彼の気持ちも、自分の気持ちも、分からなくなりました。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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現在、ドイツ人の彼氏と付き合って3か月程が経過しました。
まだ3か月なのですが、既に彼の気持ちも自分の気持ちも分からなくなり、皆様のご意見が聞きたく投稿させていただきます。
【現在までの状況】
彼とは国際交流系のサイトで6月に知り合い、3回程会った時に彼から「付き合いたい」と言われてお付き合いが始まりました。
外国人なので、基本的にとてもレディーファーストで優しく、気が利きます。
また、仕事がとても忙しく、海外出張が多いのですが、
メールはほぼ毎日くれます。
こういうところは良いのですが、以下のようなところがかみ合いません。
（１）時間やデートの予定の考え方
・時々デートをドタキャンされる
彼はあまりしっかり予定を立てず、「直前になって優先度を決める」というタイプのようです。
また、彼は外国人の友達たちとの結束が固く、彼らともよく会っているようです。例えば友達に「引越しをするから手伝って」と言われると、私とデートの約束をしていてもそちらに行ってしまいます。
※彼の友達も前もって彼に言ったりはせず、お互いに直前に何か頼んだり、遊びに誘いあったりしているようです。
・先の予定が分からない
上記のようなかんじのため、「次にいつ会うか」という話になっても、「○日はたぶん大丈夫」みたいな返答で、その日が本当に空くのかは直前にならないとFIXされません。
私は割と先に予定を立て、週末に友達と会う場合、（たまにはイレギュラーがあっても）大体1カ月～2週間前に約束をします。
日本人は、そういう人が多いように思いますが、私の友達は同じような人がほとんどなので、ドタキャンをされると、急に誘っても暇ではない場合が多く、つまらない1日を過ごすことになってしまいます。（勉強や趣味などもやりますが、それはそれで予定を立てていて、「この日は遊ぼう！」と思っていたのに、それが狂うと、ついイライラしてしまいます。。。）
（２）私の心理的負担
彼は母国から留学中の親戚の子と同居していて、その子の学費なども払ってあげているそうです。
そして、「家に彼女は呼ばない（家でHしたりはしない）」とお互い約束しているそうで、彼女はもちろん、女性が家に来たことは一度もないそうです。
なので、私もまだ1度も彼の家に行ったことがありません。
一度、「彼の家に行きたい」と言ったところ、上記のような回答で、「親戚の子が里帰りした時に」という話になりましたが、まだ実現できていません。
そのため、予定をキャンセルされたりすると、「もしかしたら既婚者か、同棲している彼女がいるのでは？」など、不安になってしまいます。
彼は私の家にはよく来ていて、泊まったりもするので、彼の下着や洋服などがいくつか家にありますが、私が洗濯し、柔軟剤の香りがかなりするもの（私は香りフェチなので）を着て帰ったりしているので、「既婚者ではないのかな」とも思うのですが。。。
ただ今私は転職したばかりで仕事が忙しく、毎日早くて22時、遅いと深夜１～２時まで仕事をする日々です。
付き合い始めた頃は転職前だったので、まだ余裕があり、友達とも平日に飲みに行ったりできたので、そこまで気にならなかったのですが、今は土日がとても貴重なため、予定をキャンセルされると、ついつい腹が立ってしまいます。
仕事ならしょうがないので全く腹が立たないのですが、彼は仕事や前述の引っ越しのような時は理由を言うものの、たまにそうでない時（たぶん友達と遊びに行く）のような場合は、理由を言わず、「○日は会えなくなってしまった。他の日は空いてない？」というように言ってくるので、その際に腹が立ってしまいます。（代替案の日を言われても、私にも予定があり、急に言われてもほぼ会えないので、逆にストレスになります）
■直近の状況
彼とは明日（10/27）に会う約束をしていましたが、10/22（火）に「ダメになった」と連絡があり、「土曜日（10/26）にできないか？」と言われたのですが、夕方から出かける予定があり、断りました。
私の方から「11月4日は？」と聞いたところ、「たぶん大丈夫」と、また曖昧な返事で、またドタキャンされるといやなので、「だったら止めとこう」と私から言いました。
彼の誕生日が11月25日で、その週は私もまだ予定入れていなかったので、「11月23日か24日のどちらかは、あなたの誕生日に近いし、できたら会いたい」と言ったところ、「11月23日は空けておく。出張が入らない限り、絶対に大丈夫」ということだったので、「じゃあ23日は空けておいて！近くなったら詳細を連絡するね。」というメールを10/23（水）の夜にメールを送り、それから連絡をしていません。
彼からも11/24（木）は連絡がなかったものの、昨晩（10/25）は「I miss you」的なメールがきました。
■ご相談させていただきたいこと
長くなってしまいましたが、上記のような状況で、時間的な制約や、彼に時々不信感を持ってしまうことから、彼のことは基本的に好きではあるものの、「別れて友達になったほうがいいんじゃ？」と思い始めています。
