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20代後半 談話室

公開日:2018-07-18 21:20

友達以上恋人未満のセフレを好きになった

▼ コメントを見る(8)

  • 25歳
  • ぴー


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

閲覧ありがとうございます。

■スペック
私  26歳(女)恋愛経験少なめ
相手 33歳(男)遊び人

■これまでの経緯

バーで声をかけられ、何度か会っているうちに体の関係に。

相手がほかの女の子とも遊んでいることは容易に想像できたので、最初は警戒心MAXで接していましたが、デートや旅行に行ったり、悩みを相談したり、気づいたらかなり心を開いていました。

私はセフレという関係は彼が初めてです。

軽い冗談で「好き」「付き合って」などと私からよく言っていましたが、俺はクズで遊び人だし、俺は誰かのことを本気で好きになれないから俺なんかやめとけ、と流されていました。そのやり取りにも慣れていたので、自分も「この人と付き合えたら楽しいだろうな」と思いつつ、この人に深入りしないようにほかの出会いを探したりもしていました。

先日二人で飲んでいて、相手が最近遊んだほかの女の子の生々しい話を聞いてしまい、そのときは笑って流していたはずなのですが、気づいたら号泣していました。
いつもは笑って流せる話なのに、やっぱり好きだったみたいです。
向こうも私が泣くほど好きだとは思っていなかったと思います。「気持ちにはこたえられない。もう会わない方がいいかも。」と言われましたが、「お酒なしでちゃんと話したい」と伝えました。

翌日、迷惑をかけたことのお詫びと「また会いたい」という旨のLINEをしましたが、「落ち着いたらね!」とスルーされました。「とりあえず(私の仕事が繁忙期なので)仕事がんばれ」と言われたのでお礼を返してからは連絡は返ってきていません。

ちなみに海に行く約束もしていましたが、さすがに無理そうだなと諦めています。

もう会えないのでしょうか。

いつか終わる関係だったのかもしれませんが、これまでの感謝とか伝えたいことがたくさんありました。こんな形で終わりたくないです。改めて振られたことよりももう会えないかもしれないことの方がつらいです。

セフレを切ったから新しい出会いがあるかも!と思いつつ、正直まだ振り向いてくれるかも……という期待も捨てきれません。

典型的に「遊ばれた」パターンかもしれないですが、悩んでいるときに救われたこともたくさんあって、今でも彼には感謝の気持ちでいっぱいです。

もう忘れたほうがいいのか、
体の関係のない友達になりたいのか、
まだ諦めたくないのか、
どうすればいいか自分でも気持ちに整理がつきません。

もう会えないにしても、せめて感謝の気持ちは伝えたいと思っています。
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  •  

    読んでて切ない気持ちになりました。
    切ないけど、ほんとは自分がどうすべきかすみっこさんには分かっていると思います。
    純粋なすみっこさんには、あなたをセフレにするような男性ではなく、あなたを大切にしてくれる男性と出会ってほしいと思いますし、そんな方ときっと出会えると思います。

    さて、冷静に分析すれば、彼にとってすみっこさんは以下の5つの距離の3であり、これはずっと一貫していたし、彼はそれを明確に伝えていましたね。きつい言い方ですが、どれくらいの期間関係があったかわかりませんが、これまですみっこさんと過ごしてきて、3の距離以上にする価値を感じられなかったということです。

    ☆5つの距離:
    https://u-rennai.jp/contents/course/715/
    1.生理的に受け付けない(=好きじゃない)。
    2.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
    3.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
    4.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
    5.結婚したいくらい好き。

    彼の望む距離よりあなたは近づきたかった。でも、彼は望んでいなかった。今回の出来事であなたの気持ちがより明らかになり、又あなたが更に近づこうとした為に、彼は今のちょうどいい状態(他の女の子との関係も含め)を脅かされると危機感を感じている状況です。だから距離を引き離そうともう会えないかもと言うし、会う約束もスルーします。

    感謝のメールについては個人的にはいらないんじゃないかと思います。すでに応援に対して感謝の言葉を伝えて返事がない今の状態でさらに感謝の連絡をされてもしつこいと思われるのではないでしょうか。
    それにメールを送ることで、すみっこさんの恋愛回路が再び高まることを懸念します。彼のことを考えるのはやめるべきです。
    もし感謝の連絡をするとすれば、あるかは分かりませんが、彼から連絡があったときでしょうね。

    ほかにも遊ぶ女の子のいるような、遊び相手の女の子を簡単に見つけられる彼にはすみっこさんの代わりはすぐに見つかるでしょう。
    すみっこさんの悩みを聞いてくれたり、仕事のことで励ましたり彼はケアスキルが高いんでしょうね。女たらしなだけあって女性の扱いが上手なんだと思います。そういうところに惹かれてしまうのは分かりますが、この関係は終わりにすべきです。

