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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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投稿内容
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何度か投稿させていただいてます。クロと申します。
付き合って4ヶ月の彼と、昨日初めて喧嘩をしました。
喧嘩しないよう気をつけていたのにも関わらず、そのようなことになったこと、
そしてその際の彼の言葉の暴力にびっくりしてしまい、すごく動揺しています。
今後お付き合いを続けるかどうかも含めて悩んでいますので良ければアドバイスいただけないでしょうか。
話の発端は、彼が私に対して電話で
「クロは幽霊って信じるの？」
と聞いてきたことでした。
（めちゃくちゃにくだらない内容でスミマセン＞＜）
私は「そこに関してはグレーだと思っているよ」と説明をつけて答えたのですが、どうやらその説明が気に食わなかったらしく、彼が自分の考えを言った後に、（彼の言ったことに私は否定はしてないのですが）
「幽霊がいるとか、天国や地獄があるとか思ってる人って弱いなって思うんだよね。世の中を何もわかってない。」（文章だと伝わらないかもしれませんが、すごく嫌な（皮肉的な？）言い方でした。）
などと言われ、自分の意見以外は間違っている、私の考えは劣っているという彼の考え方にイライラしてしまいました。
「もし（そういうものを信じている人が弱いと）そう思ったとしても、そういう風に見下した言い方をしなくてもいいんじゃないかな。傷ついた。」
と言ってしまいました。
そこで終わればよかったのですが、
「私も言いたいことはあるけど、どちらの意見が正しいとか正しくないとか、そういう話はもう夜も遅いししたくないからもう何も言わない。でも、そうやって議論することをやめる私の行動も、私が劣っているっていう風に○さんは思うんですか？」
と聞いたところ、
「そうだね」と言われ、
完全に見下されている状態に私も腹がたってしまい、
「それだったら話を続けるしかないよ」
と言ったのですが、
彼が、
「いや、もういいよ。クロはこの点については何も理解していない。猿に人の言葉を教えても無駄でしょ？」
と言ってきたんです。
この言葉に私もひどく動揺してしまい、暫く泣いてしまいました。
「そういうことをどうして平気で人に言うの？倫理観とかないの？」と言ってしまい、
こんな風に私を見下す言葉をいう人と付き合っていていいのだろうかと思い突発的に、「そんな風に私のことを思っているなら別れようか」とも言ってしまいました。
すると彼は、
「俺小さい頃から・・・」と途中まで喋って、
「いや、やっぱり言えない」と言われ、
何度か私がしつこく聞くとこう言われました。
「俺は小さい頃からどうしてか倫理観がなくて、人を殺したい欲求があって、子供とかを見ると特に殺したくなるんだよね。」
しかもその話をした後に、「親にも言ったことないのに、誰にも言ったことないのにクロには言ってしまった。クロはやっぱり特別だな」と言われました。
今私は冷静な判断ができていません。
喧嘩中の私の発言がマズかったのは分かっています。
もっと大人になれたらよかったと思いますが、できませんでした。。
私は今回の彼の言葉がすごくショックだったので、
付き合い続けていくべきなのかどうかも考えているのですが、
「彼と絶対うまくいく恋の即効ルール」という本に書かれてある、「彼の言葉の暴力を止める方法」の項のように、
距離をとることで彼にやめてもらうよう促すことも考えています。もしそうだとすれば、どのくらい連絡をしなければよいものなのでしょうか。
ちなみに今日彼からメールで「ごめんね」だけ来ました。
変な相談になってしまいましたが、何かアドバイスいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。
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クロさん、初めまして。
