沈黙中ですが次の行動がわからず混乱しています
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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沈黙中の彼への対応について、相談です。
彼のないがしろな態度が嫌になり、沈黙しています。
彼の反応は、4週間くらいの間に電話が数回、「最近忙しいの？」「連絡とれないけど生きてる？」という内容がLINEとメールでありました。
全てスルーしています。博士理論でいくと、心配する内容の連絡の後、「元気だよ」とだけ返すということなので従う予定です。
「元気だよ」と返した後ですが、、、
彼は急に家に来たりすることがあります。家にいる場合は居留守を使うつもりですが、家の前で待たれた場合どうしますか？拒絶したいわけではないのですが、家に入れてしまうと何事もなかったかのように流れてしまう気がします。どこか外で話をするのが最善でしょうか？
また、週末に会おうと言ってきた場合ですが、ここで会ったらまた手に入った距離になる気がします。会うのは時間を置くべきですよね？
最後に、ガイドラインは出すけどダメ出しはしない、というのがイマイチわかりません。この場合のガイドラインのタイミングはいつでしょうか？私が出したいガイドライン(お金を返して欲しい・友人に紹介して欲しい・誕生日やXmasのイベントは一緒に過ごして欲しい・時間をつくってデートして欲しい)はただの要求（ダメ出し）のような気がして、彼にきちんと伝えられるように思えません。
①家に来たときの対応②会うタイミング③ガイドラインについて、の3つに関して、1つでも構いませんのでアドバイスを頂けないでしょうか。
少しでも誤った判断をしてしまうと、彼とうまくいかないのではないかと、ビクビクしています。彼から着信があると嬉しいというよりも、自分がどう行動すればいいかわからず、ストレスになっています。「元気だよ」と返すのも彼の反応が怖くて、なかなかできません。
恋人の～の状況そのままだとすると、「元気だよ」と連絡したらその後彼から頻繁に連絡が来るようですが、彼はそうならないかも、という思いもあります。ここまで連絡をスルーしておいて、ここからどういったスタンスで彼と接するべきなのかイメージがわきません。
勝手に自分の中で例外を作って、ルール通りに行動できないのではないか、とも思っています。
皆様の客観的なご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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こんばんは
コメント失礼いたします
主さんは何のための沈黙ですか？
彼にどうしてもらいたいのですか？
主さんの書いておられる
お金を返して欲しいはまだしも
その他の
デートやらイベントを一緒に…云々をしてほしいがためにならば
単なる主さんの欲求を沈黙という手段を使って押し付けてるだけだと私は思いますが
失礼いたしました
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>あ−りんさん
コメントありがとうございます。
2ヶ月まったく会わない・連絡はこちらから・「○○に行こうね」と口だけで行動がない・終電がない、など都合のいいときにだけ家に来る、といった、ないがしろにされている（この感覚が間違っているのかもしれませんが）この状況を打破したいと思っての沈黙でした。付き合って3年ですが、最近は虚しいだけでした。
普通のカップル（基準はありませんが）のように過ごしたい、という感情をそのまま伝えてもただの要求になってしまうので、「ないがしろにするなら、離れていく」という意思表示の意図もありました。
しかし、私の解釈が間違っていたのかもしれません。もう一度みなさんの相談や、博士の本を読み、勉強したいと思います。
その後、彼から「時間つくれない？」とメールが来ました。まだ返していませんが、その後着信もありました。
あーりんさんのご意見も参考に、よく考えたいと思います。
ふな(投稿者) 2013-11-14 00:03 -
すみません
気になったので…
お金は返してもらいましょうね
もしすぐには全額返せないという事であれば、メモ書きでも良いので書面（借用書）だけでも
後になって「借りたんじゃなくて貰った」とかいう輩がいますから
書き方は本屋さんや図書館に行ってみましょう
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>しゅうさん
心配していただきありがとうございます。
金額があまり大きくないので、博士のお話にもあったように、あげたものと思うしかないだろう、と考えはじめています。
一度、返してほしい、と言っているのですが、時間が合わず、会えなかった為返してもらうに至りませんでした。
その後彼からお金の話は無く、また自分から言うのも、小さな人間みたいで言えず、そのままです。
何も考えずに貸してしまった私にも落ち度があります。
安易なお金の貸し借りは、関係を悪化させるだけだな、と勉強になりました。
丁寧にご回答いただきありがとうございました。
ふな(投稿者) 2013-11-14 01:03 -
ふなさん
ふなさん、心配です（お金の事ではないですよ）
彼はふなさんに対して横暴な気がするのです
そしてお金の問題…
貸した分はあげたと思える金額でそれで良いと決めていらっしゃるなら良いと思いますが…
二度と貸さない事ですね
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>しゅうさん
優しいお言葉ありがとうございます。
そうですよね、二度と貸しません。
お金のことではないのですが、相談させて頂けないでしょうか。
コメントに対する返信の場かもしれないので、不適切でしたら無視してください。
その後、彼からの電話に出てしまいました。「体調が悪いの？怒ってるの？」といった内容でしたが、「忙しかった。」と答え続けました。
結局、「落ち着いたらまた連絡して」と彼から言われ、電話が終わりました。