    恋愛の楽しい上澄みだけを楽しむような快楽主義の男性と一緒に居続けても、先が見えずもっと辛いのではないかな。

    恋愛ってどうしても、若い方が間口は広がります。そして今より若い日は来ないです。

    ここですっぱり彼のことは終わりにし、まずは気持ちを癒し、それから新たな出会いを、次はバーのような場所ではなくもう少し真面目な場所で探すことをオススメします。
    博士のプロトコルは読まれたことありますか?もしまだであればぜひ読んでみてください。次の恋愛の助けになると思います。
    https://u-rennai.jp/goodwill/contents/protocol/

    ゆきね 2018-07-18 22:22
  • ぴーさん こんにちは。

    うーむ……難しいところですよね。
    ただ、初めてのセフレで、好きになったと言えど、変にのめり込んで彼を追いかけまわしたりせず、きちんと冷静に自分の状況を分かっている点、素晴らしいと思います。

    確かに、セフレから恋人になれるケースってあるんですよ。でも、極々稀です。その場合はだいたい、ほとんど最初の段階から、男性側にその女性に対しての恋愛回路が出来てしまっている場合です。

    >いつか終わる関係だったのかもしれませんが、これまでの感謝とか伝えたいことがたくさんありました。こんな形で終わりたくないです。改めて振られたことよりももう会えないかもしれないことの方がつらいです。

    ★少し強めに言うと、恋人ではないのだからそんな事する権利は無いんですよね…。
    で。感謝とかを伝えたところで何か期待していませんか?
    ぴーさんは、現実、彼の何人もいるセフレの一人に過ぎないのです。その女に感謝を伝えられる筋合いは本来無いのです。
    まぁ受け取ってはくれるでしょうけど。

    >典型的に「遊ばれた」パターンかもしれないですが、悩んでいるときに救われたこともたくさんあって、今でも彼には感謝の気持ちでいっぱいです。

    ★それはそれ。これはこれ。なんですよね、これって。救われたこともたくさんあったのはぴーさん自身のみの事実であって、セフレである事には何ら変わりません。セフレとして終わったという事実は変わりません。
    もしかしたら、救われたと思う事で、ぴーさんの気持ちを正当化していませんか?
    確かに、救われた事もあったのでしょう。感謝の気持ちを否定はしません。ですが、初セフレにて女癖の悪い男と遊んでしまった自分に言い訳したい気持ちはほんの少しでもありませんか?

    典型的な「遊ばれた」パターンは、異性とセフレになるなら日常茶飯事。結構盛り上がっていても、その日だけで終わったり、どちらからともなく連絡しなくなったり…いろいろある訳です。もう終わったら終わり、なんですよ。
    それなのに、いちいち好きになって感謝だ何だを伝えたいと思っているとキリがありません。
    それが許されるのは恋人のみです。

    別に感謝の気持ちを持つ事は良いことですが。

    と、言いつつも…

    >セフレを切ったから新しい出会いがあるかも!と思いつつ、正直まだ振り向いてくれるかも……という期待も捨てきれません。

    ★こういう遊びの相手って不思議なもんで、忘れた頃に連絡が来たりするパターンもあるんですよ、本当に。
    ただ、遊び相手以外の何者でもないんですよね(笑)
    ご縁があるのなら、恋人同士になれるかも知れませんが、そもそもそんなご縁があるのならとっくに恋人同士になっているはずですからね。
    またこの場合、純粋なセフレとしてならまだ良いですが、宗教やねずみ講の勧誘だったりする場合も稀にあるので要注意。

    なので、軽く「また会いたいな」ぐらいで心の隅に留めておき(普段忘れているぐらい)、新しい出会いに向かって行く方が健全かと。
    セフレなんか追いかけるもんじゃありませんよ。

    ご相談の彼のように、遊びまくっている野郎をものにするには、他の彼を取り囲むどの女性よりも圧倒的に優れている部分が無いと無理です。それは、その女性自身の経験値や教養、的確かつ冷静な判断力に裏付けられるものです。また、セックスにおいても優れていなければなりません。

    また、きっと、女癖悪いセフレなんかじゃなくて、もっと誠実な男性が現れたら、意外に簡単にこんなやつの事忘れちゃえますよ。
    そうすれば、その新しい男性のおかげでもっと救われたと思えて、その男性にもっと感謝したくなりますよ。

    これから良い恋ができるよう、お祈りします。

    endroll238 2018-07-19 17:29
  • ぴーさん、こんにちは。

    わたしの考えを書くので、
    参考にしてくださいね。

    感謝の気持ちを伝えるのはお勧めできません。
    それは、自分がすっきりしたいから、
    もしくは伝えたことで彼が振り向いてくれるかもしれないという、
    期待からすることですよね?

