告白を撤回されてこちらが動揺しています。

どういうことなのかわからないというのは、辛いですよね。気持ちをお察しします。

考えられるのはふたつです。
彼は告白のために、それに相応しい店を用意するなど、しっかりと自分が主導権をもちたいタイプなのかもしれません。そこで告白したのだけれど「考えさせて欲しい」とのことで、貴女が主導権を取った感じです。そして、翌日に、「もっと知ってから判断する。そのためのデートをしよう」との提案、これもそうです。デートのあとでの「結果を伝えるので会おう」というのも。
そんなつもりではないと思いますが、相手からすると、こういう風に聞こえるのではないでしょうか。仕事なら、このような進め方で間違いはないのですが…。

告白されて、その場でOKとまでいかなければ、そこで「もう少しデートを重ねたい」ことを可愛く伝え、彼のペースに任せておけばよかったのではないかと思います。

貴女は、きちんと告白してくれた彼に対し、とても誠意のある対応をされてますが、責任をもってきっちりと自らが行動を起こし、対応する姿勢は、主導権を持ちたい彼にとっては、望んでることではなかったのかもしれません。

もうひとつですが、彼は貴女に興味を持ち、好きという感情があったので告白し、付き合うなかで、もっとお互いを知ろうとしていた、ところが貴女からの「待て！」で冷や水をかけられた気分になり、よくよく考えると、同じ職場だし、貴女の年齢では結婚を考えないといけないことに重圧を感じたのかもしれません。夢の世界から、現実に引っ張りこまれた感じです。

貴女が結婚まで意識して考えて返事を慎重にしてると判断したのでしょう。
付き合うなかで、相手をよく知り、自然に情も深まり、結婚も考えるという彼と、最初からそれなりの決断をしてから付き合いだそうという貴女の考え方との違いではないでしょうか。

おふたりとも、とても誠実で頭のよい方だと思います。付き合うということへの考え方の相違、または、相性の問題かなと思います。

自分でどうこう考えてあれこれ決めるのではなく、可愛らしく、彼に任せてしまう感じでいる方が(ふりだけでも)、うまくいく恋愛は多いと思いますよ。
もちろん、そのままの貴女がいいと思う男性もいますよ。

kurokoさん

動揺せず、焦らず、様子を見たらいいと思います。
よくある話と言えば、そうだとも思います。

＞①このような経過で、気持ちが冷めたり心変わりするもんなんでしょうか。駆け引きしたつもりは全くないのですが、客観的に見て私の態度はちょっと控えめすぎて見込みがないと思われたんでしょうか。それとも仕事などとの兼ね合いなどでこうなることもあるのでしょうか。
私が考えるには、
彼は盛り上がったものの、同じテンションだと思っていたkurokoさんが、告白を保留したことにより、同じテンションではなかったのだと思い、テンションが落ちたのかなと思いました。
また、
＞「返事をしたい。ちゃんと会って伝えたい、前向きなお返事をするつもりです。」の旨メール。
これって「つきあってあげてもいーよ」的な、上から目線のようにも思えました。
彼がkurokoさんも同等のテンションだと思っていたなら、そんな上から目線なら別にいーわ的にちょっと冷めたのかな？とも思いました。
盛り上がりに欠けたとでもいいましょうか。

ですが彼が真剣に誰かとおつきあいをしようと考えているなら
そして彼がkurokoさんとつきあってもいいと思った最初のイメージをこのまま維持でき再確認できたら
迷って一度撤回したとしても、もう一度近づいてくるような気がします。

＞③私自身はこの過程で彼にだいぶ情を感じてしまっています。今後しばらく接触機会は多くなります。やっぱり好きだな、と再度思われる事はあるんでしょうか。また、こういう人はもし付き合っても同じ様なことが起きうる（つまり付き合わなくて正解）でしょうか。もうさっさと次！と行くべきでしょうか。
なので変に動揺して縋るのではなく
このサイトにある「落ちない男を落とす方法」「駆け引きの仕方」等を参考にし
何もなかったかのように今までと変わらず接し、様子を見るのがいいかと思います。

＞②これまでの仕事から感じる彼の人間性からは、できればそう思いたくないのですが同じ職場で、いい年した大人が、こういう事になるのは、彼の態度はやはり不誠実、無責任と思うべきでしょうか。ベースに私に対する好意はある程度はあるのでしょうが、告白自体はその時のノリ（体目的も含め）だった可能性もあるんでしょうか。
相談文からは特に不誠実、無責任とは思いませんでした。

