このサイト、なぜ批判が多いんですか？

色々な相談がありますので一概には言えませんが、厳しい意見もたくさん出ているのは確かですね。ただ、全体的にざっくり「批判的・否定的意見」＝「荒らし」としてしまうと、相談サイトとして成り立たない可能性があります。「厳しい意見でもよいので解決したい」というオプションがあるのはそのためです。

もしかして「解決しなくていいから、優しく同意してほしいだけ」というオプションがあると良いかもしれませんね（笑

ここからは提案ですが、次回から「荒らし」を見つけたら、そのトピックにたかさんご自身のアドバイスや、意見を書き込んでみてはいかがでしょうか？それが「潰され」かかっている主さんにとって、一番の励ましや慰めになると思います。

こんばんは、

「潰しにかかる」とか「荒らし」とか、そんなふうに感じたことは無かったので驚きました。

確かに厳しい意見は多いと思いますが、
ご相談される方は、あらかじめそこがどのような雰囲気のサイトか、
どのような趣旨かくらいはわかって投稿しているはずですよね？
他の相談とか、博士相談に目を通すと、おのずと「回答」の具合がわかりますよね。

世の中に、
「そのまんまのキミでいい」みたいな癒し系の本やサイトがありますが、
「そのまんま」では上手くいかなかったから「いま困ってる」んですよね？
ならば、その「いまの自分」の行為や考え方を、
結果的に批判されるカタチになってしまっても、ある意味仕方ない気がします。

それに、恐縮して書き込まなくなったのか、自己解決・納得できて書き込まなくなったのか、
本当のところはわからないと思うのですが。

いかがでしょうか？

相談者さんが言われてる事例に関しては自分が読んでる限りは確認できませんでしたが、やや偏ってるなあとか博士の理論に囚われすぎて頭でっかちになってるなあ、と感じるコメントなどはたまにありますね。僕も不快になったことがあり、それ以後コメントするのに慎重になったので、お気持ちはわかります。

何も進捗していないという批判はおかしいという気持ちもよくわかりますね。人間関係なんで焦って事を起こしても悪い方向に進むことも多いですし、こと恋愛に関してはこの掲示板に限らず今すぐ事を起こせみたいな無茶なアドバイスをする人が本当に多いと思います。（そのせいで僕の過去の恋愛が上手く行かなくなったことが何度か...。）最終的にそのアドバイスが正しいかどうかは個別で見ないとなんとも言えないことでもありますけど。

結局どれが有益なアドバイスかを自分で判断するしかないんでしょうが、あまりに偏見に満ちたアドバイスは2chと同じでスルースキルを身につけるしかないんでしょうね。

こんにちは、コメントさせていただきます

「批判ばかりだ」と思うのは、「聞く耳を持っていない」ということです
自分が正しいと信じ、自分を変える気がない証拠です

それは相談している側としては本末転倒です
何か意見を聞きたいと不特定多数の人達に相談するからには、色々な意見が出てきて当然です

なのに、聞きたい意見が聞けなかったと憤るのは、相談する意味がありませんね
相談などせず、自己流で恋愛すればいいのではないでしょうか

「進歩してない」と指摘してくれるなんて、ありがたいことですよ
人は問題の渦中にいると、客観的に考えられなくなります
そこで、第三者が指摘することは的を得ていることが多いです

私個人の印象として、このサイトの回答者はとても論理的だと思います
他のサイトでは、博士理論のような指針がないので、感情的な発言でいっぱいなところが多いです

悪いところを見つけるのではなく、良いところを見ていきましょう
その方が人生ラクですよ

同感です。
おっしゃるとおり、そういった方が多いようにお見受けします。
でも、その方達の考え方や発言を変えることはできません。


このサイトの中には、良心的な方もいらっしゃいますよね？
もし、相談者の人格を否定するような発言がたくさん出ているのを見つけたら、たかさんご自身が助け舟をだしてあげましょう。
たった一人でも肩を持ってくれる人が現れたら、相談したことでかえって嫌な思いをしている相談者の心の助けになるでしょう。

