一緒に婚活をしていた友達から急に婚約報告を受けました

「S子にやられた～。でもS子は必死だったって事だよね。私も見習わなきゃ！」
と私だったら正直に言っちゃうかな

勝ち負けじゃなく、私より先に結婚したから悔しいとか裏切られたじゃなく、

友人だと思ってた人に事実を隠されていた(黙られていた)のがｼｮｯｸだったんですよね?

自分は信頼されてなかったのかな？って。
自分だけオープンで、
相手はそうじゃなかったのかなって。

正直にその気持ちを友人につたえてみたらいかがでしょうか。

ここで、相談して解決するタイプのモヤモヤではない気がします。
きっと他の方の厳しい？コメントに、
自己否定されてるんじゃないかなと思ってコメントしました。

相手と向き合ってみたら、意外とすっきりしますよ。

そもそもそれを親友と呼べるのか疑問ですね。投稿者さんも自分の意思で婚活しないで女子会に逃げる道を選んだのに、人のせいにするなんて甘えてますよ。ひとりの大人なんだから、自分の未来は自分で考えて行動するべきです。簡単に人を信じたり、甘えたりするからそんなことになるんですよ。34にもなって恥ずかしいし、私には信じられないです。本当に結婚したいなら、もし私なら今日から婚活はじめてます。

相談を読んでいて、なんというか、ハッキリ言って申し訳ないですが、だから結婚できないんだよって思っちゃいました。
それから、よしこさんを擁護する文面に多くイイネがついてるのにもびっくりしました。
皆さん、博士理論を勉強されているのですよね？

恋愛中に友達に相談するのはご法度じゃないですか。このサイトや博士おすすめの本を読んだり、同じパターンの相談を読んで博士だったらこう答えるって予想できるまで熟読するんですよ。だから友達には言わないに決まってます。登場人物が増えると物語が複雑になって恋の成就が難しくなるって博士もよくおっしゃっています。

なんというか、よしこさんの文面には相手への恩着せがましい感情が見え隠れするんですよ。～してあげたのにって。だってよしこさんだって飲み会したくてやったんでしょう？
社員でもない友達にお歳暮をおくらせるわけにもいかないですし。そういうのが面倒ならなぜその時点で断らないのですか？
また、飲み会を開催したらお礼を送らなければならないと言う決まりがあるんですか？
査定に響くのですか？
きっと、そんなことはなく、よしこさんがよかれと自分で勝手に判断してやったことだと思いますよ。
これを異性に対しても同様にしていたら、逃げられます。


それから、安心するって名目で友達を甘くみてませんでした？あの子がまだ独身なら私もって。普段は仲間思いの子だったんでしょう？どうして素直に祝福できないんですか？
恋愛以外で嫌なことをされていたならべつですが。

そもそも、結婚なんていうのは、身内以外には本来本決まりになるまで周りには黙っておくものだと思いますよ。やや古い考えかもしれませんが。博士理論がなくても、そういうことを昔の人たちはわかっていたんだとおもいます。

結婚式、行きたくないのなら無理していく必要はないです。また余計なストレスがたまってますますそのお友達のこと恨んじゃうでしょ。そうなると、あなたがどんどん醜くなってしまいます。他人に嫉妬や恨みのある女性には誰もよってきません。

祝福、はできなくても、まずその被害者意識を捨てないと。
お友達が必死に3年間頑張っている間、あなたは遊んでしまったのですから(婚活と言う視点においてはです。これも博士は仕事に熱心な編集者の例をだしておしゃってます。)、人を恨んでいる時間はありません。

どん底を見た人だけがみつけられる素晴らしい相手や幸せがきっとあるはずですよ。
頑張って下さい！！

「共感して欲しい！」なのでいらないかもしれませんが、S子さんの思いも考えてみました。

私自身も「彼はいない」と友人に嘘をついたことがあります。
それは友人が失恋したばかりだったり、「彼氏欲しい！」と言い続けていたり…私だけ「幸せ！」って言いにくいとき。
「私も幸せになりたいな～」なんて話を合わせていると、そのうち“婚活キャラ”になり、さらに言い出すタイミングがなくなって。
「彼氏できたよ」「実は彼氏いたんだ」なんて言えない雰囲気で。
嘘をついたり隠したりしてしまっているのだけど、でも幸せって言うのも裏切りのようで…。
きっと言いたかったけどタイミングを逃してしまったんじゃないかなって思いました。

大人になるにつれて、人の幸せを願う一方で、他人の不幸話に惹かれたり「私よりも不幸な人がいる」と安心したりすることはありませんか？
また、幸せな自慢話を長く聞かされて苦痛だったことはありませんか？
私は人に嫌われたくないという思いが強いほうだったので、彼とうまくいっていても「けんかした」「別れそう」というエピソードを前面に出してしまっていました。
そのほうが、聞いている友人のウケがいいと思っていたからです。
(今は正直に言うようにしています)

私も結婚願望強く、裏切られたかどうかに関わらず、素直におめでとうと言えない結婚式が増えてきました(笑)
でも結婚が人生のゴールではないですし。結婚したら全て幸せというわけでもないですし。3組に1組が離婚する時代ですし。
自分でしっかり見極めようと決めました。

