彼の病気と別れ…。

おはようございます
コメント失礼いたします

厳しい意見になりますが
私は終わるしかないと思います

何年側にいようが深い関係を築こうが、なんであろうが終わるときは終わります

病気になって一番パニックになっていたのは彼自身です
目が見えずらい、厳しい食事制限、なれない仕事、、、、
こんな時に、lineして、好きと言って、、、と言われた彼の気持ちは考えました？

こんな大変な時に何で？
と思いますよね

主さんがご自分で書いておられるように
いくら辛い時側にいてあげたい、彼を支えてあげたい、と思っても彼が望んでいないなら、気持ちの押し付けと彼は感じてしまうでしょう
彼を支えてあげられる、と思っているならばそれは主さんの思い上がりだと思います

彼が主さんを必要とする時まで
主さんは何もできないし、するべきでもないです

ですが、彼が今後主さんを必要としないかもわかりませんし、現に今は必要とはしていません

相談文を読ませていただきました限りでは
私は終わるしかないと思いました

厳しくなりましたが失礼いたします

はじめまして。

あの。。。

2年間で彼と会ったのは、1回だけですか？

そもそもあなたたちは付き合ってません。ただの知り合いです。
私はおそらく、これはあなたと縁を切りたいための方便だと思います。
嘘を言ってまで、あなたとお別れしたいんです。彼は死んだと思って次に行きましょう。
これ以上、悩む時間時間さえもったいないですよ。

> No.21649のコメントへの返信

あーりんさん。ｺﾒありがとうございます。率直なお言葉、胸に染みました…。
あなたの言う通りです…。

自分の書いたｺﾒを読み直しても
私、自分の事しか考えてない…。と
気づかされました。

彼にとって必要ないのならそれでいい
でも…自分の事しか考えてなかった事
素直に謝ろうと思い、彼にLINEしました。
自分の寂しさ埋めてもらう事しか考えてなかったって…。
本当に自分勝手でごめんね…。って
一日も早く、元気になって下さい。って

直ぐに彼から電話がありました。

『ほんまに自分勝手やな笑
全然連絡してこん思って、やっとしてきた思ったら、別れるみたいな流れかよっ笑』って…笑ってました。

連絡なかったから出来なかったし
もぉ…自然消滅するつもりなんだと思ってたと伝えると。

『お前がしてこんからやろ？笑
自然消滅て…。俺そんな事すると思われてんの？何年付き合ってんねん。
連絡なかったらしてこいよ
寂しくて電話してほしんやったら、してって言えよ。出来ひん時もあるけど、出来る時はするやろ。好きとかそんなんはな、特別な時しか言わん、価値無くなるやろが、俺がこんなんなって、寂しい思いさせてるのは悪い思うけどな、
はよ治して会いに行けるようにするし
我慢せぇよ。
俺は、嫌いんなったら、ハッキリ即言うし、自分勝手やてキツイ事言うたんも、お前やし言うたんやしな、そんなんでいちいちもぉアカンねんやとか
考えてなよ笑アホ、ごめんなでええやろ』と…。

