幸せな結婚生活を送りたい

ぐっどうぃる博士、回答ありがとうございました！
具体的にわかりやすく記述して頂きましたので、
何度も読み返して潜在意識にインプットさせて
いきたいと思います！専門書もこれからゆくり
読んでいこうと思います。

だいたい教えて頂いたので、今回は博士からの？の回答と、
もう少しご助言頂きたいことがありますので、
続いてどうぞよろしくお願いいたします。

・・・・・7月1日編集・・・・・・・

>しかし婚約後にアメリカに転勤が決まった彼についていきたくない、
結婚するならもっと私を理解してくれる男性が良いと思い直し、別れました。
これはとても強い痛みでした。
●「結婚するならもっと私を理解してくれる男性が良い」というのが別れた主な理由ですか？
強い痛みを伴う別れにしては、理由が抽象的ですね。
別れる理由というのは通常もっと具体的です。
◎具体的に申し上げますと・・・・
　私は元来結婚願望が薄い為結婚に大きな犠牲は払いたくない、
　できれば後回しにしたい、というのが本音でした。
　そんな中、婚約者の海外転勤が決まり、結婚に伴う犠牲が
　一気に大きくなりましたが、私はその価値を見出すことが
　できず大変悩みました。

　またちょうどその頃、今の主人が「手に入った距離」から
　「手に入りそうで入らない距離」になった事をきっかけに、
　主人が気になりだしました。
　主人はそこそこ私を理解してくれそうな気がしていました。
　新しい淡い気持ちが、婚約者と別れる大きな勇気（勢い）
　になりました。
　婚約者や両親に対する申し訳ない気持ち、この年で初めて完全なフリーの状況が不安で、
　強い痛みでした。（自分には当然の報いでしたが）
　
また私をそこそこ理解してくれる男性と運良くおつきあいでき、
この度結婚する事になったので博士のアドバイスを頂きたく相談させて頂きました。
●察する能力のある程度高い男性ということですね？
◎はい、そうです。

>「事なかれ主義」「察する能力が高い」かつ「ふわふわと生きている」「自分の生き方を決めている女性」にあてはまる
●cycyさんは自分の生き方をどのように決めていますか？
◎これは博士の書かれている「自分の生き方を決めている
　女性」とはちょっと違うのかもしれません。
　私は心を守るため【自分の取り扱い説明書】？を作り
　そのルールに従って生きています。
　心が傷つかないよう、疲れないよう、明るく元気で
　過ごせるように色々決めて、そこから出ないように
　生きています。　

>私のようなタイプは、結婚・共同生活はあまり向いていないと思うのですが、博士はどうお考えですか？
●向いているとは思わないですが、向いていないとも思いません。
結婚の覚悟があればなんとかなります。
◎向いていなくもないのですか？
　覚悟があれば良いのですか？！
　絶対向いてないと思っていたので、驚きです。

>実家暮らしの頃や昔の交際相手との同棲時代は、理由がわからず毎日が辛かったです。
今では苦しみの理由は私の性質だとわかりますし、
●具体的にその性質とはなんでしょう？
上に書いてあるような性質ですか？
◎はい。「事なかれ主義」「察する能力が高い」という性質です。
　人といると疲れてしまう事自体は勿論、そう感じる自分を責めて
　います。罪悪感が辛いです。小さい頃からそうでした。
　ずっと一緒にいると目の前の人が気持ち悪くなって
　しまうのです・・・。
　家族や友達でさえも・・・。
　唯一今の主人だけは、空気みたいに一緒にいて楽です。
　将来、子供に対しては大丈夫かどうか不安です。　

頼れるサイトを探していたら、今年始めにこちらにたどり着きました。
●よく見つけましたね。
◎幸運でした。また、ＯＬ向け情報媒体での連載や、大手情報サイトの
　コラムや対談を拝見してましたので博士を見つける
　のは難しくはありませんでした。

