信頼関係の築き方

情報が少ないので推測になりますが…

まずお聞きしたいのですが、主さんは彼に傷つけられることがあるから、信用できないということでしょうか？
信頼関係を築きたい、という本意は、具体的には
彼が主さんを傷つけず大事に扱うようになってくれれば、
もっと彼を信頼したり頼ったりできてより良い関係になれるのに、
と思っているということで良いでしょうか？

そういう前提であれば
もし次に傷つけられたら我慢はしない、
どうしても嫌なことについては毅然と一度だけ言う(感情は込めない)、
それでも同じことをするなら、大きく距離をおく
って対応でいいんじゃないでしょうか。

信頼関係は対等な人間関係の間で築いていくものだと思います。
がんばってくださいね。
見当違いな意見でしたらすみません(^^;

ky0koさんこんにちは。
博士理論のプロトコールは読んだ事ありますか？

「男が本当に考えている事を知る方法 vol.5」
に恋愛においての信頼関係について書いてあります。

少し引用しますね。

付き合いが深くなり､相手とうまく行かなくなったとき､
あなたは､彼に対する要求でいっぱいになっている場合がある｡
彼にこうなってもらいたい､彼をこうしたい､彼に成長してもらいたい｡
彼に愛してもらいたい､彼にもっとしっかりしてもらいたい､彼に友達とばかり飲みに行ってもらいたくない｡
そしてそういう場合､彼も同様に､あなたに対して色々な要求している。

愛をせがまないでほしい､自由にさせてほしい､友達と一緒に飲みにいっても黙っていて欲しい｡
駄目出しをしないで欲しい､
それがいっぱいになればなるほど､彼はあなたの思い通りにならなくなる｡
またあなたも彼の思い通りにならなくなる｡
お互いの言動に､お互いのｴｺﾞを無意識に強く感じるからだ｡
あなたと彼との信頼関係はいま危機に瀕している｡

恋人という関係は特殊な因果を作るので簡単には言えないが､
相手の心を動かすのに良い関係を維持したいのなら､以下の事に注意すると良いと思う｡
出来る範囲で､あなたは彼に無償の愛を感じさせる行動を常にとる｡
相手を心から思いやる｡
相手の必要なものを満たしてあげる｡
相手に利用されてもかまわないというちょっとした気持ちが有効だ（金銭､肉体関係は別）｡
しかし､時に､お互いにそのような関係が強くなりすぎて､簡単にほどけない場合がある｡
その時は､距離を置くのが有効だ｡
一緒に住んでいるなら別々に住み､ﾒｰﾙやﾒｯｾﾝｼﾞｬｰによるやりとりが頻繁なら､極端に控える｡
距離を作る事で､お互いがまだ相手のために思いやっていた頃を思い出す｡

最後にもう一つ｡
恋人との関係において､もしあなたが居心地が良いなら､それは彼の無償の愛のおかげの場合が多い｡
多くの場合､あなたも彼に同様の事をしている｡
お互いが良い関係を作れている｡

とおしゃっています。いかがですか？

信頼関係には小手先のテクニックは通用しません。

「俺に愛されたいから合わせてるんだな」と思われては信用されない。
心からの一貫した行動です。

彼はky0koさんの実は…って部分見抜いていたりするのかも。

信頼関係回復には距離を置いて、関係を立て直すのも良いと思いますよ！

すごく抽象的で漠然としているので、もう少し具体的に主さんの情報がないと答えにくいです。
主さんの彼が何歳で、どれくらい付き合っているのかなどの重要な情報がないので、彼がどんな振る舞いをしたから
主さんが嫌な思いをしたとかがわかりません。

もしかすると、彼に対してもこのトピックの文章みたいに、自分の考えを抽象的にしか示してないんじゃないですか？
これで相手に(今までアドバイスを書き込んでくれた人たちに対しても)何か察して欲しいというのは難しいですよ。
エスパーじゃないんですから。

