辛くて生きる気力が底を尽きそうです………

> No.39021のコメントへの返信

chocoさん


お返事ありがとうございます


＞誕生日の祝いは社交辞令で本心は違います


と書かれていましたのでこの文からだと『祝ってるのは口先だけで本心は好きでもなんでもないよ』

と捉えられました。。

せっかく皆さんの回答のお陰で気分的に良い方向に前向きに行けていたので心無い言葉かなと思いました……(男性の方が)


でもchocoさんのお陰で分かりやすく解説していただき感謝です





役を演じるのですね。凄く分かりやすく説明していただき本当にありがとうございます。



＞彼から頻繁に連絡がくるようになっても、最初はたまにくらいしかメールも返さないはずです。
しかも一言二言の「ありがとう」「元気です」くらい距離が離れている内容。
ですから博士も数回に１回しか返信はしないなどよく仰います。（このあたりのバランスはいろんな記事を読みまくって感覚を掴んでください）


●全てシカトをしたら『手に入らない距離になる』と博士も仰ってたので、連絡が来たら数回に１回返すか、何日か経ってから返すようにします。(ガイドラインを使うタイミングは凄く難しく誤って行動しないよう気を付けなければなりませんが…汗)



外見だけではなく内面も凄く気品のある女性を目指したいです！
(言葉遣いも治します汗)


ラインに関しては他の人とのやり取りはメールと同じように彼には見られないです。

ただ顔写真変更したら彼にも見られます。なのでそのままにしときます。


あと蛇足ですがエクソシストがどうゆうものなのか見えてきました。

……と言うのは、思い返せば私もエクソシスト状態になった事があり、『思い通りにならなかったら様々な条件や不安になるような事を相手にする』という行為を昔したことがあります。


そしてそれが相手に動じなかったため怒りが募っていった覚えがあります……汗

そのエクソシスト状態の時は
『あー、こんな奴もういいや！』と思っている反面、『でもだからと言って捨てたとしても気分が晴れない』

みたいな感情の葛藤でした。


それはずっと長い間シカトされ続けていたら多分怒りで終わっていました。


しかしその当時の相手が、『突かず離れずな感じ』で何回かに一度返事を返してくれていたから、私はだんだんと気持ちが落ち着き、怒りから⇒後悔⇒反省という気持ちに映り変わっていったのだと思います。


そしてその相手と久々に会った時に『大事にしよう』と思えたのです。


そのような経験があったのを思い出しエクソシストがどんなものか見えてきました。。



謝罪も何度もしましたし、あとはそれに関して冷却期間を使い彼の気持ちが変わるのを待つのみですね……


眠い中お忙しい中お心遣いも含め親身に相談に乗っていただき本当にありがとうございます…

> No.39048のコメントへの返信

まっちゃんもっちゃんさん



コメントありがとうございます



Chocoさんの分かりやすい解説のお陰で理解しました。


ただ
＞相談にコメントをしていきながら体感してもらいたかったのですがそれも無理みたいですね。。


私は今まで見てこなかった相談分や記事を見て吸収しようと現在しています。

なのに無理と決め付けるのは凄く失礼だと思うのですが。


せっかく良い『気持ち』の流れになってきていたので水を差すようでしたらコメント控えていただきたいです。



お心遣いありがとうございました。

ちょこさん
はじめまして、まっちゃんです。
よこから失礼致します。
代弁ありがとうございました！その通りなので助かりました。
もっちゃんは男からの目線で話しています。
こんなに沢山のコメントが続いている自体、男としては。。。
といっていました。

私個人としては、クリームさんにサイトでほかの方の
相談にコメントしながら、体感していって貰いたかったのですが
それも無理みたいですね。。。

> No.39008のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
こんばんは。

＞ただ先ほど『社交辞令だ』という意見が出てきてまた戸惑ってしまったのですが……

クリームソーダさんは反対意見と捉えられたようですが、私は同じことを仰っていると感じましたよ。

社交辞令（言葉）と内心（本音）が違うと仰っているのではないでしょうか。
言葉と本音は違うから、本音は行動で出ますよという、同じことを説明してくださっているように感じます。
ですから「長期で見て欲しい」とアドバイスいただいたのだと思います。
だから戸惑わなくて大丈夫です。

