「恋愛対象」と「恋人」の違い

おはようございます。

30代同士が婚活の場で出会ったのに、
「恋愛対象としてみている」とは、軽い扱いですね。
婚活というよりは、出会い系なのでしょうか。
bibiさんから「恋人にしてください。」と言ってしまったのも、
博士理論からすると、NGです。

「恋愛対象として見る」と「恋人にしたい」は違いますよね？
前者ば、恋人にするかどうか考えているということ、、、
まぁbibiさんも、なんとなくわかっていて不安だから質問されているのでしょう。

でも、そんな言葉遊びに惑わされている場合じゃないですよ。
この男性とかかわっていると、結婚が難しくなりそう。。。

この彼とは出会って1，2か月の感じでようか。
すぐに好きになってしまわないで、彼をもっと見極めたほうがいいです。
34歳の女性の時間は貴重です。

これからの出会いや恋愛を結婚につなげるために、
博士の「男が本当に考えていること」を熟読することをお勧めします。

おはようございます
コメント失礼いたします

恋愛対象としてみている…
ですか

主さんから告白したことにより
なめてますね
この彼

私見ですが
恋愛対象としてみる＝恋人にするかしないかお試し期間中
恋人にしたい＝お付き合いしたい

という意味に私はとります
全然違うと私は思います

試されるいわれもないですし
そんな時間もったいないです

見切って次に進むべきだと私は思います

私見でのコメント失礼いたしました

こんにちは、コメントさせていただきます

婚活の場で会ったからこそ注意しなければならないことがあります
それは、主さんが彼の複数いる候補の一人だということです

彼には今主さんのような「恋愛対象」の女性が複数いるのでしょう
彼女らとデートし、中から一番条件良い女性を選びたいのでしょうね

または、選ばずにのらりくらり現状維持する男もいます
婚活デビューのような、モテの状態を楽しみたいだけだったりします
結婚する気はないパターンが多いです
女の方がしびれを切らし、押し倒したりすれば、乗ってくると思います
でも、付き合うことはしないのです

彼は本気で婚活しているのかわかりません
ただ、主さんが告白して断られてしまったので、少なくとも主さんと付き合いたくないのは確かです

基本的に恋人であることの定義は、男性から告白して付き合うことです
いくら口で思わせぶりなことを言っても、付き合おうの言葉がなければ付き合う気がないのです

今回は主さんが彼のゲームに巻き込まれ、告白してしまい、ゲームオーバーになったように見えます

男の言葉にあまり惑わされないで、行動をみるようにしましょう

みなさま、コメントありがとうございます。
いくつか説明不足だった点があるので、それを交えて返信いたします。

婚活の場なので、私は選択肢の一つであることは承知しています。その状態が苦しいので
「（私は他の人とやりとりはしていないけれど、もし彼が平行して活動しているのならば）一対一で向き合っておつきあいをしてほしい」という旨を伝えました。
彼は「好意がなければこんなに眠い時間に何時間も電話しないよ？なんで他にも誰かとやり取りしているという前提で話すの？」と、驚くというかショックというか。。そんな返事でした。

その後、彼からも言われましたが私は思い込みが激しいのだと思います。
はっきりした男らしい人なので縁がないと思った相手はばっさりと切るようです。
今は「焦らせないでね」と言われています。
もっとフラットな状態で、焦らず気持ちに正直に接したら良かったのかもしれません。

実は今回はじめて自分から男性に気持ちを伝えました。
相手に告白させるように仕向けたり、仕掛けたりするより心はラクになった一方、
伝えるタイミングを間違えたな。。。と反省してます。
少し様子を見ようと思います。この余裕が私には必要なのかもしれません。

みなさまありがとうございます☆
引き続きご意見いただけたら嬉しいです。

みなさま、コメントありがとうございます。
いくつか説明不足だった点があるので、それを交えて返信いたします。

婚活の場なので、私は選択肢の一つであることは承知しています。その状態が苦しいので
「（私は他の人とやりとりはしていないけれど、もし彼が平行して活動しているのならば）一対一で向き合っておつきあいをしてほしい」という旨を伝えました。
彼は「好意がなければこんなに眠い時間に何時間も電話しないよ？なんで他にも誰かとやり取りしているという前提で話すの？」と、驚くというかショックというか。。そんな返事でした。