私、彼の事を信用してなかったと思います…。
もちろん、終わる時は終わる
どんなに絆があってもその時は来ると思います…。

でも、2年間の間に積み重ねてきた物を
壊してしまいそうになってたのは
私の方でしたでした…。

連絡がないからもぉ終わりだと
すぐネガティブに考えるとこが駄目と言われました。
連絡ない、忙しいのねーくらいに思えと…。
も少し信用しろと…。

なんでもかんでも深く考え過ぎ
そんなんで遠距離恋愛なんか続けられへんでって。

ここ数日体調良くなくて
ずっと仕事休んでたそうです…。
しばらく毎日病院やから、朝は電話出来るからって。

お前はアホなんやし笑
深く考えんといつも笑っとけって
それだけでええんやって言われました。

今の自分が病気の彼に出来る事は
気持ちを少しでも軽くしてあげる事何だなって、やっと目的が見えました。

長々とすみません…。

もぉ少し頑張ってみます。

本当にありがとうございました。

ゆきぴょさん、はじめまして。
ご相談を読んで、とても気になりました。

ゆきぴょさんはどんなお付き合いを彼に望んでおられるのでしょう？

彼さんは、とても大変な状況だとお察ししますが、ゆきぴょさんが彼と付き合っていたい、彼を支えたい、そう思うのはどの程度のお話ですか？

私事で申し訳ないですが、わたしは今病気で歩けません。体調の変化も激しく、普通に働いたり出かけたり出来ませんし、普段の生活にも困ることは沢山あります。こうなった時、一番考えたのは彼に迷惑かけたくない、でも嫌われたくない、ということです。幸い彼はきちんと支えてくれますし、サポートしてくれますし、変わらず愛してくれてます。

が、もし彼に連絡取れにくいことや、なかなか会えないことや、病気で思うようにいかない体のことを責められたら…耐えられなかったと思います。

ゆきぴょさんの、彼と付き合うという覚悟はどんなものなのでしょう？

ラインや電話がかけにくい状況に彼さんがいるなら、ゆきぴょさんがすればいいのでは？また彼から思うように返信がなければ状態が悪いのでは無いですか？

彼が動けないなら、ゆきぴょさんが会いに行ってあげることは出来ませんか？

責めるつもりは無いですが、病気になって一番不安で大変なのは彼さんでは？甘えたくても我慢してるのは彼さんでは？と感じました。

ご気分を害されたら申し訳ないですが、こういう意見もあるということで読んで頂けると幸いです。

> No.21671のコメントへの返信

ｺﾒありがとうございます。

彼と連絡が取れました。

病気の事は嘘ではありません…。
手術の時、眼帯ぐるぐる巻きの写メなど
何枚も送ってきてましたし
入院中暇なので、いつも電話してきてましたから。

確かにおっしゃるように
付き合いらしい付き合いはしてませんね…。

でも、いろんな形があると思います。
彼と話した結果
別れるつもりはないし
俺は嫌になったらハッキリ言うと
言われました。

もう少し、頑張ってみようと思います。
ダメなら諦めます！

本当にありがとうございました。

> No.21678のコメントへの返信

カフェモカさん。大変貴重なご意見
感謝します…。ありがとうございました。

私達は長距離という事もあり、仕事上、家庭環境の問題などで、こちらから会いに行く事も難しい状況なのです。
でも、来月はなんとかして会いに行こうと思っています。

病気の彼を何処まで支える覚悟なのか…。
ドキッとしました。

きっとその覚悟が曖昧だったから
平気で彼に寂しさをぶつけたんだと思いました…。

本心は、一緒に暮らして、食事から全てやりたいと思っていますが
彼はバツ1でお子さんと実家で暮らしていますので、すぐにはそれも難しいのが現実です。

今の段階では、私が彼の支えにどれだけなれるのか…。
とても中途半端で申し訳なくも思います。
ただ、病状を学び、理解して接する事くらいしか…。

前に1度、入院した時に、何も出来なくて、役にたたなくて…ごめんね…と言った事があるのですが
その時彼は、何かして欲しいから付き合ってん違うし
何もしてくれないから、役にたたんから必要じゃないとかも違うやろ。
俺の病気は俺が治すしかないし
お前はいつも通り、してくれてたらそれでええねん。
自分がしたいと思った事、してくれてたらええねん。