「成功した方の報告」に書込ませて頂きます！
●とても嬉しいです。是非書いてください。
他の人たちの励みになるし、参考になると思います。
◎書かせて頂きました！

●おめでとうございます。
◎ありがとうございます！

●結婚式はしていないのですか？
本当は親族や友達や会社の同僚も巻き込んだきちんとした結婚式を挙げるべきです。
お互いに覚悟が生まれるからです。
◎４月に予定していましたがキャンセルしました。
　主人の親戚数名が震災で今も行方不明です。
　挙げた方がよいでしょうか。
　他に「覚悟」できる方法はなにかありますでしょうか？

●２）言うべき事は言う勇気を持つ事。
「事なかれ主義」「察する能力の高い人」は相手を図に乗らせてしまいます。
◎その通りなんです。
　自信を持ち、希望を叶え、成功していく姿をみると
　喜ばしく思う反面、そうなんです。

●
２）ふわふわと生きている人ではなく、しっかりと地面に足をつけて生きている人の知り合いを増やしましょう。
その影響を受けると自然に身に付いてきます。
◎私もそうしたいと、本当にそう思うのですが、
　できなくて困っています。
　女性でちゃんとした人や普通の人といると疲れて
　しまうのです。彼女達は周囲の人や環境・社会に対する
　愚痴や不平不満、あと噂話が多い気がします。
　たいがいみんな「自分のことを棚に上げて」いるし、
　同意しなくちゃならないしで、疲れてしまいます。
　だから単独行動をするか、ふわふわとした女性か、
　男性といると気楽です。
　ふわふわした女性は自由で人やまわりに対する期待
　が少ないのです。
　
　もっと許せたり、気にしないようにしたいのですが、
　方法がわからない為「そういう場を避ける」ことで
　凌いで来ました。
　これからは変わりたいです。
　{祈り}もこの件に関しては特に結果がないように
　感じています。
　良い方法をご存知でしたら教えて頂きたいです。

◎お礼
この性質を理解できる方にダイレクトに助言を頂き
とても嬉しいです。
このサイトを日々熟読しており、新婚生活はこれまで順調です。そして妊娠しました。来年2月出産です。ますます、地に足を着けなくては、ふわふわをどうにかせねばと感じています。（難しいですが＞＜）
静かで平和な毎日を楽しめるようにシフト
していけたらと思います。

博士の益々のご活躍をこれからも応援しています。
どうかお身体ご自愛ください。

【注意！】
現在2011年1月31日以前に相談した方で抜かされた方は以下URLの投稿フォームに従って、ご連絡を下さい。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/page/index.php?content_id=53
投稿した時間順に優先します。
どうぞ宜しくお願いします。
【注意！ここまで】

cycyさん。

はじめまして。

１）ここで相談した場合、削除はしないでください。
削除して欲しくない理由は、
のちに同様の悩みを持つ女性がこのサイトの相談を見て、学ぶという役割を持っているからです。
削除した場合、以後の相談にはのりません。

２）投稿後状況が変われば、編集をして内容を変えてかまいません。
ただ、僕は恋愛専門ドットコムα版サイトからメールソフトにコピーして
ネット環境の使えない場所で相談にのっているため、
相談者の方が編集しても、コピーのタイミングによっては編集前の相談にのってしまう事があります。
現在約3日分コピーしていますので3日程度前なら多分大丈夫だと思います。

３）相談は僕の気まぐれで、突然何の返事もなくなる事があります。
最近は色々忙しくなってきましたので今後相談の返事は期待しないでください。

４）僕は精神科医ではありません。自分の心のケアは自分でしてください。
その責任は持てません。"このページ"はあくまで恋愛相談を僕が趣味でやっているのです。

５）僕は相手を傷つける為に意見を言っている事はありませんが、
扱っている問題が深刻な恋愛関係であり、あなた自身のあり方に関してまで述べる事があり、
その結果、意図せずあなたが傷つく可能性があります。それでも良い場合だけ相談してください。
傷つきたくないのであれば、相談はしないでください。

６）人生は自分で選択し、自分で責任を取るものだと僕は考えています。
ですので、僕の意見を取り入れるか取り入れないかは自分で決め自分で責任を取りましょう。

７）コメントをあとで付け足した場合、返事は最後にコメントをした順番（後回し）にする事にします。
（編集は可能ですが、新しい投稿としてコメントを付け足すと後回しです）

