元彼と都合のいい関係…

正直オススメできない男性だと思います。
たとえこのまま付き合っても絶えず女性問題で主さんは苦しむと思います。
最終的に帰って来てくれれば～ぐらいの
寛容な気持ちでもないと無理でしょう。
もちろん帰って来るかどうかはわからないですし、他に本命ができて捨てられるかも。

彼にとって完全に手に入った距離ですけど
居心地の良さは感じさせられていないようなので
半年間は、彼が浮気しようが他に好きな人ができようが
主さんの気持ちは一切出さず
彼のしたいように喜んでさせてあげて、
復活愛のプロトコルをしてみてはいかがでしょうか。

> No.27230のコメントへの返信

りえりえこさん、おはようございます。
お返事ありがとうございました。

＞他の女性達も同じように口説いてるのをLINEを見て思いました。
恋人(というより人)の携帯は見ないことをお勧めします。

彼は、りえりえこさんが携帯をチェックしている事を知っていますか？
最近では、盗み見をされた形跡を記録するアプリがありますよね。
そういったアプリを、彼は使っていないと断言できますか？

＞散々話しあっても、一向に同じ事の繰り返しでしたので、これからは言葉ではなく、行動で判断しようと思います。
行動で判断するのが、いいと思います。
また、りえりえこさんも行動で示すといいと思います。

＞自分でもかなり感情に振り回されていると感じます。
＞距離を置く、連絡があっても無視すると決めた数時間後には怒りも消え連絡があると応じています。
彼には分からない場所で、感情的になっているならいいと思います。
「距離を置く！」と彼に伝えたあとで、縋りついているなら、煩わしいと思います。

「居心地の良さ」を提供するなら、今後はスタンスを統一させる方がいいと思います。

＞もう、彼の気持ちは当初に比べてかなり離れていると感じてましたので、泣いて話し合った次の日に笑顔と普通の態度で接してますが、一週間も経つとどうしても責めたくなり、同じことをしてしまいます。。
駆け引きに勝ちたいなら、今後は何があっても耐えて下さい。
自分に負ければ、駆け引きは出来ません。
駆け引きが出来なければ、彼を手に入れる事は難しいと思います。

＞元々世話好きですが
「元々世話好き」が、りえりえこさんの因果律かもしれない、と私は思っています。

＞今は尽くすことによって見返りを求めているのかもしれません。
見返りを求めるなら、尽くすのは止めた方がいいと思います。
りえりえこさんが、疲れ果ててしまうだけだと思います。

＞本当ですね。大学生の彼女とのやりとりを見ますと、多少冷たくあしらった方が彼は燃えているなような気がします。
彼にとって、大学生の彼女は「手に入りそうで入らない距離」にいるのですね

＞そのようにしてみます。
＞元々付き合っていた人ではなく、新しく出会った人のように接していけたら、私の心が穏やかになるかもしれません。

彼を見る目線を変えると、確かに心が穏やかになるかもしれません。
ただ「表面的に」彼を見る目線を変えても、
「根本的に」変わっていなければ、同じことを繰り返す可能性もあるのかな？と私は思います。

ちなみに、私の言った「彼との接し方(関わり方)」を変えてみるとは
りえりえこさんの価値観を変えてみる、とか
因果律を変える、という意味です。
言葉足らずで申し訳ないです。

＞それはないと思います。
＞LINEで大学生の彼女とのやりとりと他の女性達のやりとりもありますので。
ちなみに「その間にも彼も彼の職場の先輩とのLINEでのやりとりに、彼女と別れて私と結婚するか迷っているような内容があり」の中には「迷っている理由」は書かれていましたか？

＞2日前にちゃんとするから少し待っててほしいと言っていたにもかかわらず
信じなくていいと思います。

＞次の日に話した時に5分以内に彼女にするか私にするか聞いたところ
聞かなくていいと思います。

あくまでも、私の憶測ですが、
駆け引きが出来る女性なら
「わかった」と、あっさりと受け入れ、そのまま沈黙すると思います。
もしくは、
「わかった」と、あっさりと受け入れ、距離感は保ったまま、何も聞かずに放っておくと思います。

＞その時は私が責めたからかもしれませんが、口ではなんとでも言えると感じました。
本当に「口ではなんとでも言える」と思います。
なので、言葉を信じる必要はないです。
言葉を信じれば、操作されます。

＞平気でうそをついています。。
平気で嘘をつく男性は止めた方がいいです。

「居心地の良さ」を提供するなら
彼が、りえりえこさんに嘘をついても責めないで下さい。
探らないで下さい。

＞今から始めても遅くないでしょうか。
遅いか、遅くないかは、私にはわかりません。

「大学生の彼女と彼」の関係や
「他の女性たちと彼」の関係も
影響すると思うからです。
(そのほかには、彼の仕事なども影響すると思います)