信頼感というのは、安心感だと思います。
自分を受け止めてもらえるという安心感を相手に持てないと、何か自分の話をしたりしたくないですよね。
信頼できる相手でないと、恋人として付き合えないと思います。
なぜ相手を信頼できないのか、彼にどうして欲しいのか、自分は本当はどうしたいのか、主さん自身が
考えて整理してみては？
博士推薦の本で、人を動かすとか、ジョングレイの本は読みましたか？私はジョングレイの本は全巻読みました。
主さんはルールズも読んてみた方がいいと思います。

かんなさん、コメントありがとうございます。
かんなさんの見当違いはありません。
的を射たコメントでとてもためになりました。

私はこちらの｢恋人の相談｣カテゴリーで｢ツイッター中毒の彼｣という相談をした者です。素晴らしいコメントを沢山いただきました。

現在は彼と会っておりません。彼と付き合って疲れた、どうでもよくなったというスタンスです。

かんなさんの仰るとおり、彼が私を軽く扱うことが不満で、信頼関係が築けないのです。

今度会うのはいつかわかりませんが、その時は毅然とした態度で接してみようと思います。

あきあきさん、コメントありがとうございます。
プロトコルの引用ありがとうございます。
お恥ずかしながら、博士のサイト、本も全て読んでのこの有様です・・

｢心から｣というのはできていませんでした。
小手先でした。
あきあきさんの仰るとおり、｢彼に好かれたいがために｣利用されていました。利用されるというのは心底きつかったです。我慢に我慢を重ね、何もかも許容した結果、自分の価値がわからなくなり、自信も喪失して心が悲鳴を上げる日々でした。
そのぶん、彼はとっても居心地が良さそうでした。調子ノリノリでしたし。


今は距離を置いているので、尊敬できるところを探せるようもう一度だけ頑張ってみます。

> No.5901のコメントへの返信

kapiさん、コメントありがとうございます。

私はこのサイトの恋人の相談で、｢ツイッター中毒の彼｣という相談をさせていただきました。複数トピになってしまったとしたら申し訳ありません。

kapiさんの仰るとおり、私は抽象的であやふやな話し方をしてしまいます。
具体的に結論から話すことを心がけている最中です。
ベストパートナー、ルールズ、人を動かす、箱を読みましたが、全然身についていません...というか、小手先で｢実践できたつもり｣になっていたようです。こちらで皆様にコメントをいただいて気付くことができました。

私は彼に大事にされたくて、心から寄り添える付き合いがしたかったのです。
自分が心の底から思って行動しないといけませんね・・頑張ります。

> No.5905のコメントへの返信

ky0koさん
彼に利用されている。と考えている段階では、まず信頼関係を築くのは難しいですよね…。

心から彼に同調する事ができないからです。
きっと好かれたい為のスタンドプレイにしかならないし、
ky0koさん自身にブレが生じると思います。

過去の相談も読ませていただいた印象ですが、
信頼関係を築く以前の問題があると感じました。

現在距離を置いているので
あなたが離れていく事で彼が不安になり、大切にしないと離れてしまう…。
と感じてくれれば、そこから信頼関係を築き直す事も可能でしょうが、

ky0koさん自身が自分の価値を低く見積り過ぎている事も、
男性から大切にされない要因だと思うので、
自分がなりたい女性像をしっかりイメージし、
それに近づけるよう努力する事も必要だと感じました。

イメージする女性像を間違えると婚期が遅れてしまいそうなので注意してくださいね。



また相手が違うだけで、
もっと楽で大切にされる付き合いができる事もあるので、


あなただけに原因があるとは言い切れません。

きっとky0koさんも
彼から大切に扱われれば自然に彼を慕い、
心から彼に同調する事だってできると思います。


距離を置いている状況はとても良い方法だと思います。

一方で 本当に自分に必要な相手なのか。
他にもう出会いのチャンスはないのか。
よく考えてみて下さい。

もっとコミュニケーションスキルのある相手と、信頼関係を作る努力をした方がよっぽど楽だと感じたので…。


博士は恋愛をカードゲームに例えていました。

これ以上のカードがないと予想されるなら
そのカードで戦えば良いし、

まだ他に良いカードが来ると思えば
そのカードを捨てる。

いかがですか？


信頼関係についての相談からはズレてしまいましたが
とても辛そうなのでアドバイスさせていただきました。


心穏やかに過ごせる日は来ると思うので応援しています！

以前のトピで結婚歴が欲しいから結婚したいと仰ってましたよね？

あの言葉が本当なら、自分の見栄や体裁だけで結婚したいky0koさんに信頼関係が築けるとは思えません。
見栄や体裁だけで家族や彼、彼の家族まで巻き込むことが平気な人なんですから。