結婚式のスピーチって、数々の友人の中でも1番大好きで信頼している人に頼むものですよね。
今は少しすれ違っているし、よしこさんにも人の幸せを祝うほどの余裕がないように思います。(そんなときもありますよね)
でもよしこさんにラブラブで結婚間近な彼がいたら少しは気持ちも違うのではないですか？
私は「スピーチ、誰に頼もうかな」というくらい広く浅い付き合いが多いので、唯一無二の親友がいるのはうらやましいですし、大切にしていってほしいなと個人的に思いました。

今はもやもやするかもしれませんが、やはりよしこさんが幸せに向かって前向きに活動するのが1番かと思いました。
長々、私見を述べてしまってすみません…。

> No.26575のコメントへの返信

>glambertさん
ご回答ありがとうございました。
大げさかもしれませんがS子に裏切られたような気分で本当にショックです。
親友が結婚して本来は祝福すべきなのですが、
本音は嘘をつかれて腹立たしいし、ねたましくも思います。
婚活の貴重な３年間を返せ～～と怒鳴りつけたい気分です(そんなこと絶対できませんが(笑))
S子から結婚の報告を受けてからは、彼女からのたわいのないメールの返信も遅れがちでして、
遊ぼうと言われても用事を作って断っています。
時間が経てば解決するかもしれませんが、今はS子とは少し距離を置こうと思います。
これから再び仲良くなることがあっても、心の底からはS子のことは信頼しないでおこうと思います。
ありがとうございました。

> No.26573のコメントへの返信

>sakunoさん
ご回答ありがとうございます。
裏切られたような気分で今は本当にショックですが、
これからは信頼関係を築ける人とそれ以外の人を見分けて行きたいと思います。
ありがとうございました。

よしこさん

こんにちは。
女性の友情ほど脆いものって無いですよね^^;
これは私のモットーですが、「友人関係は無理をしない。」
どっちが正しいとか悪いとか関係なく、嫌な思いをさせられたらそっと距離を置いてしまいます。
さすがにもういい年なので正面切ってケンカとか陰口とかは言いませんが、別の予定があるって誘いを断ったり、メールのやりとりを遅らせたりします。
相手も大人なら、距離を取りたいのかなって察してくれるはずです。
「今まで仲良くしてたから」とか「親友だから」とか言う理由で自分の心に嘘ついて仲良くするのって不自然ですよね…
そんなストレスは職場の人間関係くらいで十分です>_<

特に結婚式はお祝い事なので、お祝いする気がないほど悶々としたお気持ちがあるなら、欠席された方がお互いハッピーです。
日時がもう決まっているようなら、他の冠婚葬祭を適当に作り上げて当たり障りなく断る。
まだ決まっていなくてスピーチを打診されている段階でしたら、人前で話すのは苦手だから、別の方法でお祝いさせてと(*^^*)でも言っておきましょう。
彼女も「親友」と言いながら彼氏の存在さえ話してなかったのですから、よしこさんも適当に嘘ついて誤魔化してもお互い様です。
あまり真面目に考えすぎずにやり過ごしましょ。

縁があればよしこさんがまた仲良くしようかなって思うかもしれませんし、逆にお友達が歩み寄ってくれるかもしれません。
本来ならストレス発散できる間柄であるはずの友人関係なのですから、ストレスを感じながら付き合うなんておかしいですよね。
波を立てずにすんなり距離を取って、余計なことでモヤモヤせずに自分磨きと婚活に忙しくお過ごしになってください^ ^

> No.26572のコメントへの返信

>みかみかんさん
ご回答ありがとうございます。
完全に私の負けですね（TT）
大げさかもしれませんが、「裏切られた」という気持ちでいっぱいで本当に悔しいです。

この「怒りを静めるには婚活で勝つしかない」「S子より幸せな結婚をすればきっと気が晴れる」
というお言葉が心に響きました。

婚活は甘いものではありませんね。
でもこれから頑張っていきたいです。
ありがとうございました。

よしこさん。
初めまして。

お友達に裏切られたような悔しいお気持ちよく分かります。

何でも良いので意見が聞きたいが選択されてるので私だったらですが今も出会いを探しているなら出会いの場の一つとして結婚式に参加すると思います。

よしこさん、こんにちは。

これはアレに似てるなーと思いました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
私は同じサークルのS君のことが好きです。
女子では私が一番仲がいいし、二人だけで遊んだりもします。
でもS君は「彼女はいらない、友達と遊んでるほうが楽しいし」と恋愛に興味がない様子です。
私は時間をかけて好きになってもらおうと、告白しませんでした。
でも彼のために、授業のノートを取ったり、
行きたいと言っていたコンサートのチケットを取ったり、イロイロがんばりました。
なのに！昨日、半年前からつきあっている彼女がいることがわかったんです。
彼女はいらないって言ったのは嘘だったんです！
こんな裏切りありません！もう男なんて信じられない！
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
っていう恋愛相談。（勝手に作りましたが）よくあるでしょ？
これが相談文としてあげられたら、回答はこうです。
「彼は恋愛に興味がないのではない、あなたとつきあう気がなかったのだ」