その後、彼からも言われましたが私は思い込みが激しいのだと思います。
はっきりした男らしい人なので縁がないと思った相手はばっさりと切るようです。
今は「焦らせないでね」と言われています。
もっとフラットな状態で、焦らず気持ちに正直に接したら良かったのかもしれません。

実は今回はじめて自分から男性に気持ちを伝えました。
相手に告白させるように仕向けたり、仕掛けたりするより心はラクになった一方、
伝えるタイミングを間違えたな。。。と反省してます。
少し様子を見ようと思います。この余裕が私には必要なのかもしれません。

みなさまありがとうございます☆
引き続きご意見いただけたら嬉しいです。

bibiさん、はじめまして

年代が同じなので気になり、コメントさせていただきます
「私を恋人にしてください」という言葉は、不自然だなと思いました
２人で食事したり、結婚や恋愛以外の色々な話をしながら「この人といたら楽しいな」「もっと一緒にいたいな」と感じるようになったら、男性からお付き合いしてください、といわれるのだと思います
しかし「恋愛対象として見てる」って、煮え切らない、中途半端な言葉だと思います
こんな言葉に振り回されない方が賢明だと思います
「だから、何ですか？」って言いたくなっちゃいます

それから付合っているということになっていないということはお互いフリーなので他の人と何をしようが自由です

彼がbibiさんを「違うな」と思ったときには「恋愛対象として見れなくなった」と言えば終わりになりますよね
付き合ってもないから別れる事もない
気を持たせて責任取らないという自分がかわいい無責任男ではないでしょうか
自己チューでマイペースなだけで男らしいとは言えないと思います

ともかく、きちんと付き合う事になるまでは、肉体関係にはならないように気をつけてくださいね
束縛してくるような事があっても私なら無視です
付き合ってもない人に束縛されるいわれはありませんから

それからbibiさんは他の男性とデートしても良いんですよ！
誰とも付き合ってないんですから

> No.27257のコメントへの返信

こんばんは

彼の複数の候補でいるのが苦しいなら、主さんも他に候補の男性を持つべきです
婚活するなら持ち駒を複数持つのは基本です
最終的には1人に絞るのですが、最初から1人に絞るのでは大変効率が悪いです
これは博士も仰っていることです

複数の相手に気持ち分散させれば、博士理論としてNGである告白をしないで済みました
主さんの気持ちを彼が知ってしまったので、これから駆け引きが難しくなります
男は簡単に手に入ったものに興味を持ちません
誘えばヒョイヒョイ来る主さんにあえて付き合おうとは言わないでしょう
もう手に入っているからです

彼の言葉を聞いていると、自分のことを好きな自分のファンがいて満足している印象を受けます
「好意がなければ電話しない」とか「恋愛対象じゃなければ会ってない」とか気を持たせるだけ持たせて、でも決して付き合わない、というようなオチがきそうなのです

主さんはまんまと彼のゲームに巻き込まれて一喜一憂してますよね
「彼は私のことが好きなの？」と主さんを悩ませるゲームを楽しんでいる感じがするのです

彼の言葉に惑わされないで、彼を冷静にプロファイリングしましょう
プロファイリングする前に執着してはいけません

すみません！
同年代と勘違いしてましたが私の方が随分お姉さんでした

それから婚活の場で出会ったのであれば「結婚を前提にお付き合い」ということになるまでは、どんどん色々な方と会えば良いと思います

結婚相談所に高いお金を払って婚活した友達は毎週２～３人と会ってましたし
自分の人脈で婚活しはじめた友達には「１日に３人と会った」という強者もいました

もし相手の方に責められたら「あなたも色々な人と会えばいいじゃない」と言っちゃえば良いかな、私ならそうすると思います

以前、「女性として意識してる」「会いたくなる」と言われた人がいましたが、親しくなっていくにつれ（付き合ってもないのに）私を束縛する発言が増えてきて、私は、言われたときは「そうだね～」と聞くだけ聞いてました
気持ちは振り回されましたが、言ってる意味はわからなかったので全く気にせず行動していたら
その人がキレて、ある日本当に酷いことを言われ、私はショックのあまり身体中にじんましんができて
「何で付き合ってもない男からこんなこと言われなきゃならないのよ」と連絡も会うことも止めました

