「不安」をどう考えるか②

皆さま、いつもお世話になっております、Mammieです。

今回は、「不安」に関する考察の第2弾。
前回記事をUPした時、思わぬ反響にとても驚いてしまいました(ありがとうございます)。

前回同様、考察はあくまで私の管見であり、必ずしも専門知識に基づいたものではありません、ということについてはお断りさせてくださいませ。

↓前回の復習はコチラ↓
http://u-rennai.jp/diary/detail/66111/

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不安を感じてどうしようもなくなった時、いったいどう対処していけば良いのか。
これについて前回、

Step①
不安を「うけいれる」
↓
Step②
不安を「あきらめる」

という、2ステップを紹介させていただきました。

理屈は分かる。
でも、どうしてもこれだけでは上手くいく気がしない。
日に日に不安が強くなるばかりで、どうやってもコントロール出来そうにない…。

時にはこんな風に感じることも、あるかもしれません。
その際のエクストラ•ステップを今回は紹介してみます。
こちらも、2段階です。

EX.Step①
不安を「つきとめる」
↓
EX.Step②
不安を「うったえる」

まずは、EX.Step①から考えてみます。
そもそも、どうしてそんなにまでして「不安」なのか。
その正体を、真剣に突き止めてみる事です。

正体って何？
今、彼から連絡が何日も来なくて不安で胸がざわついていて、何とかしたくて、誰かに聞いてもらいたくて、何なら彼を問い詰めたくてどうしようもない、それだけなの！正体も何もないでしょう！？

…果たして、そうなのでしょうか。
今、感じている「不安」は、本当に「不安」そのものなのかどうか、いちど確認してみる必要があるかもしれません。

上記の例で考えてみます。

最近彼から連絡が来ない。
デートも減ったし、態度も冷たくなった気がする。
浮気しているかもしれなくて不安。
この不安を分かってもらいたい。

このようなパターンに陥った時。
そう、相手と結婚してしまえば、こんな不安はなくなってしまうだろう。
こう考える人がいるかもしれません。

相手と話した結果、無事に結婚する事が出来ました。
しばらくは幸せかもしれません。
しかし、また、同じような状態に陥ってしまうかもしれないのです。

仕事にかこつけて、なかなか家に帰って来なくなった。
本当に浮気をしているかもしれない…

結婚をすれば、
「相手に愛されていないかも」「浮気をしているかも」
という不安がなくなると考えて踏み切ったのに、結果的には全然解消されないどころか、ますます強まってしまった気がする…。

何故、こうなってしまうのか。
それこそ「不安」の正体を正しく突き止められていないからに、ほかなりません。

例えば交際当初の頃に、思いを馳せてみるとします。
彼は、私の外見がとても気に入って、交際を申し込んで来てくれた。
でも、いざ付き合い始めてみると、彼はファッションにうるさいところがあることが分かり、自分好みの服を着るよう、少々押し付けがましくなるところがあった。

理由を付けて断るうち、彼の態度が冷たくなってしまった気がする。
このまま彼は離れていくかもしれない…。
まず、こうやって不安に陥った経緯を探ることが大切です。

そして。
「着たくない服を無理矢理押し付ける」
という彼の行為に着目します。

「私にだって着たい服があるし、毎回あなたの好みばかり優先させられない、私はあなたのお人形じゃない！！」

そう、この場合の不安の正体は、単なる「不安」ではなく、彼に対する「怒り」だったということです。
怒りに加え「好みの服を着なければ愛してもらえないのか」という、悲しみや、虚しさも混ざっているかもしれません。

この前提を持って、EX.Step②を考えます。

不安を「うったえる」。

恋愛で悩む多くの人は、これまでのステップをぶっ飛ばして直接、この段階を実行してしまっているパターンが多いのではないか、ということが考えられます。

「正しい相手に、正しい形でうったえる」

事で、不安はもれなく解消できるはず。
不安だけではありません。
怒りや恐れなどといったマイナス感情は皆、きっと原則はそうであると思います。

前回私自身の話として書きましたが、
自分の健康上の不安は、いくら親に訴えても解決することはありませんでした。
しかし、医療機関で検査を受け、医師の「大丈夫」という言葉を聞いた時に初めて、自分の中から不安がスッと消えていったわけです。

