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投稿内容
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暗いタイトルですみません....
つきあって3年になる彼がいます。
基本的に優しい人なのですが、行動をみた時に愛が感じられません。今までは、なんだか冷たいなあ、と思うたび、
「そういう性格だから」
「疲れているだけだろう」
「何か考えがあるのだろう」
「私にいけないところがあるのだろう」
と、自分の中で色々理由付けをしてきましたが、
昨日ふと我に返り、上記に書いたような理由は全て
「彼が私の事をたいして好きではないから」に
置き換えられる事に思い当たり、
自分があんまり大切にされてない事に気づきました。
一緒に旅行（というか彼の実家に帰省）をした時も
彼は自分の友達との予定に私を同行させ満足しているばかりで、私との時間は作ってくれませんでした。
その後、帰って来てからも（同棲しています）
なんのねぎらいの言葉もないばかりか、
部屋の状態が悪い事を私のせいにして愚痴を言ってました。
結婚の話がでた事もありますが、「今はまだ結婚したくない」とはっきり言われたことは忘れられません。彼は子どもが好きなのですが「そんなに子ども欲しいなら私産もうか？」と勇気を出していったのに、何かと理由をつけて誤摩化されました。結婚／出産に関しては「今は」と言いましたが、行動から考えると、結局「私とは、したくない」という事なんだと思います。
今まではつきあいが浅かった事もあり、違和感を感じても、「まだ彼の事をよく解っていないからかも」で続けてきましたが、はや3年.....彼はきっと、このままもう変わらないか、さらに無関心になるかどちらかでしょう。
私も30代ですし、彼とは別れてもっと自分が幸せになれる人を捜した方が良いと思うのですが、何しろ「浮気された」というような大きな決め手がないので、別れるきっかけがありません。
それに、生活費を負担してもらっているので経済的にラクで別れづらいです。
こんな場合、皆さんならどうしますか？
同棲しているという時点で博士の理論からは外れているのですが、ご意見を聞かせてもらえればと思います。
よろしくお願い致します。
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>不二子さん ＞shersherさん
再度のの質問にも係らず、コメント頂きありがとうございます。
もう一度、博士の書いたものをもう一度良く読んで考えてみようと思います。
どうもありがとうございました。
はり子(投稿者) 2014-02-17 23:34 -
こんにちは。こちらこそ、厳しい意見ですみませんでした。
私も不二子さんのアドバイスとほとんど同意見ですね。同棲しても、別れたら他人なんです。連絡先を告げる必要もなければ、生きてるか死んでるか分からなくても失礼ではありません。むしろ、下手に連絡先を教えるのは未練だと思います。
今まで一緒に過ごしたのですから、未練はあって当然だと思います。しかし、年数にこだわると中々未練を捨てられませんよ。三年は長く感じると思いますが、十年一緒でも別れたら同じです。
まずは同棲解消、距離を作ることから始められてはいかがでしょう。
shersher 2014-02-17 19:47 -
>はり子(投稿者)さん
博士の相談文はかなりの数お読みになっていますか？
そこに全て書かれていますよ？
端的に言えば、相談や報告など無用でしょう。
突然姿を消し、いきなり沈黙し続ける。
相手の連絡には一切応じない。
様子を見て、ガイドラインを出す。
（このタイミングについては、博士の相談回答を読み、御自身で計って下さい。）
ガイドラインは演じる役と同様、
一緒にいる時間は楽しく感謝している。
私はアナタときちんと結婚し子供を産み一緒に生活をしていきたかったけど
先の見えない現状に疲れ切ってしまった。
みたいなモノだと思います。
博士の相談にはこういう類いのモノが頻繁に出てきます。
それを読みこなした方が、間違いが無いのでお目通し願います。
不二子 2014-02-17 12:10 -
>不二子さん
コメントありがとうございます。
ひとつ上でも書いた通り、同棲は解消する方向で動いてますが
できれば彼と別れない方向に持って行ければと思っています。
無職ではありませんので経済的に自立が難しいわけじゃないんです。
