沈黙のタイミングの方法コメント No.7729

No.77292012-05-06 19:07

>miiさん

>マイナス思考の性格がでて、不安に駆られてしまいました↓

行動を見るのは確かに正しい教えなんですが。

彼が自分に時間を使ってくれない＝もう愛されてないと思うのは、とんだ勘違いです。
それは自分の中の思い込みです。
よーく考えてみて下さい。
今、答えを出してほしいのではなく、これからずっと自分に問いかけて毎日を過ごしてほしいです。

彼だって彼の人生があって、彼の生活があります。
その一部をほんのちょっと、自発的に割いてくれたら感謝すれば良いだけです。
もともと他人なんですから、関わらなくて普通だくらいの気持ちになりましょう。
miiさんだって24時間全て彼に捧げてる訳じゃないはずです。そんなこと出来る訳ないですからね。

ここのサイトにいる人たちで、全然、博士理論が出来ない人の半分くらいは
たかだか恋人くらいで、いろいろ高望みし過ぎなのが原因のように思います。
というより自分の思う「恋人」というイメージと付き合っていて、本物の彼は実際どうでも良いのです。
私の思い通りに動くお人形であって欲しい訳です。
私のことをいつも見守ってくれるとか、優しいとか、私が文句を言っても
彼は何一つ不満を言わないとか、遠いのに駆けつけてくれるとか、
そういう憧れを彼に託しているだけだと思います。

だから博士も言うように、期待しないというのは大事になってくると思います。
言葉遣いとしては期待しないというよりは、自分の期待がほんとに自分だけのエゴになってないか
よく考えるということだと思います。
「私の気持ちに応えて！私がこんなに好きなのに、あなたはどうしてやってくれないの？恋人でしょ？」
という愛という名のエゴの押し売りだから、誰にも愛されないんですよ。
だから、どんどん煮詰まってしまって、最後に破壊行為をしてしまうのではないでしょうか。

だから、ほんとは恋人が必要じゃないように見える人もいますよね。
自分の中に「ほんとは私は必要とされてない人間なんじゃないか」とか
「誰も私を愛してくれないんじゃないか」とか大きな不安があって、それを今すぐ解消したいから
恋愛依存になったり、名前しか知らないような男に抱かれてしまったり、
セフレでも良いとか愛人でも構わないとか言ったり、誰がどう見てもひどい扱いを受けているのに
離れられなかったり、彼のことを逐一疑って自分から恋愛を叩き壊してしまうのかと思います。

もちろんこういうことは生育環境等に大きな影響を受けるので、
一概にその人だけの責任ではないです…
だからその人たちがこういうサイトを見つけて、ここで学ぶことはとても良いことだと思います。
一度身についたやり方を変えるのは本当に大変なので、失敗だらけという人も多いですよね。
でも、博士はそうした方々の変化をわずかでも期待していらっしゃるから何年もずっと相談に答えていらっしゃるのだと思います。

でも、やっぱり最後は自分です。
背負ってしまった人生はまず自分で何とかしたいと思わない限り絶対に変わらないんですよ。
最初は無理してでも、正しいやり方を身につけなければ
その後何十年も今と同じ不幸スパイラルにはまったままです。

そういう自分の思い込みや殻が少しでも破れた時、そこから本当に相手に向きあう
スタート地点に立てるのだと思います。
それこそが本当の恋愛だと思います。

>以前、不安で破壊行動を取ってしまった事とかありますか？

私は破壊行為をしたことは一度もありません。
そんなことしても、無駄だからです。
自分の欲しいものを手に入れる為に無益だと分かっていたら、留まれます。
彼に感情をぶつけた所で何になりますか？嫌われるのが関の山です。
そういう捨て身の戦法は、本当にもう何も手がなくなった時にやれば良いものです。

自分の一瞬の感情を解消するのが大事な人は、簡単に破壊行為をしてしまうでしょう。
よく破壊行為をしてしまうという人は、彼より自分の中のネガティブな感情を本当は大事にしているサインじゃないかと思います。

人間は弱いです。簡単に感情に支配されてしまいます。
だからこそ長期的な目標を立てて、その為に我慢出来るようになることが大事です。
だってー出来ないんだもん、とか言っているのは、年齢がいくつであろうと中身は赤ちゃんと変わりません。
出来なくても、毎日変わらないように見えても、やり続ける努力がなければダメです。
自分のことを自分で諦めない、自分にちゃんと期待してあげられることは、
生きていく上でとても重要なことだと思っています。

話が随分それましたが、自分のいっときの感情に惑わされないこと、
本当の望みをよく知ることが大事だと思います。