ただ、私の誕生日は10月で、彼にはプレゼント（マッサージ機という超実用的なものですが。。。）をもらったので、彼の誕生日はお返しに祝ってあげたい、と思っています。
そこで、どうするべきかを考えると、以下のようなパターンがありそうですが、どうするのがいいのかが、自分でも全く分からなくなってしまっています。
A：事前に一度会うなり、メールするなりして「友達になろう」と伝え、OKなら友達として彼の誕生日を祝う
B：23日まではメールでのやり取りは普通にこれまで通りに戻し、23日に彼の誕生日も普通に祝ってあげ、その後、12月上旬などに「友達になろう」と言う
C：このまま連絡をせず、フェードアウト（彼の誕生日は祝ってあげたいので、哀しいですが）
D：今私が感じていることを正直に言って、話し合いを試みる（彼には彼なりの友達や彼女との付き合い方があるでしょうし、これをすると関係がこじれて恋人同士はもちろん、友達にもなれなくなるような気がしています）
E：時々デートをキャンセルされたりはしても、無理ない範囲でとりあえず今のままの関係を続け、完全に気持ちが決まるまで様子を見る
彼の家に呼んでくれなかったり、時々（毎回ではなく）デートより友達を優先されたり、といったことでイライラする（彼にはそれをストレートにぶつけるようなことは一切してませんが）のは、「私の心が狭いからなのか？」と思ったりもしますが、過去に付き合った彼氏はこういったことがなかったので、彼の私に対する気持ちは元カレたちに比べると温度は低いのは間違いないとも思います。
長文、乱文、かつ曖昧なご相談で申し訳ありませんが、よければ皆様のご意見をお伺いできると助かります。
どうぞよろしくお願いいたします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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まひなさんは、以前お付き合いした男性に不満があった場合も、黙って我慢して「友達に戻りましょう」と言っていたのでしょうか？
それとも外国人だから、日本人とは違う、と別のスタンダードで考えているのでしょうか？
どちらにしても、嫌だったら努力もせずに手放す、あきらめる、というお付き合いの仕方では、これからもうまくいくとは思えません。日本人でも外国人でも「以心伝心」はあり得ないと思います。
時間や約束にルーズなところを直してほしい、ときちんと伝えて、それでも直らなければ、同じことを彼にするのです。逆に立場に立たされたら、彼も悲しく思ったり、怒ったりするはずです。そこで気が付く人もいるでしょうし、それでもわからない人なら、残念ながら軽く見られているということだと思います。そこで初めてお別れすることを考えてよいと思います。
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まひなさん、こんにちは。
「彼は母国から留学中の親戚の子と同居していて、その子の学費なども払ってあげているそうです。
そして、「家に彼女は呼ばない（家でHしたりはしない）」とお互い約束しているそうで、彼女はもちろん、女性が家に来たことは一度もないそうです。なので、私もまだ1度も彼の家に行ったことがありません。
一度、「彼の家に行きたい」と言ったところ、上記のような回答で、「親戚の子が里帰りした時に」という話になりましたが、まだ実現できていません。」
はっきり言ってこれはありえません。一緒に暮らしている人は伴侶か彼女でしょうね。
一度、あなたから「同居している親戚の子にあいさつがしたい」と申し出てみたらいかがでしょうか。まずは、その方と彼氏さんの関係を判明させてから今後のお付き合いについての方向性を考えればよいと思います（つまりＤですね）。
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>glambertさん
貴重なご意見をありがとうございます！
確かに、「面倒なことから逃げよう」という態度は良くないですね。
私は割と恋愛においては“事なかれ主義”で、過去の恋愛でも、こういった傾向があったように思います。（別れを切り出すのも、面と向かって言えず、メールをしたりなど）
今回は、勉強とこれからの自分のために、彼とちゃんと対峙してみようと思います。
今日は彼から電話があり、出れなかったのですが、「無視するのも大人げないし、いただいたアドバイス通り、逃げるのは止めよう。次に会った時にきちんと話すために、とりあえず次回会う約束をしよう。」と思い、まずは「電話に出れなくてごめん。何か用だった？」とメールをしました。
すると、「明日忙しい？明日の予定がなくなったので、よければ会わない？」という内容のレスが返ってきました。
私は彼にデートをキャンセルされたので、日中から夜にかけて予定を入れていたので、「夜なら空いてる。よければディナーを一緒に食べない？」と返事をしたら、彼は沈黙。
どうやら、予定がなくなってしまったので、日中から私をアサインできないか、と思ってたみたいです。
※というか、彼に「予定がなくなった」と言われたら、喜んで他の予定をキャンセルしてそっちに行くと思ってたっぽい？！
