自分を思い通りにする方法は？

【注意！】
2011年5月31日以前に相談した方で抜かされた方は以下URLの投稿フォームに従って、ご連絡を下さい。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/page/index.php?content_id=53
投稿した時間順に優先します。

どうぞ宜しくお願いします。
【注意！ここまで】

aya28さん。

はじめまして。

１）ここで相談した場合、削除はしないでください。
削除して欲しくない理由は、
のちに同様の悩みを持つ女性がこのサイトの相談を見て、学ぶという役割を持っているからです。
削除した場合、以後の相談にはのりません。

２）投稿後状況が変われば、編集をして内容を変えてかまいません。
ただ、僕は恋愛専門ドットコムα版サイトからメールソフトにコピーして
ネット環境の使えない場所で相談にのっているため、
相談者の方が編集しても、コピーのタイミングによっては編集前の相談にのってしまう事があります。
現在約3日分コピーしていますので3日程度前なら多分大丈夫だと思います。

３）相談は僕の気まぐれで、突然何の返事もなくなる事があります。
最近は色々忙しくなってきましたので今後相談の返事は期待しないでください。

４）僕は精神科医ではありません。自分の心のケアは自分でしてください。
その責任は持てません。"このページ"はあくまで恋愛相談を僕が趣味でやっているのです。

５）僕は相手を傷つける為に意見を言っている事はありませんが、
扱っている問題が深刻な恋愛関係であり、あなた自身のあり方に関してまで述べる事があり、
その結果、意図せずあなたが傷つく可能性があります。それでも良い場合だけ相談してください。
傷つきたくないのであれば、相談はしないでください。

６）人生は自分で選択し、自分で責任を取るものだと僕は考えています。
ですので、僕の意見を取り入れるか取り入れないかは自分で決め自分で責任を取りましょう。

７）コメントをあとで付け足した場合、返事は最後にコメントをした順番（後回し）にする事にします。
（編集は可能ですが、新しい投稿としてコメントを付け足すと後回しです）

８）２つ以上の投稿にわたるような長過ぎる文章は読みとばす可能性があります。ご了承下さい。

９）意図せず順番を抜かしてしまうことがあるかも知れません。その場合、是非教えて下さい。

１０）相談文における自分の個人情報、相手の個人情報は自分で責任を持ってケアしてください。ここはインターネットで、世界中に情報が公開されています。注意しましょう。
過去に何度か恋人に見つかって大変なことになったということがあったようです。

以上１０点を納得出来ない場合、以下の僕のコメントを読まないでください。

相談にのっておきながら、削除すると言うのは１に反しますので、絶対にしないでください。
削除依頼に応じられない可能性がありますので、あらかじめ理解してください。

では、僕の意見を言います。

>去年失恋をし、博士の本に出会いました。
●僕の本を買っていただきありがとうございます。とても嬉しいです。

>博士の本に救われ感銘を受け、更に人間の心理や本質に興味をもち、博士の本は全て購入し、セミナーにも今年３回行き１番前で受講し、
●セミナーに来ていただきありがとうございます。とても嬉しいです。

>オーディオブックもいくつか聞き、DVDも購入し、日々猛勉強しました。
●オーディオブックやDVDを買っていただきありがとうございます。本当に嬉しいです。

>今も毎日、サイトを見ることが日課となっております。おすすめの「人を動かす」や「箱」、ジョングレイの本も読み、「ラスベガス〜」等のDVDも見ました。　
●そうですか。

>この１年間、特にこの数ヶ月の勉強により、私は多少、人を動かすことが出来るようになり、他人からも恋愛相談を受けるまでに成長いたしました。
●なるほど。

>先日の池袋で開催された「人を思い通りに動かす方法」のセミナーもとても勉強になり、面白かったです。
●ありがとうございます。

>そこで私は思ったのです。「自分を思い通りにする方法」はないものかと。
●もちろんあります。
「人を思い通りにする」「世界を思い通りにする」「自分を思い通りにする」
この３つが揃っていれば、困る事はないでしょう。

