音信不通？全く連絡してこない彼について。

komoさん、初めまして。
相談を読ませて頂きました。

こちらの「忙しい彼から連絡が途切れた」という相談に状況が似ているように思いました。
http://u-rennai.jp/consult/detail/4124/
もし良ければ相談者さんとのやり取りをご覧になってみて下さい。

また、「忙しい彼」「分岐点」で相談を検索し、いろいろ読んでみて下さい。
komoさんのお悩みは既に何年も前から博士がいくつもの回答を示していることでもあります。
komoさんがもし事前に読んでいらっしゃれば、このような状況にはならなかっただろうし
もったいないし残念に思っています。

>そんな彼ですが、私のメールは「たまにほっこり出来て嬉しい」と言っていたので
>現在まで週１〜２回のペースで返信を求めない内容で送り続けています。

確かに彼からそう言われると、せっせと送りたくなる気持ちはもちろん分かります。
好きな人ですし、以前喜ばれたことですしね。

でも、これは彼の言葉ですよね。
言葉というのは、その時点での気持ちを表現しているに過ぎません。
つまり、日々移り変わっていくものです。

komoさんだって、そうでしょう？
半年前の火曜日のお昼に自分が何を思っていたか、覚えていますか？
よっぽどのことがあればともかく、自分の気持ちも結構忘れてしまうものですよね。

>こういう人は、癒やし続けてあげた方が良いのでしょうか。
>一度沈黙する方が良いのでしょうか？

komoさんは、メールを送ること＝癒しだと思っていらっしゃるのですね。
私はその考え方は少し検討したほうが良いのではないかと思います。

上記の相談で私が書かせて頂いたことなのですが

>当たり障りのない、返信を求めない内容のメールを一週間に一度ぐらいのペースで送っていますが、
>今まで反応がありません

>では、これは彼に罪悪感を起こさせているかもしれません。
>男性は一時期仕事しか頭になくなる時があります。
>ほっといてあげて下さい。それが優しさなのです。

komoさんの彼が言った
>「やばい、連絡しないと…」
という言葉は、明らかにメールを送ることが「義務」とか「仕事」になってしまっていますよね。
komoさんが優しさや癒しだと思って送っているメールが、逆に彼に見る度に罪悪感を起こさせている
可能性はあるんです。それは返信が必要なものでなくても、です。
言外に感じるプレッシャーもあるでしょう。
「私に返信くれなくても大丈夫よ。私はあなたが忙しいって分かっているんだもの。
ね、あなたは本当なら返すべきなんだけど、私は優しいし心が広いから、
あなたが恋人としての義務を果たしてなくても、おまけしてあげるわね」というような気持ちです。
ジョン・グレイの本にこういう女性の心理が男性を遠ざけることが書いてあります。

もちろんkomoさんがそんなことを全く思っていなかったとしても、彼が勝手に感じてしまうこともあります。
察する能力の高い人というのは、相手の立場に立って痛みを感じたりするので、
自分がほめられない行動を取ってしまっている時は、特にそう感じるので、
罪悪感を起こさせる対象から離れたくなるものなのです。

komoさんも本当は彼から連絡がほしいでしょう？会ってデートもしたいと思っていますよね。
だからこそ、彼は離れていくんです。
彼女の願いを叶えてあげられないダメな俺という思いが刺激されるからです。

>彼の会社の近くにいく機会があったので、その旨事前に伝え、当日「今日どう？」と連絡するもスルー。
とか
>ゴールデンウィークに何とか会え（出張帰りに無理してもらいました）
とか
>それから現在まで連絡無しです。もちろん会えていません。
とか
>連絡しろしろ言うとストレスだろうなと思いまして…
などの文章から、本当は彼に音信不通にされるのが不快だし、私の気持ちを
彼に何とか思い知らせてやりたいということがにじみ出ているように思います。
それは、恋人だから当然の思いだということももちろん私も分かります。
会えないと淋しいし、胸がきゅんとしたり切なくなったりしますよね。

でも、ここで大事なのは、そういう忙しい彼をkomoさんが選んだなら、
komoさんは彼を全面的に支えてあげる必要があったということなんです。
それはkomoさんの望むやり方ではなく、彼が望んでいるやり方で、ということです。
もともとメール不精な人のようですから、komoさんも同じようにメールをしない関係のほうが
彼は居心地が良かったはずです。
言われなくても彼の行動を見ていれば、彼にどのように接すれば良いかは見えてくるものです。

おそらく2月頃から彼のテンションは激務＋他のことで下がっていたのだと思います。
2月のメールはそれで良かったと思いますが、彼から返信が来た後には
もうメールは送らずに、彼に何のアプローチもせずにいたほうが良かったのだろうと思います。