二年経ってから突然連絡があり、好きだったとか悪いことをしたとか言われ、２人で会いたいと言われましたが、今付き合っている人がいるからと断りました
その後友達を通じて伝言があったりしましたが、私はもう無理で、申し訳ないけど気持ち悪くなりました

冷静になるとこんなに変わるものだなあと思います

bibiさんは相手の方を大勢の中の一人だと位置付けられた方が良いのではないかと思います

長文失礼しました

>婚活の場なので、私は選択肢の一つであることは承知しています。その状態が苦しいので 「（私は他の人とやりとりはしていないけれど、もし彼が 平行して活動しているのならば）一対一で向き合っておつきあいをしてほしい」という旨を伝えました。 彼は「好意がなければこんなに眠い時間に何時間も電話しないよ？なんで他にも誰かとやり取りしているという前提 で話すの？」と、驚くというかショックというか。。そん な返事でした。

これって、会話成立してないと思いませんか？
好意はあるし、電話はするけど
要は主さんと恋人として一対一でお付き合いする気はないということです。

好きになられる分には自尊心が満たされるけど、他にもっといい人を選びたいのでしょう。

他の方もおっしゃってますが、主さんも複数候補を持って選んだ方がいいです。

みなさんの貴重なご意見、ありがとうございます。
数日が経過する中でみなさんのおかげでとても冷静に受け止める事ができました。
こんな行動をとるまえにみなさんにご相談すれば良かった！と思います。

婚活とはいえ、人生を共に生きる人を探す場です。
冷静に真摯に活動しようと思います。

ただ彼の事が好きな気持ちもまだあるので、lineの履歴は全て消去しましたが、
相手から連絡が入った時だけの対応にして、様子を見ようとおもいます。
履歴を消去したら少しすっきりしました。でも同時に「これだけでラクになれてしまうほど浅いものなのかな。。。」と寂しい気持ちにもなりました。

婚活って難しいですね。

> No.27332のコメントへの返信

bibiさん
少し冷静になられてよかったです
婚活はかなりの精神力必要ですよね

きっと色々な方に会い出すと世界が広がって相手の方に対する感覚が変わると思います

それから…
普通婚活の場では
「結婚相手」としてどうかを見極めるために「お付き合い」する事はあっても

「お付き合い」するために「恋愛」するなんて無いと思います

両想いの２人がお付き合いでなく会うってことは、「お友達」ですよね。それだったら「まずはお友達から」という話です

客観的に、付き合ってしまって責任取りたくないけど、「恋愛」という言葉で気を持たせたいという状態ではないかと思います


その方、全然男らしくないですよ～

こんばんは、bibiさん

相談を読んでの直観なんですけど、

他の方たちとは全く違う意見で、混乱させたら申し訳ありません。

彼は過去にきつい恋愛をして、心に傷があり、
誰かと正面から向き合いのがしんどいと思ってるんじゃないでしょうか。

３０代後半ですよね。

それなりの恋愛経験があってもおかしくありません。

複数の候補をたてて、比べるようなことを今してるとしているなら、
そして、浮気性男性なら、「恋人にしてください」と言った時点で、
とりあえず恋人にしつつ、他の女性を選ぶことだって、なんの抵抗もありません。

