未熟な恋愛でどうすればよいのかわかりません。

こんにちは。

いくつかお聞きしたいことがあります。

①知り合ってから交際するまでの期間は？
②彼から交際の申し込みの言葉が、正式にあったのかどうか？
③体の関係があったかどうか？
　また、交際してから体の関係になるまでの期間
④彼のあなたに対するテンションが下がる要素について、心当たりがないか？

さまーさんの文面から読み取ると、「付き合って丸３ヶ月でテンションが下がった」んですね？
少し早すぎる気もしますが・・・。

テンションが下がった時に、話し合いをしたとありますが、それは逆効果だったんじゃないかと思います。
男性にとって話し合いほど苦痛はないですよ。
その時期に、追いかけすぎたのではないかと思います。
だから、ウザったく思われたんではないでしょうか？

さまーさんは博士理論はご存知でしょうか？
もし知らないのであれば、このサイト内の博士のプロトコルを最初から読んでみてくださいね。

> No.27232のコメントへの返信

>umingさん

こんばんは。
コメントありがとうございます。
冷静なご意見を詠ませていただき、客観的に考えることができました。
ありがとうございます。
３ヶ月でﾃﾝｼｮﾝが下がるのは少し早すぎるという文面で、やはり他の方からみてもそうなんだとｼｮｯｸを受けている私がいます。

質問への回答は次の通りです。
①知り合ってから交際するまでの期間は約３週間でした。
②彼から交際の申し込みはありましたが、私の年齢的に結婚を考えたお付き合いでないとしないのでもう一度　ちゃんと考えほしいと伝えました。
１週間後に再度告白されました。その際は、結婚も考えて付き合いたいと言われました。
③肉体関係はありました。付き合いだして１ヵ月後二人で旅行に行きその際がはじめてです。
ただ、それまでにちょくちょく私の家に遊びにきてはしたがってはいましたが、私がいやだというと我慢してくれていました。
④ﾃﾝｼｮﾝが下がる要素は多分にある様に思います。
一つは私が結婚を意識しすぎていること。引かれるとわかっていながら、友人の結婚式があるたびに結婚したい気持ちが持ち上がっていき、必死に抑えてはいましたが、でていたと思います。
また、仕事での人間関係がうまくいっておらず、彼とのプライベートを充実させることで自分を満たそうとしていたと思います。それは重いですよね。。。今ならわかるんですが・・・。


男性にとって話し合いほど苦痛はないとのこと、話し合って彼がどう思ってるか知りたいと思っての行動でしたが、それもﾀﾞﾒだったんですね。
今思えば、そうすることで私がすっきりしたかったからのように思います。

昨日の一度のライン以降、彼からの連絡はありません。
朝おはようメールをおくりましたが、既読無視状態です。ブロックされてないだけマシと考えるべきでしょうか？
今更沈黙にはいっても意味があるかわかりませんが、やってみようと思います。
それともこのままフェードアウトするべきなんでしょうか？
私個人としてはフェードアウトは、気持ち的にすっきりしないのでいやなんですが・・・。

昨日、ネットで同じ悩みの人はいないかと検索をかけ、初めてこのサイトを知りました。
まだ、全部は理解していませんが、熟読して今後につなげたいと思います。

回答をありがとうございました。
次々に質問してしまい心苦しいですが、よろしくお願いいたします。

>さまー(投稿者)さん
返信ありがとうございました。

質問に付いての回答、良くわかりました。
このことから、彼とは正式にお付き合いしていたと思われるのですが、
ちょっと気がかりなことがあります。

彼レポートからはセックス至上主義では無いとサマーさんは分析されていますが
本当にそうでしょうか？
読み取るに、知り合って１ヶ月で交際、その１ヶ月後に体の関係になったのですよね。

それから、彼のテンションが明らかにさがり、連絡が取れなくなったのが３ヶ月目。
体の関係になってから２ヶ月で今の状態になったということですね？

友人とは食事に行くのに、あなたとは外でデートしない。食事にも行かなかった。
会えば、セックス・・・・・だったと推測されるんですが。。。
普通、交際を始めた頃って、何やってても２人なら楽しいし、一緒にいろんなところに行きたい！って思うものではないでしょうかね？忙しくたって。

私には、体目的の①セックス至上主義の男性ではないかと思われるんですが、冷静に考えて
さまーさん、どう思われるでしょうか？
あなたも、見た目の良い、綺麗な方で今までにもそういう男性から、アプローチされたことはないでしょうか。

言葉で交際を正式に申し込んで来ても、実は体目的だった・・・ということもありますよ。
平気で嘘を実しやかに言う男性もいますから。特に、そういう男性は。
だから、あなたがダメだしや要求をしたことで、もう興味がなくなったのでは、とわたしは正直なところ思っています。