ご相談を拝見しました。
http://u-rennai.jp/conversation/detail/6572/
http://u-rennai.jp/conversation/detail/6591/
http://u-rennai.jp/consult/detail/6815/
http://u-rennai.jp/consult/detail/7144/
上記のトピックでご相談されている彼とのことですね。
> 距離をとることで彼にやめてもらうよう促すことも考えています。もしそうだとすれば、どのくらい連絡をしなければよいものなのでしょうか。
との事ですが、なぜ距離を置く期間が、クロさんが彼に連絡するのをやめる期間になるのでしょう。
クロさんは彼にこういった事をやめて欲しいと思っているわけですよね。
だったら距離を置く期間は、彼が反省して、きちんとクロさんに申し訳なかったと謝ってくるまでではないですか？
クロさんが彼の発言を許せるのなら自分から連絡するのも分かりますが、そうじゃないんですよね。
彼から連絡がないのにクロさんから連絡したら、彼がちゃんと反省できるか・できているか分かりませんし、クロさんに別れる気がないのなら、そこで許してしまうことになります。
「クロは酷い事を言ってもオレから離れて行かないんだな」と、学習してしまいますよ。
また猿に〜、などと失礼な事を軽々しく言われてしまうかもしれませんね。
クロさんがそれでもいいと思うなら、好きな時に連絡していいと思いますが、また辛い思いをすると思うので、私はおすすめしません。
そもそもこんな風に人を見下してかつ、それを自分の人間性だから仕方ないと開き直るような男性と、お付き合いを続けるのも疑問ですけどね。
猿だの劣ってるだの言われて、クロさんが頭に来るのは当たり前ですよ。
私ならさっさと電話を切り上げて距離を置くか、別れるかします。
また、彼の発言は口だけかもしませんが、それが本心からなら、彼は近づいてはいけない男性かと思います。
距離置きは彼を変えるチャンスですが、基本的に人は変わりません。
彼はずっとこの調子だというのを、覚悟しておいた方がいいです。
距離置きの間しっかり博士理論を学び、質問しなくても彼に対処できるよう備えたり、彼とこのままお付き合いしていいのか根本的にじっくり考えてみてください。
どんなに素敵な所があっても、クロさんに精神的な苦痛を与える相手は、クロさんに合わない相手だと思います。
こんな暴言を吐かず、クロさんを大事にしてくれる男性は沢山います。
今は恋愛回路で難しいかもしれませんが、よくお考えになってみてくださいね。
きなり 2013-04-10 02:48 -
>きなりさん
コメントどうもありがとうございます。
＞なぜ距離を置く期間が、クロさんが彼に連絡するのをやめる期間になるのでしょう。
すみません、これについては、私は自分から連絡をする考えは毛頭なかったのですが、
彼からは次の日にメールで「ごめんね」と既に来ていたこと、
これ以降も彼から連絡が来ることが予想されたので、
彼のどの行動、態度で反省したかを見極めたらよいか想像が出来ず、
このような質問をしてしまいました。
例えば彼はもともとメールなどが全て短文なので、長文で反省文が来る想像ができません。
一つ心配なのは、彼が私に言葉の暴力をふるったあと、
彼が私に告白した「人殺しの願望」が、ただの言い訳なだけでなく本心だとするならば、
私が沈黙している状況が「人殺しの願望を告白したことで（薄情な）クロが離れていった」
と思い、怖くなりこれ以上連絡が来なくなることは考えられるでしょうか？
だとするならば今からでも
「私を傷つけることを平気でいう人とは付き合っていけません」
というようなガイドラインを示すべきですか？
私としては、今回は一度だけ彼の様子を見て、今後の行動で見極めたいと思いました。
その基本方針を含めて、ご相談に乗っていただきたいのですが、
実は約二週間後に彼が私の県まで遊びに来る予定が、喧嘩の前に決まっていました。
ホテルはキャンセルできるのですが、飛行機はキャンセルしても返金されません。
飛行機代はすべて彼持ちですので、そこら辺をどうしたら良いか悩んでいます。
ガイドラインを示すべきならばその時に例えば「半額は払います。」などと言うべきでしょうか。
