不安。『恋人の～』をやりだして2週間すぎました

はじめまして、みーさん。

私も半年ほど前に都合のいい関係だった元彼に『恋人の』を始め、復縁を願っていました。

私もみーさんと同じようにケンカした訳でも、結婚してと迫った訳でもなく、いつも通りに過ごしたあとに『恋人の』を始めました。

結局は元彼を諦め、新しい出会いを探すようにしました。色んな本を読んだりして自分をみつめ直し、ここでの相談に助けられ、早めにシフトチェンジするようにしました。

結局彼からは一ヶ月に２回くらいの着信があります。出ていません。始めたては電話、メールが博士のセオリー通りたくさん来ました。

でも私も突然『恋人の』を始めて、今までその関係を容認しているように振る舞っていたにも関わらずだったので、みーさんと同じような不安がありました。

みーさんが期待しているところ申し訳ないのですが、都合の良い関係からの『恋人の』の成功率はあまり高くないと思います。

博士も別れ覚悟で、と言っています。

もし私がみーさんなら、彼に会って『ちゃんと付き合って欲しい、結婚して欲しい。そうでなければもう会わない』とガイドラインを伝えてから、彼から離れると思います。ただし、別れ覚悟です。

確かに次に会う予定も決めて、不自然ですもんね。不安にさせるには良いのかもしれませんが、同時に不信感を植え付けるのではと自分の不安が増えてしまいますよね。


博士のセオリーなら良いタイミングでガイドラインをメールで出して、沈黙、となるのだと思いますが、みーさんがこれでいいのかと悩んでいるなら、私はもう一度体の関係が持てない場所で会うか、電話で破壊行動にならないように自分の希望を伝えてから沈黙したらどうかと思います。

別れの覚悟って覚悟できたかできないかの線引きが難しいですが、区切りをつけて彼と離れていれば恋愛回路は消えるし、都合の良い関係なんかにならない新しい誠実な彼をみつけられると思います。

後は彼に会いながらも、新しい彼を探しながら、フェードアウトしていくのも一つの方法です。完全沈黙は精神的にかなり苦痛を強いられると思うので。でも彼を忘れるためにも離れるのは一番でしょう。

もし正式に付き合い復縁することがあるなら、それは彼もあなたも本質的に何かが変わったときでないと。もし彼の一時の不安感でみーさんが必要だと思って付き合うことができても、本質が変わらないとその後がうまくいかないのではないかと思います。一旦関係を終わりにして、なぜ都合の良い関係になったのか、ご自身やその彼なことなどをみつめ直してみられると良いと思います。


『恋人の』をうまくいかせる、とううよりみーさんに本当に幸せな恋愛をして欲しいなと思い、コメントしました。がんばって下さい。

> No.9713のコメントへの返信

みーさん、こんにちは。
私も前の方と意見はおなじです。
今、このサイトで『恋人の〜』を確認しました。
ご相談からは、みーさんには以下条件が不足しているようにみえます。

①恋人かそれに準じる関係。
②沈黙に入る際、致命的な出来事。

これによって、みーさんの行動が彼の心をみーさんに向ける契機には、ならないかもしれません。

ただ十分でない条件下で、みーさんが実行された理由は、『彼との関係が不満だった』のでしょう。

それなら、この沈黙を通して、彼への恋愛回路を小さくし、新たな出会いを探す前の充電期間に充てることをすすめます。

前に進みましょう。
時間は止まることはありませんが、
あなたの歩みをご自身が引き止めることのないように、願っています。

> No.9713のコメントへの返信

kurisutaruさん。
コメントありがとうございます。
都合の良い関係からは、やはり難しいんですね。
これでいいのかな。と不安になりながら沈黙を続けていたのですごく心が苦しかったです。

kurisutaru さんのように、沈黙中に新しい出会いがあり、前をむいて進んでいけるように切り替えようとおも思いました。

この沈黙をしたきっかけは、やはり自分の中で今の関係が辛いからはじめたので、どこかでいつもけじめをつけたいと思っていました。

なのでこの沈黙をいい機会に
私の恋愛回路を小さくして忘れる事が出来たらいいなと思いました。

もぉ、彼のアドレスも電話番号も削除したので私からは何もできないし。

今はつらいけどけじめを付けようかな。。。

沈黙で彼を不安にさせたいのではなく、彼のここらが私にむいてほしいと思っていたので、それが都合の良い関係からは難しいのなら、都合の良い関係は辛いので前にすすみます。

ありがとうございました。

> No.9715のコメントへの返信

カルピスカルさん。
ありがとうございます。
やはり都合の良い関係は
恋人に準ずる関係にはならないですやね？
付き合うと言う形はないけど恋人みたいな関係なので、都合の良い関係なのか？なんなのか、、、
自分で今の関係を確認する事もできず、、、
でもそれが都合の良い関係って言うんですよね。
なんだか悲しくなってきました。