ただ、私の意見としては、
彼が特定の誰かと真剣交際を始めたからといってゲームオーバーとは思っていません。
(ゲームオーバーは、彼が結婚した時です。)

その女性の居心地が悪くなった時、
再び、りえりえこさんを思い出すかもしれません。

その為にも、居心地の良さを提供する事、
彼と楽しい思い出を作ることは、とても大切だと思います。

＞今は大学生の彼女のことが分かったときよりも心は落ち着き
いまさらですが、りえりえこさんと彼は交際中ですか？

＞デートの日程がわかっていても嫌味を言わなくて済むようになってきました。
「居心地の良さ」を提供したいなら
嫌味・ダメ出し・要求は一切、止めた方がいいです。

＞とりあえず落ち着いてきたので、この状況が続けばと思ってます。
感情には波があるので、不安定になった時こそ
感情的・衝動的な言動をしないように気をつけて下さいね。

＞相当に苦しいことになると思いますが、今の状況を打破したいので頑張りたいです。
りえりえこさんのお気持ちは、とても分かります。

あくまでも私の考えですが、
「感情的・衝動的な言動をしない方法」を持っておくといいかもしれません。

例えば、私の場合は遠距離なので
「感情的・衝動的な言動をしそうになったら、スマホを水没させる」というマイルールを作りました。
スマホ代が勿体ないので、思いとどまれます＾＾；

他には、スタンスや、回答文の中で見つけた博士のアドバイスなどを
ノートに書き、常に視界に入る場所に置いています。

イライラしている時は「イライラするー！…と私は思ってる」など
自分自身の感情を客観的にとらえられるように努力しています。

恋愛回路が出来上がってしまっている場合は
どうしても、彼のことを考えてしまう時間が多くなるので
１．彼をプロファイリングする時間
２．私自身の反省点や因果律を知る時間
３．博士理論を理解する為の時間
などにしています。
つまり、「ただ苦しい時間」にするのではなく「学ぶための時間」にしています。

プロファイリングが出来てくると、徐々に冷静に彼を見れるようになってきますが
１は恋愛回路が強めます。なので、おすすめはしません。
２と３は、(少なくとも私にとっては)とても勉強になります。


「今までも"彼しかいない！彼じゃなきゃ嫌！"と思うような恋愛をしてきたけど、結局は別の人を好きになってる。彼とお別れしたとしても、私は死ぬわけじゃないし、人生が終わるわけじゃない」と心の中で思ってみたり、
四六時中、彼のことを考えない為に、友達や家族との時間、趣味の時間を充実させるようにしています。
自分の時間が充実すると、結構、彼のことはどうでもよくなります＾＾；


繰り返しますが、上記はあくまでも私の考え・方法です＾＾；
りえりえこさんに合う方法があると思いますので
何か一つでも見つけられたら、少しは楽になるかと思います。m(__)m


「彼女と別れて私と結婚するか迷っているような内容」が彼の本心だとするなら、
彼は、りえりえこさんに「結婚相手としての価値」を感じています。
ここに「居心地の良さ」が加われば、勝算が上がる可能性もあると思います。

長期的な視点を心がけて、お互いがんばりましょうね。＾＾
本当に、応援しています。

> No.27205のコメントへの返信

クレアさん、読みにくい文書にもかかわらず、早速のアドバイス本当にありがとうございます。
とても参考になり、何回も読ませて頂きました。

以下頂いたアドバイスにコメントさせて頂きました。
よろしければ読んでいただけたら嬉しいです。


＞思わせぶりな態度で彼を好きになってしまい
そういう(受け身)戦略だと思います。
他の女性にも、同じ言動で口説いているかもしれません

＞＞その通りだと思います。
他の女性達も同じように口説いてるのをLINEを見て思いました。


＞その際に別れたいと言われましたが、一晩話し合い
話し合いは止めた方がいいです。

散々話しあっても、一向に同じ事の繰り返しでしたので、これからは言葉ではなく、行動で判断しようと思います。

＞そのことを言わず距離を起きたいと話し、距離を置くことになりました。
何も伝えずに、距離を置くといいです。

＞しかし、その2週間後にやはり会いたくなり
感情に振り回されていますね

＞＞自分でもかなり感情に振り回されていると感じます。
距離を置く、連絡があっても無視すると決めた数時間後には怒りも消え連絡があると応じています。

＞この1ヶ月で週に一度は話しあい、泣き、離れたいと離れたくないことを繰り返しています。
煩わしいと思います。
これを続ければ、彼の気持ちはより冷めると思います。

＞＞もう、彼の気持ちは当初に比べてかなり離れていると感じてましたので、泣いて話し合った次の日に笑顔と普通の態度で接してますが、一週間も経つとどうしても責めたくなり、同じことをしてしまいます。。