推測が間違っておりましたら、まっちゃん＆もっちゃん夫婦さん申し訳ございません。


＞●飛びついてはいけないという事ですね。分かりました。

行動や対応が咄嗟にわからなくなったときは、
「昔は大好きだったけど、それはもう過去のこと。嫌いになったわけではないし感謝はしている。でも私の心は疲れきって離れてしまった。忘れて新しい道に進みます。」
という役になりきって考えてみましょう。
（もっと自分でわかりやすい役があればご自身でアレンジしてください）

映画などで、クリームソーダさんがそのような役を演じることになったとします。
その役は、どういう態度で相手役に接するでしょうか？

きっとその役の女性は、彼と接することに本当に疲れたので、メールや電話をする気はなくなってしまいます。
しばらくはそっと一人になりたいと思います。
嫌いになったわけではないので、わざわざ着信拒否したり、嫌味メールをしたり、仕返しを考えたり、そういうこともしません。
ただひたすら離れます。
ですが徐々に、新たな毎日に楽しみを見出し始めます。
彼と一緒のときは時間も余裕もなくてできなかったことにもチャレンジし、新しい趣味や友達も増え、毎日が充実してとっても元気になっていきます。

だから彼からの連絡がきても、「え？最近忙しくてすっかり忘れてた。でももうどうでもいいわ」とすぐに携帯を閉じて、また笑顔でいつもの毎日に戻るでしょう。
彼を思い出すと心はまた疲れるし、それをやっと忘れはじめれた今の生活が楽しいのですから。

わからないときは、そのように自分が女優になった気分で妄想してみてください。
彼で想像すると、性格がどうとか思い出がどうとか、余計な感情が邪魔するので、「私が映画に出るとしたとき、相手の役者さんにどう演じるか」という風に客観的に想像してみましょう。
その役が言いそうなセリフ、その映画に出てきそうなシーンを思い描いてみましょう。


映画（復縁）のクライマックスは、
「彼から熱心で誠実なアピールを受け続けたことにより、離れていた心がだんだん戻ってくる。彼は優しくなっていたので疲れていたはずの心が癒されてきた。おかげで少しずつ、好きな気持ちを取り戻してきた」という役です。

そのような役は、自分からシッポを振ってアピールしにいかないですよねきっと。
彼から頻繁に連絡がくるようになっても、最初はたまにくらいしかメールも返さないはずです。
しかも一言二言の「ありがとう」「元気です」くらい距離が離れている内容。
ですから博士も数回に１回しか返信はしないなどよく仰います。（このあたりのバランスはいろんな記事を読みまくって感覚を掴んでください）
彼がそれでも追いかけてくるから、その役は徐々に心を取り戻すのです。


ちなみに彼からアピールを受けるようになるためには、それまでにクリームソーダさんがとっても素敵な女性に変身している必要がありますよ。
内面も成長してとても優しい女性になっています。彼が酷い言葉を言っても、もうキレたり言い返したり泣いたりはしません。言葉遣いも女らしく気品さえ感じさせます。
ですから彼も優しく接することができるようになり、もう一度興味を持ち、追いかけてきます。

今後も悩むときが何度もくるでしょうから、そんな流れをイメージしていてください。


＞●分かりました。SNSもずっとお互い更新していないし、更新しません！ ライ
ンの既読もしません。という事はラインの顔写真の変更も辞めた方がいいですよ
ね？彼との思い出の旅行の時の顔写真なのですがそのままにしといて大丈夫です
か……？

