どう対応したらいいのでしょうか？

みかんマスターさん、こんにちは。

みかんマスターさんは下記のご相談もなさっていますか？
http://u-rennai.jp/consult/detail/10969/

同一人物だとしたら、今あせって結婚しない方が良いと思います。

彼氏さんと別れた不倫相手は、あなたよりも付き合い期間は長いですよね。そして、彼氏さんは結婚には積極的だがセックスの回数などは少ない…。

もしかしたら、彼氏さんは不倫相手と別れていないのかもしれませんし、別れていたとしても彼氏さん次第ですぐに復活しそうです。元々が不倫なのですから、あなたとの結婚は、彼氏さんにとって何の障害にもなりません。彼氏さんからみたら、むしろこれでやっと不倫相手と同格（お互い既婚者同士）になったと考えかねません。

そのような暗雲が立ち込めている雰囲気の中、携帯の写真の件ですが…。彼氏とはいえ、いちいち他人の携帯チェックってするものなのですか？相手のプライバシーにまで踏み込んであれこれ注意していたら、ますます彼氏さんがその不倫女のところに行っちゃいそうですが、それでも良いのでしょうか。あなたが嫉妬心をむき出しにし、あなたとの居心地が悪くなればなるほど不倫相手と元鞘になりそうな気がしてなりません。

そもそも、過去に不倫歴がある不誠実な男性と結婚しても大丈夫なのでしょうか。みかんマスターさんはまだお若いので、もう少し時間をかけて彼氏さんの本質を見抜いてから結婚なさった方が、後々苦労しないと思います。

みかんマスターさん、

先日も相談に乗りましたＴＩＮＥＥＢＥＡＲです。なるほどこういった経緯があったのですね。道理で貴女が彼からの嫉妬束縛がほしかったわけですね。不倫はもう終わったことだし、彼は貴女と真剣に指輪探してくれているのですよね。彼を信じるか、今までの幾度の喧嘩もあることだし、距離を置くか・・・私だったら、彼とはとりあえず同棲はしません。そもそも不倫は私も最低だと思いますし、意見の違いによって頻繁に喧嘩していますよね。これは後々も響きますよ。一度狂った意思疎通はなかなか元に戻りません。

まず貴女がどうしても許せない元不倫相手との写真は削除してもらえないと思わないと。貴女は彼の彼女です。彼にだって彼なりの主張や権利はあるのです。上司ではないのでＹＥＳＭＡＮである必要はないですよね。仮に同棲などしたらひどい嫉妬を貴女に幻滅するかもしれません。毎日接することによって居心地の悪さを露呈することになるかも。

そこまで心配で不安だったら同棲はお止めになったほうがいいと思います。ずっと誠実な男性はいるし、ずっと不誠実な男性も一杯いる。ただ、誠実な人でも恋人との関係性（居心地の悪さです）で不誠実になります。彼は前科者ですから、これからのことは私もなんとも言えません。でも、貴女に対しては紳士で素敵な彼氏なのですよね？どうして過去に拘る必要があるのですか。

叶うならば 彼のことをもっと寛容に受け止めて、思い切り婚約期を謳歌されていただきたいです。完璧な人間はどこにもいませんし、人間誰しも許しを得なくてはならないことは一杯しています。

ご健闘をお祈りしています。

相談文拝見しました。

主さんは「ベストパートナーになるために」を
読まれたことはありますか？
博士お薦めの本です。
男性と女性の違いが詳しく書かれています。

彼は不倫相手との関係をお友達に告白し、
すべてを清算したんですよね。
画像がデータで残っているのは
女性として許せない行為かもしれませんが、
男性が友人関係まで切ったのは相当の覚悟が必要だったはずです。

上述した「ベストパートナー～」という本には
例えば女性の願い事に対して、
男性がなかなか腰を上げて叶えない理由が書かれています。
一度読まれることを強くお勧めします。

私のこと愛してるんだったら、画像を消して当然だよね、
という考え方は捨ててください。
男性側からすれば「友達との縁まで切ったんだ。
俺を信じられないのか？」とそのうちなります。
彼は不倫相手ではなく、あなたを選んだんです。

ただ主さんが望む、彼の恋愛回路を強くするためにも、
同棲はお薦めしません。
きちんと婚約を周囲に発表し、主さんが画像の件などで
ヤキモキしない精神状態になったらいいでしょうが、
一緒に住むとくだらないことで
いさかいが起きやすいです。
画像のことを一言も口に出さない覚悟できてますか？
時間と空間の共有は駆け引きも難しくなります。
職場も同じですよね？
それより彼を信じ、居心地の良い距離と関係を保つべきです。
「ベストパートナー」の他に
「サレンダードワイフ」という本もすごく参考になります。
結婚を考えている主さんにはダメ出しになる内容が満載です。