そして、bibiさんが慎重な事をわかって、関係を保ってらっしゃいます。
恐らく、彼も慎重になりたいからじゃないかと思うのです。

そして、突然の告白にとまどい、
できるなら、普通の男女のように、自分から言い出したかったのでは。

慎重な男性程、ちゃんと自分のプライドを保てる手順を踏みたいと思いますよ。

彼の事を尊重し、
もっと心に近づければ、過去の恋愛経験なども探ってみてはどうですか。

博士の理論では、過去の恋愛で傷ついている男性は貴重だと思うのです。

こんばんは、

読ませていただいて、
「随分とまぁ、理屈っぽい男！」と感じました。
なんかもう、いちいち彼には「言葉に対する定義」があるんですかね？
ほんわかした関係になるのが難しい感じ。
急にはぐらかされそう。

しゅうさん。すにいさん。コメントありがとうございます。
他の皆さまも真摯で率直なコメントを頂き、大変感謝しております。

遅ればせながらdokinchanさんからご紹介いただいた「男が本当に。。。」を即日に購入し、既に3回読み返しています。もっと早く出会いたかった本です。でも今出会った事にも意味があるのかもしれないと思い、読み返しています。
読み終わった後に皆さまからのコメントを改めて読み返して、すんなりハラオチしました。

男性を「信じる」のではなく「知る」事でスムーズなコミュニケーション力をつけたいとおもいます。きっと今はまんまと彼のペースに巻き込まれているのだと思いますが、沈黙しながら、他に分散させてゆきます。
博士の「今以上に素敵な人と出会える」を信じます。

彼の言うことはとても自然で、私には何も違和感がありません。

bibiさんが「恋人にしてください」とおっしゃったのも、良いと思いますよ。
で、彼のそれに対する発言に対して、ここからが肝心なところです。

「積極的に誘ってくれて、でも私のペースにも合わせてくれて、男らしい、信頼できると思って、恋人にしてって言ったの、こんなことははじめて」とそのまままず伝えられること。
彼を評価していることをさりげに伝える。

今後ですが、楽しいデートを続けられたらいいです。
彼はbibiさんとのデートを日常の楽しみにしていますよね。
それをどんどん膨らませる時期です。
そして様子を見て、「そろそろ、このままつきあうか考えるときじゃない？○○さんがずるずる私とつきあってるんだったら、時間がもったいないと思うよ」ってちょっと寂しげに言うことです。

お互いに居心地がいい、楽しい、相性がいいなら、彼は手放したくないと言うと思います。

彼の「恋愛対象としてみているよ」は彼のお得意の口説き文句で、
過去にそれで成功したから使っているのではないでしょうか

実も蓋もない言い方をすれば、「あなたを性的な対象としてみているよ」という意味なのかもしれません。

一方、「恋人にする」は約束であり契約なので、
男性的な本能から避けているのでしょう。

もしくはすでに恋人がいたり、既婚者であったりして、恋人になれない事情もあるかもしれません。

彼の言う「恋愛を楽しむ」は英語で言うmake loveくらいの意味かもしれないし、
そうじゃないのかもしれません。

bibiさん、出来れば相手に対する恋愛回路をつくらず、
恋人候補の一人くらいに考えてもっと相手のことを知るべきだと思います。

みなさま。
率直なコメントをありがとうございます。
有り難く繰り返し拝読しております。

私の「やや破壊行動」から10日が経過しました。
みなさんからご意見を頂き、博士の書籍を拝読し、様々な角度からのご意見を更に頂き。
ずいぶんと気持ちが整理されています。
不思議なのはこの間2.3回しか彼とコンタクトをとっていないのに心がずいぶんラクなこと。
きっと全ては私自身の考え方や受け取り方、感じ方などが起こしたものなのかな、と。
不安で仕方なく、感情で行動した頃にあった、
おでこのブツブツもだいぶおさまり、仕事に集中できるようになりました。

もし彼と以前のように普通な関係が戻ったら、
心から「時間を与えてくれてありがとう：と思います。
戻れなかったら「気づいてよかったな」と思う気がします。
もうしばらく、気持ちが整頓されて行く過程を楽しみます。