ラインの顔写真も、もうそのままにしておきましょう。
何も触らないでいいです。
何かを触るのが見えると、その行動で、何らかのメッセージを与えてしまいます。

ただ私はラインを使用していないので、若干システムが理解しきれていないです。
周囲は使っているので大体の雰囲気はわかる、という程度です。

ですから、顔写真の変更が彼にはまったくバレない領域なら、変更してもよいと思います。
（でもきっと彼側から見えるのですよね？）
例えばツイッターのように他の人と使っていることを彼が覗けるようでしたら、もちろん他の人とも使ってはいけません。
私はラインの詳しいシステムを熟知しておらずわからないので、もしかしたらおかしなアドバイスの可能性もあります。
ですから今までの流れで考えたらわかると思うので考えてみてください。

とにかくツールが何にしても、キーワードは「生きているか死んでいるかわからない」です。

生きてるか死んでいるかわからなければ、彼はふと寂しくなった時に、「クリームソーダは今頃どうしてるんだろう…」と思い出してくれます。

だいぶ眠い中書いたので、まとまっていないかもしれません。

まっちゃんです。

もっちゃんは長いやりとりを見ていないので、男からみての話をしたん
でしょうね。

そうですね。凄い内容も多いですね。でもみてほしいのはレスと
質問者さんがどう切り替わっていくかの姿です。
結構皆さん一部を除き、切り替わりが早いですよね。

ちなみにもっちゃんは男性としてコメント。
私は女性としてコメントをしています。

どちらかというと、今回は【元気ですか？】
と的なコメントでした。

元気に前向きに頑張ってください。

> No.39007のコメントへの返信

まっちゃんもっちゃんさん初めまして。


＞
男からみて、怖い女性にはならないで下さい。


●家に行ったりしつこく電話したりしてませんよ？

それにそんな度胸ないです。


＞
社交辞令で内心はちがいます。

●皆さんはエクソシスト化のお話や、言葉より行動を見ると仰られてるのに反対意見ですがどうゆう意味でしょうか？



＞色々な方のアドバイスを受けて
そろそろたち直れましたか？


●完全ではないですが大分気分は落ち着きました。


＞
沈黙イコール博士理論の勉強として
通信教育中だと思ってみてはどうでしょうか？
ほかの方のお悩みにコメントすることも
おすすめします。


●結構他の相談見てたら酷い男もいるのだとビックリしました。ますます彼の良さが浮き出てました。再確認できて良かったです

> No.38985のコメントへの返信

chocoさん




＞考え方のポイントがズレています。
人の「言葉」でなく「行動」を見ます。
言葉に本音は隠されていません。
本音は「大好き」なのに、喧嘩中はイラッとして「もう大嫌い！」と言ってしまったりとか。
大嫌いといいつつ、連絡してしまう…連絡を無視できない…こっちの行動が本音です。
本気で嫌いな相手には連絡を取りませんよね。

●確かに行動を見るべきですよね。
嫌いな相手には着拒なり電話に出たり電話をかけたりしませんよね。。


＞
電話をかけてくるということはテンションが上がっています。
テンションが低ければ電話をかける行動には出ません。

●行動でテンションを図る。。納得出来ました。


ただ先ほど『社交辞令だ』という意見が出てきてまた戸惑ってしまったのですが……



＞
祝うメールがきたら、１～２日おいてから「ありがとう。嬉しいです。」とだけ返信しましょう。


●飛びついてはいけないという事ですね。分かりました。



＞ちなみに、ラインはもう既読にしてはいけませんよ。
彼からみて本当に「ちゃんと生きているのか？もしや死んでいる？」という状況にします。
彼が本当に連絡をとろうとテンションが高くなれば、メールなり電話なりしてきます。

●分かりました。SNSもずっとお互い更新していないし、更新しません！ ラインの既読もしません。という事はラインの顔写真の変更も辞めた方がいいですよね？彼との思い出の旅行の時の顔写真なのですがそのままにしといて大丈夫ですか……？




忙しいのに親身になっていただきありがとうございます(泣)

感謝です(;_;)

【もっちゃんの意見】
男からみて、怖い女性にはならないで下さい。
降った側としては、とにかく切り替えたい
もう忘れたい気分です。
復縁のチャンスを長期でみて欲しいです、
社交辞令で内心はちがいます。