読んでて思ったのは、その10時間になにか気持ちが変わることがあったのでしょうということです。

彼はあなたに好意を持っていて、夏ごろに声を掛け、3回目で告白した。その後ドライブデートでも気持ちは変わっていなかったように思います。相手に流されるタイプではなさそうですし。

でも付き合うつもりがなくなってしまった。なにかあったのでしょう。あなたの運転が荒かった、臭いがあった、あなたがする話が好みではなかった、もしくは夜景を本当は男と観に行ったんじゃないか？と思われたか。
何か分かりませんが、今は付き合いたくないというのが事実です。

人の心なんて変わります。付き合いたいと言われてからずっと私を好きで居るだろう、と思うことも私には？？？て感じです。
彼には彼の時間があり、その間に出会う女性も居るでしょう。

私は諦めるべきだと思います。
というか、何で察してあげないのでしょうか？彼は付き合いたくないと言っているし、前向きな態度ではもうないのも表面に出しているのに。。。

ただ、いやな思いは残りますよね。でも仕方が無いです。人との付き合いは思い通りに行きません。

こんにちは。

よく分からないですよね。ひとのことを翻弄して、なんて奴だと思います。

ただ、人の考えかた行動のしかたはその人なりの傾向があると思うので、そのお相手はしばらくしたらまた違う形で様子を見るように誘ってくるんじゃないかなあという気がします。

とりあえずこちらから気のある様子を見せたら安心して寄ってこないと思うので、あっさり優しくもとの仕事仲間に戻るのが一番だと思います。

そうしたら、また惜しくなって誘ってくるんじゃないかあ…。

こんにちは。

ちょっと、「え？」とは思いますが
個人的には、「違うな」と思ったり
思われてしまった相手とは縁がないと考えます。

人の気持ちは変わるものです。
元カレが結婚目前で心変わりした経験がおありとのことですので
わかりますよね？

他にいいなと思う人がいて、そっちとうまくいきそうなのかもしれない
主さんが好きにさせるだけで十分の位置だったのかもしれない
友人に相談して、年齢がネックだと考えたのかもしれない。

真実はなにかは彼にしかわからないことですが
気持ちにヒモをつけることはできないし、
彼が気持ちが変わったと言っていることを尊重するしかないと思います。

主さんの気持ちは伝えたとのことですので、もうこれ以上彼に対して
なにかの働きかけはやめておきましょう。
このことで、彼が不誠実だとか無責任だとか、考えるのもよしましょう。
無粋ですし、時間がもったいない。
事故にでもあったと思って、お仕事がんばってください。

こんにちは。皆さんが心構えに対するアドバイスをなさっているので、私は出来事に対する印象を述べたいと思います。

・夜のドライブに来てくれた

相手の方はこの時点で、あなたの気持ちを確信したのでしょう、夜のデートまで付き合ってくれたのだからと。しかし、翌日の回答は「時間を下さい」だったと。恐らく、kurokoさんが自分と同じ気持ちだと勘違いした事への恥ずかしさと、「気持ちが定まらない状態」でも夜のドライブに来れる事への幻滅がない交ぜになったのかも。え⁈ドライブ位良いじゃない…と思われるかもしれませんが、恋愛に潔癖なタイプなら十分あり得ます。

どちらが悪いのではないと思います、おそらく相性が合わなかっただけです。

> No.46104のコメントへの返信

>capさん
お返事ありがとうございます
なるほど、その解釈は考えていませんでした。確かに相手は、表面は優しく温和な印象ですが根は非常に、特に男子に対しては体育会系なのであり得る気もします。ほんの少しですがただでさえこちらが年も職歴も上なので、そこら辺は余計に気になったのかもしれません。私もそれもあり、非常に誠実に対応したつもりですが、過ぎたるは及ばざるが・・・ですね。２つ目のお話も至極納得できます。ほんとうにそのとおりかもしれません。とりあえず付き合ってから深めよう、で良かったんでしょう。ちょっと固く接しすぎた感は自分でも自覚あります。結婚まで考えて、という理由ではなく（勿論考えていない訳ではないですが）、純粋にスタートするのが怖い、冷めてしまう、終わってしまうのが怖いという過去の経験からの臆病さがメインかもしれません。デートの帰りに家まで歩いて送ってくれるのですが、昔慕っていた職場の先輩にそれをされて家に押し入られそうになった経験があり、下心のない男性がいない事はわかってるつもりですがどうしても無意識に女としての防衛が働いてしまい、結局送ってもらいましたが、そういう空気感などは伝わってしまったのかもしれません。

