発作

こんばんはさかなです。

一昨日また悪い発作が発動しました。
夜勤中だったので、時間帯も悪かったですね。
私と彼はシフトをアプリで共有しています。
（遠距離でお互いシフト制なので共有した方が予定をたてやすいといった私の提案から）
９日と１０日の二連休がお休みがかぶっていました。他の日の休みは被っていたのですが１日のみ。
連休被るのはあまりないことなので、勝手にこの二連休は遠出したいな～なんて思っていました。

でも９月２５日に別れ話の件があり、しばらくは私から会うなど求めるのはやめて、彼にペースを
合わせようと思っていた期間だったので、心の中では期待をしつつ、次いつ会う？を自分から言うのを控えていたんです。
すると、彼から
９日友達と遊んできていい？
とラインが。
もし９と１０会えなくてもしょうがない、この１か月は彼にとって居心地のいい彼女を定着させる第一歩目！
と覚悟していたつもりでしたが、やはり心の中の期待があり、休みがかぶっていることはアプリで分かっているし
唯一の二連休だし、この前のことがあったから彼も私との時間と思ってくれているといいな、と思ってしまっていたので
（何も変わってない笑）崩れ落ちるようにショックを受けました（仕事前）

でも決してそんなことを彼に伝えてはだめ。
自分の中でしっかり消化するんだと。
わかったよ～！と返事をして、必死におさえました。
まぁね、会う予定たててないしね。
彼も気を使った上での９日をチョイスしたのかもしれないしね。
と色々自分に都合の良いポジティブ解釈で仕事に向かったのですが、
深夜になるにつれて気持ちがどんどんネガティブへ。
本当はまた女の子と遊びに行くんじゃないか・・・。
そうです、あいつがでてきました。
呪いです。わたしにとってのあの出来事は呪いなのです。

証拠として残そうと思って、一連のやりとりを動画でとって自分のフォルダにいれているのですが（早く消しなさい）
見るたびに嘔気がして食欲がなくなって、ポジティブな時は食欲抑えてくれていいダイエットじゃーん♪
なんて余裕ぶっこいてられるんですが、ちょくちょく私の頭に呪いがよみがえるんですよね。

そんな不安な気持ちは彼には絶対言ってはいけないし、信じるって決めたんだから気にしないようにするしかないんです。
仕事中にも彼のラインに返信してしまったから、もう夜勤どころじゃないし。早く家に帰りたいしで深夜帯はメンタル最悪だったんですが
私のポジティブ守護神の親友のおかげでなんとかメンタル保つことができました。

まだ独り立ちは難しそうだよ・・・・。
守護神よ、末永く温かい見守っててくれ。。。
もう仕事中に負の気持ちになるようだったらラインは返信しないことに決めました。
仕事は仕事、集中してやりたい。

朝になるにつれ、気持ちはだんだんと回復してきて、思ったんです。
っていうか、会う予定を彼が提案してくるまで待つって決めたけど、それでもやもやしてメンタル落ちるくらいなら
１０日の予定聞いちゃってその反応で考えればよくないか？と。
頑なに次の予定の提案を彼に委ねてたけど、彼のペースに合わせるって、それ彼が私と会いたくないオーラ出した時でよくね？
今のところ彼は普通だし、また決めつけて考えこみすぎてたな？さかな？となりました。

そして１０日の予定なにかある？って感じで聞いてみたところ、わたしと会う予定でいた、と言われました。
それいつ言うつもりやったんやー－－－－－もう５日やぞー－－－－－と思いながらも。
きっと彼も私と同じで様子伺ってたんだろうな、と。私に合わせようとしてくれてたのではないか、と思ってほっこりしました。

まーた頑張る方向間違えちゃってました。本当に、彼もだけど、私も不器用なんだなぁ。
まずはシンプルに聞く！予定でも、気持ちでも。
そこからネガティブな反応だった時は対策を考える。
予防線を張りすぎるんですよね、私は。その結果から回る。
もっとシンプルな考え方でいいんだ、と気づかされた出来事でした。生きるって難しい。

それに、カップルあるあるの、どっちが誘うか問題。あれも、今まで結構気にしちゃってたんです。
（今の彼は割と提案してくれてるから悩んだことはあんまりなかった）
でも、それも誘ってくれないでもやもやするくらいなら、私から誘ってばっかりでもいいじゃんって思えるようにしたいと思います。
私は事前に予定をたててスケジュールを把握しておきたいタイプの人間、彼は割とそこらへん適当にうまくやるタイプの人間。
タイプが違うだけの話なんです。だから先にある程度決めておけば、トラブルが起きることを回避できるはず。
意地張らずに、会いたいんだし、シフト出たら決めとけばいいんです。
なんでそういうシンプルなことが、関係性が深くなっていくとできないのかなぁ。
どうして私は恋愛にはまると弱くなるのかなぁ。恋人いない時の方が人生楽しめちゃってるんだよなぁ笑

恋愛を人生のプラスアルファとして捉えたいです。

話は戻りますが、メンタルが崩壊した時も、結局は自分中心の考えが発動していたからなんです。
私は会いたいのに、あなたはそうじゃないの！？って。
私は森野ひなた先生に相談させていただいているのですが、
「今までわたしは相手軸で生きていると思っていたけど、自分軸で生きている。相手を大事にしましょう」的なことを言われて
ハッとしました。いつからこんなに自分中心になってしまったのだろうか。

確かに高校生の時に聞いた講義で、幸せになりたいのなら、まずは他人の幸せを願える人間になりましょうと演説してました。
若いころの恋愛の方が長続きしてたんです、その理由って様々あるだろうけれど、少なくとも今の私よりは、相手の幸せを願えてたからだと思うんです。
だから、９日彼が友達を優先しても、彼がそれで幸せならいいよね～♪って今は思えてるんです。
私は私ではなく、彼が幸せであることの方が大切だという考えをもっと強く持ちます。それは自分を大切にしないっていうことではなくて。
私の母のように自分よりも他人のためになにかをできる人になりたい、そう思っていたはずなのに。いつしか自分自分自分ってなっていたんだなぁって気づかされました。

また発作が起きた時は、自分じゃなくて相手の立場になって考えることを訓練したいと思いました。
思っていることをつらつらと、、、、自分でも何言ってるのかわからなくなってますが、ここに記録として残しておきたいと思います。

今日は仕事に行ってくるね～とい彼に、次会えるの楽しみだなぁ♪
と久しぶりにかわいこぶってみました。早く寝よう、おやすみなさい。

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