生理前の不安。

生理前だからか不安が消えず
目が冴えてしまいました

とてつもなく暗く、重い日記になるので注意ください
恋愛の話ではありません。

去年の12月に父親がわりの叔父が亡くなりました
とっても優しく、ゆったりとした叔父でした。

私達兄弟は自分の子供だと言ってくれ色々と面倒を見てくれました
叔父らしい最後だったけど、急で感謝の気持ちも伝えられずにお別れしました。

今年の10月実の父が亡くなった知らせを受けてお葬式に参列しました。
私が幼い頃に離婚し思い出も写真も無い父です。
でも、涙が出ててくるんです
自分勝手な生き方だと言われ、聞かされていた
父はNPO団体を立ち上げ、人のために生きた最後だと教えて貰いました。
兄妹にも連絡せず、一人で病気と闘ったそんな最後だったけど社葬で見送られ、慕われ、強いた父だった。

携帯には私達の名前と母の生まれ育った地名がアドレス帳に入ってました
電話番号はなかったです
当たり前だけど、かかってくることはなかったです

最後に会いたかったと自分の気持ちに気付いたのは亡くなってからでした。

今年頭から母が3回の手術を行いました。
今まで入院なんかした事がなく
大酒飲みのタバコ吸いです。
ずーっと健康だと思ってた
そんな私は能天気な馬鹿でした。
手術が出来るだけ良かったけど
いつ再発するか分からない一生戦い続ける病気

母にしてあげられる事を探しても探しても見当たらない

タバコをやめて欲しいけど術後も吸ってます
再発の怖さがあるんだろうなぁ

私が元彼からのプロポーズを受けて、順調に子供を授かってたら母にして孫を抱かせて、遊んでもらう事も出来てたかもしれない。
彼氏が居ない今ではどうにもならない

母を失うのが怖くて不安で
考えるだけで辛い。

母が一番怖いはずなのに。

県外に住む高校からの友達には抱えきれずに話してしました
こんな重い話を。
会うことが少ないからと甘えてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです

こんな重い話をごめんなさい。
生理前はネガティヴ過ぎて辛い。
でも、吐き出せて少し楽になりました。

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