頭の中がグチャグチャです！

旦那に対して全く罪悪感のなかった私が今大きな罪悪感でいっぱいです。


この最後の言葉が本心ならば、終わりにできるはずです。

> No.27482のコメントへの返信

その通りですよね。ありがとうございます。

はじめまして。
拝見して感じたことをコメントさせていただきます。

まずは、男性は女性よりもバッサリ振ったり連絡を断つということが苦手です。
好きという気持ちが薄れてもなかなか別れを言い出せなくてズルズルしたり、自然消滅へ持って行こうとする男性が多いと思います。
ということは、ハッキリ別れを言う男性は、そこまでして相手と離れたかったということです。
そのあとズルズルしたとしても、一度強く決意した「この人と離れよう」という気持ちを根本的に変えるのは簡単なことではありません。

それと、ご主人に感じなかった罪悪感が最近強い、とのことですが、そもそもどうしてご主人以外の人と八年間も付き合い続けることになったのでしょう？
一生を共にすると約束したご主人としっかり向き合われる方が、不倫相手との復縁より、よほど大切なことではないですか？
余計なお世話ならすみません。
ただ、あなたにとって大切なものは何かをもう一度思い出していただきたいと思い、コメントいたしました。

こんにちは
コメント失礼いたします

旦那さんに対しての罪悪感と
既婚男に対する未練

どっちが強いのですか？

旦那さんに対する罪悪感が強いなら
八年間も裏切り続けたのだから
キッパリ諦めるべきです
幸い既婚男も主さんに冷めてしまった事ですから

既婚男と続けていきたいなら
彼が冷めている以上
セフレ要員に徹して
既婚男のプライベートや行動に一切干渉せ
ず
彼からの誘いを待ってすごす都合のよい女として接していくしかないと思います

お互い結婚している以上
何年付き合っていようが
セフレです

彼にセフレと言われてショックをうけたみたいですが
離婚してないする気もない既婚男との付き合いはセフレ以外のなにものでもないです
ショック受ける事自体が主さんの勘違いです

頭の中がグチャグチャのようですが

私見では
先もないしかも冷めている
既婚男にすがるなんて
惨めすぎます
主さんを八年間黙って見逃してくれていた
旦那さんに感謝すべきだと思いますが

どう行動するのかは主さん次第ですが
現状をよく考えて行動すべきだと思います

厳しいコメント失礼いたしました

こんばんは。

彼がセフレだと言ってきた言葉、
『もう、嫉妬されるのも彼女扱いするのも疲れた、でも、セックス出来なくなるのはおしい、俺は、もうお前の彼氏ではなくなる、セフレだ、それでもいいなら、気が向いた時だけ会って遊ぼうよ』
という意味に聞こえます。
それで、主さんが納得していない、やっぱ無理かとわかったので、セフレでキープするのも諦め、別れを告げてきたのだと思いました。

その後も、会ったりするのは、あわよくばセフレとしてはキープしたいからではないですか？それに、主さんを怒らせ逆上させたくない、出来るだけ穏便に別れたい。守りたいご家庭が彼にはあるので、一方的に別れを告げ、無下にも出来ないとは思うと思います。


ただ、8年も付き合っていて、離婚再婚しようとなっていないことから、彼にセフレと宣言されなくても、実質セフレでしかないと思いませんか？

もし、子どもがいても、社会的立場があっても、本気で愛し合っていて8年も離れられなかったのであれば、離婚再婚の話があって当然かと思いました。

嫉妬は、家庭もちの彼にとっては面倒なことだったと思いますが、それでも長い間主さんを手放さなかった理由は何かしらあるとは思いますが、そんな彼に別れを決断させてしまうほど、冷めさせた主さんの一言とは、何だったのでしょうか？


そんなに長い間、ご主人が何も気がつかないわけはないと思います。

罪悪感でいっぱいだというお言葉が本心なのであれば、
今こそ、ご主人に対して誠実な妻になるチャンスではないでしょうか？

ご主人に浮気を知られ、離婚され、慰謝料を請求され、彼のご家庭にも知られることになれば、主さん、一人ぼっちになってしまいますよ？

自業自得と言う方もいらっしゃるとは思いますが、まだ今なら間に合う段階ですよね？

好きな人との別れは苦しいのはわかります。

でも、彼は、主さんの人生まるごと責任持って愛してくれる、守ろうとしてくれている相手ではないですよね？
セフレなんて、主さんの気持ちをわかっていて言ってくる男です。

