同棲か仕事かコメント No.83149

No.831492019-08-15 13:20

さらさん

>母に相談したところ4月に一緒に東京に
>行かないでももう少し考えてから遅れて
>行ったらどうかと言われましたが、
>それについてはどう思われますか？

ちょっと分かりづらい書き方してしまい
ましたね、すみません。
先ほど付けた回答はお母様の仰る通りの意味です。

結婚ではなく単なる同棲なら、彼と同時に
転居する必要はないのです。

だってそうでしょう？
結婚なら先に挙げた「同居義務」が
あるので同時に転居するのは頷けますが、
同棲なら、「いつから一緒に住むのか」
「いつまで一緒に住むのか」は完全に
その人の自由です。

その代わり、同棲は単なる同居なので、
婚約破棄となると発生する慰謝料等の
責任は発生せず、お別れの際には
「来たかったから来ただけでしょ。
バイバイ。」で終わってしまいます。
彼が大切だから犠牲を払ったのに、
報われないで終わるのが同棲です。
全て自己責任で片付けられてしまいます。

>仕事を手放していくことに対する責任と
>してちゃんと結婚を考えてくれているの
>か、彼に聞いた方がいいですか？

？が浮かびました。
それはさらさんが決めることですよ？
どういう人生を歩むのかは、さらさんが
決めるのです。

結婚するのでなければ同棲はできない、と
伝えるのも、
結婚はしなくていい、彼と同棲したいと
覚悟を決めるのも、
このまま地元でキャリアを作りながら
ゆっくり考えたいと思うのも
全てさらさん次第です。

彼は今の段階では単に交際しているだけ
なので、さらさんが上のどの選択肢を
取っても、干渉する権利はありません。
干渉の権利を得るのは、結婚してからです。

彼に質問して、
「考えている」という回答があっても、
いざ同棲してみるとその楽さに
結婚のモチベーションが下がり、ズルズル
同棲生活継続というのは、よくある話です。
これは最初の回答で書きましたね。

せっかく得た仕事を手放す犠牲を払うの
だから責任を取って欲しいと思うので
あれば、彼が東京に移る前に婚約しては
どうでしょうか。
もともと「腹くくる」と彼が言ったのは
そういう意味ではないのですか？

そして
「結婚話を言い出しづらくなっている」と
ありましたが、
結婚を前提に同棲するなら話し合いは
避けて通れません。
50年以上一緒に暮らす前提なのに、
肝心なことを話し合えない二人って
何でしょうね？

自分の未来は自分で決めるものです。
だから、自由と責任は不可分なのです。

自身がどうしたいかが固まっていないのに、
「こうした方がいいですか？」と
他人任せな姿勢を見ていると、
結婚や同棲はさらさんにはまだ早いのでは
ないか？と思ってしまいます。