> No.30256のコメントへの返信

皆さん、ありがとうございます。私も相談したいことがあるのですが、やはりやめておきます。批判派のコメントにいいねが付く数が多いので…

なんか、過去質問へのコメントを見ていると、多分主に執拗に執着してアドバイスとは到底思えないような荒れ具合を晒している方も見受けられ、多分こういう対応するから彼氏に振られたんだろうなと勝手に勘ぐっています。だとしたら、そういうコメントをする自体、成長していないことを示していると思ったので、相談するにも、どうかしらと思ったわけです。

皆さんありがとうございました。

> No.30267のコメントへの返信

もう解決してそうでしたが、気持ちがわかるので書かせてもらいました。

おっしゃること、わかります。確かに批判が多い。相談者は皆恋愛回路ができ、冷静な感情ではないから批判されてるのか、または相談者が批判されたくて投稿してるのかはわかりませんが。
相談者の問題解決のためのアドバイスはなく、ただ批判してるだけの方がランキングに入ってたりしますよね。これは私の捉え方ですが、中には、博士ならそうは言わないだろうなと思われるコメントも多々あります。
でも、たまに本当に親身になって下さる方もいるのは確かだと思います。

結局、ここでの相談を重視するのではなく、単に参考意見として相談してみるくらいでいいのではないでしょうか。いろんなサイトがありますが、どのサイトも批判はつきもので、それがイイネの評価に繋がる…。応援ではなく諭したい、と思う心理でしょうかね。

基本的には相手をわかるのは自分だけです。

私もそう思います！

自分は絶対に間違ってないというような言い方される、回答者が多く見受けられます。

> No.30281のコメントへの返信

皆さん、返信ありがとうございます。
参考意見程度にするのが良さそうですね。主のIDを勝手に晒しているコメント等も見受けられ、唖然としていた所です。博士はどんな気持ちでこのやり取りを見ているんだろうと思いました。
確かに、その中でも、潰すため、批判のための批判ではなく、きちんと誠意が感じられるコメントがあるのも事実だと思います。キチガイ？っぽいコメントはスルーして、必要な情報だけをしっかり見極められる冷静さと智恵がこのサイトで相談するには必要と思われます。

私は相談コメントを見ながら他人事なのに怒りが湧いてくるので、向いていないと判断しました。ありがとうございました！

> No.30324のコメントへの返信

これは今まで何度もスレッドに上がってる問題だと思います。
いちおう主さんの疑問に、私なりの回答をさせてもらいます。

＞気になるのは、以前と何も進歩していないという批判です。進歩するのはなかなか難しいですよね。
＞頭で分かっていても、感情をコントロールするにはかなりの訓練が必要になりますから。
＞批判する方たちは、ご自分もそういう経験をしているから批判するんでしょうか？

おっしゃる通り感情のコントロールは一番難しいです。
自分の敵は自分だと日々感じます。
ここのサイトのお悩みを見てもそう思います。

とは言いつつ私もID検索をした経験は何度もあります。
なぜしたかというと私の場合、あれ？と問題視するのは
感情のコントロールうんぬんではないからです。
相談主さんがプロトコルを熟読したり、このサイトで薦められてる良書を
読んだりして、男性心理や自分の不足点を勉強している痕跡が
あまり感じられない場合です。

それの何がイケないかですが、相談主さんの恋愛相手がたとえ
最初のお悩みと別の人であっても、
問題の根源が同じである場合、相談が堂々めぐりしてしまうからです。

良いコメントが最初の相談Ａでつく→主さんが新しいスレッドＢを立てる
→Ａでコメントを書いたユーザーさんは脱落する→新たなコメントを新たなユーザーさんが書くが、
相談内容の根本が同じなため、Ａの時と大体似た意見が寄せられる
→主さん、新しいスレッドＣを立てる…

こういうケースが何度かあります。
その時は申し訳ないけど「以前と変わっていませんよね」と
書かせてもらっています。
自分でも意地が悪いと思います。
だけど１年～２年前から根っこが同じ、回答も似ている場合、
時間が勿体ないと、私はそっちが気になるのです。
女性は損ですよね。
ですがリミットがあるのを身体が知ってるから
男性より相手の心理を学ぶ姿勢に貪欲なのかもと最近感じます。


