沈黙が怖いコメント No.55926

No.559262016-04-02 01:06

ゆーさんこんばんは。
意見を書かせていただきます。

関係を修復したいとのことですが、具体的にはどのような状態に持っていきたいのでしょうか？　相談文を読んでみて、最終的に彼とどうなりたいのかいまひとつ分かりませんでした。

今まで彼が浮気や新しい出会いを探しているのですね。ゆーさんは、それを不満に思いながらもそれを許容し別れていません。浮気癖が治らなくても、自分と「も」仲良くしている状態であればOKなのでしょうか？

＞彼の浮気・出会い系等がありそれに対して私の破壊行動。
　彼が浮気したり、新しく出会いを求めて行動している（？）のであれば、それに対して抗議することは普通です。「破壊行動」とは言わないように思いますし、むしろ、彼が「破壊行動」を起こしていると思います。それとも、ゆーさんはよほどひどい抗議の仕方をしたのでしょうか？

　ちなみに、彼が何度も浮気をするのはゆーさんが「何度も彼を許しているから」ということになります。
　心情的には「許している」つもりは無く、不満に思っているのかもしれません。が、手放すことが出来ていないので、結局は許すのと同じことです。
　彼には足元を見られているのかもしれません。

＞先日私たちにこの先があるのか？と聞いてしまいました。答えは『全く考えてない訳ではないが今は考えていない』でした。
　この返事は、まったく考えていないように感じます。

＞別れたくない。きちんと話そうと言われました。
しかし、忙しいし面倒なのか一向に話し合いする気配がないので話したくないのだろうと思いその話は放置していました。
　もしかしたら、彼はなんだかんだ言いながら、何度も浮気を許してくれ、「面倒な話」も深追いせず放置してくれたので「別れるのはもったいない」と思っているのかもしれないと思いました。

彼が浮気や上から目線など、調子にのった行動をとる
↓
ゆーさんが不満や不安から、相手を追いつめるメールなど出す
↓
彼がそれに取り合わないか、逆に怒るなどする
↓
ゆーさん謝る。謝るだけでなく、自己評価も下げる。
↓
彼は「ゆーに付き合ってやっているんだ」と王様のような心情になる。
↓
ゆーさんがそれも許す。
↓
最初に戻って無限ループ

相談文を読み推測したのですが、これまでの4年4か月、このようにして悪循環していたのではないですか？
ついでに、彼はモテる人間ではないと予想します。
　
＞やはり居心地が悪く間違っているのでしょうか？
依存しきってて自立出来てないのは分かっているのですが、不安で仕方ありません。

彼に依存し、自立できないなら、彼に飽きられて捨てられるまでこの無限ループにはまってしまうと思います。
この依存体質を断ち切らない限り、彼と別れることができたとしても、次の恋愛でも同じループにはまります。一生。

まずは、「こんなのは嫌だ！」と強く嫌悪していただきたいと思います。ゆーさんはいま、非常に自己評価が低くなっているように思います。

小さいことからでもいいので、自分で自分のことを何か決めてみてください。例えば、「プレゼントは渡さなくていいや」とか「毎日部屋掃除をする」とか自分で決めて、実行する。
そのようにして、達成感を得て、自己評価を回復させるのが先だと思います。

少なくとも彼は、「ビジネスを最優先にしたい（から結婚はしない）」と宣言しているのですよね？
その間、ご自身の未来のために、何かできることをしてみましょう。

がんばってください。

　