他の相談文でとても見た目の綺麗な方だと想像しました。
内面を磨けば鬼に金棒です。
男心のお勉強、今のうちにしておきましょ。

> No.32710のコメントへの返信

Double Lさん


こんにちは、コメント頂きありがとうございます。

>みかんマスターさんは下記のご相談もなさっていますか？

●はい、私がしてます。相談している３件とも同じ彼のことです。

>彼氏さんと別れた不倫相手は、あなたよりも付き合い期間は長いですよね。

●幼なじみなので知り合ってからで考えるととても長いです。

>別れていたとしても彼氏さん次第ですぐに復活しそうです。元々が不倫なのですから、あなたとの結婚は、彼氏さんにとって何の障害にもなりません。

●確かに仰るとおりだと思います。
今はよくても10年後20年後…一度過ちを犯した人と一緒にやっていくというのは無理なのか…
話少しズレますが、W不倫て無敵じゃないですか？お互い家庭を壊す気もなかったら一番都合のいい関係ですよね？


携帯チェックは今の彼氏が初めてしました。一度したら、ましてそのような数ヶ月があればまたしてしまいます。

>もう少し時間をかけて彼氏さんの本質を見抜いてから結婚なさった方が、後々苦労しないと思います。

●いろいろ考えすぎて何が正解かわからなくなりました。若いと言っていただけて嬉しいですが、もう27才になります。本質を見抜く時間が私に残されてるのか…
もう少し考えて見ます。ありがとうございました。

> No.32713のコメントへの返信

tineebearさん


度重なるコメント本当にありがとうございます。親身になって頂き涙が出ました。

>不倫はもう終わったことだし、彼は貴女と真剣に指輪探してくれているのですよね。

●はい。彼は結婚しようかという話になってから周りのほとんどの人に結婚すると公言してくれています。その気持ちにウソは一つもないと思います。ただ彼は大きいことは私が言ってやってくれても小さいことのケアをしてくれません。その小さい事が積み重なって私は不安になります。

私も性格が感情的になりやすいことや、心配性なこと、正義感が強く自分の意見が正しいと思っている節があることなど、博士に出会って直したいと思って日々がんばってはいるものの、出てしまいます…
彼氏は私のそーゆー部分を直すために与えられた存在じゃないかと思えます。彼氏とどういう結果になろうと自分の成長の為にも向き合いたいという気持ちで今まできました。

つい一週間前、彼の女友達との関係に厳しく口出してしまい彼を怒らせてしまいました。彼が初めて私に対して気持ちの冷めを感じました。


>これは後々も響きますよ。一度狂った意思疎通はなかなか元に戻りません。

●今更彼の不倫に関して最低で理解できないと思うものの口を出そうとは思いません。彼はすごく変わってくれたと感謝してるものの、もうちょっと…もっと…って思ってる自分はいます。
でもこの考えはダメなので、彼を怒らせたこともあったししばらくは居心地のいい空間を作りたいと思います。


>仮に同棲などしたらひどい嫉妬を貴女に幻滅するかもしれません。毎日接することによって居心地の悪さを露呈することになるかも。

●本当これが怖いです。
自分でコントロールできればいいのですが…
全ては私自身の問題なのでしょうか？
彼がこんなことしなければ…という思いがないと言ったらウソになります。だからといって彼を責めることはしたくないです。それは本当に恋愛を破壊するだけなので…



>叶うならば 彼のことをもっと寛容に受け止めて、思い切り婚約期を謳歌されていただきたいです。

●ありがとうございます。
幸せだったり過去に囚われたり上がり下がりが激しいです。思い描いてた結婚や婚約は幸せいっぱいでした。（本当理想の世界かもしれませんが）


>完璧な人間はどこにもいませんし、人間誰しも許しを得なくてはならないことは一杯しています。

●心に響く言葉です。
この歳まで寛容さを含め内面を磨いてこなかった自分が悔しいです。でも気づけてよかったです。彼氏には気づかせてもらって感謝してます。元カレには気づけなくて申し訳ない気持ちです。