してあげなアカンとか絶対辞めてや。

それと、お前の寂しさはお前が自分自身で解決しろ。
負けてたらアカンねん。
お前が寂しぃと思うのは勝手
でも俺はお前に対して自分で出来る限りやってるつもり。

全てお前の望む事100%応えるなんて無理

俺も自分の病気は自分で治す。

冷たいし勝手やと思うなら離れたらいい。
納得出来ないなら仕方ない。
でも、俺はそーゆー人間やから。

自分のその時の感情で、勝手に俺の気持ちを解釈するな。
俺はいつも変わらんし、嫌になったら即ハッキリ言う。

お前が何をしても、何もせんでも
別れようって言わず、今も一緒に居る事が、全ての俺の答えや。

支えるとか、役にたつとか、必要とか
そんなん事いちいち考えて付き合ってない。

と…。言われた事がありました。

無理をするなと。
無理は絶対続かないし、無理される方も嫌なんやって。
だから俺も無理はしない。

最初とても冷たいとも思いました…。
結局私が好きじゃないのかとも…。

正直彼の言った意味を理解出来ずに今もいます…。

私の中に迷いも沢山あり…。
このままではダメだと焦りもあります。

もう一度、彼の言った言葉の意味を
真剣に考えて
答えを出さないとと…。思っています。
今自分がどうしたらいいのか…。

長々とすみませんでした…。

お身体ご自愛下さいね…。

本当にありがとうございました。

> No.21693のコメントへの返信

ゆきぴょさん、お返事ありがとうございます。


お前はいつも通りしてくれてたらそれでええねん


それが彼の本音なのではないかと思います。想像ですみませんが、わたしも自分の彼にそれを一番望んだから。


ただ、それは気持ちの話です。実際には状況を理解して対応して欲しいです。

いつも通りの付き合い方ではなく、いつも通りの気持ちでいて欲しい。

ちょっと時間なくて簡潔になっちゃいましたが、ゆきぴょさんのお気持ちが少しでも軽くなればと再度コメントさせて頂きました。

また状況知らずに会いに行ってなんて言ってごめんなさい。
でも、来月会えるといいですね(^_^)

> No.21694のコメントへの返信

カフェモカさん。
いつもお優しいお言葉。本当に感謝です…。ありがとぉ。救われます。

変わらないで居て欲しい…。
きっと彼の言えない気持ちも含まれてる言葉だと思います。

病気や薬、制限された生活と色んな事が重なり、彼は少し鬱病にもなってしまってるようで…。毎日気分が違うみたいなんです。
それを病気だから…。と受け止めようとしてるんですが、こんな状況に自分がいつまで耐えられるのか…。時々不安になります。

耐えられなくなった時…。

それを考えると。今はまだ彼を失いたくないという気持ちが強いので、なんとか頑張れてますが…。

その彼への気持ちが続くのか…。
自信が無くなります。

弱音ばかりでごめんなさぃ…。

とにかく会う事が大事だと、今は思いますので、来月会えるために、今は頑張ります！

今自分に出来る精一杯の事
少しずつやっていこうと思いました。

本当にありがとぉ。

> No.21702のコメントへの返信

昨日ははしょったコメントでごめんなさい(汗)

ゆきぴょさんの不安わかります。でも、わたしの場合は彼さんと立場が似てるので彼さん目線でコメントしますね。

彼さん、鬱病かもというお話ですが、鬱病ではなく不安症ではないですか？大病すると大抵の人が起こる症状で、わたしもそうです。病気からくる様々な不安に過敏症になります。酷い時は母に二日間ずっと手を握ってもらっていました。今は心療内科で診てもらい、お薬もらって安定していますが。

病気がずっと治らないかも、仕事が出来なくなったらどうしよう、恋人や周りの人が病気の自分を疎ましく思わないだろうか、迷惑かけっぱなしで嫌われないだろうか…酷い時はわたしなんか居ない方が…とか思いましたよ。

だけど病気は誰にも治せなくて、自分で闘うしかありません。気持ちにも体調にも大きな波が沢山訪れます。

わたしの彼は『どんなになっても君は君。そんなことで嫌いにならない。むしろ何も出来ないのがツライ。代わってあげたい。』と言ってくれます。

この言葉だけで救われます。
わたしがメールや電話に応対出来なくても『今日はツライのかな？無理して返事しなくていいから。ゆっくり休んでね。』と言ってくれます。

何も変わらない気持ち

って、こういうことかなぁと思います。

長く生きていると、お互い様々なことが起こります。当たり前だと思います。それを乗り越えられるかどうかは気持ちの問題じゃないでしょうか。お互いが強く思いやって相手の立場に立って考えられたら…

