告白を撤回されてこちらが動揺しています。コメント No.46153

No.461532014-12-20 15:31

Kurokoさん

>他の返信でも書かせていただきましたが、元カレとの別れ方がショックだったのと、その後に好きになった人との関わりや、職場の先輩にヤリモクで近づかれたりとかの経験から（勿論ちゃんと逃げ切りました）、だいぶ臆病になって
人は、過去の恋愛、特に直前の恋愛に影響を受ける事も、実は多いのではないかと思います。
Kurokoさんも元カレや職場の先輩に影響を受けて、相談の彼に告白を保留してしまいましたよね。
例えば、振り回される彼氏と付き合っていたこがいたとしましょう。
散々振り回されて、もうこんな恋愛はしたくないと思って、次はまじめな人と付き合ったとします。
最初はその安心感に幸せを感じるかもしれないですが、その後は全員がそうじゃないと思います。
中には、その安心感に満足できず、その彼を好きになれなかったりする人もいると思うんですね。
そういう人は、つまり、前の恋愛に影響を受けて、その反対を求めて相手を探すのだけど、実は自分が人を好きになる要素が、その振り回されること、だったりすると思います。
もし次も振り回される人と付き合ったとしたら、それは過去の恋愛経験を生かして、最初に彼をしつけするなどすればいいと思います。
話はそれましたが、何が言いたいかっていうと「人はひとりひとり違う」ということです。
Kurokoさんがまた、新しい誰かと恋愛をしたとして、相談の彼に、その場ですぐ告白の返事をしなかったから後悔していても、直前の恋愛の影響を受けて、今後の恋愛で、告白の返事をいつもすぐにOKしなくてもいいってことです。
過去の恋愛に左右されず「ちゃんと目の前の人だけを見て」、相手のことが気になっていても、この人のことがまだよくわからないなと思ったら告白を保留したらいいし、相談の彼のように誠実に対応してくれてるなと思ったら、過去に左右されないようにしないといけないんじゃないかってことです。
元カレも、職場の先輩も、相談の彼も、全員違う人です。
「ひとりひとりを正確に見積もらないといけない」と思います。

また、人には「その時の自分の事情」があるというようにも思います。
今のKurokoさんが告白を保留したように、「今、その時の自分の状態によっては、いつもの冷静な自分ではない時もある」ということです。
ひとつの事柄で相手を判断せず、いくつもの出来事を見て、相手と性格が合わないかは判断したらいいかなと私は思います。

もちろんこれから半年ほど様子を見て、彼が追ってこなければ、みなさんおっしゃるように、性格や価値観が違ったと思うのも1つだと思います。
きっぱり諦めることによって、新しい出会いに積極的に目を向けることができると思いますし、積極的に目を向けると、新しい出会いに遭遇しやすいとも思います。
ですが好きになれる人、付き合いまでいく人、結婚まで考えられる人って、なかなか出会えない人が多いと思います。
相談の彼を、逃して惜しかった人だと思うなら、諦めるのは自分の心の中だけにしておいて、32歳のKurokoさんは、前回のコメントに書いたような「可能性を残す行動」をしておいても悪くないと思います。
あまり見切ってばかりいても「32歳から」の恋愛だと、どうなのかなとも思います。

相談の彼のように、彼はこういう一面があるのだなと知ることが「相手の事を知っていくこと」だとも思いますし、1つの出来事だけで判断するのではなく「いくつもの彼との出来事を総合して判断」して、自分に合わないとか、この人と一緒に過ごしていくのは困難だなと思えば、付き合わなかったり結婚しなかったりしたらいいと思います。

彼はKurokoさんが出張に行ってる1カ月待っていましたよね。
Kurokoさんも、すっぱり切るより、少し様子を見てもいいんじゃないかと思います。
もちろん私が32歳のKurokoさんなら、同時進行で他にも目を向けるとは思いますが。