> No.32714のコメントへの返信

love&peaceさん

長い文を読んで頂き、さらにコメントまでありがとうございます。

「ベストパートナーになるために」は購入して読みました。
最近は人を動かすを読んでいますがなかなか進みません。

>彼は不倫相手との関係をお友達に告白し、すべてを清算したんですよね。
男性が友人関係まで切ったのは相当な覚悟だったと思います。


●本当にそうだと思います。友達を切る覚悟で話しましたが、友達の理解もあり、彼氏と不倫相手の接触はないにしても個人的な接し方は変わらないと言ってくれたそうです。



>ただ主さんが望む、彼の恋愛回路を強くするためにも、同棲はお薦めしません。
きちんと婚約を周囲に発表し、主さんが画像の件などでヤキモキしない精神状態になったらいいでしょうが、一緒に住むとくだらないことでいさかいが起きやすいです。
画像のことを一言も口に出さない覚悟できてますか？
時間と空間の共有は駆け引きも難しくなります。


●同棲を伸ばしたりして彼のテンションが下がるんじゃないかと少し心配です。彼は周囲の人ほとんどに私を紹介して結婚すると言ってくれました。

画像のことは確かにイヤです。しかし一回目の時よりは落ち着いてます。でも何かの気分の拍子に必ず言ってしまうと思います。


>それより彼を信じ、居心地の良い距離と関係を保つべきです。


●最近ヤキモチを出しすぎて彼を冷めさせてしまいました。連絡頻度や態度は前と変わりませんが、意識の中に自由を侵されるという気持ちを植え付けてしまいました。それを払拭するにはどうしたらいいですか？
同じ職場なのもあり居心地のいい距離感がわからなくなってます。



「サレンダードワイフ」さっそく読んでみます！

他の相談文まで読んで頂いて本当ありがとうございます。
お勉強して、実践しても自分の負担にならない精神をつくっていきたいです。

問題の根っこは大きく２つといったところでしょうか。

主さんはモテるタイプでありながら
彼氏以外の男性に媚びない女性。
男女の友情はあり得ないと考えておられる女性かと。

一方彼は男女ともに友人関係を築いて大切にしたいタイプ、
ではないでしょうか。

おおざっぱに書くと女子高タイプの主さんと、共学系の彼、
人付き合いのスタンスがまず違いますよね。


もう１つは
彼の恋愛回路が弱いと主さんが考えている点です。
強固なものにしなきゃ、と焦るあまり
彼から自由を奪っていませんか？

男の人にとって結婚って最大の束縛で、
彼はその道を選んだんです。
さらに自由を奪われると束縛で窒息してしまいますよ ^^;

確かに異性の友人関係には線引きが必要です。
どこまでが許容範囲か決めておくべきです。
ですが彼が初めて「冷めた」くらいなら、
主さんの要求の伝え方に工夫が必要だったのでは？

「～しちゃダメ」よりは
「～はやめてくれると嬉しいな」
「こうしてもらえたら嬉しいんだけど」など
言い方を柔らかく変えるとか。
やりようはあると思うんですね。

主さんは正義感の強いタイプなんですよね。
もしかすると自分の価値観を自然に
押し付けてしまいがちかもしれません。
普段から言葉使いに注意するといいです。

それから彼が大切にしているモノに対して
理解を示すことも、居心地の良さに繋がるかと。
先ほど書いたように線引きは必要ですが、
あなたを選ぶために友達関係の清算も考えた方です。
どこか譲ってあげる寛容さが必要です。

横レスになってしまいますが、
なぜ女の私ばかり変わらないといけないのか？
ベストパートナ～を読まれた主さんならお分かりでしょうが、
男性は自分の腑に落ちないと変わりません。
女性からああだこーだと言われて変わるものではないです。
残念なことに ^^;

内面磨きって言葉、女性の専売特許だと思いませんか？
男性は社会で生き残るためのサバイバルスキルや
どちらかと言えば人心掌握、またモテの技術を学ぼうとはするけれど、
優しさや思いやり、男女の交際を続けさせていくメンテナンス能力には
女性の方が長けています。
女性は相手の色に染まりやすいですしね。
だから男性を変えるよりは、自分が変わるほうがずっと効率が良いです。

彼は一度はデータを消去してくれました。
あなたを結婚相手に選びました。
あなたとの同居生活を望んでいます。
指輪も買おうとしてくれています…　等など
彼があなたに対してしてくれたことを
一度書き出してみましょうよ。

そして同棲生活を始めるなら
「データのことは二度と口出さない」と
携帯のメモ帳にでも保存するか何かして
自分に誓いを立てることです。

そうやって自分の感情をコントロールしてみてください。
感情を爆発させるのと、彼との生活、
どっちを取りたいですか？
その選択でおのずと自分のやるべきこと、あるいは
やらなくていいことが見えてくるはずです。

