自分の性質を変えたい

主さんが仰る、色目を使うとはどういう言動をそう定義しますか？
抽象的すぎてわかりにくいので、もう少し具体例を書いてくれますか？

例えば、好意を抱いてくれる男性をじっと見つめたり、体を近づけたり、ボディタッチをしたりしますか？
思わせぶりな言動で、相手を好きにさせるようなことをしてますか？

好きになられたことで、何か困難な事に巻き込まれたりしてますか？

色目云々については、男性には有効でも、同性である女性から見ると、はっきりと媚びとわかると思います。
同性の友人や知人から、何か指摘されたりしましたか？

日常の人間関係に支障をきたしているなら、男性を好きにさせる行動を改善したいと、そういうことでしょうか？

> No.6404のコメントへの返信

>kapiさん

ありがとうございます。
たぶん、相手から見たら受け身のアプローチをしているように見えると思います。

相手を見つめたり、ボディタッチしたりなど能動的なことはしません。相手の好意を確信できるまでは、こちらも何も行動しません。
みんなの前では恥ずかしくてアピールできないので、たぶん同性たちは気づいていないと思います。
同性の友人にはアピールに見えない、もっと積極的にいきなよと言われます。

たとえば相手がよくメールしてくるとしたら、常に相手より一歩引いたテンションのメールを返します。
相手がよく話しかけてくる人なら、こちらも笑顔で応対しますが、自分から相手に話しかけに行くことはありません。
誘いにはのったり、気分が乗らなければ断ったりします。

元の顔が特別いいとは思いませんが、見た目をよく見せる努力はしています。

日常の人間関係で支障をきたしているわけではありません。
ただ、好きな人がいるにもかかわらず自分を好きになってくれる人が現れると、そちらも無視できなくなってしまう、キープのような感覚をもってしまう自分に嫌気がさします。私って浮気性なのでは？と思ってしまいます。

うまく説明できなくてすみません。

私も主さんと似ているタイプです。
自分に好意を寄せてくれた男性を拒絶できず、付き合わない男性にも思わせ振りな態度をとってきました。

今は、そのような八方美人はやめました。好意をもたれたら、距離を置くようにしています。

治ったきっかけは、彼氏が八方美人タイプだったからです。
彼女(私)がいても、周りの女の子に思わせ振りな態度してますし、アプローチされても断りませんしね。
もちろん彼自身に悪気はないんです。主さんと同じ思考なんだと思います。


そこで、私は気づいたのです。
恋人は自分と似たような人を引き寄せる。
または
今自分がしていることは、あとで全部自分に返ってくる。


それに気づいてから、一途で誠実な女性でいるよう心がけています。
ちやほやされることより、一人と大切な関係を築いていきたいから。

> No.6407のコメントへの返信

あきらかにアプローチしてないのなら、またまわりの友人関係に支障もきたしてないならそれは普通のことじゃないですかね？自分に行為を持ってくれてる人は男性女性問わず、素直に嬉しいですからね。こちらも少なからず好意的になります。

博士もよく言ってますが何人かキープじゃないですけど、そーいう相手がいるのはいいことですよ。一人の人に執着しないのは駆け引きする時に有利ですからね。

何回かデートしたのち、付き合えないとおもった男性ならフェードアウトすればいいんです。相手が「完全に手に入らない」と思えば諦めてくれます。

具体的には「最近忙しくて」と言って断りを何回か入れれば勘のいい相手はきづきます。それでもしつこく誘ってきて、断る主さんの心に罪悪感が生まれてくるようなら「皆で遊ぼ」とか「二人きりでは会いません」と遠回しに伝えればいいのでは？これなら断ってるようで遊び自体は断ってないですからね。

それとも主さんは付き合う気はないと答えが出てるのにその後も二人きりで何度も遊んでしまう自分に悩んでるんですかね？

今までの恋愛がそうだったように好きな人以外でも遊んでみたらそのうち好きになるということがありますよね？このように簡単に?気持ちは変わるんです。片思い(失恋)相手を振り向かせるのに時間をかけるよりすごく効率がいいですし、気持ちが変わりやすいことを知ってるから、そして気持ちが変わらなかったとしても、そーしてる方が一人の人に執着しないので博士もこれを進めてるんだと思いますが、彼氏がいる訳でもないのだからそーやって何人か男性を見ていくのは良いことですよ。

彼氏が出来ても内緒で異性と二人きりで遊ぶとか友人関係に支障をきたすなら、直した方がいいと思いますが。

「恋愛って、残酷なものなんです」

ある時、尊敬する方に言われた言葉です。

自分に好意を持ってくれた人に興味を持つのは悪いことではないですよね。

あとはご自分がお相手に興味を持てなかった時に、はっきりきっぱり断れる強さを持てば。

> No.6408のコメントへの返信

>ky0koさん

ありがとうございます。
ky0koさんの言葉が胸に響きました。ケータイのメモなどに入れて読み返すようにしたいです。

恋人は自分と似たような人を引き寄せるという言葉は、とてもわかる気がします。
今アプローチしてきている彼も、少し前好きな女性にフラれたと噂が立っていた人です。
そいて、たまに私の前でその女性の話もします。

私も彼も、本当に好きな人がいるのに他の人と駆け引きしてしまう部分が似ている気がしました。

欲望のまま動いちゃうのはだめですよね。

> No.6410のコメントへの返信

>pepeninさん

ありがとうございます。
優しい言葉にホッとしました。

確かに1人に執着しないのはいいのかな、と思いました。
今回の彼も、デートしなければなんかちがうなー、ということに気付かなかったと思います。

フェードアウトするのってなかなか精神力いりますよね・・・相手も毎日メールしてくるし・・・。
忙しくてって言ってみます。

確かに気持ちが変わるというのは、今までのことで実感しています。
今は沈黙中なので、もう少し頑張ってみます。
そしてそれでも脈がなさそうなら他の男性にも目を向けていくようにしたいと思います。

> No.6420のコメントへの返信

>lilyさん

ありがとうございます。

確かに残酷ですね。
感情の問題だから残酷にならざるを得ないときもありますが、なるべく傷つけないようにしたいです。

好きになれないとわかったら、すぐにでも相手から離れるようにしたいです。
やっぱり、好きな人に一途になりたいです。