離婚した元旦那との付き合い方コメント No.20195

No.201952013-06-24 10:56

>M(投稿者)さん

ん～・・・、やはり、理論を正しく解釈して落としこんだり、
理論やアドバイスを正確に理解し、咀嚼し、実行する力が乏しい様に感じました。

博士理論を勉強中と言う事ですが、であれば、真っ先に
＞彼からのメールが来て、数分ですぐにコメントしてしまいまして、、。
＞一日考えていると、
この行動をしないと思うんですよね。
一番解りやすく、実行しやすい方法論で基本の基として、博士はこれをしてはいけない
と教えていると思いました。
（それとも、理論を全く学ぶ前の行動でしょうか？
それでも、相談と同時期にあったメールだとすれば、このサイトを既に知った後となるので
即レス禁止程度は容易に解るような気がしますけどね・・・）

そして、
＞不二子さんの仰る通りだと思います。
＞私とどうなりたいのか、をきちんと聞いた方がいいのかもしれませんが、
＞怖くて聞けません。
これも、この時期にこんなことを聴くのは意味のない事だと思います。
「私とどうなりたいか」・・・って、どうもなりたくないですよ。
離婚したばかりなんですよ。
それで、相手の気持ちではなく、復縁したいと言う下心があってSEXと言う手段に打って
出たのは、Mさんの方なのですから、彼は全くの受け身で、来るもの拒まず状態でSEX
しただけでしょう？
ここを勘違いしてはイケないと思います。
また、SEXした後で単に優しくされたので、Mさんが勝手に希望的観測で彼の言動を
都合良く解釈しているだけです。
これは、彼の言動を鵜呑みにしているのとは全く違う話で、
曲解に外ならないのではないでしょうか？

＞トラブルになると、当事者なのに第三者のようにふるまう
＞彼の悪いところが、垣間見れたメールでした。
それが、生活の日常の中で十分見れ、その割合が大きくなり生活に支障を来してきたので
離婚したんですよね？
お忘れでしょうか？

＞フリー作戦は感情をコントロールすることがキーなのですよね。
＞確かに、今までの私でしたら、不可能に近い作戦だったと思います。
＞ですが、こうして、自分の望みの再認識をした今、
＞諦めるか、努力するか、でしたら努力したいです。
努力の話ではありません。
やり切る！と決断し、何が何でもやり通さなければ、ただの時間の無駄です。
そして、こういう事態になると、皆さん「今まではそうであったけれど、復縁できるなら・・」
などと仰いますが、このフリー作戦の実行期間（スパン）をご存知すか？
短くて半年、Mさんの場合は1年とか長い時間実行しないと効果的でないと思いますよ。
それと、最初の、一度婚姻関係にあり離婚後に容易に関係を持った方の場合に有効かどうか
これは博士に直接確かめてみないと本当の所は解らないと私は思っています。

＞博士に相談しようと試みましたが、優先チケットが手に入りませんでした。
＞通常受付の相談は１０ヶ月先まで順番待つ、ということなので、
＞ここで相談させていただきました。
たかだか、10か月の期間を待てないようでは、フリー作戦はやはり無理じゃないでしょうか？
例えば、ここでアドバイスを受けているのですから、私ならフリーをやってみようと思ったとしたら、
博士相談の待ち時間は、常識の範囲で行動し（つまり3人では家族でいるだけ、SEXはしない、
余計な接触はしないで、行動し）、博士相談を受けて本格的に始動しますけどね。

＞体の関係は私も一番不安なところです、なので積極的に持ちたくないですし、
＞持たない方向でいこうかと思います。
＞彼は『モテたい人』なので、ガツガツ他に女性を探すかもしれませんし。
＞（悲しいですが。そこに耐えなきゃゲームオーバーですね。）
人間の性分はそうそう簡単には変わりません。
フリー作戦は、女性にとってとても苦痛で理不尽さを飲み込み実践する方法論だと
思います。正直、Mさんには合わないと思いますし、それと・・・
やはり、肉体関係を持つのは得策ではないと思います。
境界線（ケジメ）がなくなりますし、そういうだらしのない関係も許されると
彼に教えているだけになるように思いますよ。

＞なので何が私の未来に最良か、復縁が幸せかはわからないのですが、
＞今は、『復縁は幸せだ』と信じたい気持ちが大きいです。
＞なぜでしょうね。自分でもわかりません。一度失って大切なものに気付いてしまった、パターンですかね。
復縁は、結婚を維持継続するメリットを明確に認識しないと意味がないと思います。
何度、感情で決めてはいけないとお話しても
＞『復縁は幸せだ』と信じたい気持ちが大きいです
と、その場の自分でも何故だか理由が解らないけど一緒になりたい・・という感情で
復縁をしようと思っています。
こういう所が「感情的」と言う事になるのだろうと思います。
こういう感覚で居続けると、感情的にしか行動できない人のままになると思います。
感情的ではないと言うのは、単に破滅行動をしない、相手に感情的に言葉をぶつけない、
一時の感情で物事を運ばない・・などと言う事に留まらないと思っています。
感情的でないと言う事は、ロジカルシンキングができ、それに沿った行動ができること、
時間軸を長くとれること、などではないでしょうか？

＞彼の提示した、「笑っていたい」や「できるだけ」を尊重する形になると思いますが。
＞また『都合のいい家族』に戻るだけのことかもしれませんが。
？？？
都合の良い家族っていうのとは違いませんか？
やはり総て、Mさん中心に物事を見て測って知ると思います。
子供のため、子供中心にした時、時々会って3人で食事をするなどと言う事は
当たり前に必要時間な気がします。
これを都合よい家族と解釈されてしまうと・・・どうなんでしょうね？

まず、根本の考え方が、やはり多少ズレているように感じられ、
こちらの言いたいことが、正しく解釈され難く、とても難しいです。
色々な理屈を噛み砕いて事細かに説明しないといけなく、それをしても届き難いのかな？
と感じました。

10か月なんて、子供を産む結婚を考えている女性としての市場価値期間が短くなっている方（これから子供を設けねばならない人で、妊娠可能年齢に限りがある人の場合です）を除いては、博士の世界では本当に大した時間ではないと思います。

それを「待つことができる力」自体が、復縁するには必要な力だと思いますよ？
とにかく、女性は時間軸が短く、それが成功を邪魔する要因でもありますから・・。

どうしても、復縁を望むのなら、10か月や1年待ってでも
博士相談をした方が良いのでないでしょうか？
（待ち時間の過ごし方は、先に述べたとおりです。
　それは苦しい・辛いと言う風になるのなら、その程度の覚悟・・なんでしょう。
　それを自覚するのも悪くないと思います。）

まあ・・・、良く考えてみて下さい。