応援しています。

> No.32747のコメントへの返信

love&peaceさん


とても分かりやすい分析ありがとうございます。

>人付き合いのスタンスがまず違いますよね。

●そうですね。私は特に異性の友達がほとんどいなく、だいたい好意をもたれて→友達おわり という事ばかりでしたので、男女の友情はないとは思っていないものの自分の経験上成立はすごく難しいものだと思ってきました。

でも彼氏の友達関係にまでどうこう言うつもりはなかったのですが、不倫相手がシラーっと友達関係を続けて、さらには彼氏にちょっかい出すことはガマンできませんでした。



>強固なものにしなきゃ、と焦るあまり彼から自由を奪っていませんか？
男の人にとって結婚って最大の束縛で、彼はその道を選んだんです。
さらに自由を奪われると束縛で窒息してしまいますよ ^^;

●確かにそのとおりですね。自分のしてきた行動がいかにダメな事だったか、彼のしてくれた行動がどれくらいの意味を持つものだったのか今更わかりました。


>もしかすると自分の価値観を自然に
押し付けてしまいがちかもしれません。普段から言葉使いに注意するといいです。

●これはかなりあると思います。威圧的なカンジを出したり…どうしてもえ‼︎とかは⁈って思うとすぐ出てしまいます。


>それから彼が大切にしているモノに対して理解を示すことも、居心地の良さに繋がるかと。
先ほど書いたように線引きは必要ですが、どこか譲ってあげる寛容さが必要です。

●なるほど…きっと寛容さが足りないのでしょうね。すぐ真に受けて感情のままになってしまいます。





彼が私に対して「冷めた」って肌で感じたのは初めてですが、それ以前にもあるのかもしれません。

なんだかその「冷めた」と感じてから少しだけお互いよそよそしいです。彼もやはりだいぶ気持ちが冷めたんじゃないでしょうか。メールの回数も減りました。

前は私は気持ち的にもガンガン押したりできたのですが、
自分のしてる行動、言動、彼の居心地がいいようにしようとしてしてる事も全てダメなことなんじゃないか。と思えてなりません。
自分の行動は全て極端で感情的で彼を振り回してるんじゃないかって思い臆病になりました。

何をしても自信がありません。全て悪い方向にいってる気が…

彼と距離を置いてもいいでしょうか？

またアドバイス頂けたらうれしいです。

> No.32772のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

＞何をしても自信がありません。全て悪い方向にいってる気が…

いけませんね。
悪い方向に行くと思い込むと人って、
そっちにカーブを切ってしまうんですよ。
邪念は追い払いましょう。


＞彼と距離を置いてもいいでしょうか？

距離を置く、と大きく構える必要はないですよ。
彼が望む距離より少し離れたくらい、がいいんじゃないですか？
彼の自由を邪魔しないくらいのイメージで。


＞なんだかその「冷めた」と感じてから少しだけお互いよそよそしいです。
＞彼もやはりだいぶ気持ちが冷めたんじゃないでしょうか。メールの回数も減りました。

主さんがそう考え出すと、相手に伝心してしまいます。
お互いが気まずくなって、ほころびが大きくなってしまいますよ。

シナリオを書きませんか？
例えばですが最終目標は
「嫉妬によって少し離れつつあった彼の心が
徐々に氷解していく」です。
そのための戦略は、この前書いたように
言葉づかいを柔らかくすることであったり、
感謝の気持ち、「ありがとう」「うれしい」を
恥ずかしがらずに伝えることなどです。

彼がしてくれたことに対する感謝は、
彼に「自分の存在によってみかんマスターが
幸せを感じてる」と実感してもらうためです。

彼のために主さんが“何か”をするより、
女性側が彼の言動に好反応を示した方がずっと
男としてのケア能力を評価することになりますから。

もうすぐバレンタインですよね。
主さんもきっと何か考えておられることでしょうが
私なら感謝の気持ちをメールなり、対面で伝えるかな。
大事に思ってくれてて感謝してる、というようなことを。


この間主さんがヤキモチを焼いた女友達というのは、
不倫の女性ではないですよね？
その辺のことは分かりませんが、
自分が嫌だ、困ると思うことは曲げなくていいんですよ。
何がどう嫌かを感情的にならずにきちっと伝えることです。
ただし彼が歩み寄りの姿勢を取りやすいように、
余裕を持って伝えてください。

もう深いお付き合いなんだから、彼が今後しそうなこと、
ありそうなシチュエーションって予想がつくと思うんですよね。
その時どう対処するか、あらかじめシミュレーションして
どんな言葉を投げかけるか
自分の引き出しにボキャブラリーを増やしておくことです。
もちろん、ケンカにならないよう、柔らかく
でも説得力のある言葉で。