とはいえ、さまーさんは彼を信じたいと思っていることと思います。
もし、彼が上記男性でなかったとしたら、交際から３ヶ月以上経って、②あなたとの関係に慣れてしまって
本来の彼に戻っただけかもしれません。

それに対して、「会いたい」と言ってしまったり、ダメ出しをしてことで彼があなたにうんざりし始めたのかもしれませんね。

いずれにせよ、今現在、あなたから連絡しても彼からは無い。
それが答えです。
今、あなたとは連絡したくない。
話したくない。
放っておいて欲しいんです。

２つの可能性を提示しましたが、いずれにしても、今は、沈黙するのがいいと思います。
今から１週間、長く考えて１ヶ月彼に対して、何もしないでください。
その間、いろんな本を読んだり体を鍛えたり、美味しいものを食べたり
自分自身で自分を楽しませてください。
彼なしで、楽しんでください。実際楽しくなくって、逆に心配。。。と思うかもしれません。
でも、やってください。

もし、あなたとの関係に慣れてしまって、ちょっと離れたいだけならば、
「あれ？連絡来なくなったけど、どうしたんだろう？」
と思って、様子伺いのメールが来るかもしれませんね。

もし来ても、「嬉しい！」って飛びつかないで、時間を空けて「元気だよ。忙しくて連絡できなかった。」と短かく返信すればいいと思います。（数日後でもいいと思います）
要は、あなたが彼の立場なら、どんなふうに振る舞えば彼があなたのことを気にするのか？を考えて行動するんです。
そのためには、彼を正確に分析し、あなたがどんなふうに振る舞えばいいかのシナリオを書き演じることが良いんではないかと思います。

そのあとは、彼のテンションに合わせて行動すること。
詳しくは、博士のプロトコルに全部詳しく書いてありますので、熟読してください。
わたしがここで説明するより読んでもらうほうが話が早いと思います。
全部、しっかり読んで、行動するようにしてください。

ただし、①の男性ならば諦めたほうがいいと思います。もし、連絡があったとしても、セフレ扱いされる懸念がありますので・・・。


コメント失礼しました。

> No.27298のコメントへの返信

>umingさん

コメントありがとうございます。

ぶっちゃけさせていただくと、おっしゃるとおり、会えばセックス状態でした。
彼の仕事上、私と休みが一緒になることはまれで、夜彼がうちに遊びにくるのがデフォルトでしたので、当然そういう流れになってました。
正直、私も何度か身体目的なのでは？と思ったことがありました。
ただ、状況がそうなってしまってる原因だと思ってました。都合よく考えすぎていたのかもしれません。

信じたいだけかもしれませんが、彼の興味が私＜海外になってしまったのでは？と今も思ってしまいます。実は、３ヶ月目の頃、彼が１０日間ほど海外に留学しまして、それ以降彼のテンションが下がったように思ってました。ﾀｲﾐﾝｸﾞがちょうどそのときでしたので・・・。

どっちが真実にしろ、連絡しても彼からはないのが答えとのこと、ハッとしました。
そうなんですよね、その答えが出せず、一人でウオサオしていたように思います。
ありがとうございました。

とりあえず、昨日の朝の連絡以降、沈黙にはいりました。
今は予定を入れまくって楽しむことにします。
連絡が来たときの対応は、少しわかったように思います。
プロトコルを丁寧に読み、しっかりと理解したいと思います。
ただ、一ヶ月まっても連絡がない場合を考えるとまだ不安です。
フェードアウトということになるんでしょうか？


セックス至上主義だった場合、考えたくないですが、私からごめんです。
この年ではそんな時間はないので。。。
再度彼を分析したいと思います。

ありがとうございます。

さまーさん

こんばんは。

同い年ですから、さまーさんの結婚したい気持ち、痛いほど分かります！
もー友達の結婚式に行くたびに結婚したくてたまらなくなりますよね^^;
私も一年ちょっと前そんな感じだったのですが、めちゃくちゃ婚活頑張って出会いの場に行きまくりましたよ…
結果、私を1番大事にしてくれる旦那と出会って、交際10ヶ月ほどで結婚しました。
さまーさん、こんな大事な時期を何を考えてるかよく分からないような男性に時間を使っているなんて、勿体無い！
もう、彼が何を考えているのか、どうしたらいいかなんていうことは悩むだけ無駄です。
彼の気持ちは誰にも分からないから答えなんて出ないし、時間の無駄以外の何物でもないです。
とにかく彼に連絡するのはもうやめ、彼に繋がらないところで婚活を始めましょう。
自然消滅はスッキリしないとか何とか悩んでいる時間さえも勿体無いです。