    伝えた場合、
    彼は「重い女とうまく切れて良かった」と思いますよ。
    縁を切りたいなら伝えてもいいと思いますが、
    気持ちが定まっていないなら、やめておいた方がいいです。
    可能性をゼロにしてしまいますからね。

    ここは一旦さらっと引いて、
    彼に肩すかしをくらわせて、
    時間を置くといいと思います。
    連絡も一切しないように。

    その間に、自分を磨いておいて、
    再会した時に彼が後悔するくらいのいい女になってください。
    複数の男友達を作るのもいいですね。
    彼は33歳なので、
    時間を置くと状況が変わり、
    結婚願望が生まれ、
    もしかすると本命探しを始めるかもしれません。

    その間に、彼の情報は一切入れずに、
    ぴーさんの恋愛回路を破壊してください。
    写真も見ない。
    彼につながるものは一切見ないように。
    そうしているうちにもしかすると、彼の記憶が薄れて、
    彼よりも好きな男性が現れるかもしれないので、
    そうしたらその人と付き合えばいいです。

    詳しくは、博士の沈黙についての記事をよく読んでください。
    あと、恋愛回路についても。
    壊し方がわかりやすく書いてあります。
    混乱している今は、
    下手に動かない方がいいですよ。

    がんばって、いい恋愛をみつけてくださいね。

    カシューナッツ 2018-07-19 21:00
  • > No.75153のコメントへの返信

    >ゆきねさん

    コメントありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。
    大変お気遣いを感じるコメントで、読み返すたびに涙が出ます。

    >切ないけど、ほんとは自分がどうすべきかすみっこさんには分かっていると思います。
    →そうですね。心が追い付かないだけで、頭ではわかっていたのだと思います。

    >純粋なすみっこさんには、あなたをセフレにするような男性ではなく、あなたを大切にしてくれる男性と出会ってほしいと思いますし、そんな方ときっと出会えると思います。
    →この一文で何度も泣きました。文面からゆきねさんの優しさを感じました。ありがとうございます。

    >ほかにも遊ぶ女の子のいるような、遊び相手の女の子を簡単に見つけられる彼にはすみっこさんの代わりはすぐに見つかるでしょう。
    →とてもはっとさせられました。心のどこかで、私は彼にとって多少なりとも特別な存在ではないかという期待を持っていましたが、自分の都合のいいように解釈していただけでした。

    5つの距離については彼に恋愛感情を持ち始めたころに自分でも勉強し、手遅れかな~なんて思っていました。プロトコルについてはもう少し気持ちが落ち着いたら読ませていただきます。

    >恋愛の楽しい上澄みだけを楽しむような快楽主義の男性と一緒に居続けても、先が見えずもっと辛いのではないかな。
    →その通りだと思います。「上澄みだけを楽しむ」という解釈がすごく心に響きました。

    傷心している私にお気遣いいただいたうえで、具体的なアドバイスをくださり、本当にありがとうございます。
    このような場所で相談するのは初めてでしたが、コメントいただきとても嬉しかったです。

    ぴー(投稿者) 2018-07-19 21:13
  • > No.75173のコメントへの返信

    endroll238さん

    コメントありがとうございます。
    厳しいこともはっきり言っていただいたので、最初はグサッときましたが(笑)、どうしても恋をするとお花畑になりがちなので大変ありがたいです。

    >恋人ではないのだからそんな事する権利は無いんですよね…。
     で。感謝とかを伝えたところで何か期待していませんか?
    →自分の気持ちを伝えてスッキリしたいというエゴだな…という自覚は元々あったので、とりあえず何も言いませんでしたが、期待もあったかもしれません。無駄ですね。
     
    >セフレである事には何ら変わりません。セフレとして終わったという事実は変わりません。
    →全くその通りですね。結局向こうにとって私はセフレでしかなかったという事実を受け止めたいと思います。

    >軽く「また会いたいな」ぐらいで心の隅に留めておき(普段忘れているぐらい)、新しい出会いに向かって行く方が健全かと。
    →今の私にとってはこの考え方が一番だと思います。ありがとうございます。

    お互い遊びだったはずなのに好きになってしまった私がバカだったんですが、私にとって彼との時間が楽しかったことや感謝の気持ちがあることは事実なので、自分の中の過去の思い出にできたらいいなと思います。