博士がどのように談話室を見ておられるか…。
これについても博士相談で回答されてたと記憶してます。
傷つくようなコメントをしているユーザーさんを見つけた時、
「その人がどういう意図で書いたかを考えれば良い。
それが分かると何も感じなくなる」と確かありました。
お悩み相談の内容もコメントも、
人間心理を知る対象ということではないでしょうか。


以前はカーネギー著「人を動かす」の影響を受けて
自分が相談コメントを書いた相談主さんのハンドルネームを
コメント上では覚えるようにしてたんですが、私はそれをやめました。
新しいスレッドを立てる気持ちも、新しいハンドルネームを使う気持ちも、
何となく想像がつくからです。
その代わり、ハンドルネームまで変えたということは、
「以前の私が書いたコメントは響かなかったんだろうな」
「照れ臭くて変えたのなら、私のコメントは要らないだろうな」と考え、
余程のことがない限り、コメントを寄せるのもやめました。

まだやり直しが効く10代20代前半の相談主さんには
いつもより厳しく書いてもいます。
勉強やクラブ活動に時間を割いてほしいし、
サイトをずーっと覗くくらいなら心理学の本を読んで吸収してほしいからです。

書く側もいろいろ考えてはいるんです。

それから他の方も書いていましたが、このサイトで博士理論を学んでいく上で
主さんが我慢ならない、あるいは「これは違う！」と違和感を覚えるコメントを
見つけたら、主さん自身が書かれたらいいと思います。
ですが「助け舟」と大上段に構えることなく、正義を振りかざすでもなく、
淡々と「自分はこう思う」「こうしたらいいのでは？」を
綴ったらどうでしょう。
それが相談主さんにも、お悩みにも寄り添う行為じゃないかと。
なかなか難しいですが、傍観者からは脱皮できます。

相談するのを躊躇しておられるなら、
博士ならどう回答するかを推理しながら
日々の相談を読むのが
一番勉強になるんじゃないでしょうか。

いちユーザーの雑感でした。

たかさんの中ではもうすでに解決したのかもしれませんが、少しコメントさせていただきます。
お邪魔します。

私も厳しいコメントを「批判」だとは感じていませんでした。
このサイトに相談される場合、サイト上でしか接することのない他人同士ですので、博士理論で、冷静で、第三者の目から見た回答がつくことになります。
だからこそ博士理論を知っているというだけで、さらに勉強する努力をせず何度も同じような恋愛を繰り返している方には厳しい意見がつくのではないでしょうか。母が子どもを叱ることと同じようなものだと私は思います。

女性は恋愛で悩むとだいたい友人たちに相談しますよね、
その友人たちはおそらく厳しいけど本当に相談者のことを思って答えてくれる子と相談者が落ち込んでいるから励ますために、事実とは違うけどプラス思考なことを言ってくれる子など様々な友人がいると思います。それは博士が言う「利害関係」があるからですよね。
ですがこのサイトで相談に回答をくれるユーザーさんたちには相談者とは利害関係がないため、率直で冷静で論理的な意見が言える、なので強い恋愛回路でまわりがみえない相談者には目が覚めるような発見やアドバイスがあると思います。
その率直な回答を自分の中で昇華できなかった方にはおそらく「批判」となって感じるんではないでしょうか。
私も以前、同じ悩みを持った人が相談レスを立ち上げ、厳しい意見をもらっている方を見ても全く「批判」と感じなかったので、どんな意見でも耳を傾ける姿勢が大切なのではと思います。

ダイエットに置き換えてみるとこういうこと？
（ダイエットと違って恋愛は相手のいることですが、自分が変われば相手の対応も変わるのが人づきあいですからね）

「自分の体型にコンプレックスがあります。ダイエットしても続きません。でもオシャレで素敵な服が着たいです。私はどうすればいいんでしょう？本気なんです。切実なんです。」