苦しいときに厳しいコメントになってしまったかもしれませんが、主さんの幸せを祈っています。

頑張ってください。応援してます(^▽^)o

多分もう、「ありがとう」で沈黙するしかないと思いますが、
根本の原因はあなたの嫉妬ではなくて、
彼が冷めたのは「嫉妬にくるうあなたの姿」「あなたの言動」であって、あなたのヒステリーな部分なのではないでしょうか。

殆どの男性は女性の感情的な行動を理解できないし、対処するスキルがありません。

また32歳という年齢でとるべき行動ではなかったんじゃないか？とか色々自分の言動を思い起こしてみてください。友人の意見なども聞いてみるといいかもしれません。

私には分かりませんが、彼が本当に冷めた原因を理解しないで「ありがとう」のメールを送っても、彼も「やっぱりわかってないな、こいつ」と思い、沈黙の効果も半減してしまうと思います。

もうちょっと冷静に考えてみてください。


私も長く付き合った彼氏とのお別れの最後は、そんな感じでした。

お別れの原因は、彼との結婚に不安があったことで何度も断っているうち、結婚願望の強い彼が他好きしてのお別れだったので状況はちょっと違います。

ただ別れてからも「お前は家族みたいなものだから」と何くれとなくメールをくれ、

電話をしたり、「私が辛いよ」と言ったら往復2万円かけてすぐにとんできてくれる不思議な優しさっぷりを何度も発揮してくださいました。

そういった時にグッドウィル先生のサイトにたどり着き、
それから様々な本を読みました。

博士の本はもちろんですが、ルールズ、ジョン・グレイ、その他色々、当時お勧めされていたものは全て読んだと思います。

私は彼との間に出来た恋愛回路を切るために、沈黙しました。
今彼はその彼女と結婚していますが、彼には結婚式によんでくれなかったのが残念なくらい幸せになってもらいたいと思っています。

> No.27484のコメントへの返信

レベッカさん・コメントありがとうげざいます。
なぜ主人以外の人と8年も居たかについてですが、主人は元々口数が少なく会話もあまりありませんでした。大袈裟かもしれませんが、甘えたいタイプの私には、寂しい毎日でした。
そんなとき共通の友人との飲み会で知り合ったのが彼でした。年も10才上で話も聞いてくれて・・・癒されました。

> No.27485のコメントへの返信

あーりんさん・コメントありがとうございます。
おっしゃる通りだと痛感しております。
本当に惨めだと思いました。
罪悪感と未練ですが、冷静になると罪悪感の方が大きいです。
しかし、時々フラッシュバックしてくる、彼の存在に涙する時もあるのが正直なところです。それが未練なのかが自分にもわかりません。

> No.27488のコメントへの返信

manaさん・コメントありがとうございます。一気に冷めさせてしまった一言についてですが、10月の始めに彼が家族と出かける事で喧嘩になったのですが、その出掛けるには次の理由があったんです。
彼の奥様の実家のお母様がお嫁さんとうまくいってないようで、あまり家に居たくないと悩んでいたらしく、じゃー彼の家族がお母様を気晴らしに連れて行こうと・・・
少し遠出になるとのことでした。
その時私は、私とはあまり遠出なんかしないのに、結局奥さんなんだねと言ってしまい、彼はそーゆー訳じゃない！嫁は好きとかないけど、お母様は人として好きだし可哀想だからといっていました。それに対して私は、だったら奥さんが連れて行けばいいんじゃない？などといってしまい、その言葉に、イヤ、そーゆーことじゃないだろ、コイツはこういう考えなのか・・・無理だなとなったみたいです。いつもは、これもコイツのヤキモチだからって受け止めてたけど、今回はそれ言っちゃだめだろと触れてはいけないとこに触れたかんじだと彼は言っていました。
出した言葉は取り消せませんが、冷静になってから、なんて心無い一言だったのかと反省しました。
私の勝手な考えですが、あの日セフレと言ったのは別れを切り出すキッカケにしたかったのかもしれません。
彼に最後に会った時聞いてみたんですが、私が心無い一言を言ったのが10月の始め・セックスをしたのがその数日後・・・
どうして、冷めてしまってたのにセックスをしたのか・・彼は、これが最後と決めてした、コイツはこういう女だったなって思い出作りってのもあるし、もしかしたら、冷めた気持ちが戻るかもってのもあったといっていました。なんだか、腑に落ちないところもありますが、私の心無い一言がすべてを終わりにさせました。