８）２つ以上の投稿にわたるような長過ぎる文章は読みとばす可能性があります。ご了承下さい。

９）意図せず順番を抜かしてしまうことがあるかも知れません。その場合、是非教えて下さい。

１０）相談文における自分の個人情報、相手の個人情報は自分で責任を持ってケアしてください。ここはインターネットで、世界中に情報が公開されています。注意しましょう。
過去に何度か恋人に見つかって大変なことになったということがあったようです。

以上１０点を納得出来ない場合、以下の僕のコメントを読まないでください。
削除の希望があるばあい、恋愛専門ドットコム問い合わせから受け付けます。

では、僕の意見を言います。

>ご相談したい内容は
「事なかれ主義の私が幸せな結婚生活を送る為にアドバイスを頂きたい」です。
●考えてみます。

>>２０１０年６月９日のぐっどうぃる博士の相談者さまへの意見で、
＞彼は事なかれ主義で、
＞極端にリスクを嫌い、揉め事を嫌う人に見えます。
＞平和で静かな日々を望みます。
＞人に居心地よくできるけど、
＞人の心を勘ぐったり、誰も傷つかないように努力することで、つかれてしまうため、一人を好みます。
＞相手の下心や、要求が読めるので、その要求を満たしてあげようとしますが、
＞本心と違うのでやはりつかれてしまうでしょう。
＞なぜそうするかと言えば、人から嫌われるのが怖く、
＞人が傷つくのが怖いからです。
＞嫌われないためなら、相手の望むことを何でもすると思います。
＞彼は我慢して、相手の欲を満たすよう努力し続けるので、
＞ストレスをためます。
＞言わなくても自分の本音をわかってくれる相手を探し、
＞そのような人が見つかれば、安らぎを感じると思います。
＞でもそんな人は世の中にあまりいないので、孤独になるのです。
＞極楽とんぼの加藤、ダウンタウンの松本、さまぁ〜ずの大竹なんかがそのタイプです。
＞基本的に孤独です。
＞ただ、このような男性は、デリカシーのない若い女性と結婚したりします。
＞単純で心を読みやすいため、そのような「デリカシーのない若い女性」がかえって
＞居心地が良いことがあるかもしれません。
＞ですので、ずっと結婚しなかったのに、新入社員の女の子に強引に迫られ結婚してしまう、
＞なんてことが彼のような性格の男性にはありそうです。
＞このような男性は、しかし居心地の悪い女性を嫌うので、
＞事なかれ主義を貫いていても、いざ追い詰められれば、
＞急に頑固になり、去っていきます。
＞彼のような男性は、世の中の価値観を鵜呑みにできず、皮肉を言うのが得意です。
＞そんなふうに見えますね。
この件を読んで、「これはまさに私のことだ！」とビックリしてしまいました！！！
●そうですか。

>「なるほど、私はそう思っていたのか」と気づかされる箇所も多々ありました。
１００％あてはまっており、とにかくとっても驚かされました。
●そうですか。

>私は一人暮らしが楽しくてたまらず結婚願望も強くありませんでしたが、
「生涯独身」はイヤだな〜と漠然と思っていたので、
数年前にデリカシーのないサバイバルスキルの高い交際相手からのプロポーズを受け婚約をしました。
●そうですか。

>その頃は「言わなくても自分の本音をわかってくれる相手」で、なおかつ「心ときめく男性」は
この世にいないだろうと諦めていたので、心ときめくサバイバルスキルの高い男性とばかり付き合っていました。
●そうですか。

>しかし婚約後にアメリカに転勤が決まった彼についていきたくない、
結婚するならもっと私を理解してくれる男性が良いと思い直し、別れました。
これはとても強い痛みでした。
●「結婚するならもっと私を理解してくれる男性が良い」というのが別れた主な理由ですか？
強い痛みを伴う別れにしては、理由が抽象的ですね。
別れる理由というのは通常もっと具体的です。