でも、悲しいけどホントこれをいい機会に前向けるように頑張ります。

ほんと ありがとうございます。

確かに恋人ではありませんが一定期間都合の良い関係を続けていたなら
沈黙の効果はあると思いますよ。
男性にとって都合の良い関係の女性というのは貴重ですから。
そこから恋人にしてでも自分だけのものにしたいと思うかどうかですね

そういう関係を受け入れてしまっている女性の多くは
必要以上に自身を卑下するか、または相手に媚びるか、という傾向にあると思うのですが
みーさんも相手に媚びすぎです。
別に彼は特別に感謝されるようなことは何もしてないですし。

特に労力をかけていないにも関わらず感謝され喜ばれては
男のハンター心にも火が点かない、テンションも上がらないんだと思います。

軽いお誘いのメールに対してレスがあっただけでそれから何もないということですか？
そこから更に彼からの誘いもスルーし完全沈黙するとただの訳の分からない女ということになりますので
もし次にあちらからお誘いメールが来たら会って仕切りなおしましょう。
たぶん、一～二ヶ月以内に来ると思います。
もし数ヶ月間何もなければそれまでの感情しかなかったということで割り切るしかないです。

会った時に体の関係を迫られたら、
「もう付き合っていない人とはしない」
「あなたのことは好きだけどこういう関係に疲れました」とガイドラインを出して沈黙です。
それまでは媚びたりせず普通に楽しく過ごし、
去り際にガイドラインを出してから一気に引くと良いと思います。

博士の「恋人の気持ちを取り戻す」vol.2のコピーです↓

>さて、突然彼と連絡を絶って１ヶ月がたちました（人によっては１週間。長くても１ヶ月でしょう）。そしてようやく彼からメールが来ました。「最近どうしてるの？」まず来るのは何でもないメールです。来ないと思っていたあなた。やはり来たでしょう（もう一度注意します。彼からメールが来るまで絶対に自分からメールをしないのが重要です。返信したらおしまいです）。彼からメールが来ても直ぐに返信してはいけません。不安になった彼は貴方と自分の距離を測ろうとしているのです。「最近どうしてるの？」というメールは、いつもの距離にいるよね？という確認のメールであるという事です。今あなたが直ぐにメールを返すと、彼は安心し、元の木阿弥に戻ります。次のメールが来るまで何も返信せずに待ちます。それまでに数日たっても構いません。「大丈夫？心配」というような内容のメールが次に来るでしょう。そしたら、そのメールが来た翌日に「元気だよ」これだけを返します。彼の心がようやく不安で満ちる事になります。今まで自分の手の中に有った、自分の所有物だと思っていた女性が自分から今消えようとしているからです。色々なメールが来たり電話が来たりするでしょう。彼からの電話には一切出ません。メールの返信も極端に減らします（数日に１通、文字数は30文字以内）。すると彼が愛の言葉を告げ始めます。何度も言うように男性は手に入りそうで手に入らない女性にこそ興味を持つのです。やっと彼の心の中にあなたが現れたのです。この極端に少ないメールのやりとりを１週間から10日続けます。毎日、何度も電話やメールが来る可能性も高いでしょう。あなたは彼のそんな行為をストーカーの様に感じるかも知れません。彼は不安でいっぱいになっているのです。ともかく全てのやりとりを少なめにします。メールや電話の頻度を減らし、メールの内容も短く非常に事務的にします。自分の感情を含めず、相手への攻撃や気遣いも無くします。まるで彼に興味を失ったかのように。」

これを完璧に実行することをおすすめします。
きついことを言うようですが、始めてまだ２週間しか経っていないのに悩み過ぎです。もっと長い目で物事を見るようにすれば、精神的にラクになるのではないかと思います。
頑張ってください。

> No.9719のコメントへの返信

chocolatさん。
コメントありがとうございます。

この前会ったときに次は○○行こうね。と話をしていたんです。

なのでお礼のメールの時に次は○○だね。と入れました。
彼からも返信で
『そだね。次は○○！それまでお互い仕事頑張ろう。、。、。、』と言うメールの後から沈黙に入り2週間がすぎました。


社交辞令でながしてもいいのですが、約束したそのあとに沈黙に入ったので、彼からしたら感じ悪く思かなと私が勝手に不安に思いました。

でもきっと彼からしたら何も感じていないと思います。

あとそうですね。
chocolat さんの言う通り、私は自分に自信がなく、彼はモテル方だと思うので遊んでもらっただけで感謝しちゃってます。
ホントこんなんで感謝されていたら彼も全然楽しくないですよね。
追う価値なし。。。