信頼関係とは相手の良い部分も駄目な部分も許容して初めて成り立つものです。

よくある別れ言葉に「信頼出来なくなった」というのは、
浮気することや異性と親しくすることが許容できない、
ダメだしばかりすることが許容できない、
ギャンブルすることを許容できない、
自分に優しくしないことを許容できない、
だから"信頼出来なくなった"んです。

何もかも全てを許容するのは不可能だけど、許容する努力も、どうしても許容出来ない事があるなら伝えることも大事。
出来ないことを伝えても、本人がやりたい、やらないと済まない、やることを隠そうともしない人とはそもそも合わないのです。

自分が我慢しているから彼は居心地がいいというのは思い違いです。
ky0koさんと二人でいる時間が楽しくない、あるいはTwitterの方が楽しいから目の前でやるんです。ky0koさんといて楽しいならいない時間にやるはずです。

彼だけではなく人に自分の思いをわかってもらいたいなら、kapiさんも仰っしゃるように、わかってもらいやすく伝える気遣いも必要ですよ。

> No.5910のコメントへの返信

あきあきさん、コメントありがとうございました。

辛いです、あきあきさんのコメントを読んでまた泣いてしまいました。

利用されている、私がそう思ってしまうようでは難しいですよね・・
今朝、朝イチで彼はツイッターに｢もう会ってくれないのかな・・孤独・・寂しい｣と呟いていました。
呟いておきながら、彼からメールは一通も来ません。
ツイッター仲間に対するパフォーマンスなのでしょうか。
沈黙は続けていますが、こういうことされるのも嫌です。
私はツイッター見るの止めます。感情に負けないように頑張ります。

他にカードはまだある気もします。

ゆずこさん、コメントありがとうございます。
信頼関係についてのご説明大変わかりやすかったです。

ここでゆずこさんを始め皆様に的確なコメントをいただけて、自分が変わろうと思えるようになりました。最初はゆずこさんの仰るとおり、結婚歴が欲しくて、見栄や体裁のためでした。
結果、そんな自分に相応しい相手を引き寄せてしまったんだと思います。
私は大きな痛みを味わいました。


私の友人達は皆旦那さんと幸せそうです。独身は私だけです。
｢毎日楽しいよ！もちろん不満もあるけど、この人と結婚して良かったなあ〜って思うよ！｣とキラキラした友人達を見ていると、私がこれからしようとしている体裁のための苦行のような結婚は違うんじゃないかと思えるようになりました。


ゆずこさんの仰るとおり、彼は私といるより、ツイッターが一番楽しいんだと私もわかっていました。。
自意識過剰ですが、彼のツイッター仲間もそう思っていると思います。
そういうのもしんどかったです。
自分が無価値な人間だと思われるのは。。

彼が目の前でツイッター
↓
その場では注意できない
↓
私、ジョングレイの本を読んだり試行錯誤する。
↓
彼、変わらず
↓
私、ツイッター以下でしかない自分を受け入れる
↓
彼は私に対し｢どうでもいい人にとる態度｣をとっているに過ぎない、私も世間体のために結婚さえできればいいんだから、と思うことで自分を納得させる
↓
毎日すごくつらい

てな感じです
私の我慢のおかげで彼は居心地がいいんだ、思うことで私のプライドを保っていたんです。

私は自分に価値がないと思っていて、自分の思い込みで物事を悪い方へ考えて、やがて自分の手で破壊して、やっぱりダメだった、と嘆くばかりのタイプです。
あ、これも抽象的でわかりにくいですかね。。
明確に伝えるよう頑張ります。
本当にありがとうございました。