そういう努力を重ねれば主さんの感情も
コントロールしやすいんじゃないでしょうか。
言葉が柔らかくなると、行動も優しくなります。
周りの印象も違ってきます。
彼にも伝わりますし、彼も優しくなれます。

え？とか は？とか　ついつい言ってしまいがちなら、
メモ帳に「今日は絶対に言わない！」と記録して
自分に課題を課すとか。
主さんにばかり課題を与えるようですが、これも結局
彼だけでなく周りの人間関係にも役立つことですから。

不安が大きくなっている原因の１つは、
好きな人との結婚が決まって
まだ実感が湧いてないことかもしれませんね。
大きな修羅場を超えてきたお二人ですし。
でも今感じてる溝くらいは、どんなカップルにでもあることだし、
それくらい乗り越えないとこの先何十年も
一緒に暮らせないと思いますよ。

自信持って。上向いて歩きましょう。

> No.32785のコメントへの返信

love&peaceさん

いつもお早いアドバイスありがとうございます。気づかされること、本当にたくさんあります。



＞距離を置く、と大きく構える必要はないですよ。
彼が望む距離より少し離れたくらい、がいいんじゃないですか？
彼の自由を邪魔しないくらいのイメージで。

●これは本当に気づかされました。
「うまくいかない→距離を置く」
という私の極端な性格の表れでしょうか。少し離れるといったことが思いつきませんでした。


＞主さんがそう考え出すと、相手に伝心してしまいます。
お互いが気まずくなって、ほころびが大きくなってしまいますよ。

●実際お互いに相手のテンションを探っていたように思います。
伝心していたからメールも少なかったのかな？と思いました。実際私からいつもどうりに送ったらいつもの頻度に戻りつつあります。ありがとうございます！


>シナリオを書きませんか？

●シナリオですか。イメージトレーニング的なものですかね？
いいイメージをしてそれを目標になりたい自分になっていけるとしたら素敵です。

「ありがとう」「うれしい」は具体的に伝えていましたが、やはり自分の気持ちに余裕がなくなると攻撃的な性格になってしまいます。
言葉をやわらかく、威圧的にならないようにを目標にしたいです。


>彼のために主さんが“何か”をするより、
女性側が彼の言動に好反応を示した方がずっと
男としてのケア能力を評価することになりますから。

●そうなんですね。
大袈裟なくらい表現してみます。

私の最終目標は「私の喜ぶ顔が見たいから彼が進んでいろいろやってくれる」です。
博士を読んでいて男性が本当に女性を喜ばすうれしさを知ったら何でもやるとありました。
例えば彼がそうなったら写真を消すめんどくさい作業も進んでやったりもしますかね？


>私なら感謝の気持ちをメールなり、対面で伝えるかな。
大事に思ってくれてて感謝してる、というようなことを。


●私も伝えてみます。やっぱり感謝はどんなに伝えてもいいものですものね。


>この間主さんがヤキモチを焼いた女友達というのは、
不倫の女性ではないですよね？
その辺のことは分かりませんが、
自分が嫌だ、困ると思うことは曲げなくていいんですよ。


●不倫相手じゃないです。ただ彼氏の友達はみんな不倫相手とも友達です。それくらい彼氏と不倫相手は近くにいました。

自分が嫌だ困ると思うことは曲げてなくていいんですか？
私は曲げれなくて、曲げれないからこんなに苦しいんだと思ってました。
きっと人より曲げれないことも多くて、潔癖で…でも自分を曲げずに堂々としてる人がとてもかっこ良くて。
私は曲げれないし堂々ともできない自信のないタイプです。



>その時どう対処するか、あらかじめシミュレーションして
どんな言葉を投げかけるか
自分の引き出しにボキャブラリーを増やしておくことです。
もちろん、ケンカにならないよう、柔らかく
でも説得力のある言葉で。

●なるほど〜、シュミレーションをしているともやもやイライラしてきて「これしちゃダメだよ」「あれもダメ」って言ってました。

ケンカにならないよう説得力のある柔らかい言葉ってすごく難しいですねー！できるだけケンカにならないよう話を伝えるカンジは意識してますが、話してるうちにヒートアップしてしまいます。まだまだですね…


>主さんにばかり課題を与えるようですが、これも結局
彼だけでなく周りの人間関係にも役立つことですから。

●そうですね、他人の前だと猫かぶりしてるんですけど、家族や恋人の前では本性でてしまいます…


>不安が大きくなっている原因の１つは、
好きな人との結婚が決まって
まだ実感が湧いてないことかもしれませんね。
大きな修羅場を超えてきたお二人ですし。
でも今感じてる溝くらいは、どんなカップルにでもあることだし、
それくらい乗り越えないとこの先何十年も
一緒に暮らせないと思いますよ。