それぞれ方法があります。
aya28さんが「人を動かす」ので学んだなら分かると思いますが、同程度に大変です。

>セミナー後、直接博士に「自分を思い通りにする方法」はあるのか聞きましたら、博士は「ある」が難しいし、話すと長くなるとおっしゃっていました。
そこで改めて、質問させていただくことにした次第です。
●そうですね、
それで何冊か本が書けると思います。

>自分をどう思い通りにしたいかというと、人生全般をお伺いしたいのですが、ここは恋愛サイトですので恋愛面でいうと、
●別に恋愛に関してでなくてもかまいません。
人間関係でも、人生全般でも、哲学的な質問でも順番でコメントする事にしています。

>「好きになりたい人を好きになることは可能か」ということです。
●可能です。

>私の基本的な情報
・年齢２８歳（今年２９歳）
・今までつきあった人数４人
●そうですか。

>・見た目…中〜中の上の間位。
●中から中の上と思う根拠を教えてください。

>美人と言われる。複数の芸能人やアナウンサーに似ていると言われる。（今年のganmiの三島さんと博士のコラボでのセミナーの後、一緒に図々しくもお食事に参加させていただきました。あれが、私です。）
●覚えています。

>・全く知らない人に告白されることはありませんが（ナンパで一目惚れですと今年言われることはあった）、男友達は多く、皆親切にしてくれます。（プレゼントを貰ったり、送り迎えをしてくれたり、ご馳走してくれたり、旅行に連れていってくれたり等：全て身体の関係はなし）
●僕はaya28さんを覚えていますが、aya28さんの見た目は良いと思います。
（比較的）多くの男性がaya28さんの見た目に惹かれるでしょう。

>去年、不誠実な男性とつきあい、悲しい思いをし（原因は自分にもあります）、今度は誠実で私のことが大好きで経済力のある、私の好みの見た目をしていて、尊敬できて、優しく、転勤のない人と結婚することが目下の目標となっています。
●「経済力のある」とはどれくらいの経済力ですか？具体的に教えてください。
「好みの見た目」とは具体的にどのような見た目でしょう？これも男性の何％にあたるかおおよそ予想がつくでしょう。
「尊敬できて、優しくというのはコミュニケーションスキルの高い男性ということですね？これも何％か予想がつくかもしれません。
「転勤のない人」というのは、「経済力のある」とも関係していそうですね。
経済力があって転勤がないひとは、ただ単に経済力がある人より少ないでしょう。

aya28さんは見た目が良いと思いますが、それ以外の魅力はどうですか？
１）性的な魅力
２）パートナーとしての魅力
３）結婚相手としての魅力
４）男性の自由を邪魔しないという魅力
これに照らして教えてください。

aya28さんが望む条件を満たす男性は、多くの女性がアプローチするでしょうね。

>上記を理想の男としていますが、全てマッチする人がいません。
●まあ、そうでしょうね。

プレジデント誌によれば、20歳から49歳までの男性の中で
「年収１０００万以上の未婚男子は０．４％、未婚男子の８４％は年収４００万未満」
となっています。

経済力があるだけとっても1000人に４人です。
さらにイケメンが１０人に１人（かなり甘い見積もりですが）として、
コミュニケーションスキルの高い男性が５人に１人（これもあまい見積もり）とすると、
１０万人に８人となります。１万人に１人くらいですかね。

そのような男性は、その男性の周りにいる女性が必死で奪い合い、市場に出てくることも少ないと思います。

普通に過ごしていては、見つからないと思います。

>理想ではなくとも、つきあってもいいなという候補に、冷静に距離を見積もり（この人は、私に対して３の距離なんだな等）、私のことを絶対に好きにならない集団には目もくれず、候補に「落ちない男〜」をひたすら実践すると、何人かの男性は私を好きになり、狂う人も出てきました。
●そうですか。

>そう、私は博士の力により人を動かすことに成功しはじめたのです。
●なるほど。

>しかし、相手が手に入った距離になると、興味を失ってしまいます。
●全ての条件を満たしている人にその方法を使うべきだと思いますが、使っていますか？
適当な男性になんとなく試しているだけではないですか？