相手が純粋な気持ちだった前提で話をすれば、ちょっと疑心暗鬼になった事が本当に申し訳ないし自分でも悔しいし、残念です。今後、相手がこの人であれ違う人であれ、もう少し柔軟に相手を信じて接しないと始まらないんだなと言う事を痛感してます。

> No.46106のコメントへの返信

>honeyさん
お返事ありがとうございます。
彼の言葉を信じれば、仰る通りかもしれません。同じテンションじゃなかった事にすっと現実に戻ってしまったのかもしれません。私自身も決してテンションが低かった訳ではないですし、上から目線なつもりも全くありませんでしたが、対応を客観的に見返せば、相手がそのように解釈してしまう可能性はなきにしもあらず、ですね・・・。他の返信でも書かせていただきましたが、元カレとの別れ方がショックだったのと、その後に好きになった人との関わりや、職場の先輩にヤリモクで近づかれたりとかの経験から（勿論ちゃんと逃げ切りました）、だいぶ臆病になってしまっていて、その空気感が悪影響だった可能性はあると思っています。どこかで下心優位なんじゃないか、とか曲がりなりにもそんな思いがよぎったり。相手が純粋な心だったら失礼きわまりなく、自分でもこの点は自己嫌悪に陥っています。相手は職場での態度からはそんな人ではないと思いますし、できればもう一度信じたいというのが本音です。完全に身勝手かもしれませんが・・・。自分を見つめ直せた点ではどのような結論でも長い目でいい経験だったかも知れませんし、職場では何事もなかったかのようにお互い和やかに接しておりますが、接した後に残る切なさや悲しさが今はまだしんどいですね。いずれにせよ、事の前と同じように働く以外、今すべき事はないと思うので、しばらくそのまま過ごそうと思います。

Kurokoさん

>他の返信でも書かせていただきましたが、元カレとの別れ方がショックだったのと、その後に好きになった人との関わりや、職場の先輩にヤリモクで近づかれたりとかの経験から（勿論ちゃんと逃げ切りました）、だいぶ臆病になって
人は、過去の恋愛、特に直前の恋愛に影響を受ける事も、実は多いのではないかと思います。
Kurokoさんも元カレや職場の先輩に影響を受けて、相談の彼に告白を保留してしまいましたよね。
例えば、振り回される彼氏と付き合っていたこがいたとしましょう。
散々振り回されて、もうこんな恋愛はしたくないと思って、次はまじめな人と付き合ったとします。
最初はその安心感に幸せを感じるかもしれないですが、その後は全員がそうじゃないと思います。
中には、その安心感に満足できず、その彼を好きになれなかったりする人もいると思うんですね。
そういう人は、つまり、前の恋愛に影響を受けて、その反対を求めて相手を探すのだけど、実は自分が人を好きになる要素が、その振り回されること、だったりすると思います。
もし次も振り回される人と付き合ったとしたら、それは過去の恋愛経験を生かして、最初に彼をしつけするなどすればいいと思います。
話はそれましたが、何が言いたいかっていうと「人はひとりひとり違う」ということです。
Kurokoさんがまた、新しい誰かと恋愛をしたとして、相談の彼に、その場ですぐ告白の返事をしなかったから後悔していても、直前の恋愛の影響を受けて、今後の恋愛で、告白の返事をいつもすぐにOKしなくてもいいってことです。
過去の恋愛に左右されず「ちゃんと目の前の人だけを見て」、相手のことが気になっていても、この人のことがまだよくわからないなと思ったら告白を保留したらいいし、相談の彼のように誠実に対応してくれてるなと思ったら、過去に左右されないようにしないといけないんじゃないかってことです。
元カレも、職場の先輩も、相談の彼も、全員違う人です。
「ひとりひとりを正確に見積もらないといけない」と思います。

また、人には「その時の自分の事情」があるというようにも思います。
今のKurokoさんが告白を保留したように、「今、その時の自分の状態によっては、いつもの冷静な自分ではない時もある」ということです。
ひとつの事柄で相手を判断せず、いくつもの出来事を見て、相手と性格が合わないかは判断したらいいかなと私は思います。