自信持って。上向いて歩きましょう。


●そうなんですかね！確かにまだ人ごとみたいな感じです。どんなカップルにもあることだと言って頂けて安心しました。
本当にありがとうございます。どれだけ心が癒されたかわかりません。その落ち着いた分析力を見習いたいです。

> No.32796のコメントへの返信

返信拝見しました。

＞私の最終目標は「私の喜ぶ顔が見たいから彼が進んでいろいろやってくれる」です。
＞博士を読んでいて男性が本当に女性を喜ばすうれしさを知ったら何でもやるとありました。
＞例えば彼がそうなったら写真を消すめんどくさい作業も進んでやったりもしますかね？

こういう下心があると難しいと思いますよ。
主さんたちは恋人同士でなく夫婦になるのです。
自分の得になることばかり考えていたら、
そのうち条件付きの愛情だと見透かされてしまいますよ。
同じ屋根の下に暮らすんですから。
自分が「愛される」ことばかりを考えず、
彼に無償の愛を注いであげることです。
どちらの愛情が上かとシーソーゲームを楽しむ時間は
もう終わりです。
無条件の愛情を示すことで絆は深まるし、彼は
主さんの喜ぶ顔を見たいと仕事に私生活の色んな場面に
奮起するのではないですか？

画像のことですが、私ならもう１回目で手打ちにします。
主さんとお付き合いする前の過去の思い出ですよね。
とやかくいう筋合いはないと思います。
それに彼はあなたを選んだ時点で、友人関係を切ろうともしました。

主さんはどうですか？
社会人になってから、何でも話し合える友達、見つけられました？
学生時代の友達や幼馴染って貴重な存在です。
同じような仲間（不倫相手は除きますよ）はそう簡単には見つかりません。
特に男性は。
これからは仕事絡みの、win-winの関係を築きたいと願う、
言ってみればそれこそ“下心”を持つ知人が増えるばかりです。

仲間の前で不倫を告白すると決めた時に彼は
過去と決別しようとしたんじゃないですか？
あの時点で彼はデリートしたんです。
その思いを汲み取れば、画像のことなんて
もうどうでもよくないですか？

数千枚ある画像を整理する作業も面倒ですよね。
主さんのために～　と思える日もあれば、
何でまたこんなことやらなきゃならないんだ？と
主さんに不信を募らせる時もあるでしょうね。
過去を思い出されるのもイヤじゃありませんか？


それから…
＞自分が嫌だ困ると思うことは曲げてなくていいんですか？
＞私は曲げれなくて、曲げれないからこんなに苦しいんだと思ってました。

画像のことは過去のことです。
２人の未来に関することで「譲れない」と感じることは
もちろん伝えるべきです。
だけど主さんの場合「伝え方」が下手なんじゃないですかね。
この間書いたように言い方が大事です。そこを工夫しましょう。
自分の正義を相手に押しつけないことも重要です。
歩み寄れる姿勢が私にはあるんだということを
見せながら伝えましょう。

そうするには「ベストパートナーに～」の再読をお薦めしたいし、
「サレンダードワイフ」は必読です。
読むと自分の思いがいかに利己的であるか分かるはずです。
というか分からないと危険です。
私は自分の数多くの間違いに気付きました。

厳しく書きましたが、彼と幸せになるためです。
中身が伴っていない、と自省できる女性なのですから、
自分を顧みるチャンスだと思って読んでください。

> No.32918のコメントへの返信

love&peaceさん

こんにちは。お返事遅くなりすみません。



＞自分が「愛される」ことばかりを考えず、
彼に無償の愛を注いであげることです。

●最近はそこを意識して彼と接していました。自分の気分が乱れているとすぐに下心が顔を出してしまう時があります。そこはもっと努力するべきところだなと思いました。



>無条件の愛情を示すことで絆は深まるし、彼は
主さんの喜ぶ顔を見たいと仕事に私生活の色んな場面に
奮起するのではないですか？


●なるほど。無償の愛を注ぐことがお互いが幸せに過ごせる近道なのですね。



>それに彼はあなたを選んだ時点で、友人関係を切ろうともしました。

主さんはどうですか？
社会人になってから、何でも話し合える友達、見つけられました？
学生時代の友達って貴重な存在です。


●大人になってから利害関係なく付き合える友達を見つけること…本当に難しいと感じてます。
私の為に友人が離れていく覚悟をして話してくれたことをもっと感謝するべきでした。
私は彼女だから…そういう思いが強すぎました。
何の覚悟もないままダラダラと不倫を続けていた２人に私の正義感.倫理観が爆発してしまっていました。