今は一緒に暮らしているので収入の多い彼の方が多く負担してくれているだけです。
今迷っているのは同棲を解消したり次に住む場所などを彼に相談するかどうかです。
彼に知らせず突然居なくなるのも非常識ではないかと思い、迷っています。
その点でのアドバイスがありましたらお願い致します。
はり子(投稿者) 2014-02-17 10:04 -
失礼します。
＞大きな決め手がないので、別れるきっかけがありません。
まず、よく博士が相談で言っている2択をしてみて下さい。
①相談の彼との結婚を何年かかっても諦めずにし続ける。
ただし、彼との結婚が保障されているわけでは無い。
②相談の彼との未来は諦め、他の人を探し結婚出産する。
他の人が必ず見つかるわけでは無いが、今よりも可能性は高い。
博士は同棲を奨めていませんので、事情が許せば同棲は即解消した方が
良いと思いますが・・・。
同棲が解消しにくい場合、ずるいやり方ですが
水面下で婚活をしてみては如何でしょう？
同棲はつまり、ただの同居。
法的縛りはないので、婚活・恋愛、何をしようと自由です。
自立の準備にどの程度の時間が必要なのか解りませんが、
34歳であれば、1年という月日を無駄にするのは大きいと
心得ておく必要はあるとお思います。
出産年齢から計画を立てて行動することをお奨めします。
女性も38歳を過ぎると、可能性が著しく低い或いは無くなります。
不二子 2014-02-17 09:51 -
>capさん ＞shersher さん
コメントありがとうございます。
本当にそうですね、頭では解っているんですが
なかなか行動が付いて行かないだらしのない私です......。
でももう「別れる方向で」と言ってしまったので...これを良いチャンスだと思って、
自分が状況を変えるしかないですよね。
shersherさんもおっしゃっているように
彼は冷静で言った事は実現する（させたい）人ですので
こうなった以上、追いかけてくる可能性はほぼないと思います。
自分で人生を決められる様に頑張ります。
ありがとうございました。
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度々ですが、追記で質問です。
皆さんのご意見を参考に、同棲解消の方向で動いています。
今の私がするべきことは、「彼の前から消えて生死もわからないくらいに連絡を絶つ」だと思うのですが、
いい大人同士が3年も一緒にくらしているのに、そんな無茶な事をして良いものでしょうか？
そんな事をしたら恋人でなくても相当心配しますよね？
無責任で気まぐれな人間と思われたくないのですが、こんな気持ちは間違ってますか？
アドバイスお願いします。
はり子(投稿者) 2014-02-17 07:03 -
はりこさん、ちょっと厳しい意見だと思われたら、すみません。
同棲中の彼氏が結婚の意思がない、ということに対し、皆さんのアドバイスや沈黙、博士の理論などの手段は非常に有効だと思います。これでうまく行けば、成功ですね。
でも、あなたの話に対し、彼氏さんはすでにあなたが離れても仕方ないと覚悟を持っているようです。
こういう相手に小手先の手段が本当に通用するのか…かなり掛けだと思います。
また、一番気になったのは、はりこさんの姿勢です。同棲は仕方ないとして、浮気しなければ別れる理由がない。。それって、随分相手に依存してませんか？自分の人生は、自分で選択していくものです。
結婚したいのに、相手に意思がなく、時間の浪費になるなら、それは自分の相手ではないと判断します。すでに三年も経っているのです。ゆっくりしてる暇はありません。
そして、経済的な問題とありますが、はりこさんの年齢で働いていてシングルなら、シェアハウスやもっと家賃の安いところに移るなど、色々出来るはずです。私には行動しないことへの言い訳にしか聞こえません。
一番は、自分が何をしたいのか、どうなりたいのか。自分で考え、選択して、行動する。その目的のために、駆け引きを利用する。
痛みを負うこともあるでしょう。
でも、変わるには覚悟が必要だと思います。
抽象的なアドバイスでごめんなさい。
shersher 2014-02-16 09:52 -
実際のところ、子供を持つ結婚をしたいのなら、このまま同棲していたら時間ばかり無為に過ぎていきます。
自ら別れを切り出したのに、このまま同棲を続けてると、彼は現状のまま、貴女を甘く見る状況は変わりません。
経済的な問題があるかと思いますが、同棲解消をしませんか。