もちろんこれから半年ほど様子を見て、彼が追ってこなければ、みなさんおっしゃるように、性格や価値観が違ったと思うのも1つだと思います。
きっぱり諦めることによって、新しい出会いに積極的に目を向けることができると思いますし、積極的に目を向けると、新しい出会いに遭遇しやすいとも思います。
ですが好きになれる人、付き合いまでいく人、結婚まで考えられる人って、なかなか出会えない人が多いと思います。
相談の彼を、逃して惜しかった人だと思うなら、諦めるのは自分の心の中だけにしておいて、32歳のKurokoさんは、前回のコメントに書いたような「可能性を残す行動」をしておいても悪くないと思います。
あまり見切ってばかりいても「32歳から」の恋愛だと、どうなのかなとも思います。

相談の彼のように、彼はこういう一面があるのだなと知ることが「相手の事を知っていくこと」だとも思いますし、1つの出来事だけで判断するのではなく「いくつもの彼との出来事を総合して判断」して、自分に合わないとか、この人と一緒に過ごしていくのは困難だなと思えば、付き合わなかったり結婚しなかったりしたらいいと思います。

彼はKurokoさんが出張に行ってる1カ月待っていましたよね。
Kurokoさんも、すっぱり切るより、少し様子を見てもいいんじゃないかと思います。
もちろん私が32歳のKurokoさんなら、同時進行で他にも目を向けるとは思いますが。

> No.46107のコメントへの返信

>oba-baさん
おへんじありがとうございます。
そうですね・・・ドライブは、書きましたが、夜景を見に行って、そこで急遽別の夜景もはしごして見に行こうと提案したのは相手（この時点で２２時くらい）だったのでこの時点ではあまりなにかあったとは考えにくい、と思っています。そのあとに２時間くらいで何かあったか、またもしかしたら、私のアクションを望んでもう一カ所行く事にし、そこで私が何もアクションを起こさなかった（告白の返事をするとか、いい雰囲気を出すとか）のがすっと彼を現実に引き脅してしまったのかもしれない、と思っています。
ただ、人の心は変わるもの、と言われればその通りだと思います。
今はとりあえず職場では何事もなかったようにしています。どのような方向にすすもうととりあえずそうするしかないとは思っています。

> No.46112のコメントへの返信

>うめこさん
お返事ありがとうございます。
そうですね、とにかく今は職場では普通にしていますし、向こうも同じです。ちょっと私に気を遣っている？と思う局面もない事はないですが、殆ど何事もなかった様な日常です。良くも悪くも年明けから仕事上の接触が増えてしまうのですが、当面、仕事仲間として普通に優しく背する関係を維持しようと思います。もし向こうからアクションがあれば嬉しいですが・・・。

> No.46114のコメントへの返信

>あいももさん
お返事ありがとうございます。
仰る通りですね。私の思っている事は伝え、それでも今はごめんなさいだったので、「じゃあもう気持ちはしまっておくし、仕事では変わらずよろしく」と締め、むこうも今後ともよろしくお願いします、との事だったので、あとは今まで通り過ごそうと思います。確かに貰い事故のような側面はありますが、嫌いになってもいい事ないですし、そもそも仕事中の態度は比較的好印象でやはり嫌う理由もない・・・。願わくは、気持ちが一致する瞬間が到来すれば、ですが、それは神と時間のみぞ知ると思うので、アクションは当面起こさず過ごします。

> No.46115のコメントへの返信

>kiiさん
ちょっと、時系列が違います。
飲みデート３回目で告白▶︎保留中のドライブデート▶︎翌日には前向きな返事をしたい旨の連絡

です。ただ、どこかの時点で「自分と同じ気持ちだったと勘違いした事への気恥ずかしさ」、はあったかもしれません。気恥ずかしさなんて感じてもらう必要なかったのですが、そこも色んなすれちがいでしょうか。一人で盛り上がってたみたいで、ごめんなさい・・・と言われた後には「一人で盛り上がってたなんて思わないで欲しい、伝わってなくてごめんなさい。でも私も、ゆっくりだけど好きになってたから」と伝えました。

>kurokoさん

横ですが、
この回答を読んで、やはり相性というか、時間や言葉の感覚が合わないな、と感じました。
わたしならともかくはドライブデートの終わりに、お礼とともに「楽しかった嬉しかった付き合いたい」という気持ちを言いますね。
夜だしね。
彼はそれがほしくて誘ったのだと思うしね。

彼の、「一人で盛り上がってたみたい」で云々に、
「ゆっくりだけど好きに」云々を返したのも、なんだか微妙だと思う。
それは【選んであげる立場のわたしは、慎重に検討していました】という具合に見えてしまう。

もちろんそんなつもりは無かったと思うんですよ。
でも、そう見えてしまう。
まあ、ご縁が無いというのはそういうことなので、今後に生かしてください。