離婚する夫に前を向いて欲しいです。コメント No.61214

No.612142016-10-29 10:44

めいさん、こんにちは。

相談の趣旨とは違ってきますがコメントさせてくださいね。

＞夫と付き合い出したのが23歳。25歳から段々とセックスレスになり、私からお願いして、年に数回やっとやらせてもらえるような状態でした。
＞結婚にもなかなか踏み出す気になれないと言われ、やっと結婚してもらえてもセックスレスは変わらず。そんなときに彼は他所で済ませていたと知りました。
「やっと結婚してもらえた」って
「結婚がゴールになっていた」んじゃないかなと思えてしまいます。
そんな簡単なことじゃないと思いますが
ごめんなさい。

つきあっているときにもうすでにセックスレスで
結婚したらなんとかなるだろうと思っていたけどならなかった２人は
意外と多いように思います。

＞大きな喧嘩の延長で手をあげられることが、結婚前も後もしばしばありました。
暴力に関してもそうです。
つきあっているときから暴力があったのですよね？

博士理論で意見が聞きたいということであれば
「結婚前気になっていたことは結婚後もっと気になる」
という言葉を思い出します。
相手のことが好きであれば
気になることすら自分の感情に気づかないのかもしれないです。
恋は盲目ですからね。

そして「結婚してもらった」では
最初から上下関係ができていて
結婚生活もその関係を引きずるように思います。

好きだけじゃ生活は成り立たないというのは
こういうことかもしれません。
結婚する「相手選び」は
やはり慎重にしたほうが良いです。

つまり言いたいことは
「結婚は【してもらうものではない】」ということです。

別れるのは簡単そうだけど
「気力体力お金全て消耗」し
「結婚するより大変」と言っているのをよく聞きます。

話は少し脱線しましたが
女性は「この彼と結婚する」と男性と同等か
「結婚してあげる」ぐらいじゃないと
結婚しても結婚生活が苦しいことが多いように感じます。
それでも「この彼となんとかうまくやっていく」
という覚悟を持って楽しめる余裕があればいいかもしれませんが
ずっと自分１人だけ頑張るなんてことも難しいでしょう。

そして不妊治療。
これも最近多いと思いますが
セックスを求めるより先に「２人で病院」には行きましたか？
そして彼は子供を望んでいたのでしょうか？
そのあたりも、もしお話されていなかったのなら
してみてもよかったように思います。

不妊治療は
「女性だけでなく男女ともにプレッシャー」だったりします。
女性も気持ちが焦るし
病院からは「この日にやってください」と言われてできなかったら
病院で先生に「できませんでした」って言えないって言っているコは
私の周りにも多いです。
そして男性も「そのためにする」のって、けっこう悶えると思うんです。

もともとセックスレスじゃなくても
不妊治療からセックスレスになる2人もけっこう多いです。

男が悶えて立たなくなるように
めいさんもこれからやっていく気にはなれない気持ちはわからなくもないです。