それとも会うことは今キャンセルすべきではないですか？
追記：彼からメールが来ました。
「いろいろ考えて、自分の感情も落ち着いた。今思うのは、クロに謝りたい。明日の夜話せませんか？」
というものでした。この電話には応じるべきでしょうか？
連絡を取らなかったのは僅か2日弱で、これは今までの私の連絡頻度とほぼ変わりません。
それとも恋人の～の沈黙をしているわけではないので、これに反応すべきなのか、アドバイス頂けたらとても嬉しいです。
宜しくお願い致します。
クロ(投稿者) 2013-04-11 01:52 -
クロさんこんばんは。
お返事を拝見しました。
> 彼のどの行動、態度で反省したかを見極めたらよいか想像が出来ず、このような質問をしてしまいました。
そうでしたか。
要は、彼の発言や行動に、真剣に謝っていくれているなとか、私を大事にしてくれているな、とクロさんが感じられるかどうかですよ。
> 例えば彼はもともとメールなどが全て短文なので、長文で反省文が来る想像ができません。
とありますが、メールが苦手なら電話だってできますよね。
長ければいいという訳ではないですが、片手間に1分もかからず送れるような短いメールで、彼は本当に反省していると感じますか？
また、長文メールや長電話だとしても、謝っても言い訳したり、性格だから仕方ないと開き直っていたら、彼がこれからクロさんをバカにする事をやめてくれると思えますか？
クロさんの中で、彼に謝って欲しいポイントや、彼にして欲しくないなと思うポイントがきっとありますよね。
であれば、それと照らし合わせて判断出来るのではないかと思います。
頭の中で上手くまとまらないなら書き出してみて、彼の言葉や行動と比較してみてはどうでしょう。
> 私が沈黙している状況が「人殺しの願望を告白したことで（薄情な）クロが離れていった」と思い、怖くなりこれ以上連絡が来なくなることは考えられるでしょうか？
彼の願望はともかく、彼が自分本位に物事を考える人間なら、クロさんに謝りたいとは思わず、クロさんを薄情だと思う可能性はあるかもしれませんね。
でも、彼がこれでクロさんの反応を怖れて連絡しなくなるようなタイプなら、そもそも猿だの劣ってるだの、クロさんを失うかもしれないような事は安易に言い出さない気がします。
> だとするならば今からでも「私を傷つけることを平気でいう人とは付き合っていけません」というようなガイドラインを示すべきですか？
ガイドラインは、彼が謝って来た時に示せばいいです。
> 実は約二週間後に彼が私の県まで遊びに来る予定が、喧嘩の前に決まっていました。
> 飛行機代はすべて彼持ちですので、そこら辺をどうしたら良いか悩んでいます。
彼がどうするかに任せて、そっとしておけばいいです。
会わなかったとしても、チケット代をクロさんが半分出す必要はありません。
ホテルのキャンセルも、必要なら彼が自分ですればいい話です。
***
追記を拝見しました。
彼が謝ると言ってきているなら、電話はOKしてもいいと思いますよ。
ただ、クロさんの都合が悪いのを、無理に彼に合わせたりしないでください。
話し合いという意味ではなく、あくまで彼の謝罪や言い分を聞いてみるといいです。
大丈夫そうか、そうでないかなど、ご自分の気持ちとよく相談して、確認してみてください。
きなり 2013-04-12 09:33 -
>きなりさん
きなりさん、丁寧な御返事を有難うございます。
私は元々、感情的で攻撃的な性格で、これまで何度も恋愛を自分で壊していきました。
なので、どうしても自分の判断力に自信がもてないでいます。
少し変な質問をしてしまっていたらごめんなさい。
彼と電話で話しました。
「もう傷つけない」とは言ったものの、
「人は変われないと思ってるよ」と私が言ったところ、
「変われはしないけど抑制はできる。根底にある俺には倫理観がないけど、その俺を抑制をすることでクロを傷つけないようにはできる」
と、私には理解できないことを言われました。それが私には、彼が「心がないこと」を理由に、言い訳して逃げたいように思えました。
言い分のどれもが、抽象的な例え（「木に心はないでしょ？」「心はオプション」・・・など）でした。
私は疲れてしまい、