＞２人の未来に関することで「譲れない」と感じることは
もちろん伝えるべきです。
だけど主さんの場合「伝え方」が下手なんじゃないですかね。


●なるほど、未来のことですね。
考えるより先に口が動いていました。
相手がどぅ思うか、相手の立場に立って…私に欠けているのは相手の事を考えるということです。自分では考えてるつもりでした。でも全然足りませんでした。
最近は言う前に考える、こう言ったらどう思うか…想像してから伝えてます。これが習慣になり自然にできるようになる日が早く来て欲しいです。



「サレンダードワイフ」

●早速探しにいきましたがありませんでした…涙
love&peaceさんは自分のどういった部分をなおしたかったんですか？またなおるまでの期間はどれくらいかかりましたか？
love&peaceさんのようなアドレスが上手で人の気持ちに寄り添う対応ができるようになりたいので、差し支えなければ教えて頂きたいです。

本は探して必ず読みたいと思います！
それまではベストパートナーを再読しておきます。

何度もレス頂きありがとうございます。今回の質問ももしよろしければご回答頂けるとうれしいです。

> No.33176のコメントへの返信

こちらこそ返信がたいへん遅くなりました ^^;

私はアドバイスが上手でもないし、
きちんとご相談に寄り添えているのか、
よく分かりません。
ただ自分の経験や、見聞きしたこと
（人の経験談や本からの知識）で
書ける内容に書かせてもらっています。
このサイトの相談文や皆さんのコメントで
学ばせてもらったところが大きいので、
恩返しとでも言うのかな。
がしたかったのと、
書くことで自分の頭を整理しています。

前置きが長くなりました。

私のどういう部分を直したかったかですよね。


２年半前までの私は
人の話を聞いてるようで聞かない ^^;
人をコントロールしようとする ^^;
我の強い人間でした（苦笑）。

我が強くなると女性らしさが失われていくというか、
男みたいになっちゃって、
優しさの表現もぶっきらぼうになり、
素直じゃなくなっていったんですよね。
これはイカンなー　と薄々気づいてはいたのです。

人間関係で思うところがあって、出かけた書店で
博士の本に出会いまして。
じゃサイトを見てみようとなって今日に至ります。

恋愛に限らず人間関係に関する相談文と博士の回答を
それはそれは読みまくりました。
目からウロコの内容に頭をガツンとかち割られた思いでした。

例えばそれまで初対面の男性との会話は、
無言の時間が怖くて自分がリードして（苦笑）
間を繋いでいました。
質問は多く投げかけるほうでしたが、
たぶん会話がせわしなかったと思うし、
本当の聞き上手ではなかったです。
「人を動かす」や「ベストパートナー～」を読み
この辺を改善したら、友達、家族、恋人との会話が
変わったように思います。
みんな、よくしゃべります（笑）。

相手の言葉から、「この人は本当は何を言いたいんだろう？」を
よく考えるようになって、
自分の意見を押しつけることが減りました。

男性をよく変えようともしました。
タバコをやめた方がいいとか、服装や髪形のアドバイスとか。
些細なことだけど今から考えたら余計なお世話というか、
自分の好みに変えたかっただけのエゴだったんじゃないかと。
反省すべき点は多岐に渡ります（笑）。

このサイトや良書をきっかけに自分を振り返って、
徐々に徐々に、悪いクセを直していきました。
今も自分のエゴと戦う時がありますけど、
他人様に余計な期待をしなくなったし、
自分が相手に対して何ができるか、
逆に何ができないかが分かってから、
気持ちが楽になりました。


主さんに「サレンダードワイフ」をお薦めしたのは、
例えば見出しや小見出しからして秀逸で
私には耳が痛い内容なのですが、

・男の自信は女の尊敬から作られる
・言葉を飲み込んで消化不良になった人はいない
・女性は運転手でなく、ＶＩＰになるべき
・「犠牲になっている」と思うと、人に優しくできない
・“要求”と“望み”は天と地ほども違う
・女らしい“柔らかさ”と“無防備さ”は愛のスパイス
・“先回り癖”は男をウンザリさせる　…………　などなど


また、

“サレンダードワイフとは、
・小言を言う代わりに傷つきやすく、
・コントロールする代わりに信頼し、
・要求する代わりに敬意を払い、
・不満を言う代わりに感謝し、
・疑う代わりに信じる女性のこと”
とあります。