    ぴー(投稿者) 2018-07-19 21:31
  • カシューナッツさん

    コメントありがとうございます。
    まだはっきりしない自分の気持ちにとても寄り添ってくださった意見で、すごく参考になりました。

    >自分を磨いておいて、
    >再会した時に彼が後悔するくらいのいい女になってください。
    →今私が目指すべきはこれですね!笑
     その間に彼のことがどうでもよくなるかもしれないし、
     いい女を目指すのは彼のためではなく自分のためだと思って頑張ります。

    >彼は33歳なので、時間を置くと状況が変わり、
    >結婚願望が生まれ、
    >もしかすると本命探しを始めるかもしれません。
    →結婚願望はあるようで、子どもも欲しいと言っていました。 
     ただ、彼は元カノさんとの恋愛を引きずっていて(元カノさんは既婚です)
     私が元カノさんを超える本命にはなれなかったのだと思います。

    >彼の情報は一切入れずに、
    >ぴーさんの恋愛回路を破壊してください。
    →付き合っていなかったので写真を撮らないようにしていた自分を褒めたいです。笑
     このまま少しずつ彼への恋愛回路を破壊できたらと思います。

    >混乱している今は、
    >下手に動かない方がいいですよ。
    →そうですね。今の私にはこの言葉がすべてかもしれません。
     この人に「恋人になりたい」という気持ちは持ってはいけないと
     頭では理解しつつも好きになってしまったので
     しばらくは沈黙が必要だと思います。
     また、友達になれるならなりたいのか、それすら望まないかも
     自分の恋愛回路が破壊できてから冷静に考えたいので
     その点からも今は下手に動かずに様子を見つつ
     自分磨きがんばります。

    一言一言すべてに返信したい気持ちですが(笑)、
    カシューナッツさんにいただいたご意見を素直に聞き入れて
    自分磨きを頑張りたいと思います。
    ありがとうございました。

    ぴー(投稿者) 2018-07-19 22:23
  • 私も同じ状況なので、よくわかります。
    私の場合も自分から関係を切ることができず、数日前に彼にラインをブロックされて、
    それでもその時は信じられずに絶対に数日したらブロック解除されると思ってました。
    が、解除されず、彼が本気で関係を終わらせたがってることがやっと理解できました。

    感謝の気持ちを伝えたいのはすごくよくわかりますが、彼はそんなの全く求めていないと思います。なので、感謝の気持ちを伝えても彼にしたら「あっそ」って感じで、言っても言わなくても同じです。

    セフレや恋人に限らず、納得する別れ方なんて無いと思います。
    どうしてこんな理不尽なんだろうって思います。
    人間ってこんなに苦しむために生まれてきたのかな、って思います。

    もし彼の彼女になりたければ、心に余裕を持ってください。
    彼以外にもいい男はいるから「はい、次!」という心持でいれば、執着心が減ります。
    とりあえず、まだお若いし、これからどうにでもなります!
    頑張ってください!

    ナナナン 2018-08-21 15:13
  • 私もセフレ居たので、コメントしました!

    セフレのメリット、デメリットあると思うんです。一つ、好きだから一緒にいて楽しい。それは相手も少なからずあると思うんです
    二つ、セックスできる。これを楽しめないと言葉通りですけど辛いですよね
    私はセックス目当て、セックス好きなので問題無いですし、相手が下手くそでもまぁ、妥協して好きだしいいかなと思えるんですけど

    付き合うって何かって言うと究極的には束縛出来ることかなって私の中であって
    セフレだと、他の女の子の話をしないでとは言えるけど、私とだけしよう!とか、わたしに時間を使ってよ、って独占出来ない状況。
    まぁ、しようと思えば出来るとは思うんですけどそこは付き合う事と私の中では変わらないので置いておきます

    私もセフレのこと好きで、他の男の人に遊びに行こうと誘いを受けた時に、セフレに言ったんです
    そしたら、行ってきていいよ、本当は嫌だけど、セフレが良いから、、、
    なんかこの言葉聞いて泣けてきて笑笑
    あー大切にされてないってこの事かな
    他の男と遊んでようが何しようが、いいのか〜〜って。独占欲あるセフレもいると思うけど、自分は遊んで女の子ダメっておかしいから論外で。

    愛されないなら諦めたもん勝ちですよ。
    愛されてないんです、私たち

    それでも愛してセックスできます?
    相当身体の相性いいとかならわかりますし、いいと思うんですけど
    恋人になりたいならやっぱり愛されて大事にされたくないですか?

    トレモロ 2018-08-23 00:57


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