あと、、、
すみません。私彼にメール入れてしまいました。
沈黙破ってしまいました。
そしてメールしたあとにchocolat さんのコメント拝見しました。

もう少し頑張ればよかったと思いました。

> No.9720のコメントへの返信

ひまわりさん。
ありがとうございます。

もぉ、だめなんだと思い彼にメール入れてしまおました。
ホント意思が弱い。
2週間でこんな不安になってたらだめですね。

もう一度彼と会って
都合の良い関係はいやだなと気持ちを伝えたあとに、もう一度終わる覚悟で沈黙をやり直そうと思ったんですが。
何回も沈黙はきかないですかね。

そのメールのやり取りは「約束」とまではいかないです。
二週間の間みーさんから自発的に連絡しなかっただけで、
彼は沈黙されていたとは全く考えていないでしょう。
仕事が忙しい男性なら二週間なんてあっという間です。

彼にメールしたのも特に問題ないと思います。
こちらから仕掛けるより彼からのほうがベストなので待ったほうが良かったとは思いますけどね。
連絡が来る来ないで彼のテンションも計れますし。

次に会った時が勝負です。
この二週間のことは彼にしてみれば特に心境の変化もなく
みーさんが思っているより彼は意識していないので気にしなくても大丈夫です。

彼と正式に交際するという可能性に賭けるおつもりなら
卑屈にならずご自分の意思をはっきり彼に伝え沈黙するのみです。
頑張って下さいね。

まだ2週間ですよね。正式なお付き合いをしている恋人ではないので来なくて当たり前です。

残念ながら連絡してしまったようですが、
みーさんが真剣に真面目に彼を好きであればあるほど、
繋がりたい、好きにさせたいと思って行動すればするほど、
元から低かった、正式に付き合える可能性は0になると思ってください。

私の友人に身体の関係から始まって告白され恋人になった人、中には結婚までした人もいます。
彼女達に共通するのは、相手より先に好きにならなかったということです。
みーさんのように、相手に感謝し、媚びるようなことは一切せずに、
お互い様だと本当に割り切った関係だと思って適当にしていたら、
勝手に相手から追いかけられるようになったそうです。


＞『Tくんとの時間はすっごく楽しい。いつも心が満たされる。忙しいのにいつもありがとう。今から仕事頑張ってね。次は○○楽しみだね』

このメールは正式に付き合っている関係なら、
みーさんの女性らしさや優しさ、感謝の気持ちが伝わるような内容ですが、
都合の良い関係だと、相手の気を引く為に媚びた打算的なメールになってしまうんですよ。
そんなつもりは無くてもです。

chocolatさんが仰るように彼はみーさんに感謝されるようなことは何もしてません。
対等な関係でいなければ、彼に好きになってもらうことは不可能です。
今の関係が苦しい、ちゃんと付き合いたいと思うのに、付き合わないまま身体の関係を持っていては対等じゃないんです。

彼はみーさんがした沈黙に対して何も考えていないんです。
連絡が無いことに対し、気になったり、あるいは気を悪くしたのなら
彼から何かしら様子伺いなりしてくるはずです。

彼に対しては恋人じゃない間なら、不真面目なくらいでちょうど良いんです。
彼がみーさんのことを何も考えてないように、
みーさんも彼のことを考えないくらいにならないと、正式なお付き合いは出来ません。

次会う約束を彼から申し出たのなら、セックス無しで楽しく過ごすなりすればいいでしょう。

ですが、自分の気持ちを伝える、あるいは黙ったままでいるのもいいでしょうし、
きちんと連絡を経ち、別れを覚悟し沈黙に入るか、
今まで通り自分の意志の弱さで繋がり続けて、彼に正式な彼女が出来たり飽きられて彼から関係を切らされるか、
どちらが良いか考えてください。

> No.9724のコメントへの返信

chocolat さん。

次に彼と会うことが出来たら
楽しくすごし自分の気持ちを暗くならないように伝えたいと思います。
色々アドバイスしていただいてありがとうございました。

> No.9729のコメントへの返信

ゆずこさん。
コメントありがとうございます。

付き合っているわけじゃないのに重いですよねー。
メールも媚びてる感じに思うんですかぁ。
かなりしくじってます。
彼もそれなりにありがとう。と言ってくれますが、、、
不真面目なくらいが丁度いいんですね。

ホント恋愛ベタで、うまくいかないです。
すごく勉強になりました。
ありがとうございました。

> No.9722のコメントへの返信

>もう一度彼と会って都合の良い関係はいやだなと気持ちを伝えたあとに、もう一度終わる覚悟で沈黙をやり直そうと思ったんですが。

「終わる覚悟」ができるなら大丈夫かと思いますよ。頑張ってくださいね。