そう、正しい感情であれば、きちんと出し切れば、その多くはきれいに消えるはずだということ。
どんなにぶつけてもモヤモヤが残る、ということは…。
それは、正しい感情ではない可能性がある、ということなのかもしれません。

先の例の場合も、彼に対する「怒り」「悲しみ」「虚しさ」などから、自分の意思を併せて正しい形で伝えれば、解決への糸口が導き出せるということ。

少しだけかじった知識でしかないので恐縮なのですが、こういった見せかけ、もしくは偽物の感情のことを、心理学的には「ラケット感情」と呼ぶそうです。

これは、幼い頃からの習慣等々が大きく影響しており、
「自分を護るために」
少しずつ体得していったものだと言います。

人によっては、本当の意味で気持ちを落ち着けるためには深層心理にまで働きかける必要があり、大変辛いことになってしまうわけです。
それ故に、使い慣れた「ラケット感情」を持ち出すことで、何とかその場を楽にやり過ごそうとしてしまう、ということなのでしょう。

しかし、こうして述べてきましたように、このラケット感情には、本質的な問題かいけつ能力は全く含まれていないということです。
だから、そこに気付けない限りは、残念ながら何度でも同じようなパターンが繰り返されてしまうということになります。

ひとたび「不安」を訴えれば、親が宥めすかして、機嫌を取ってくれた、その感覚が忘れられず、彼にも同じことをしているのかもしれない。

プレゼントをくれない彼に「不安」になるのは、昔、親から「〇〇したら、プレゼントしてあげるよ」という約束をしたのに、結局約束を守ってもらえなかった。自分なんか約束を守ってプレゼントを渡す価値のない子だと思われていたのかも…。
だから、プレゼントをくれないと、自分の価値がない、と思ってしまう「寂しさ」や「虚しさ」を感じるのかも…。

これらは単なる一例であり、こういった理由や経緯というのは、本当に人それぞれだと思います。
まずはこれらをじっくりと考えてみて、本当に不安の正体が「不安そのもの」で、その原因が彼にあると結論付けられたのなら、その時は彼にも訴えても大丈夫、なのだということです。

しかしながら。
どんなに似たタイプの相手かもしれないとは言え、世の中、考え方や趣味嗜好が全く同じという人はまずいません。

にも関わらず、これまで付き合って来た相手と、ほぼ同じようなタイミングで、不安にさいなまれ、それをぶつけ、諍いになり、最終的にはお別れとなったパターンが繰り返されて来ているのだとしたら。
それは、最早目の前の相手のせいではなく、しかも単なる不安ではない、という可能性の方が高いことになるでしょう。

女性が不安を感じやすい理由のひとつとして、「不安」という形で相手にぶつけるのが、(相手のテンションが高ければ)宥めたり、構ったり、労ったりしてもらいやすいために、メリットが大きいのだ、ということはまず考えられます。
いつの間にかそれらがラケット感情として定着してしまう一方で、幼いうちや若いうちはいじらしく思ってもらえても、段々それらが通用しなくなり、苦しむ事になる、という側面もあるのかもしれません。

昨年、ディズニーピクサーで公開された映画
「インサイド•ヘッド」
は、このラケット感情が、分かりやすい形で示されているなと思いました。
いつも、洋画の原題はしっくり来ないと感じる事が多い(かと言って邦題がいつも傑作なわけでもありませんが…)のですが、この作品については例外で、
原題「Inside Out(裏返し)」
の方が絶対しっくり来る、と専らの評判のようです。

【ここまでのまとめ】

◎不安への対処法

Step①
不安を「うけいれる」
↓
Step②
不安を「あきらめる」

〜どうしても対処できず苦しい場合は…

EX.Step①
不安を「つきとめる」
↓
不安を「うったえる」


「不安」を考えるのは、それ自体なかなか難しい事であり、うまくまとめ切れたかは疑問符が付きますが、ひとまずはこれで完結、ということにさせていただきます。
ここまでお読みくださいまして、ありがとうございました。