＞そんな彼でもご飯、洗濯と尽くして離れられません。
「ご飯、洗濯と尽くして」しまう事と
「離れられ」ないことは、わけて考えた方がいいです。


＞＞元々世話好きですが、今は尽くすことによって見返りを求めているのかもしれません。


博士のプロトコルや回答を読んでみてください。
尽くすのを止めて、離れて行く彼は
尽くしていても、離れて行きます。
尽くさなくても、愛されている女性はたくさんいます。

＞＞本当ですね。大学生の彼女とのやりとりを見ますと、多少冷たくあしらった方が彼は燃えているなような気がします。

＞離れた方がいいのはわかってますが、どうしても心が追いつきません。
気持ちは、とても分かります。
「離れる」「離れない」ではなく、
「彼との接し方(関わり方)」を変えてみるという方法もあると思います。

＞＞そのようにしてみます。
元々付き合っていた人ではなく、新しく出会った人のように接していけたら、私の心が穏やかになるかもしれません。

＞その間にも彼も彼の職場の先輩とのLINEでのやりとりに、彼女と別れて私と結婚するか迷っているような内容があり
この発言は、りえりえこさんがLINEを見ると確信して、言っている可能性はありませんか？

＞＞それはないと思います。
LINEで大学生の彼女とのやりとりと他の女性達のやりとりもありますので。

＞できれば、真面目になってほしいとも彼に何回も言いましたが
言わなくていいです。
彼が心から、りえりえこさんを大事にしたいと思えば
勝手に真面目になってくれます。

＞＞本当ですね。
いくら言葉で言っても本人にその気がなければ何も変わらないと感じました。

2日前にちゃんとするから少し待っててほしいと言っていたにもかかわらず、次の日に話した時に5分以内に彼女にするか私にするか聞いたところ、今は決めれないと言ってました。
その時は私が責めたからかもしれませんが、口ではなんとでも言えると感じました。

＞今は大学生の彼女も私も大事で決められないそうです。
彼が本当に大事なのは、
大学生の彼女でも、りえりえこさんでもなく
彼自身だと思います。

＞＞クレアさんがおっしゃる通り、彼は彼自身が1番大事だと思います。
この二週間はまた以前のように週5日は私と過ごし、彼女や他の女性達にはジム、会社の飲み会だと平気でうそをついています。。


博士の恋人の心を取り戻し方法も何度も読みました。
今から始めても遅くないでしょうか。

今は大学生の彼女のことが分かったときよりも心は落ち着き、デートの日程がわかっていても嫌味を言わなくて済むようになってきました。

自分の気持ちが離れてきたのか、それとも麻痺してきたのか、自分でもわかりませんが、とりあえず落ち着いてきたので、この状況が続けばと思ってます。

クレアさんのアドバイス通り、自分では今彼から離れないのは実感してるので、半年間無償の愛で様子を見たいと思います。
相当に苦しいことになると思いますが、今の状況を打破したいので頑張りたいです。

暖かいアドバイスとお言葉本当にありがとうございました。
このアドバイスを支えに頑張りたいと思います。

りえりえこさん、こんばんは

＞思わせぶりな態度で彼を好きになってしまい
そういう(受け身)戦略だと思います。
他の女性にも、同じ言動で口説いているかもしれません

＞その際に別れたいと言われましたが、一晩話し合い
話し合いは止めた方がいいです。

＞そのことを言わず距離を起きたいと話し、距離を置くことになりました。
何も伝えずに、距離を置くといいです。

＞しかし、その2週間後にやはり会いたくなり
感情に振り回されていますね

＞この1ヶ月で週に一度は話しあい、泣き、離れたいと離れたくないことを繰り返しています。
煩わしいと思います。
これを続ければ、彼の気持ちはより冷めると思います。

＞そんな彼でもご飯、洗濯と尽くして離れられません。
「ご飯、洗濯と尽くして」しまう事と
「離れられ」ないことは、わけて考えた方がいいです。

博士のプロトコルや回答を読んでみてください。
尽くすのを止めて、離れて行く彼は
尽くしていても、離れて行きます。
尽くさなくても、愛されている女性はたくさんいます。

＞離れた方がいいのはわかってますが、どうしても心が追いつきません。
気持ちは、とても分かります。
「離れる」「離れない」ではなく、
「彼との接し方(関わり方)」を変えてみるという方法もあると思います。