そんな彼の態度に、すっかり気持ちも醒め、次回会ったらやはり別れ話をしようと決意しました。
彼は31歳（もうすぐ32歳）なのですが、悪い人ではないものの、まだ自分のことしか考えられない（人の都合をあまり考えられない）程子供なんだろうな、という気がしました。
で、彼に「明日暇なら、どこかで30分でいいので時間をくれない？話したいことがある。」とメールしたら、引き続きまだ連絡がありません。
決戦は明日なのか、もう少し先になるか分かりませんが、今回はちゃんと会って「こういうのは困るから、こういうのが続くなら別れてくれ」とはっきり言おうと思います。
※彼が改心する気はしないので、関係を続けることになる可能性は限りなく低くく、ほぼ100%別れることになると思いますが。
glambertさんのお言葉は、とても心に響きました。
「ちゃんと話し合おう」と思った矢先の展開から、ちょっといただいたアドバイスとは違う方向に決意が向いてしまいましたが、きちんと彼と話し、決着をつけてこようと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。
まひな(投稿者) 2013-10-27 00:41 -
>Double Lさん
こんばんは、まひなです。
ご丁寧にアドバイスをありがとうございます！
そうなんです。なんか、やっぱり怪しいですよね。
スケジュールについてもですが、こちらも心に大きく引っかかっていた点です。
先ほど別の方へのお返事にも記載をしたのですが、やはり彼とは別れる方向性で話し合うことにしました。
今日の夕方、彼から電話があり、出れなかったので、夜にメールをしたところ、「明日、忙しい？」とメールが着ました。
私が「明日は日中、予定があるから、夜なら空いてる。でも、あなたは予定があるんじゃないの？」とメールをしたら、「予定はなくなった。でも無理しないで。」というような返事で、「だったら夜ごはんを一緒に食べる？夜なら空いてるから」というようなメールをしたら、そこから返事がありません。
どうやら、彼は自分が暇になったことを伝えたら、私が喜んで自分の予定をキャンセルし、彼と過ごすことを選択すると思ってたみたいです。
そういう彼の態度に一気に未練もなくなり、次回会った時に色々と事実を確認すると共に、解決できないなら別れよう、と言おうと決意しました。
彼にあれこれ言われてはぐらかされると、何となく「本当にそうなのかな」と言う気になったりもしますが、やはりおかしいですよね。
また、仮に事実だったとしても、私が不安になるであろうことくらいは分かりそうなものですが、安心させようという行動を起こさないのは、思いやりがない、というのを改めて思いました。
貴重なご意見をありがとうございました。
お陰様で、あやふやになっていた事実を再度直視することができました。
まひな(投稿者) 2013-10-27 00:50 -
こんにちは、コメントさせていただきます
もう別れる決心をしたのですね
ならは、しっかりと覚悟を決めて別れた方がいいですね
ここで、情を感じ、グズグズと連絡を取り続けたり、友達関係になったりすれば、確実に復縁の可能性がさがります
そして、主さんも次に行けず、シングルのまま、39、40歳と確実に年を取っていくでしょう
これが一番良くない状態だと思います
彼に告白されたようですが、実際にどんな言葉だったのですか？
日本語で、付き合ってですか？
それとも外国語で、ガールフレンドになって、exclusiveになって、という感じですか？
告白までしたのに、告白後の態度があまりにも邪険なので、不可解ですよね
実は、「君のことが好き」とか、「特別な存在だ」というようなセリフで、付き合う契約を含まない内容だったのではないですか？
外国人であっても「exclusive」の約束をしたら、ドタキャンなどはありえませんし、家に連れて行かないのもありえません
その親戚とやらに紹介しないのもありえません
付き合い始めはかなり大事にしてくれるはずです
ラブラブ期である今、主さんが不満や不安を持つのはおかしいです
主さんが彼の恋人なら、優先順位が一番高いといっていいのですが、彼の態度は全く違うと言っていいでしょう
外国が好きなら、外国人と付き合うことに優越感やステイタスを感じたりしますね
でも、外国人も日本人も男なら本質は同じです
優越感やステイタスを得ても、大事にされなければ意味がありません
主さんが不満や不安など感じない相手と付き合うことが重要です
頑張ってください
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>まひなさん
「アサイン」って、仕事で使う言葉のイメージです。
本当に彼女なら、自分がアサインされるって言葉は、かなりの自虐だと思います。
今までも、色々と我慢されてきたことがあるのかな、と思いました。
メールがない、というのはあまり気にしないほうが良いと思います。
携帯の電源が切れているかも知れないし、人に会っているかも知れない。電波の届かないような山奥にいるかもしれない（笑
あまり、自分の中で悪い想像を膨らませて、戦闘態勢に入らないように。
それと、自分の気持ちを伝える時は、いきなり最終通告は酷だと思います。今まで、小出しに不満を伝えてこなかったのに、いきなり爆発して別れるだの何だの言われたら驚くと思います。