「もし本当に心がないというんだったら、世の中でその症例が出てるはずです。文献を持ってきてください。なんと世の中では呼ばれてるものなのか、私に教えて下さい。抽象的なあなたの説明だけでは私は納得いきません。もし症例もないようなレアなケースで、医者に聞いてもわからないのならその時はまた教えてください。」と言いました。
「わかった、そうする。じゃあ切るね。」
と言われたので電話を切りました。
しかしそのあと、
「さっきの発言には語弊があった。俺には心がある。ただ「根底」には心なんてないと思う。クロが心って言ってるものは欲求だとか感情だとかの個々のものの集合体の総称だと思ってる。だからクロが欲求や感情があるならそれは心だっていうなら、根底にも心がある」
と、これまた意味の分からないメール・・・・。
私には全く理解ができなく、
「そうなのね、分かったよ。私が心と呼んでるものがあなたにもあるのならそれはそれでいいです。」
と返しました。
するとまた返信があり、
「どうすればいい？また電話つないだほうがいい？クロが仕事ならもう寝た方がいい？」
ときました。
それには
「気を遣ってくれてありがとう。今日は取り敢えず寝ます。おやすみなさい。」
と返して終わりました。
このような展開になることは予想ができませんでした。
そして、話せば話すほど、彼は危ない男なんじゃないかと思えてきました。。。
きなりさんにはホテルのキャンセルのアドバイスなどもいただけて、本当に有りがたかったです。
付き合って4ヶ月、ここに至るまでここまで意味不明なことを言う人だとは思っていませんでした。
博士の相談を探してみたのですが、このようなことを言う男性のことは見る限り載っていませんでした。
彼は精神異常か何かでしょうか・・・。
クロ(投稿者) 2013-04-12 22:51 -
クロさん、初めまして。
ご相談の彼の意味不明な発言、クロさんじゃなくてもおそらく理解できる人は少ないのではないかと思います。
きなりさんへのクロさんの返信の内容で、私が思い出したのは私の親や元旦那との関係でした。
私の親や元旦那は、私とは価値観が全く違って理解し合えることがありませんでした。
私のその状況と似ているな、と思いコメントさせていたたこうと思った次第です。
私のトピックではないので詳しくは書きませんが、言葉の通じない親や元旦那との人間関係は、とても苦しかったです。
今はどちらとも縁を切り、スッキリして充実した毎日を過ごしています。
そうした経験から、言葉の全く通じない相手というのは、先ほども書いたように価値観が全く合わなくて、話し合いに折り合いがつかず、疲れるだけなことが非常に多いです。
それと、そうした経験から色々と考えて感じたのは、そういう人間は意味不明な言葉や抽象的な表現を使って、こちらを言い負かそうとしているだけなのではないか？ということでした。
ただ本人はほとんど無意識にやっていることだと思います。
「言い負かそうとしているだけじゃん」
と突っ込んでも、
「そんなんじゃない」
と否定するからです。
心の奥底では、相手を言い負かしたい、勝ちたい、それだけなのに、本人がそれに気づかず説得しているつもりになってるんです。
意識的にしろ無意識にしろ、こちらが一生懸命相手の話を理解しようと努力しているのにも関わらず、相手はこちらの話など関係なく言い負かそうとしているだけなんだから、それは折り合いがつかず平行線になりますよね。
相手は思いつくまま言い負かす為だけの言葉を並べ、そんな中味や信念のない言葉を本当は理解できるはずはないのにこちらはまともに受け止め考える…そりゃ疲れます。
長くなりましたが、私の経験から言えるのは、言葉の通じない相手といることは苦痛でしかない、ということです。
価値観が違おうと、相手がこちらを言い負かそうとしているにせよ、どちらにしてもです。
別れるのは簡単だし、お付き合いを円滑にする方法を考えるべきなのかもしれないですが…
私は、ご相談の彼はやめた方が良いのではないか、と思いました。
由々樹 2013-04-14 09:12 -
>由々樹さん
由々樹さん、コメント有難うございます。
色々な方からのご意見がいただけるのはとてもありがたいです。
経験談をありがとうございます。
彼の場合、どうやら人殺しの願望を持つ自分を根底と呼んでいるみたいで、