>そして、いくら愛の告白をされても「私が手に入りそうで手に入らないからテンションが高いのだな」「好きと言っているけど、私の駆け引きにはまっただけ」と冷静に見てしまい、いまいち気持ちが盛り上がらず、つきあう気にもなれず、引き伸ばす状態が続いてしまい、罪悪感を多少感じ、めんどくさくなっている今現在です。
●aya28さんこそ、自分がテクニックを使って男性を落とす事に快感を感じているだけではないですか？

>しかし彼らが離れていったり、他の人とつきあうとなれば、その彼らを心底愛す彼女をうらやましいと思うのでしょう。
●どうでしょうね。
本当にうらやましいと思いますかね？

映画『トークトゥーハー』というのが象徴的です。

ここには２人の主人公が出てきます。
ピュアな恋愛にあこがれる知的な男性と、知的障害をもつピュアな男性。
ピュアな男性は、自然にピュアな恋愛をします。それにあこがれるも何も、それしか出来ません。

ピュアな恋愛にあこがれる男性は、ピュアな恋愛の劇を見て涙を流したりしますが、やはり、ピュアな恋愛が出来ません。
あこがれても、そうなりたいと思っても、そうなれないのです。

なんなら、少し馬鹿にしていたりもします。

aya28さんは彼女たちをちょっと馬鹿にした感じとうらやましい感じが混ざった感情ではないですか？
しかも彼女たちにはなれない。

>あと半年で２９歳になります。
私に好意を持つ男性の割合で、博士の本を読んだことにより、「今は結婚を考えていないけどいつかはしたい」の割合が若干下がり傾向であり、とても若かったりして「全く結婚を考えていない」の男性の割合が増えてきていることに気づくことができました！あぁ恐怖。
●そうですか。

>２８歳のうちに、理想の男性を見つけたいと思い、目の前の私にとっての好条件の方々（たいてい、顔か経済力に不満）を捨てるには惜しく、しかし、もし、恋愛回路ができてれば気にならないであろうことなので、悔しくなるのです。
●結婚に顔の良さはさほど重要では有りませんが、経済力はある程度重要だと思います。

>この目の前の人を好きなれれば幸せコースなのにと・・・。
その人自身の魅力というよりも、相手と自分との距離で好き、又はどうでもいいという感情が生まれてしまい、近い距離によって魅力的な人を魅力的に感じることができないことに口惜しくなります。
●そうですか。

>目の前にいる人を好きになるにはどうすればいいのでしょうか？
●自分をコントロールするとはそういう意味なのですね。
もっと違う意味と思っていました。

>こういった現象は、多くの人がそうなのでしょうか？それとも私の因果律でしょうか。
因果律であれば、変えたいと思います。
●多くの人がそうですが、その傾向が強い人はいます。
「足るを知らない人」「貪（むさぼ）る人」です。

そしてそれが変わる事はあります。
彼女が変わった例だと思います（本当に変わったかどうかはまだ分かりませんが）
http://www.rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/thread.php?thr=2967&sty=2&num=4
彼女が変われない例です（今後は分かりませんが）
http://www.rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/thread.php?thr=741&sty=2&num=1

長いやり取りですが、全てを読むと因果律とは何なのか、変わるというのはどういうことなのかが見えてくるでしょう。

>また、博士の「相手に執着しない、執着しないがゆえに〜」「ありのままを受け入れる」という心のあり方、愛し方をしたいと思っています。自分以外は変えがきき、つきあう時点で、「かけがえのないあなた」が存在しないのであれば、といあえずテンションは低いながらもつきあえばいいのでしょうか？
●aya28さんは心の底からそう思っていないので、
そのようにして付き合えば、相手を嫌いになり、気持ち悪いとすら思うでしょう。

>抽象的な文章になってしまい、分かりづらく申し訳ございません。
博士と出逢え、私は、自分自身のことや人生のこと、心のあり方等、恋愛以外でも多くのことを学ぶことができ、楽しみもふえました。本当に感謝しています。結婚後は、博士から得たことをいかし、結婚相談所で働きたいなと思っています。
●そうですか。