>その後、最近では子供を産み育ててみたいという気持ちが芽生え、
また私をそこそこ理解してくれる男性と運良くおつきあいでき、
この度結婚する事になったので博士のアドバイスを頂きたく相談させて頂きました。
●察する能力のある程度高い男性ということですね？

>「事なかれ主義」で、かつ「ふわふわと生きている」「自分の生き方を決めている女性」にあてはまる
●cycyさんは自分の生き方をどのように決めていますか？

>私のようなタイプは、結婚・共同生活はあまり向いていないと思うのですが、博士はどうお考えですか？
●向いているとは思わないですが、向いていないとも思いません。
結婚の覚悟があればなんとかなります。

>実家暮らしの頃や昔の交際相手との同棲時代は、理由がわからず毎日が辛かったです。
今では苦しみの理由は私の性質だとわかりますし、
●具体的にその性質とはなんでしょう？
上に書いてあるような性質ですか？

>年齢と共に少しずつ図太くなってきているのですが、
共同生活に対する恐怖心がぬぐえません。
●そうですか。

>幸せな結婚生活を送るためにどういったことに気をつけるべきか、
どんな事でもいいので博士のアドバイスを頂きたいです。
このような事を相談できる人がまわりに誰もいなくて困っていました。
ぜひとも宜しくお願いいたします。
●考えてみます。

>＝ふたりの情報＝
◎彼：容姿は普通または少し良い。家族構成は両親と兄が一人。
◎私：容姿は普通くらい。家族構成は両親と妹が一人。
●男兄弟の男性、女姉妹の女性の結婚ですね。

>出会いから付き合うまで、「男性に本気で愛されるコツ」の通りの流れに沿っているようです。
彼は私への「強い恋愛回路」ができているようです。
●良いでしょう。

>＝このサイトとの出会い＝
彼とつきあって１年以内でプロポーズされたくて（理由：勢いがないと一生結婚できない気がした為）
頼れるサイトを探していたら、今年始めにこちらにたどり着きました。
●よく見つけましたね。

>「１年目を迎えても彼からプロポーズされなかったら一度だけこちらから訊ねてみよう！」
という作戦をたてドキドキしていましたが、結局１年以内で彼からプロポーズされました。
ちなみに数年前からお祈りも実践しています。怠けることも多々ありますが＾＾；
●良いです。

>（ちなみに「男性に本気で愛されるコツ」を、知らずに実践していました。
＝効果抜群という事ですよね！
たまたまですが、博士の理論の証明は皆さんの励みにもなると思うので、
「成功した方の報告」に書込ませて頂きます！）
●とても嬉しいです。是非書いてください。
他の人たちの励みになるし、参考になると思います。

>ぐっどうぃる博士がこの相談に乗ってくださっているのは冬くらいでしょうか。
●春になってしまいました。

>●●２０１１年１月１１日編集●●
ぐっどうぃる博士にご報告です。
本日、予定通り入籍しました。
●おめでとうございます。
結婚式はしていないのですか？

本当は親族や友達や会社の同僚も巻き込んだきちんとした結婚式を挙げるべきです。
お互いに覚悟が生まれるからです。

>結婚準備中も「駄目出しをしないよう」「ヒステリックにならないよう」「身奇麗にするよう」など博士の心得通りに気をつけていました。
●元々事なかれ主義であれば、「駄目出しをしない」「ヒステリックにならない」はそれほど大変ではないでしょう。

>またこのサイトで休むことなくお勉強しておりました。
●良いです。

>おかげさまで、同居生活も順調にきております。（まだ１週間程度ですけれども）そして驚くべきことに彼のテンションが付き合い始めのころから一度も下がることなくここまできています！
●良いと思います。