その願望に関わる話（倫理観の話）になると言葉が抽象的になるのかもしれません。
もし良ければ、由々樹さんの経験談を聞かせていただけないでしょうか？
昨日、
「この件に関して言えば、私があなたの言ってることを理解するよりも私が言ったことをあなたがきちんと理解していることが重要です。あとは今後の行動を見て判断します」
のようなことを言って、彼も承諾をしたので喧嘩を終えました。
なので取り敢えずはこの件に関して言えば一段落ついたのですが、不安が残る結果にはなりました。
しかし、このようなレアケース（？）の人に出会ったことで
「人の心を学ぶ」というのは非常に面白いことだなあと、益々興味が湧きました。
人を動かすや、その他の人の心を扱う本を、もう少し真剣に読んでみようと思えた次第です。
クロ(投稿者) 2013-04-14 10:15 -
ではお言葉に甘えて、簡単に私の経験談を話させていただきますね。
元旦那ですが、自身のしっかりとした信念などがあまりなくて、やけに力説したかと思えば誰かの受け売りなだけだったり、その場の気分でコロコロ言うことが変わったりと、変なことが多かったんです。
で、すかさず突っ込むと反論してくるのですが、意味不明で根拠も何もない言い分でした。
どう考えても単なる言い訳や苦しい言い逃れなんだけど、本人は負けたくなくて必死なので、筋が通ってないことに気づかないんですよね。
例えば、物凄くくだらない例で恐縮ですが、元旦那は口を開けてクチャクチャ音を立てて食事をする人で、それを指摘すると
「俺は美味しそうな食べ方なんだ！」
…と、それは一体誰の視点？その根拠はどこから？みたいな、反論にもなっていない意味不明な反論が多かったです。
私の価値観では、相手を不快にしている癖を指摘されたなら、素直に治すように気をつけるものだと思っていたのですが。
元旦那にとっては自分が常に一番正しいので、注意されること自体が腹立たくて仕方ないようです。
クロさんの彼も、自身の言い分を正当化する為に、思いついた抽象的な表現を並べているだけなのでは、と思いました。
抽象的な表現なら、その人の価値観などに左右されるので、間違ってると指摘もしづらいですよね。
「心はオプションだから」とか言われたら、それ自体は間違いとも正解とも言えませんもの。
そんなふうに思ったのですが、いかがでしょうか。
また、それも含め、クロさんの彼はやはり、あまり良い男性とは言えないと思います。
仮に人殺しの願望が本当であっても、というか本当であればあるほど、まともな神経をしていたら、それを口に出した相手に怖がられる、とか嫌われる、とか考えますよね。
それをクロさんに告白したからと言って、信用しているということには繋がらない気がします。
どちらかと言うと、怖がらせて自分の支配下に置いてコントロールしようとしているような。
それに、クロさんが大切な彼女であるなら、「猿」などと侮辱したりしませんよね。
やはり、彼とは離れた方が良いのではないでしょうか。
このままもし仮に結婚に繋がったとしても、幸せにはなれないと思います。
由々樹 2013-04-14 17:33 -
>由々樹さん
由々樹さん、体験談を聞かせてくださって有難うございます。
由々樹さんの相談分を見ていて思ったのですが、そういえば由々樹さんの元旦那様に、今の彼氏よりももっと似た人がいました。
たしかに大変でした。なんていうか、違いすぎてタブーとされてる駄目だしをせずにはいられないというか・・・。何もかもが合いませんでした。（彼に合う人なんているんだろうかとも思います。）
今思っても、その彼とは別れられて本当に良かったなと思うのです。
駄目だしなどせず、もっと早く別れればよかったとも思っています。
＞抽象的な表現なら、その人の価値観などに左右されるので、間違ってると指摘もしづらいですよね。
そうなんです。駄目だしはしたくないなと思いながら「うんうん」と話を聞いていたのですが、まあ全くわからず終いでした。
離れたほうがいい、という御二方からのご意見を、重く重く受け止めながら見極めたいと思います。
もしまた同じようなことが起こったときのために、そんな彼と付き合いつつ、他も見るようにしていこうと改めて思いました。
クロ(投稿者) 2013-04-15 00:33