そして、自分ひとりで新たなスタートを切ると、もしかしたら、彼が貴女を完全に失う不安から、あるいは、貴女との居心地の良かった生活に戻りたくて、結婚も決意し戻る可能性がなくはありません。すぐにかどうかは、わかりませんが。
このままでは、可能性はゼロですから、それよりはましだと思います。
また、そうすることで、新たな出会いからの結婚の可能性も高まります。
可能性の問題より、今の気持ちを重視するかどうか、それは貴女が最終判断されることです。
別れて離れていくのは、とても辛いと思いますが、貴女と彼のために、頑張って現状打破する勇気を持たれることをお勧めします。
cap 2014-02-16 09:28 -
>こういちさん ＞風の旅人さん
先日、まだ自立の準備ができていないのに
あるきっかけから「将来どうするか」の話を持ちかけてしまいました。
その結果、やはりですが「近年に結婚や子づくりは考えられない」と言われました。
いつもの事なので解ってはいましたがショックです。
そう言われるとあとには引けなくなり（又、現実的にそうすべきなのですが）
「じゃあ私も年齢があるし女としてちゃんと結婚して子どもが欲しいから
あなたとはお別れする方向で考えるわ」と言ってしまいました。
彼は「辛いけど解った。別れたくないけど、君の人生を考えたらそうすべきだろう」と
理性的に言い、当然ですが引き止めてはくれませんでした。
泣きわめいたりすがったりはしていないですが、
私は本当は別れたくないし、心のどこかで「今は無理だけどいつかは君の子供が欲しい」と
言ってくれるのを期待していたので、悲しくて少し泣いてしまいました。
駆け引きをして自分の要望を通さないといけないのに、
自分から自分の首を絞める行動をしてしまって後悔しています。
この場合は「彼の前から消えて沈黙する」というのが博士の理論だと思うのですが 、
同棲している場合はどのような態度で彼に接すればいいでしょうか？
同棲という駆け引きに向かない状況下での質問で申し訳ないですが、
アドバイス頂ければ幸いです。
はり子(投稿者) 2014-02-16 05:28 -
>風の旅人さん
コメントありがとうございます！
＞逆にそれを利用して、彼と直接関係の無いものに関心が向いていることを見せる
博士の理論の応用術的ご意見ですね！やってみようと思います！！
＞経済的に彼に依存している状況から抜ける、彼以外に気持ちが向いているものがある、この2点を意識
本当にそうですね...まずは経済的依存から抜ける努力からはじめようと思います。わかりやすく書いて頂いてありがとうございます！
こういちさん、風の旅人さん、お二人とも、簡単に「とっとと別れる」という結論ではない客観的な意見を頂きうれしかったです。自分の進むべき方向性が少し見えました。本当にありがとうございました！！
はり子(投稿者) 2014-02-12 22:32 -
>こういちさん
コメントありがとうございます！私の不安や要求が「彼にはお見通し」という部分に、ナルホド！と思いました。自分には見えない客観的な視点でした。次のコメントで風の旅人さんも仰っているように、まずは自立の準備をして、一度離れる方向で考えて見ようと思います。ありがとうございました！
はり子(投稿者) 2014-02-12 22:24 -
はり子さん、おはようございます。
＞それに、生活費を負担してもらっているので経済的にラクで別れづらいです。
一番の問題はここでしょうね。
まずかなりの覚悟をもって半年一年かけて、経済的に自立するための準備をしましょう。でないと駆け引きも何もできませんからね。
その期間の彼との関係にもいい影響があると思います。同棲していると行動がすべて見えますからなかなか巷の恋愛の駆け引きは通用しないでしょう。逆にそれを利用して、彼と直接関係の無いものに関心が向いていることを見せるのもいいことだと思います。
あなたが経済的に彼に依存している状況から抜ける、彼以外に気持ちが向いているものがある、この2点を意識して行動してみてはいかがでしょうか。
風の旅人 2014-02-12 08:04 -
話し合いに応じない彼の態度をみると、あなたから離れてみるしか無いと思います。
「結婚できないなら、一緒には居れない」と伝えて、同棲解消する。
あなたが本気で動けば、彼も本気になると思います。
会話の部分を拝見する限り、あなたの不安や強く出れない所が、彼にはお見通しになっていて、あなたが絶対自分から離れないと確信しています。
こういち 2014-02-12 07:30