恋人同士の時は相手を魅了するのに躍起ですが、
結婚となると自分のエゴを通していたら、
ただの男と女で、二人三脚がうまくできませんよね、きっと。

私は３年前から薄々気づいていた自分の間違いが、
「ベストパートナー」や「サレンダードワイフ」に
コンパクトにまとめられていて、
読んだ途端、穴に入りたくなりました。
男心が理解できていませんでしたね。

私もまだまだですが、その気になれば
自分は変えられます。
相手を変えるのは難しいけれど。。。
良書を読んでピンと来た文章、
このサイトでのコメント等など、
私はメモ帳に書き写しています。
忘れた頃に読み返して、１人で反省会開いてます。
そんな小さなことの積み重ねが功を奏しているのか、
人間関係での悩み事はめっきり減りました。

主さんのお悩みとは違うだろうし、
相談の回答になってるかどうか自信がありませんが、
思い立ったが吉日。
変化が目に見えるまでの時間は、何の保証もありません。
自分次第ですかね。
でも半年も頑張れば慣れていって、身につきます。
試しにやってみてください。

はじめまして。

厳しい意見に聞こえるかもしれませんが、失礼いたします。

前回の相談内容と合わせて、私が感じたことを書かせていただきます。

みかんマスターさんは、自分に自信がないとおっしゃっていますが、この彼も全く同じ悩みを抱えているように思います。

「誰からも愛された実感がない。だから、誰でもいいから側にいて、自分に価値があると感じさせてほしい」

というのが根底にあると思います。

不倫自体は、私も良いとは思いません。ただ、彼が誰かに愛されたがっているのだけはわかります。でも、今まで誰にも思うように愛されなかったのでは？

不倫をやめられなかったのは、他の男よりも自分の方が価値があると思える、つまり「うまく自分を騙せるから」ではないでしょうか。

彼はみかんマスターさんが、自分を本当に愛してくれるか信じられなかったから、関係を切れなかったのでは？

なぜなら彼は自分のことを、「自分は真には愛されない人間であり、表面的にしか付き合いたくないと思われている価値の低い男」と思っているからです。

彼の人間性の説明を読む限り、本当の楽観主義とは思えませんでした。

それと、みかんマスターさんの「正義感が強いこと」。この性格に関しては、申し訳ないのですが、あまり良いことではないようです。

彼のことを説明するみかんマスターさんの文章で思ったのは、みかんマスターさんは彼を、「断罪すべき犯罪者であり、罪を償わなくてはならない囚人」として扱っているように思います。

内容にまったく客観性がありません。

そして、みかんマスターさんは、彼を常に罪人扱いすることで「汚らしい罪人を健気に懸命に更生させようとしている正義の味方」でいようとしています。

実際、みかんマスターさんは、未だに彼を「刑期を終えていない罪人」として扱っています。

ですが、彼への罰は、不倫を告白し、社会的な制裁を受けたことでもう終わっています。表面的には、許されたように見えるでしょうが、不倫に拒否反応を示さない人はいません。彼はその時から「不倫なんてする最低クソ野郎」というレッテルを貼られているでしょうし、それは消えません。

あるいは、それ以前から既に彼は周りからそう思われていたので、今更とでも思われてるかもしれません。

では、何故それだけのリスクを彼が負ったか。

それは本当に初めて、「誠実でいたい、本当に愛されたい。信じたい」と、心から思える女性に会ったからでしょう。


つまり、それが、みかんマスターさんです。


みかんマスターさんが本当に欲しいものは何ですか？

名ばかりの「正義の味方」の称号ですか？

それとも、本当に愛し愛される最愛の人ですか？


自分が今どちらを守ろうとしているか、よく考えてみてください。

私は、みなさんとは少し異なる見解です。
彼は多分、自発的には写真を消さないように思います。言われなければ消さずにすませたいという真意がそこにあると思います。
彼が、簡単に結婚を口にするのは、幼馴染みの彼女が結婚してもグループ付き合いや彼との不倫を安易に続けたことで、彼にとっては結婚というものの敷居が低いのではないかと思います。
そして、自分も結婚して、元彼女と同じ立場で対等にまた付き合えたらいいなという気持ちもどこかにあるのではないかと思ってしまいます。
そして、貴女は正義感、潔癖感から彼を許せないという気持ちはこれからもずっと継続します。何かあるたびに、彼は不倫も平気でする人間だと思ってしまうから、これから先も何かあるたびに、ずっと不信感との戦いになります。
そんなものがなく心から信じられる人と結婚する方が幸せになれると思います。
見てしまったもの、傷をつけられてしまった心は、なかなか元には戻らないと思うし、そんなに外見もいいなら、また新たな彼がすぐに出来ると思うので、そちらに進まれる方が、人生を長い目でみるとその方がよいと思います。