＞その間にも彼も彼の職場の先輩とのLINEでのやりとりに、彼女と別れて私と結婚するか迷っているような内容があり
この発言は、りえりえこさんがLINEを見ると確信して、言っている可能性はありませんか？

＞できれば、真面目になってほしいとも彼に何回も言いましたが
言わなくていいです。
彼が心から、りえりえこさんを大事にしたいと思えば
勝手に真面目になってくれます。

＞今は大学生の彼女も私も大事で決められないそうです。
彼が本当に大事なのは、
大学生の彼女でも、りえりえこさんでもなく
彼自身だと思います。

本当に大事に思っているなら、
こんな不誠実な事はしないと思います。

彼の言葉を鵜呑みにすれば、傷つくと思います。

＞離れてみた方がいいのでしょうか？
離れられるのであれば、離れる方がいいと思います。
ただ、全てを読んで思いますが
しばらく経てば、また彼の元へ戻る気がします。

＞私はできれば彼に私だけを見てほしいです。
これを望むのであれば、この彼には強い痛みが必要だと思います。
彼に強い痛みを与えるには「恋人の心を取り戻す方法」がいいと思いますが
やり抜けますか？

彼に居心地の良さを提供している期間は
一切のダメ出し、要求、泣く事も、別れ話も、感情的な言動も
全てやめてください。

例え、コンドームが出てこようとも
「今からコンパ行ってくる」と言われようとも、
大学生の彼女とデートしていようとも、
「彼の幸せだけを、心から願っている女性なら、どう言動するか？」を
常に考えて、行動してください。

つまり「無償の愛」です。
りえりえこさんが「見返り」を求める言動をすれば、
全て意味を失くします。

これをするには、相当な忍耐強さが必要です。

彼に煩わしさを感じさせる言動をとってしまえばゼロからスタートです。
「辛さ」を味わう期間を最小限(半年間)にしたいのであれば
何があっても動じてはいけません。

将来の為に、半年間は、けな気に彼を愛して下さい。

感情的になり、彼に何かを言いたくなったりした時は
このスレに書くとか、ノートに書くなどして下さい。
彼には絶対に伝えないで下さい。

半年後に、彼の前から姿を消すことも匂わせないで下さい。
「突然」消えなければ意味が無くなります。

半年経てば、完全に彼の前から姿を消してください。

「彼は追いかけてこないのではないか？」など
強い不安が生まれると思います。
(この時「出来ることは全部した」と思える様に、居心地の良さを徹底して下さい)

強い不安に襲われると、何かしらの行動を起こしたくなりますが
それをすれば、耐えてきた半年間が無意味になると思って下さい。
(彼を一生、手に入れる事が出来なくても構わないと思うのであれば、接触すればいいです)

彼が、優しい(と思わせる)言葉や傷つけるような言葉で
りえりえこさんを操作しようとするでしょう。

「もう連絡無いんだね。さようなら」と言うかもしれません。
でも、その言葉に騙されないで下さい。

肝心なことは
「彼は言葉で操作しようとしている」ということ。
「彼は変わっていない」ということです。


もし、りえりえこさんが、彼との結婚を望んでいるのなら
ガイドラインを出す必要があります。

ガイドラインを出しても、
最初は言葉で操作しようとされるかもしれません。

「いつか結婚したいと思ってるよ」
「結婚しようと思ってたのに」
など、言うかもしれません。

でも、これらは「ただの言葉」です。
行動が無いのなら、信じてはいけません。

彼の言葉に操作されれば、彼の心は手に入らないと思って下さい。


この彼に「私はできれば彼に私だけを見てほしい」を望むなら
相当な苦痛を味わうことになります。

耐えられますか？



…と、ここまで書いておいて申し訳ないのですが
私は、まだまだ学んでいる身であり、
100％正確に、博士理論を理解出来ている自信はありません。

上記の意見に対し、他の方からアドバイスがあれば
修正して下さい。

また、博士の著書や回答を読み、「恋人の心を取り戻す方法」を
正確に理解すると良いと思います。


博士理論に関係なく、
私一個人の意見としては
りえりえこさんの気持ちが、とても分かります。

ですので、りえりえこさんの辛さを最小限にするためにも
「恋人の心を取り戻す方法」を実行するのであれば
やり抜いてほしいと思います。

＞今すぐ愛されようとは思わないで下さい。
＞半年後、一年後に、彼に愛されている自分を目指してください

言い回しは違うかもしれませんが、
これは博士の言葉です。

博士のいいたい事とは違うかもしれませんが
この半年間、一年間は
愛されていなくて当然だと
当たり前の事のように思って下さい。

そうすれば、ほとんどの辛さや不満は
和らぐと思います。


りえりえこさんの幸せを、祈っています。