さて、
http://www.rennai-senmon02.com/modules/goods/index.php?content_id=55
「結婚を考えはじめた女（あなた）へ」に書きましたが、
人が結婚を決めるのは、「自己評価が下がる事」と「強く不安になること」が関わっています。

aya28さんは恋愛のテクニックを身につける事で、自分の市場価値が高いと思い、いつでも結婚できると感じて、不安でなくなっています。こうなると人は本気で結婚を考えないんです。
つまりaya28さんは「自己評価が高まり」「不安がなくなっている」と思います。

ではどうするかですが、

１）自分の全ての条件を満たす男性を探す。
aya28さんは、自分の市場や市場価値を理解していないと思います。

市場や市場価値を理解するために、aya28さんが望む条件が全てが揃った男性を見つけてください。
１万に１人の男性がいそうな「場」というのがあります。そのような「場」に行っていますか？
なんとなくそのような男性が目の前に現れるのを待っているのでは有りませんか？
本気で婚活をしているなら、具体的に何をしているのか教えてください。

２）１の男性にアプローチをする。
実際に結婚したいと思える男性を見つけたら、その男性にアプローチをしてください。
そのような男性を数人見つける事です。

そして、これまでのテクニックで、なんとか落としてみてください。

１により市場を知る事ができます。
２により自分の市場価値を知る事ができます。

人は具体的に目の前に相手が見えないと本気になれないし、諦めることもできないのです。

大学受験の時の模擬試験はうけましたか？
目的の大学の模擬試験を受けてみて、E判定とかD判定を貰わないと、その難しさが分からないのです。
その難しさが分かれば、初めて「好きになりたい男性」を好きになる事ができます。

ですので１と２を直ちに行いましょう。

３）タイムリミットを決める。
人はエンドポイントが見えないと本気になりません。

もしかしたら、aya28さんは30歳になっても大丈夫、32歳になっても大丈夫と思っているかもしれません。
また、29歳のうちに結婚すると決めていても、その29歳が終わるのはずっと先のことと思っているかもしれません。
そう思っているうちは結婚相手を妥協できませんし、何が何でも結婚するという気にならないでしょう。



さて、「好きになりたい男性を好きになる事」は他の方法でも出来ます。
それは「好きになる覚悟をする」ことにつきます。

仕事でも、恋愛でも、好きになると覚悟をすることで、好きになれます。
ですので、上記３つを行わなくても、取りあえず付き合ったとしても、その人を好きになると覚悟することで、徐々に好きになっていきます。

『選択の科学』
http://amzn.to/n2SiGy
という本があります。

この本を書いたのは研究者で、「人がどのように人生を選択するのか」を扱っています。

そこに結婚の話も出てきます。
インドという国は、結婚式の当日、結婚式が終わった後に、夫や妻の顔を見るということらしいです。
結婚相手の選択に本人が関わっていない。
一方アメリカは、自分で結婚相手を決め、自分で結婚するかどうかなどを全て決める。

本を読めば分かりますが、幸せの度合いは結婚直後は両者とも特に変わらず（アメリカの方が少し高い）、結婚して数十年がたつとインドの人の方が高くなる。

結婚に対する考え方が両国で違うし、
生き方に対する考え方も、アメリカは「好きなものを選択する」という文化で、
インドは「自分の責任を果たす」という文化という、文化的な背景も結婚の選択後の幸せに大きな影響を与える。

我々は、西洋文明、特にアメリカの影響を受けて、自分で好きなものを選択するという文化に慣れて来ただけで、
「自分で好きなものを選択する」ことが幸せを作るとは限らず、ある特定の心の状態においては、与えられたもので仕事をする。与えられた人と人生を過ごすとすら幸せになることが可能なんです。

だから覚悟さえすれば、誰と結婚してもそれほど変わらない。

重要な事は、僕の『結婚を考えはじめた女（あなた）へ』にも書いた通り、
客観的にみて長期的に不幸にならない相手であるかどうかいうことだけです。

実際にそれが出来るか？
と言えば出来ます。

僕自身は結婚相手ではないのですが、いくつかの事において、それを愛する覚悟をし、
強引に愛する事で愛する事ができました。
そんなに難しくないです。

aya28さんにも出来ます。
覚悟をするだけです。

僕の意見は以上です。

※優先チケット番号0595