着信拒否が解除された元カレとの復縁
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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着信拒否が解除された元彼との復縁についてです。
10月10日に私の破壊行動をし、同棲直前だった彼氏(交際２年)に別れを告げられました。
私が感情的になり、一方的に彼に不満をぶつけたのが原因です。
別れる直前２ヶ月間は、会えば小さな事で激しい喧嘩になり、お互い意見を譲らず、10日に１回電話で話すくらいで距離を置いているような状態でした。その電話でさえ2人とも喧嘩腰で彼のテンションも低かったので、そのまま付き合っていたとしても遅かれ早かれ別れを告げられていたと思います。
お互い必要以上に駄目だしばかりしていて、彼を責めたり、結婚のプレッシャーもかけていました。
彼とは10月から結婚を前提に同棲する予定でした。
私の破壊行動で別れた翌日、破壊行動や今までの事を反省し謝罪しようと電話をしたのですが着信拒否されていました。
今までどれだけひどい喧嘩をしても着拒されたことはなかったので『それほど傷つけてしまったんだ！』と、とても後悔しました。
ラインは繋がる状況だったので、自分の悪かった所や破壊行動についての謝罪をしたところ、既読にはなりましたが返事は来ませんでした。
その時は復縁等関係なく本当に謝りたい一心で、ひたすら謝罪のみのラインでした。
その3日後くらいに、謝りたい許してほしいという私の勝手なエゴで、返事を求めない彼に対する感謝と謝罪のラインを送ってしまい『ありがとう。わかったよ。』と一文だけ返してくれました。
別れてから半月程して 荷物の返却の連絡のラインをしたところ、電話がかかってきました。謝罪や感謝以外のラインを送ったのはこの時が初めてです。
1人になった私を心配するような話と様子伺いような話(他の男の話など)をされ、期待しては駄目だと思いつつも『もう私に対する気持ちはないの？』と聞いてしまいました。
彼は『わからない。でも、俺もこうやって電話してるから気持ちが死んでしまった訳ではないと思う』と言いました。
１時間ほど仕事や最近の話をして、また『本当に今までごめんね。復縁できなくてもいいから、私の悪い所治すね。』と言い電話を切りました。
その更に1週間後、事務連絡で彼に電話が繋がるか確認した所『かけてきていいよ』と言われました。(この時に初めて着信拒否が解除されていたことを知りました。)彼は電話には出てくれたものの、テンションは低めでした。それでも別れる直前の頃よりはだいぶ優しい声でした。
近況の話になり『いま私、自分の悪かった所を治そうと思って色んなこと考えてるんだ。』と言ったところ『俺もお前と別れて俺の悪かった所も考えるようになった。今はまだ無理だけど、これからお前に対して気持ちも暖かくなっていくのかなとも思う。ただ今すぐ戻ることはない。考える時間がほしい』と言われました。
『頻繁に連絡を取るとなかなか考えがまとまらないから、頻繁にじゃなかったら連絡してきていいよ。でも別れて日が浅いから電話はできるだけやめてほしい』とも。※私から連絡したいとせがんだ訳ではありません。
私は『わかったよ。あなたを悲しませたり傷つけることはもうしないよ。私も沢山考えるね。今までごめんね。』と言って切りました。
事務連絡も全て終わり、それから連絡は取っていません。
沈黙期間なしにここまで来てしまったのですが、この先、復活愛の章の駄目だしをしすぎた項に従うべきなのか、結婚のプレッシャーをかけすぎた項に従うべきなのか迷っています…。
もちろん沈黙中、外見/中身ともに成長したいと思っています。
厳しい意見でも構いませんので、色々なご意見聞かせて頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。
復縁する方法のまとめ
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madonさん▷▷
お返事ありがとうございます。
はい、以前こちらで相談させて頂きました。
http://u-rennai.jp/consult/detail/9441/
新しくトピックを立てたのは以前のHNや相談内容だと、もしも知り合いが見た時にあまりにも私を連想させてしまうかなと思った為、今のHNのこちらで相談させていただきました。