今回の彼に、「結婚を真剣に考えているからしっかり考えてから告白して」という毅然とした態度で接したことはとても良かったと思います。
ただ、彼はまだ27歳ですし、お友達とも頻繁に外食などへ出かけている様子を見るに結婚は全く意識していないのではないでしょうか。
男性は付き合う前のテンションが高い状態では「結婚考えてる」なんてホイホイ言っちゃいます。
会えばセックス、外デートはドタキャン、でも友達とは出かける…
これが全てです。

「結婚を意識させすぎた」点がさまーさんの落ち度だとおっしゃっていますが、だって結婚したいんだからいいじゃないですか^^;
あまりにも露骨だったりデートの度に結婚結婚言うのはウンザリしますが、少なくても「もう友達と遊ぶより身を固めて子供が欲しいな…」くらいは漠然と考えている男性の方がずっと楽に物事が進むと思いますよ。

もし彼から連絡がきたら彼のテンションに合わせて対応することになりますが、そんなのらりくらりしている時間勿体無くないですか？
とにかく今は、彼のことを考えている暇があったら出会いの場に出かけて下さい！

さまーさん

彼を分析することもですが
さまーさんが今までのことを見つめ直して、ちょっとしつこすぎたなあとか反省する点があるのなら、変えていったら良いと思います

彼から連絡があるかもしれないし、無いかもしれないし、連絡があったらその時に考えればいいし、無いならその時にまた考えればいいし

気持ちはわかりますが、彼との結論はまだ出さなくて良いと私は思います

まずは、さまーさんが沈黙という試練を全うできるか
ということではないでしょうか

私は、恥ずかしながら男女の違いがあるなんて知らなくて（それなので男友達も多いです）
８ヶ月前に付き合い出した彼の様子が変わってから、本当に悩んでこのサイトにたどり着きました

沈黙を初めてから、最初は辛かったけれど、良かれと思ってやってきたことがかえって追い詰めていたんだな反省するところも沢山あり、最近は自分を磨く努力をしていますが、結構楽しくなるものです（思い詰めていたときは考えられませんでした）

私にも先のことはわかりませんが、毎日前向きに生活をした方が自分にとって一番良い結果が出ると思っています

彼がさまーさんの身体が好きだったなら、それはそれで良いではないですか？

いずれにしても、起きてもいない先の不運を考えるより、今できることに集中した方が良いと思います

①沈黙
②自分磨き
③女友達や男友達と会う

やっているうちに、だんだん気が楽になってきて、そして彼から連絡があると思います
１ヶ月後か半年後からわかりませんが

彼に対して冷静に、恋愛について大人になったさまーさんが、彼を包み込むか、相手にしないかは、そのときのさまーさん次第だと思います

そんな風に楽観的にやっていった方が良いと私は感じます

はじめまして。

厳しい意見ですが、付き合うまでの流れや身体の関係を持つまでの期間、セックス史上主義関係なく、冷めると思いますよ。

付き合ってから外のデートは数えるほどって、付き合ってまだ4ヶ月目なら普通なのでは？

学生じゃないのだから、週2日も会っていたら家デートになるのは普通ですし、
毎日毎日何通も連絡取り合って電話もして週2日も会っていたらそりゃテンションも下がりますよ。
そんなに話すような面白いことが毎日あります？

失礼ですが会わなくてもお腹いっぱいになりそうですし、
会わなくては出来ないこと＝キスやSEXくらいしかすることなくなりそうです。

体調が悪いとデートキャンセルしたら責められ、体調を気にする連絡が来たかと思えば数日後にダメ出し、
体調が戻って連絡したらよかった！って彼からすれば心配されてるのかされてないのか全くわからないと思いますけど？

結婚前提で付き合ったら必ず結婚しなくてはいけないのでしょうか？

ダメ出ししたかと思えば、媚びるようなこと言ったり、
コロコロ言うことと態度が変わる相手から結婚のプレッシャーかけられて結婚したくなるのでしょうか？

二転三転してきた相手から今更何やっても言っても信じられないと思いますし、
彼から連絡が来るまでは放って置いて、普通にお付き合いが続きそうなら
次からはダメ出ししたり媚びることもせずに明るく楽しく過ごせるようにしたらいいと思います。

どうしても許せないことは、言って相手の態度が変わっても毅然と出来るなら伝えることもいいでしょうけど、
後で謝ったり媚びるくらいなら言わない方がマシです。

別れを言われたらすんなり受け入れた方がいいです。

結婚前提のお付き合いなんてただの口約束です。
お互いがしたいと思えなくなったらできませんし、
結婚前提の口約束するより、したいと思わせる女性になるように変わる方が結婚には近いと思います。

こんにちは、コメントさせていただきます

「未熟」というのは主さんのことですよね？
相談を読んでいると、そうとしか思えません

主さんは博士理論としてNGなことを、たくさんしてしまっています

ダメ出し
尽くす
話し合い
要求

などなど

正直なところ、私が彼だったら主さんがウザくて面倒で、フェイドアウトしたくなります
だって、主さんがすごく前のめりで要求ばかりしてくるからです

一般的な27歳の男性は結婚のことを真剣に考えていません
仕事でアイデンティティを確立しようと必死な時期です
全員がそうとは限りませんが、現に主さんの彼は仕事を優先しています
そこに「結婚結婚」と鼻息の荒い女性が側にいたらうっとうしいと思います

