と

「以前と同じところにいるよね？」
の、お伺いのメールが来ていますよね？

この今の状態では、彼に小さな結婚のプレッシャーをかけた状態かと思います。
非常に厳しい意見で申し訳ないのですが、

わたしにはあなたの方にも、「結婚する気あるよね？」的な、お伺いのような感じが伝わってきたんです。
だから、率直に言いますと、あなたも本気で無く、彼も本気と感じていないのではないかと、思いました。

しかしながら、本気でプレッシャーをかけた、と思っておられるなら
わたしの意見なんて、全部無視して捨て置かれて結構ですよ。

今は、考えること、行動に移すこともできないくらい落ち込んでいるんなら
何もしないことです。
現状では、それが沈黙になっていると思います。
「プレッシャーをかけて沈黙」していることにはなっていると思います。

なので、ここで、推し進めて｛別れてもいい覚悟ができたのなら）

『結婚を決めてくれないあなたとはもう付き合いきれない、疲れました・・・』

と言って去っていく、女性を演じ、本気のプレッシャーを再度かけ
「今、ロディーを追わないと永遠の別れになる！」と
感じさせなければなりません。


またはまだ、別れを視野に入れられないのならば

もう一度、彼との関係を立て直すべく
彼のテンションを上げるように、居心地良さを最大限に提供して

別れることを覚悟できた時点で、最終プレッシャーをかけ、
答えがまだ、曖昧ならば躊躇せず消える。

どちらかだと思います。

その、シナリオは、あなた自身が書かなければなりません。
その役を、演じきるのも、あなた自身です。

よくよく、自分の心を問うて、
よくよく、考えて行動してくださいね。

ロディーさんの未来が彼と共にあることを、わたしも強く願っています。

応援していますので、勇気を振り絞ってください。

コメント失礼しました。

ロディさん、こんにちは。前回・今回の相談文拝見いたしました。

>このあと何度か結婚の話が出るようになりましたが、一向に行動にうつしてくれる気配はありませんでした。

結婚の話しは彼から自主的にされるようになったということでしょうか？
前回プレッシャーをかけた後、彼がロディさんに気を使って結婚の話しを持ちだしているだけではないでしょうか？行動が伴っていないところをみると、彼は察する能力が高く、ロディさんに合わせてきていた可能性があります。（結婚する気があって話をしてきたとは限りません。）

>年末に話をした際に(重い感じではなくさらっと)、「1月までにはちゃんとする」と言われ、信じて彼を待とうと思っていたのですが…

重い感じではなくさらっとであっても、プレッシャーはプレッシャーです。前回プレッシャーをかけてから2カ月程度しかたっていないため彼からしたら「わ！また出たこの話！」くらいの時間軸だと思います。さらっと何を言われたのでしょうか？彼からしてみたら、プレッシャーよりもダメ出しに近かったかもしれませんね。「1月までにはちゃんとする」という回答からみても、彼自ら進んで結婚に向けて動いているのではなく、ロディさんが言うからとりあえず答えている＝やらされている感が出てしまっています。

>彼は自分が行動しないから私が連絡しない、とわかっています。
>「自分を信じてほしい」
>「ずっと一緒にいたい」
>というような内容のメールがきているので…

彼からすれば、ずーっとロディさんから責められている状態です。居心地が悪い状態だと予想します。7つのスイッチがこれでまた一つＯＦＦになってしまったと可能性が高いと思います。
博士もおっしゃっていますが、別れる決心無しに駆け引きは何度もするものではありません。沈黙も中途半端にすれば「ただの気まぐれ」になり自分を振り回す嫌な人という印象になっていくだけです。どんどん効果は出にくくなっていきますし、ロディさんと結婚してもこの感じが続いてしまうのかとうんざりされてしまいます。

このまま別れの決意をして沈黙して最後のプレッシャーにするという手もありますが、難しい賭けになりそうだな・・・というのが個人的な印象です。。私だったら・・・・一度謝罪して結婚の話をリセットし、半年から1年かけて再度居心地の良さを提供し7つのスイッチが回復したタイミングで最後のプレッシャーをかけるのがいいのではないかと思いました。

結婚を本当に決意した男性は、びっくりするほどしっかりと自分から動くものです。どうか冷静な判断をなさってください。

> No.32045のコメントへの返信

>くれはさん

コメント本当にありがとうございます。
お返事が大変遅くなり申し訳ございません。

実はその後、急展開がありまして・・・先週の土曜日に「話があるから会いたい」と言われ、彼にプロポーズされました。

前の相談の際に長期的な視野をもって、と決意したのにも関わらず・・
今回このような相談をしてしまったことに言動と行動が伴っていなかったな、と反省しています。。正直、心の中では「今すぐプロポーズ！」と思っていたので・・
別れの覚悟もせずにプレッシャーをかけるべきではない、というお言葉本当にそう思います。
いい方向に進んだのでよかったですが、本当に別れてしまう可能性もありましたよね。

彼がプロポーズしてくれたのも、１月と自分で言った手前、引けなかったのもあるだろうな、とは思います。
私がプチ沈黙して焦ったのもあるかもしれません。
私のことは愛しているけれど脅威の存在にもなっていたと思いますし・・・
でも、きちんと言葉にして伝えてくれ、今後の行動についても示してくれたので、彼を信じて焦らずに話を進められたらいいなと思います。

まだまだ安心はできませんが、決意してくれた彼のことを信じて、これから幸せになれるようにがんばっていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

> No.32051のコメントへの返信

>けいと。さん

コメントいただき本当にありがとうございます。
お返事が遅くなり大変申し訳ありません。

前の方のコメントでも報告させていただいたのですが、
急展開がありまして・・・「話があるから会いたい」と言われ、彼にプロポーズされました。

結婚の話は、彼からすることもありましたが、けいと。さんの仰る通り私にあわせて話してくれたのもあると思います。
プレッシャーを与え続ける私に「またこの話か・・」と思っていましたよね。。

今回は良い方向に進んだので良かったのですが、プレッシャーから逃げたくなって、別れを告げられた可能性もありますよね。
感情にまかせて行動してしまったこと、反省します・・

私のプレッシャーに負けてプロポーズしてくれた可能性も大きいので、まだまだ安心はできませんが、これからは焦らないで彼を信じて話を進めていきたいと思います。
幸いにも覚悟を決めてくれたようで、週末指輪を見に行くことになっているので、まずは一歩前進と思いたいです。

脅威の存在になっていた時期もあると思うので、これからはかわいく愛される彼女でいられるようにがんばります。

親身になってアドバイスいただき本当にありがとうございました。