それが難しいのなら、それほど大切な相手では無いのかなと思います。

ゆきぴょさんのお気持ち次第じゃないでしょうか？


病人代表みたいな偉そうなことを長々とスミマセン(汗)ゆきぴょさんの参考になればいいですけど…。

> No.21704のコメントへの返信

カフェモカさん。いつも本当にありがとぉ…。
ｺﾒ読ませて頂きながら、涙が止まりませんでした…。
とても大切な事に気付かせてもらいました…。

私はいつも自分本位の考えばかりで…。
本当に彼の立場になって考えてなかったです…。
何やってんだろ…私って…自己嫌悪です。

不安症…。そうかもしれません。
病気になり、目も真面に見えなくなり、手術しても善くならず…不自由な毎日の中で
職場も代わり、又転職も考えていると、昨日言ってました…。
男性とてしての機能もダメになり…。
きっと…色んな事に自信も無くして…。
この先の見えない不安を沢山
抱えてたと思います。

なのに私は、一昨日電話してくれた時。
具合悪くてもぉ一週間も仕事休んでる事を始めて知り。
『なんでそんな大事な事言うてくれんかったん！？
家にずっと居るなら電話も出来たんやろ？
なんでしてこんのよ？』と…言ってしいました。

彼は『お前がなんも聞いてこんしや笑。朝もいつもLINEでおはよーて来るから電話出来たけど
全然してこんかったんわお前やろ笑。』と笑ってました…が。

昨日の朝、普通に『おはよー』ってLINEしても
既読になってるのに、返事は返ってきませんでした…。

本当は体調や気持ちがしんどい時…。
電話もおっくうで、LINEの返事もしたくない時も
沢山あったんですよね…。
でも…私にそれを言うのは悪いと思ってたんだと…。
私は彼に気も使わせていたんです…。

病気の事沢山調べて、病気の症状をどんなに理解してもダメだったんです。
病気になった彼の立場や気持ちをもっと
理解してあげなければ、なんにもならなかったんですね…。

カフェモカさんの彼氏さんの対応をお聞きして。
本当自分が恥ずかしく、情けなくなりました。

自分の寂しい気持ちが優先して。
彼の言えない、出せない辛い気持ちに
寄り添ってあげること…。
全然してませんでした…。

それどころか。こんなに放置されて
連絡もどんどん無くなって…。
優しい言葉ひとつかけてもらえない事で
彼の気持ちを疑い…。
もぉ…自分は彼には必要ない存在なんだと思ってました…。

昨日一日返事なかったのですが
夜中に、ドラマ見てたらしくて…。
『ガッキーかわいいなぁ』って…だけLINEがきました。
『ほな、ガッキーと付き合え。ハゲ
こんな時間までドラマ見てんと。はよ寝ろ』
って…普段通り返事しました。笑

そしたら『うっさいわ笑』って
彼は笑ってました…。

それだけの会話でしたけど
それが彼にとってなんなのか…。
自分にとってなんなのか…。
分からなかったけど。

その時、これでいいんやわ…。と思いました

変に心配して優しくされるのが
彼は凄く嫌だったんです…。多分

私はいつも元気で、口悪くて笑
可愛げない事ばかり言うけど…。
それが普段の私なんだし…。

彼は。自分の今の状況を分かってくれなんて
絶対言わないし、甘えたりもしないし
弱音も絶対吐きません…。

だから私が寂しいとか…弱音吐くと
怒るんです…。
きっと責められてると感じてたんですね…。

彼は今ひとりで病気と病気からくる不安と
向き合って戦ってるんだと…。

弱音を吐けない彼が
それでも私と別れず居るのは
必要だからだと…。信じようと思います。

そして。いつも元気で変わらない態度で
ずっと彼の傍に居ようと思います。

今一番辛いのは誰なのか…。
それを忘れたら駄目ですよね。

カフェモカさんも…。
本当優しい彼氏さんで、羨ましいです。
大きな大きな愛情で包まれてる気がします。

あなたがどぉなっても
私の気持ちは変わらないよって
安心感を与えてあげる事が
今自分の出来る事やなって、思いました。


がんばります。

本当に本当に
カフェモカさんｺﾒに救われました。

心から感謝です…。

こ自分の事より、私の心配をして下さって…。
これで私がんばらないと
申し訳ないです…。

ここ数日本当暑いので
ご無理なさらないで下さいね。

ありがとぉございました。