電話に出たのは失敗だったと思っています。メールでのやり取りにするべきでした。
沈黙が無駄になったと後悔しています。「連絡しないとふなが離れる」という心境に持っていけませんでした。
電話が終わったあと、「連絡ありがとう。落ち着いたらまた連絡して」とメールがあり、
電話の後にメールが来るなんて今までなかったので、これが今回の沈黙の効果だ、と前向きに考えるしかないと思っています。
私は、彼から自発的にデートに誘ったり、連絡をしてきて欲しいと思っています。
ないがいしろにせず彼女として承認して欲しいのです。結婚もしたいと考えています。
その為の、自分磨きや、彼の優先順位を下げる、予定を入れる、時間軸を長く持つ、などの私自身の行動は当然ですが、
彼に対しては、今後は自分からは連絡せず、「手に入りそうで入らない距離」を保つべきでしょうか？
自分からは連絡しないので、結果的に沈黙になってしまい、今までと変わらないような気がしています。
ご指摘・アドバイスありましたら、どうかお願い致します。
ふな(投稿者) 2013-11-14 01:43 -
こんにちは。駆け引きが効き始めていますね。
ここから先、主さんの行動次第で彼の態度が改善される可能性も有れば、彼に沈黙への耐性を付けてしまうだけの結果に終わる可能性も有ります。
この先、エクソシストの悪魔が顔を出すことも充分考えられます。
私も以前「恋人の〜」をやった事がありますが、
今までより、むしろこの先の方が何十倍も精神的にキツイですよ。(>_<)
覚悟して頑張ってください！
お話を伺う限り上手く行く要素が感じられるので、自分のつまらないミスで台無しにしないよう、サイトや博士の本を熟読して頭に叩き込むと良いと思います。(本当は始める前に完璧に理解しておくのがベストですが…。)
今、自分がどんな女性を演じるのが良いか、はっきりとその像をイメージして、迷わずに最後まで演じ切るのがコツです。
彼が狂い、態度を改め、主さんの希望を叶えるための行動をして始めて、主さんはその態度によって少しずつ気持ちを溶かしていく、という流れに持っていかなければいけないので、
演じるのが難しそうな時は、肉声を聞かせない(電話に出ない、会わない)ことです。
彼が口だけで反省を述べてきたとしても、それがどんなに熱烈だったとしても、言葉だけでは信じないことです。
急に元に戻ったりすると、結局はまたないがしろにされるので、
「彼の努力によって徐々に心を開く」という流れを崩してはいけません。
ただ、ふつうの恋人みたいにイベントを大切に…、とかは
ちょっとマメな遊び人男なら片手間でやってくれたりする事なので、
主さんが恋人に何を求め、何が妥協できて何が譲れないのか、よく考えてみる必要があるようにもお見受けしました。
その結果、彼が苦労して駆け引きをしてまで手に入れるべき相手ではないという結論になることも、なきにしもあらずかな、と思います。
ご健闘をお祈りします。
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ふなさん
返信が遅くなってすみません
私は、ふなさんの彼はふなさんにとって危険な人のような気がします
ふなさんは、彼の事を好きで結婚したいと書いてありましたし、彼もふなさんに執着があるようなのですぐに２人が離れる事は難しい気がしますが…
ややこしいなあという感じです
ないがしろにしているという時って、女性が男性を追いがちな状態だと思うのですが
ないがしろにしながらふなさんにとりついている
ふなさんを自分の「モノ」のようにしている気がしてならないのです
彼を変えたいのだと思いますが
あまり無理をされませんよう
そしてあまり期待もしない方が良いと思います
もし、彼を怖いと感じたら、恥ずかしがらずに行政窓口などに相談に行かれた方が良いと思います
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>madonさん
遅くなって申し訳ありません。
コメントありがとうございます。
＞ここから先、主さんの行動次第で彼の態度が改善される可能性も有れば、彼に沈黙への耐性を付けてしまうだけの結果に終わる可能性も有ります。
そうですよね、沈黙への耐性をつけたのではないか、と私も後悔しています。
前回の沈黙期間よりもさらに長く沈黙する覚悟をしなければ、と思っています。
役を演じきることや、その為の具体的な対策など、大変わかりやすかったです。
今は、サイトや博士の本、みなさんの相談を読んで、より強く自分のこれからと、彼の反応をイメージして、シュミレーションしています。
「彼の努力によって徐々に心を開く」とても参考になります。自分が何かしなければ、変わらないかも、という考えがあったので。。。彼が努力したくなるように仕向ける必要があるのですね。
madonさんのコメントで、電話に出てしまったのは間違いだったかもしれないけれど、まだやれることや、やるべきことはあるんだな、と思えました。
その上で、madonさんも仰るとおり、彼を冷静に見つめ直すいい機会かも、とも思えます。
貴重なお話、本当にありがとうございました。
ふな(投稿者) 2013-11-16 00:49 -
>しゅうさん
再度のコメントありがとうございます。
＞ないがしろにしているという時って、女性が男性を追いがちな状態だと思うのですが
ないがしろにしながらふなさんにとりついている
ふなさんを自分の「モノ」のようにしている気がしてならないのです
そう見えますか、そうですよね。客観的なご意見本当にありがたいです。
仰るとおりだと思います。自分でも認めたくない気持ちがあるのですが、そうなんだろうと思います。
暴力を振るったり、暴言を吐いたりなど積極的にダメージを与えるタイプではないのですが、「無関心」という攻撃が私を疲弊させるのです。
しゅうさんの冷静ながらも暖かいお言葉、身にしみます。
彼とのことを諦めるわけではありませんが、もっと他の人や他の事に目を向けて、穏やかに過ごしていくよう頑張ります。そのことが、彼との関係にもいい影響を及ぼすかもしれまんせんよね。
親身になっていただき、ありがとうございました。
ふな(投稿者) 2013-11-16 01:12