ほっといてほしいという彼の心の声を、komoさんは聞き取れなかったんです。
だから、今も彼と音信不通のままなのだろうと思います。

彼が好きなだけkomoさんから離れて自由に仕事をしたりすることが出来ていたとしたら
それが一段落すれば、真っ先にkomoさんの元に戻ってくるはずなのです。
ジョン・グレイの本にも書いてありますね。

彼をほっといてあげるというのは、彼を信頼していることなのです。
それは、無視ではないんです。
「彼を受け入れている」＝「お互いが今できる最善のことをしていると信頼を寄せている」と
彼に感じさせることなんですよ。

何かすることが癒しではないんです。
何もしないでいることが、二人の間に見えない強い絆を育むことにもなるんです。

komoさんの場合、2月頃からということなので、正直今から沈黙しても
彼が戻ってくるかどうか確信出来ないところがあります。

もしかしたら、激務激務と言いながら他に本命の女性がいるのではないかとも思いました。
あまりに彼がkomoさんに時間を割かないからです。
忙しくても彼女が大事であれば、本当に真っ先に連絡をしてくるのです。
仕事の帰り道の数分だけでも電話してくるとか、自宅にプレゼントだけが届くとか。
(私もkomoさんと同い年で、komoさんの彼と同い年で激務の彼と付き合っています。
忙しくて会えなくても、音信不通がそこまで続いたことはありません)
彼女を大事にしようと思ったら、いくらだってやりようがあるんですよね。
そういう努力＝行動をしていないというところにも、彼のテンションの低さが
あらわれているように思えます。

komoさんは他の男性に目を向けながら、片手間に彼に沈黙して様子見をしてみるのが
良いのかなと思います。
つらい気持ちにもなると思いますが、一番大事なのはkomoさんを大事にしてくれる男性と
巡り会い、本当に大事にしてもらって、komoさんも本当の意味で相手の方を大事に出来る
関係を築いていくことだと思います。
どうぞ前向きに頑張って下さいね。応援しております。

> No.9601のコメントへの返信

>もすきっとさん


丁寧なお返事ありがとうございます。
心が痛くなりましたが、納得して読ませて頂きました。

４月末、１ヶ月ぶりの彼からのメールは
「連絡無くてごめんなさい。積もる話もあるので、会いたいです」との内容でした。
（それまでにこちらから週１、計４通くらいメールしていたと思います）
その後ゴールデンウィークに彼から「今日は空いてますか？出張帰りでよかったら…」と連絡があり、会えました。

連絡無くてごめんなさいと、思わせていたことがもうダメですよね。

激務は慢性的なもので、メール迷惑だったら言ってねと伝えてあり、そんなことはないと言われてきたので安心していましたが…
確かに私はプレッシャーを与えていたのだと思います。
人の気持ちは日々変わりますよね…後悔しています。。


また、彼は去年からフェイスブックをしており
私はしていませんが、会社のアカウントがあるので、つい彼のページを見てしまいました。
（フェイスブックをしていることは、彼から聞いて知っていました）

今年になって、登録する友達が増えてはまっているのも
原因の一つかと思っています。

彼は日記を書いたりはしておらず、ほぼ見る専門なのですが
いいね！を押したり、ごくたまにコメントしたりしているようです。
友達も着々と増えており、分かってはいるのですが
フェイスブックをする時間はあるのに…と思ってしまいます。

息抜きだと分かっているので、一度も責めたことはありませんが…


少しのあいだ、彼を信じて沈黙してみたいと思います。
この場合、全く連絡しない方が良いのですよね？

komoさん、また詳しく状況を書いて下さりありがとうございます。
過去のことをとやかく言っても、もうどうにも出来ません。
komoさんもきちんと現実を受け止めて下さっているように思います。

それでは、彼にはもう全く連絡しないであげて下さい。

もし彼から3ヶ月しても連絡がなかったら、私たちは2年付き合ったけど
それまでの薄っぺらい関係だったんだと諦めたほうが良いと思います。
おそらく他に彼女がいる可能性が高いでしょう。
その場合、すがっても、双方ともに時間の無駄になります。
大変つらいことですが、断ち切る時は断ち切る勇気が必要です。
半年までは待っても良いかもしれませんが、半年過ぎたら
彼のことはもう自分の中で昇華して、次に行ってほしいです。

一年以上の沈黙をして復縁することは出来なくないようですが、
私は復縁というのはしないほうが良いと思っているので、おすすめはしないです。
そこまでのコストを払って手に入れるほどの男性とも思えないです。
私たち女性側が慮る必要はありますが、だからといって男性のほうがそれに甘んじて
俺は激務だから彼女を放置して良いんだということには決してならないですよね。
彼は仕事しか出来ないキャパシティの狭い人かもしれないません。
そんな人であれば、結婚後も仕事を理由にどんなに大事なことでも後回しにされる可能性もあります。
もちろん仕事を言い訳にkomoさんに隠れて遊んでいる可能性も否定出来ません。
komoさんにもまずい点は確かにあったのですが、彼も不誠実ですよね？
だから、この彼に執着する必要はないなと個人的には思います。
もちろんkomoさんがご自分でお決めになれば良いのですが。

