同性愛者です。不快な方は閲覧をお控えください。コメント No.66168

No.661682017-06-17 10:12

はじめまして。

彼との長いお付き合いで、どのくらいプロファイリングができているかが気になりました。
彼の好みの男性は、どんな感じの人か分かりますか？

居心地の良い友人を続けても、彼のタイプから大きく外れていると、難しいと思うんです。
顔立ち、体格、性格、Hの仕方など、彼の好きな男性のタイプは分かるでしょうか。
動画で彼のお相手を見たとのことで、参考になったかもしれませんが。

仮に、彼が「強い男性に情熱的に迫られて、ぐいぐい引っ張っていってもらいたい」というような願望があったとしますね（本当に、適当な設定ですみません）。

もしそうだとすると、お泊まりをしても何もなかった、他の男性との付き合いをほのめかしても穏やかに終わってしまった・・というあたりから、とさんは「恋愛対象」から外れて「良い友人」になってしまった可能性が出てきますね。

今の話は仮の設定でしたが、そんな風に、彼の好きな男性のタイプや、彼の好きな恋愛パターン、Hのファンタジーなどを知り、それに自分を近づけていくことも大事だと思います。
もちろん、とさんが自分らしさを失わないように、自分と向き合いながら・・になると思いますが。

彼の思わせぶりな行動・・いろいろ考えてみましたが、はっきり判断はつきませんでした。
ただ、動画を二回もミスで送るとは考えづらいので、わざとだと思います。

・とさんに対して、少しでも恋愛感情がある場合。
泊まったり、「学生より自立した人がいい」と言ったり、動画を送ってきたことは、とさんが自分に恋愛感情があるかどうか、揺さぶりをかけて様子を見たかったから。

この場合、とさんからの誘いに当初から飛びついては来なかったなど、疑問もあります。

・とさんに対して、恋愛感情がない場合。
もしかしたらとさんが自分に恋愛感情があるかもしれないので、動画を送ったりして他の男性と付き合っていることを知らせておき、このまま友情を続けたいと思っている。

いずれにせよ、このまま「居心地の良い彼の理解者」を続けるのが良いとは思いますが。
最後の恋と思っていらっしゃるなら、期限を決めて、最後にぶつかるのもありだと思います。
その場合、居心地の良さを続け、告白し、振られたら本当の本当に去る、という方法でしょうか。。

居心地の良さについて、他の方も書いていらっしゃいますが、心配な面もあります。
とさんが、自分の生活を無理してまで、彼の誘いに応じる必要はないと思います。

たまに会うのでも、「こいつと会ってると楽だなー」とか「自分を理解してくれてる感じがするなー」っていう相手もいて、それはそれで大切な相手になれると思います。

また、彼の価値観の中で「こういう男は格好いいよなー」っていうものがあるでしょうから、それができるとさんになっていくと、一気に価値が高まると思うんです。最初の話とちょっとかぶりますが。

たとえば私のゲイの友人には「仕事に打ち込んでる男性は格好いい」という価値観を持っている人がいますが、その場合「仕事だから」って誘いを断ったとしたら、かえって格好良さを高めると思います。
他にも、スポーツに打ち込んでて格好いいとか、とにかく人柄の良さが好きだとか、きちんと自炊してて生活の仕方がいいなあとか、いろいろありますよね。
そのように、彼の価値観を見定めたうえで、とさんの性格や好きなことと照らし合わせて、自分が輝けるように輝いていく。
それも手段のひとつだと思いますが、どうでしょう。

今は気軽に誘ったら出てきてくれる、楽しく食事等が一緒にできる、ゲームができるなどがありますが、他にも開拓できる要素はありますか？

また、彼の他に友人や恋人探しはしていないようですが、何か理由はあるでしょうか。
出会い系サイトでもう他の人と知り合うつもりは全くないのでしょうか？

私個人は、友達が多い方が良いとか、多くの人と知り合うべきだとは思っていません。
そういうのは自分の自由ですし、都会に住んでいるか田舎に住んでいるかもありますし。

ただ、他に目を向けると、分散されて気持ちは少し楽になりそうだなとは思います。
また、他に友人ができると、その友人からもらえる刺激も出てきますね。

いろいろ書きましたが、何かひとつでも参考になればと思います。