まずは、自分は実はこういう風に感じていた、というところから始めてはいかがでしょうか。改心するはずがない、と決めつける前に、変わるチャンスを与えてみてはいかがでしょう。
まひなさんが今までと接し方を買えたら、彼の態度も変わります。相談を拝見する限りでは、とても浅いお付き合いしかできていない気がしてなりません。
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>みかみかんさん
ご意見をいただき、どうもありがとうございます！
結果から申しますと、無事に彼と別れる、ということになりました。
また、最初に記載をした、「23日に友達として彼の誕生日をお祝いする」という点についても同意してくれ、「海外出張が入らなければ、空けておく」と言ってました。
＞彼に告白されたようですが、実際にどんな言葉だったのですか？
＞日本語で、付き合ってですか？
彼は日本語もかなりできるので、普通に「付き合ってほしい」と言われました。
＞外国人であっても「exclusive」の約束をしたら、ドタキャンなどはありえませんし、
＞家に連れて行かないのもありえません
普通はそうですよね。
なので、ずっと違和感があり、「私は信頼されていないのかな」「実は結婚してるんじゃ」など、モヤモヤが続く日々でした。
＞主さんが不満や不安など感じない相手と付き合うことが重要です
ありがとうございます！
そうしたいと思います。
昨日彼に話した後、彼から「君のことが大好きだから、とても悲しい。それは僕が君を不安にさせたのが原因だから、謝る以外に何も言えない」といったメールが着ました。
ただ、「こういう風に改善するから、やり直そう」というような記載は一切なく、やはり私のために努力をしよう、という気はないんだろうと思いました。
また、「kissしたいとかhugしたい気持ちを抑えて、いきなり普通に友達として付き合えるか分からないけど、努力する」というようなことも書いてあり、何か彼に言われても、時間をかけて友達になれるように努力し、中途半端な関係になることは絶対ないようにしたいと思います。
※彼の友人としての人柄とか仕事ができるところはとても好きだし尊敬していて、友達でいたい、という気持ちは今もあります。
ずっとモヤモヤしていたので、昨日は思い切って伝えることができてすっきりしました。
とはいえ、別れたばかりで少しまだ寂しさなどはあるので、まずは仕事と自分磨き、友達とのストレス発散に勤しんで、私も彼のいい友人として彼の新たな恋愛についても心から応援できるようになりたいと思います。
見ず知らずの私の恋愛について、真摯なアドバイスをいただけて、とても心強く、また前向きな気持ちになれました。
どうもありがとうございました。
まひな(投稿者) 2013-10-28 10:12 -
>glambertさん
再度のご返信をありがとうございます。
全て仰る通りだと思いました。
もっと前から私が上手く対応できれば、今と違った状態になっていたかもしれません。
他の方へのお返事に記載をしましたが、既に彼には「友達になろう」ということを伝えました。
「もしかして結婚してるんじゃ？」等と不安になることや、急なスケジュール変更などについていけないことなどを話し、「私はあなたの望むような彼女にはなれない。だから友達になってほしい。」と言ったところ、彼は「君は何も分かってない。君に思い通りになってほしいとは全く思ってない。」と言ってその後黙りこくってしまい、私が思っていたよりも、ショックを受けていたような気がします。
別れた後、彼から「君のことは本当に大好きだから、とても悲しい。君を不安にさせた自分が悪いのだから、謝る以外に何も言えない。本当にごめんなさい。」といった内容のメールが着ました。
ただ、「思い直してくれたら」と思ってはいると思いますが、彼から積極的に私に働きかけよう、ということは、やはりないようです。
彼は一歩引いたようなところ（家に呼んでくれないとかも含め）があり、私も本心を伝えたり、といったことがしにくく、それも解決できない寂しさやモヤモヤの原因になっていたように思います。
そういえば、以前付き合っていた元彼から、「まひなは悪いところを見せたがらないよね。よれよれのスウェットとボサボサ頭で朝トイレに行く、みたいなところをもっと見せてほしい」と言われたことがあります。
glambertさんのおっしゃる通り、私もちょっと引いたところがあり、また相手に変に気を使ってしまい、自分を出すのが上手くなく、それで相手に寂しい思いをさせたりしているのかもしれません。
今回、私たちは、似た者同士だったような気もします。
彼とは、時間がかかってもいい友人になるように努め、次回は自分の思ってることを（節度はあれど）言い合えるような人とご縁があればいいな、と思いますし、私もそうなれるように努力したいと思います。
私のような見ず知らずの者のことを気にかけていただき、何度も貴重なご意見をありがとうございました。
自分の悪いところに気が付いたので、今後は「浅いお付き合いしかできていない」というところから脱却できるよう、頑張りたいと思います。
まひな(投稿者) 2013-10-28 10:45