彼がkomoさんのほうに心が向いていないのであれば
まずはそれを受け入れることが大事だと思います。
そこを無視しては何の行動も無意味になりかねません。
人の心を無理やり変えることは誰にも出来ないからです。

好きになってもらう努力の第一歩は、彼を放置出来る心の強さを身につけることから
始まると思います。

そして、komoさんには他にやることがあります。それはとてもとても大事なことです。
博士理論の勉強を本気でやって下さい。彼が好きなら本気になれると思います。
komoさんが彼に会わない時間を充実させ、恋愛力のレベルアップをすればする程
彼を幸せにすることが出来るのです。
彼の為で構いませんので、どうか努力してみて下さい。

そうすればkomoさんの願いも叶うからです。
今はkomoさんの願いと、それを叶える為の行動がちぐはぐだからこういう結果になってしまいました。
行動は変えることが出来ます。その為には、まず自分の思考の枠組みそのものに疑問を持ち
そこを変化させることが重要なんです。

片っ端から自分と似た博士の相談を読み込み、頭に叩き込んで下さい。
博士の本とジョン・グレイの本は当然読むべきです。
またカーネギーの「人を動かす」も必読です。

私がおすすめなのは、他のコメントでも何度も紹介していますが
・橘つぐみさんの本、ブログ
・沖川東横さんのブログ
・スターリングメソッド
・サレンダード・ワイフ
・選択理論の本
です。
手前味噌ですみませんが、私の公開の日記でも一部内容を読むことができるので
手っ取り早く内容を知りたかったら、ご覧になってみて下さい。
http://u-rennai.jp/diary/detail/6387/

これらの本に共通するのは、本当の意味で自分を大事にする為に、
主体的に生きて、責任を負う方法を教えてくれることです。

例えば、選択理論の本である「幸せな結婚のための8つのレッスン」には
>●誕生から死を迎えるまで、私たちがすることはすべて行動であり、すべての行動は
>自分で選択したものである。

>●あなたの頭に浮かぶ思い、顔の表情を含めた身体的行為、ジェスチャー、
>声の調子や抑揚などは、すべてあなた自身が選んだもの。

>●人があなたに無理やり何かさせるということはなく、あなたの行為はすべて、
>最終的にはあなたがやると決めたことなのだ。

>●「相手が変わることが正しい」という考えを「自分がどうすることが最善か」という考えに
>置き換えることを学ぶべき。
>それだけで二人の関係に大きな変化があらわれる。

と、選択理論の定義が書いてあります。
こういう考え方が根幹にある人は、男性に重さを感じさせることがありません。
だから居心地が良いのです。居心地の良さとは、表面的な行動ではないのです。
komoさんは今26歳ですから、そろそろこういう居心地の良さに磨きをかけ
年齢相応の寛容さを身につける必要が出てくる時です。

せっかく彼がくれたチャンスです。
ここは一つ腹をくくって、覚悟しましょう。
沈黙をただじっと耐えて待つ無駄な時間にしないで下さい。
良い勉強時間が出来たんだとポジティブにとらえて、自分の心を磨いてみて下さい。
そうすれば、きっと年末頃にはkomoさんはこんなことで悩むようなことはないはずです。
どうぞ頑張って下さい。心より応援しております。

> No.9604のコメントへの返信

>もすきっとさん


おはようございます。
再度丁寧なお返事を頂き、ありがとうございます。
変な言い方ですが、このような場で、無料で（すみません）
ここまで親身にご回答頂けるとは夢にも思っておらず、本当に感謝しています。


昨日早速、ジョン・グレイ氏の本を購入し、読んでおります。
沖川氏、潮凪氏のブログは読んだことがあったのですが
私としては週１の連絡でも十分放置している気分でおりました…甘かったです。

実は昨夜携帯の操作ミス（最近スマホに変えたので使いこなせておらず…）で彼に電話をかけてしまい
急いで切りましたが、「操作ミスです、気にせずに！お疲れさま」とだけ連絡入れてしまいました。

返信しないから電話してきたか！と勘違いされてはいけないと思ったのですが
まずかったでしょうか。



今日からは、彼を放置します。
もすきっとさんの言うように、『彼を放置できる心の強さ』を身につけたいと思います。

幸いなことに、私も仕事は忙しく
気に掛けてくれる男性もいるので、そちらにも目を向けつつ
しばらく自分磨き（改革？）をしてみようと思います。


もすきっとさんのご意見は目から鱗でした。
ここでお聞きすることが無ければ、わたしはこのまま１人で悩み、落ち込み、突っ走っていたと思います。
本当にありがとうございます。

また相談させて頂くことがあるかもしれませんが
その際はよろしくお願い致します。