なにが言いたいかと言いますと、
「S子さんは婚活に興味がなくなったのではない、よしこさんと婚活するのをやめたかった」
のではないかな、ということです。

博士は男性が望む距離について、５段階で説明していますが、
人間関係全般において、心地の良い距離があります。
そこより遠くなると寂しくなり、そこより近づくと鬱陶しくなります。

よしこさんが「許せない」と思っている今でも、S子さんを「親友」と呼ぶからには
ふたりはある時期までは「親友」だったのだと思います。
しかし途中からS子さんはそう思っていなかった可能性があります。
よしこさんはS子さんが望むより近づきすぎてしまったのではないでしょうか。
S子さんは、よしこさんと少しだけ距離を置いたのです。

しかし「友達づきあい」まではやめる必要がなかったので、普通に仲良くしていた。
彼と出会えたのは、よしこさんのおかげなので結婚式に招待することにした。
と、いうS子さん側の状況を想像しました。想像ですけどね。

渦中にあって視野が狭くなっていると、物事の側面を見逃しがちです。
自分以外の人間が中心にいる世界も想像してみてはどうでしょう。

はじめまして。なかなかツライ体験ですね、長いお付き合いの親友に裏切られた感がいっぱいかと思います。自分もそんな事にあったらショック大きいと思います。

S子さんは、元々調子が良いというかズルイというか、「え？」って思うような事を平気でやっちゃう性格だったりしませんか？投稿文を読む限り、S子さんは負けず嫌いって感じもします。婚活開始した時点で「絶対よしこさんより早く結婚する！」って心に誓ってたかも…。達成出来たら他人の気持ちもおかまいなし、ってところですかね。
言い方が失礼になりますが、S子さんはそういうタイプなんだと思います。一緒に婚活した相手が間違ってた、としかないですね。
結婚式の出欠、友人代表スピーチはよしこさんの気持ち次第でいいかと。義理立てすることもないですし、今後の親友関係としても（今は）気が進まないと思いますし。素敵な旦那様をみつけて数倍返しです！

結婚できて意気揚々かもしれませんが、人間としておかしいでしょう・・・S子さん。
よく平然と招待できますよね。神経を疑います。

よしこさんが怒りを感じるのは当然です。
出しぬかれたというより、信頼を裏切られてます。

コンパで出会った男性と付き合うことになった時点で、よしこさんに一言あってもよかったと思います。
婚活はゼロサムゲームではないのですから・・・。

何が正しいかはわかりません。大人の対応ではないかもしれません。
でも、私だったらそんな不誠実な人には、一銭も身銭を切りたくないですね。
彼女からは、これからも類似の仕打ちを受ける可能性ありますよ。
だって自分がひどいことをしたという認識がないから、平然とよしこさんを招待するのでしょうし。

「末永くお幸せに～」と、脳内でS子さんをロケットに乗せて宇宙に飛ばすか、ミニチュアサイズにして、木の葉に乗せて、「おやゆびひめ」のように川に流してしまいましょう。

残念ながら、そういう人は世の中多いです。
私も多数そんな人と仲良くなり、勝手に裏切られたような気持ちになりました。
でもまぁそれも受け取り方次第な部分もあって、
ご友人は裏切るつもりでいたわけでもなく、
また主さんとご友人は本来ギブアンドテイクの関係にあったと思います。
そこを理解されてなかったから、主さんはこのような悲しい気持ちになったのでは、
と思います。

悲しい気持ちになりたくなければ、
深い信頼関係を築ける方とのみ友人関係になる、
それ以外の方とはしっかり割り切って付き合う、
のがオススメです。

こんにちは、コメントさせていただきます

端的にいえばS子の勝利ですね
彼女は努力して婚活して、恋人をゲットし、結婚相手も手に入れることができた

結婚は待っていても自然にできるものではない時代になりました
異性と出会える場所に行き、恋愛できる人を見付ける努力をしないと結婚は難しいのです

S子さんは目標のために手段を選ばなかったのですね
それが許せない気持ちはわかります

ただ、婚活は周りの人を出し抜くくらい必死にならないと成功しないのです
つまり、友情と引き換えに結婚を手に入れるということも起こり得るのです

20歳前後の頃を思い出してみてください
モテる女子は大抵女子から嫌われていませんでしたか？
好きな男子を手に入れるには、女子から嫌われるくらい打算的になる必要があったりします

S子さんは主さんをライバルとみなしたのかもしれません
主さんを利用し、水面下で動き、欲しいものを手に入れた
狡猾ですね
でも方法がどうであれ、婚活で勝ったのはS子さんです

S子さんへの怒りを静めるには、主さんも婚活で勝つしかありません
特に、S子さんより幸せな結婚をすれば、きっと気が晴れます

また、女子会で傷を舐め合うのは確実に婚期を逃します
モテナイ女子同士でつるんでいるのは危険と、博士も言っています
独身同士で安心しきってしまうのでしょうね

本気で婚活すれば、主さんもS子さんのように狡猾に行動しなければならないことに気づくでしょう

婚活は甘いものじゃありませんよ
頑張ってください