また、女性はすぐ何かあると話し合いをしたがりますが、男性は話し合いが嫌いです
それはダメ出しになり、相手を嫌いになります
彼が好きなら、そのままの彼を受け入れる必要があります
寂しい寂しいと言って、彼を利用してはいけません
寂しいなら女友達と遊んだり、趣味を始めましょう

彼は主さんの所有物でないし、主さんの理想の付き合い方を実現する義務もありません
一個人として尊重するところから始めて下さい

> No.27305のコメントへの返信

>necochanさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。
結婚の意識について、気持ちがわかってもらえてすごく、安心できました。
ありがとうございます。

彼の気持ちは誰にもわからないから答えはでない。その通りですね、勝手に自分の都合よく解釈してしまいます。
テンションの高い状態は「結婚を考える」と簡単に言えるのは、ちょっとショックでしたが、その通りかもしれません。それにそのときはほんとに考えようと思っていたのかもしれませんね。
そしてやはり違った、連絡がなくなったのが答えなんでしょう。

確かに時間がもったいないですね、彼との沈黙の間、自分磨いて、いろんな人に出会っていきたいとおもいます。

稚拙な相談にのってくださってありがとうございます。
ポジティブに頑張ってみようと思います!

> No.27306のコメントへの返信

>しゅうさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。

今までの私を思い返すと、反省する点がいっぱいです。プロトコルを今読んでますが、ダメなことばかり・・・。本当に情けない限りです。

連絡があってもなくても、そのときに考えればいいとのこと、不安にさいなまれて、今をおろそかにしていたときづきました。
答えはその時の気持ちに素直に出したいと思います。

沈黙はほんとに辛いですね、自分からできることが無い状態はとても辛いです。
ただ、今は少しでも考えなくてもいいように予定を詰め込んでます。
億劫になる気持ちはありますが、全うできるよう頑張りたいと思います。

起きてもいない先の不運を考えるより、今できることに集中するとの言葉に、とても気が楽になりました。
そうですよね、先のわからない不安が、こんなにも今ｗｐ無碍にしていたと、気づかされました。
ありがとうございます。

①②③を全うして以前とは違う私をめざしたいと思います。

まともな文章ですらない相談にコメントくださってほんとにありがとうございました。
、

> No.27310のコメントへの返信

>ちくわさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。
真剣に相談にのっていただいて、ありがとうございます。

おっしゃるとおりですね。
コロコロ意見も態度も変わっていました。
今なら理解できるのですが、不安もあり、心配もあり、自分のその時の気持ちを押し付けていただけでした。
自分が楽になりたかったんでしょうね。情けないことこの上ないです。

結婚はお互いがしたいと思えないとできない。結婚前提の口約束より、したいと思わせる女性に変わるほうが結婚は近いとのコメントに、私が結婚したいと思わせる彼女だったかと考えています。
いまのところ、そんな要素は皆無です。

彼から連絡がくるかどうかわかりませんが、きたらプロトコルに沿った付き合い方をしていきたいと思います。そして、明るく楽しい時間を過ごせるよう頑張りたいと思います。
連絡がなくとも、別れを言われても、それを受け入れる心積もりは出来ています。

今後は結婚したいと思わせる女性になるよう努力したいと思います。
ありがとうございました。

> No.27330のコメントへの返信

>みかみかんさん


こんにちは。
コメントありがとうございます。

未熟な恋愛との題にしましたが、”自分”がどれほど未熟だったかを今、かみ締めているところです。
博士のプロトコルを読んでいて、自分がやっていたことがＮＧばかりだったことがわかり、彼の気持ちが離れても当たり前だと理解しました。

仕事でアイデンティティを確立しようと必死な時期、今思い返せばそういう面が多分にありました。
頑張りすぎて腐りそうになりながらも必死に頑張っていたのだと思います。
そこをなぜその時理解できなかったのか、心からの応援をできなかったのか、なぜ自分ばかり・・・。
考えると涙がでそうになります。

さびしいからと彼を利用してはいけないとのこと、私は利用しているつもりはありませんでしたが、私のやってたことは利用だったのだと、気づかされました。
ありがとうございます。
彼が好きで一緒にいたいと思うのと自分の寂しさを紛らわすことを、混同していたように思います。

一個人として尊重する、きっと人との付き合いの初歩中の初歩段階だと思います。
それを理解しない限りは、彼でなくとも成就しないでしょう。
彼との沈黙の間、尊重することから理解していきたいと思います。

本当にありがとうございました。