madonさんのおっしゃる通りです。
すみません。
以前させていただいた相談から状況は少し変わっていて、彼を取り巻く環境が落ち着いた、私が10日に『●●(彼)が他の誰かと結婚しても、●●(彼)と子供が世界で１番大事で愛しく思う。』と伝えたこと(私が見る限りでは、別れてから彼に女の影はありません。)等の出来事がありました。
別れた原因は、彼の環境や子供のことが別れた直接の原因ではなく、付き合ってからも私が妊娠した当時の優柔不断な彼の行動を許せなかったこと、それが原因で駄目出しや責める言動が多かったこと。
それに加え、関係が上手く行かなくなり彼のテンションが下がってからは、流産した私(しかもよく駄目出しをしてくる)という存在が結婚に限らず彼の様々なプレッシャーになったことだと思っています。
その事から、私自身復縁の可能性は非常に低いと思いつつも今回の質問に至りました。
絶対に冷却期間、沈黙期間は必要なことはわかるのですが、どちらにするべきだろうと。
もう一度シナリオも練り直してみます。
ご丁寧な回答とても参考になりました。
頑張ります。
ありがとうございました。
とも(投稿者) 2013-11-06 15:19 -
読んだ印象では、ともさんは感受性が豊かで、彼のぼーっとした態度に「どうして？！」って怒ってケンカになったのではないかなと。
彼は、うるさい事言わなかったらいいのになー、自分を否定されると嫌になるーと、ぼーっとしたタイプで、ともさんの感受性に協調はされていないのでは？
この推測で申し上げると、女性心にうとく無意識に逆なでする男性に怒ると、自己否定と思って嫌な思いをするだけで、ともさんは、ちょっと彼のことを異星人だと思われてみては。
異星人だからわからない、ではなく、本当に気が付かない、わかってくれないから、異星人に伝わるようにと知恵を絞ることかと。
彼はたぶん、他の女性とつきあっても、怒られるタイプのように思います。
ともさんと彼はもともとケンカして深まっていけるお相手なのかも。
憶測の中で思いついたことをコメントさせていただきました。
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今回のご相談だけ読んで回答するのと、前回の内容も併せて回答するのでは、ポイントがかなり変わってくると思います。
それだけ前回のご相談には重要な出来事が多く含まれていると思いますが、
今回新しくトピックを立てたのは、何かお考えがあっての事でしょうか。
この事から、
主さんの文章には復縁を考えるにあたって重要な事実がまだまだ抜け落ちているのではないか、ご自分にとって印象の強い事だけを記載していて、実は重要な事実に気づいていないのではないかと、勘ぐってしまいます。
お名前も変えているようなので知られたくないのかもしれませんが、差し支えなければ、前回へのリンクも貼ったほうが的確なアドバイスが付くと思います。
もちろん、最近の出来事や言動が最新の情報であることは事実ですが、
人間関係は過去から現在に向って流れてきた事実の集積の結果です。
一度紙に書くなどして、頭の中を整理してみてはいかがですか？大切なことを思い出すかもしれません。
復縁を望んでいる心理状態だと、どうしても自分にとって希望的な事を考えがちになると思いますので。
私自身、博士理論をもとに狙って復縁に成功したことと、復縁を望んでいたわけではないが結果的に復縁したことがあります。
その経験から言いますと、
「復縁したい人の行動」ではなく、
「復縁できる人の行動」を取るのが、結果的に復縁につながるのではないかと思います。
つまり、
現在の状況と彼の心理状態をできる限り正確に把握して、
ここから復縁に向かう現実的なシナリオを組み立てた上で、その通りに演じることも必要だということです。
例えば私の場合、
彼から連絡が来て本当は嬉しくても、
「今さら何？」
とか言ってました。
私のシナリオでは、その方が効果的だと思ったからです。
ですから、
主さんも今後、感情のままに思った事をそのまま口に出すべきではない場面に立つこともあるかもしれません。
復縁は望んでも叶うとは限りませんが、少なくとも何の方策もなく動くよりは理論を深く理解して従った方が、確率は格段に上がると思います。
ご健闘をお祈りします。