>最近では博士のお姿をテレビで拝見する事もできるようになり嬉しく思います。
●ありがとうございます。

>（相談内容に変更はありません）
●まず
▲「事なかれ主義」「察する能力の高い人」に重要なことは、
１）自分の時間と空間を作る事。
それは彼の部屋を作るか自分の部屋をつくるか。あるいはどんなにお金がない場合も複数部屋のある家にすみましょう。
一緒に眠っても良いですし、ほとんどの時間を一緒に過ごしてもかまいません。
でも一人になれる部屋が必要です。
彼が働いている時に一人になれるとか、朝彼が早く出て行くので一人になれるなど、一人になれる時間があると良いでしょう。
２）言うべき事は言う勇気を持つ事。
「事なかれ主義」「察する能力の高い人」は相手を図に乗らせてしまいます。
本当に許せない事は勇気を持って言う必要があります。
また、本当に疲れたら「今日は疲れたから外出はしたくない」などとしたくないことも言いましょう。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/amaxoop2/article.php?lid=103
↑この本「サリとくる一言をはね返す心の護身術 」が役にたつかもしれません。

▲「ふわふわと生きている」人は、
１）お金や人生計画に関しては、
もし彼がしっかりと将来の計画を練られる人なら、彼に従いましょう。
彼もふわふわと生きているなら、cycyさんがしっかりするしかありません。

子どもを生めば、教育費など将来にわたってお金がかかりますし、老後の準備も今のうちからコツコツしておく必要があります。
親でも誰でも良いので、きちんと生きて来た人に助言をしてもらい、準備を進めてください。
ただし、これはcycyさんが信頼できる人にしてください。
間違っても保険屋さんのような、cycyさんから利益を得られる人などに相談をしてはいけません。
それだけで年間数十万円の支出の違いがでたりします。

これからの日本は、しっかりしている人としていない人で人生がまるで変わってしまうと予想します。
自分の生活や自分の人生は自分で守らなくてはいけません。
今の、健康で、子どもがおらず、稼ぎがあるうちにきちんとしておく必要があります。

自分がふわふわと生きている場合は信頼の出来る人を巻き込んで、賢く将来の計画を立ててください。
人がいなければ本があります。
たとえば、花輪陽子さんというのは僕の知り合いですが、彼女の本はお勧めです。
http://amzn.to/gxkkZK
http://amzn.to/iff9Am
これはお金に関してだけですが、お金を基準に人生計画をたてるのは悪くないでしょう。

困った時に動くのではなく、困る前にリスクヘッジをしておく必要があります。
おおよそ人の人生は決まった道を辿ります。ほとんどのリスクは予想可能です。
本を読んだり、先輩に聞いて、自分にで考えてどんどん前準備をしておきましょう。
一般の人なら、それをするだけで収入のほとんどは、前準備に持っていかれます。
それで良いです。

２）ふわふわと生きている人ではなく、しっかりと地面に足をつけて生きている人の知り合いを増やしましょう。
その影響を受けると自然に身に付いてきます。

３）足るを知りましょう。
楽しいこと、嬉しい事より、平和であること、静かであることを愛すると良いでしょう。

４）困ったら、専門家や専門書を頼りましょう。
自分で考えて解決するのはリスクが高いです。

５）落ち着いたら子供を作ることを勧めます。
子どもができればあっという間に年をっていき、共同生活の心配などしている余裕もないかもしれまえん。

6）
１から５までを実践できていれば、日々を楽しんで良いです。

▲夫との関係においては
テンションが下がっても焦らず、このサイトに従って行動しましょう。
ずっと高いテンションを保つ必要はありません。
彼のテンションが高いうちは、居心地の良さを重視してください。
結婚生活においては居心地の良さこそが重要です。

いくつかのルールは決めておきましょう。
絶対に浮気は許さないとか、夫婦でお金はcycyさんがきちんと管理するとか、
恋愛関係と違い、これからの人生の運命共同体なので、ルールは必要です。

彼だけに心が依存しないように、注意してください。
人生の方針には「７つの習慣」などを読んでおくと良いでしょう。
参考となる良い先輩がいると良いですね。

切りがないので、「結婚の謎」など色々な夫婦関係の本を読んでみてください。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/d3blog/details.php?bid=19

>ますますご活躍でお忙しい事と思いますが、お身体にお気をつけください。
● cycyさんも楽しい日々を送ってください。

僕の意見は以上です。