> No.27501のコメントへの返信

ケレンさん・コメントありがとうございます。原因の根本はおっしゃる通りかもしれません。
ありがとうの、メールを送ろうと思った理由は、最後に彼と会ったとき、お前の事は好きでもないｹﾄﾞ、嫌いでもない、普通。
だからって都合のいい女としては見れない。俺の中で都合のいい女ってのはどーでもいい女って事だから。
なんて言うか円満離婚みたいなもんかな。
彼女としては無理だけど、人として嫌いになった訳じゃないから・・友達としてなら全然いいんだよ。そこで、体の関係をもつと俺が別れたいって言ってんだからズルくなるから体の関係はなしだけど。
そんな事を言っていました。
わたしが別れる事分かったよって言えれば彼は凄くラクになるんだろうなとおもいました。

皆さん・コメント本当にありがとうございました！
昨日彼にメールを送りました。○○さんの別れたいと言う気持ちに、やり直せるか考えてほしいなんて勝手なこと言って本当にすみませんでした。もぅ考えなくて大丈夫です。ありがとうございました。という内容です。
今日私と彼の共通の男友達が彼と出掛けたようで、その友達がメールをくれました。
私と別れたとみんなに伝えたようです。
メールの為詳しくはわかりませんが、原因はヤキモチだと言っていたそうです。
強烈だったみたいだなと友達にいわれました。冷めたとは言っていなかったが未練は全くないといっていたそうです。
そのメールをみて、泣いてしまいました。
旦那の為に生きていくと、自分の中で決めて、彼からもらった、バックやアクセサリーを今日ゴミにだしたのに、友達から来た彼のいっていた事をメールでみて、辛くて、苦しくて、ないてしまいました。
彼には私のヤキモチのせいで苦しめてしまったこと本当に申し訳ないと思っています。
しかし、彼に別れを告げられた日から、泣いてばかりで、食事もできなくている私を見て、何か病気じゃないかと色々しらべたりしてくれている、旦那に本当に申し訳ないと思っています。
彼が好きなのではなくて、執着なのかもしれません。
彼の冷めた顔を思い出すと苦しいです。
8年という年月はなんの面影もなく、彼の中で一気にさめてしまった。勿論、私のせいですが・・・
沈黙を続ければ、辛くもなく、泣くこともなく、忘れられる日がくるのでしょうか。

>コロン(投稿者)さん
その後、どう過ごされていますか？

沈黙を続ければ・・・時が経てば、記憶もやはり薄れていくことでしょう。
気がつけば、「なんであんな人好きだったんだろう？」
と思ってみたり、「本当に好きだったのか？」
とさえ、思えてくるかもしれませんね。

ですが、ご主人に対して罪悪感を感じることができたんですから、
彼を忘れる努力をするより、ご主人といい関係を再構築すること、
ご主人の良いところをまた見つけ出し、今より愛せるように努力する方が
よほど、建設的ではないかと私は思います。

ただ、８年という長きに渡って親密な間柄にあったんですから情は移っていると思います。
でも、残念ながら、２人の男性を幸せにして上げることはできません。

あなたはご主人と。
彼は彼の奥様、ご家族と。

お互い大事にするべき家庭に戻って、幸せになれればいい。
相手の幸せを願えばいい。

それで良いじゃないですか。
私はそう思いますよ。

> No.27621のコメントへの返信

umingさん・コメントありがとうございます！
その後ですが、どうにか前向きに私なりにがんばっています！
辛かったり、苦しかったりもしますが、ここ3日間は涙が出なくなりました！
時折、彼のことフラッシュバックしますが、その時は出来るだけ頭を横に振り、消去法？みたいなことして追い払っています！
だいぶ冷静になってきて、色々考えてみました。
本当に好きだったのか・・・
好きだったとは思いますが、居るのが当たり前みたいな感じになってたのだと思います！
例えが悪いかもしれませんが、自分の両親が亡くなった時はこんな感じなのかもと・・・
また、最後に彼が言っていた、好きな人できたら報告するよ・だってきになるだろ？って言葉・・・よく考えたら最低だとも思ってしまいました！
私の心無い一言で彼を冷めさせてしまった事実はきえませんし、心から反省もしています。でも、最後の言葉を思い出すと、いつまでも私がアナタを好きでいると思うなよ～っておもってしまいます！
あの日、彼に貰ったバックやらアクセサリーやら思い切って捨てといて良かったとおもいました！