①「食事制限をして運動をしましょう。それができないなら身の丈にあった服をきましょう。そのままの貴女が着られる服の中で、貴女に似合うものを選んでいったほうがいいと思います」

②「半年前にも同じことを言ってましたよね。たくさんアドバイスをもらっていましたが、どれか実践したんですか？ジムに通いましたか？食べたものを記録したんですか？自分で行動しないと意味がないです」

③「そうですよね、目の前にあるとつい食べちゃうんですよね。世の中美味しいものが多すぎですよね！がんばってくださいね」

投稿主がどういうアドバイスを望むかなんてわからないし、難しいですね。
私は②の意見だって現実的なだけで批判的だとは思いませんが…

人間は、自分の潜在意識のなかにあるけれど認めたくないことには考えないように蓋をしてしまう面があると思います。
そこをつかれると痛いですよね。その時に、批判だと思い拒絶するか、そこを掘り返して自分を見つめ直すか、それによって、問題も解決するかどうか、成長するかどうかが決まると思います。

先のakiさんの例をお借りすれば、友人のアドバイスも批判と受けとめる方には、③のような気持ちのいいことしか言わなくなります。でも、それではアドバイスになってないから、こういうところで、もっと本当に役立つアドバイスが得られないかと思い相談することもあると思います。そこで、②のように、痛いけれど本当に役立つアドバイスがでてきた時に、それもなお批判とうけとめるなら、そこからはなんの進展も望めないと思います。
②のようなアドバイスがでてくるからこそ、このような相談場の意義があるのだと思います。

誰も、知らない他人を痛めつけるために、自分の貴重な時間を使わないのではないでしょうか。
過去に、自分もなかなか気付けず悩んだことがあるからこそ、客観的に見ればわかることをアドバイスとして伝えようと思うのだと。

ただ、どうすれば、その人に真意を伝えられるか、よりよく理解してもらえるか、言葉を選びながら考えるのですが、相談者が思い込みが強かったり、バリアーを張ってなかなか想いを受けつけようとしない場合に、言葉がきつくなってしまうことがあるのも事実です。
限られた文字数、限られた情報のなかでのコミュニケーションは難しいなと改めて思いました。コメントするときに、注意しながら対応していきたいなと思いました。
貴重なご意見ありがとうございます。

capさんへの返信のつもりではありませんでした。新規のコメントを書き直します。すいません。

批判者が偏ってるのか、相談者が聞く耳を持たないのかは個別のケースごとに見ないとなんとも言えないというのを前置きした上で、一般論として申し上げます。

まず、ダイエットと恋愛が違うのは後者では(1人の相手に限った場合)、どんどんトライしてどんどん失敗しようというスタンスが成り立たないことですよね。なので恋愛においては慎重になるという選択が合理的な場面というのは多いと思います。それでも早く行動を起こせという人間が多いのは、自身が行動して上手くいったという成功談に引きずられていたり、傍観者として見ている分には早く展開された方が(自分としては)面白いという深層心理が影響していたり、相談者の状況が掴み切れていなかったり(相談者の説明不足の場合もあり)というのがあると思います。

それとここでの相談者とコメント欄はあくまで企業とコンサルの関係と同じで、結果に対して全ての責任を負うのは企業(相談者)の側です。コンサルを受けて意思決定をするのはあくまで企業(相談者)の側なので、本人がアドバイスを受けた上で行った選択に関してあまりどうこう言うことはないのかな、と思います。また、アドバイスを受けて一度で全てを理解し消化することなどそう出来ないと思うので、大らかな気持ちで相談者を見てあげることが重要なことなのかな、と思います。また、自分のほうが間違ってないか？偏ってないか？などを常にチェックする態度はアドバイスする側にも必要だと思います。

それらを踏まえた上で「ここの住人おかしくないですか？」という相談者さんの全否定のニュアンスはやはり言い過ぎだと思います。
自分が見た限りでは、一部を除いて概ね的確なアドバイスが多いと思うからです。

おそらく相談者の全否定のニュアンスに反発して反論されている方が多いのだと思いますが...。