【まっちゃんの意見】
色々な方のアドバイスを受けて
そろそろたち直れましたか？

沈黙イコール博士理論の勉強として
通信教育中だと思ってみてはどうでしょうか？
ほかの方のお悩みにコメントすることも
おすすめします。

人に伝えるためは、勉強と経験が必要になります。
かなり自己を見つめなおせると思いますよ。
また、コメントをすることにより、吸収できるし
気付きが出来るようになります。

> No.38964のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
こんばんは。

＞もし沈黙中に電話が来たら、出ない限り相手のテンションが分からないのは少し不安です。。

考え方のポイントがズレています。
人の「言葉」でなく「行動」を見ます。

電話に出ない限り…と仰るということは、クリームソーダさんはまだ、彼の声のトーン、彼の言葉、彼がそっけないか情熱的か、そのようなことでテンションを計ろうとしていますよね？
言葉を気にしていては駆け引きはできません。
言葉に本音は隠されていません。


クリームソーダさんは、デブでハゲで不細工で臭いが故に生理的に無理な人にデートを誘われたら、
「あなたはデブでハゲで臭くて不細工だしとにかく生理的に無理なのですみません」って言いますか？言いませんよね。

「その日は別の予定が入っていて…」「最近体調を崩しているので」や、遠まわしに「住んでいるところが遠いし、趣味も違うし、ちょっと違うかなと思って…」など別の理由、しかし相手が納得しそうな理由をさがします。
つまり言葉では本音を隠します。
本音は、その人とは「デートをしない」「近づかない」という”行動”で”無意識に又は意識的に”示すはずです。

他の例なら、
本音は「大好き」なのに、喧嘩中はイラッとして「もう大嫌い！」と言ってしまったりとか。
大嫌いといいつつ、連絡してしまう…連絡を無視できない…こっちの行動が本音です。
本気で嫌いな相手には連絡を取りませんよね。

このように、これから日常生活を送る中で、
「今私は、言葉と行動がチグハグだった」と感じる瞬間に気付く練習をしてみましょう。
すると、人の本音がどこにあるか見えてくると思います。


つまり彼から電話が来たら、”電話をかけてくる”という行動だけを見ます。
電話をかけてくるということはテンションが上がっています。
テンションが低ければ電話をかける行動には出ません。

ただテンションも０から１００まであるとすれば、
１回の電話と、せいぜい１０くらいでしょうか。
これが毎日かかってきたら５０かもしれません。
それでも飽き足らずに朝昼晩、留守番電話、メール、あらゆる手段を使って連絡をとろうとしてきたら９０かもしれません。
（※上記の数字は適当です）
このように、行動でテンションを計ります。
言葉を見ようとすると失敗します、現実に起きていることがわからなくなり戸惑います。

復縁のためには、このテンションの見極めが大事です。
それを見誤ると、最高のチャンスが来ても逃しますし、逆にまだチャンスが来ていないのに勘違いして破壊行動するかもしれません。
その感覚を養うため、いろんなパターンの相談を片っ端から読みましょう。


＞もし(仮定ですが)自分の誕生日に彼から連絡来てもシカトしといた方がいいのでしょうか？(２週間後が誕生日です)

祝うメールがきたら、１～２日おいてから「ありがとう。嬉しいです。」とだけ返信しましょう。

ちなみに、ラインはもう既読にしてはいけませんよ。
既読したら「生きている」「しかも気にしてみている」とバレます。
既読スルーは沈黙ではありません、ただの無視です。彼のイライラが募り続けるだけです。
彼からみて本当に「ちゃんと生きているのか？もしや死んでいる？」という状況にします。
彼が本当に連絡をとろうとテンションが高くなれば、メールなり電話なりしてきます。


どちらにしろ、しばらくは自ら起こす行動はないので
精神状態を回復させることと、サイトを読み込むことを頑張ってみてください。
私もこのコメントを書くのに時間がかかっているので、ここ数日は見るよう意識していましたが普段見ない時期も多いので、毎度説明したり、助け続けてあげられません。
また、私は博士でもなんでもないので、間違ったことを言う時もあります。

あまりサイトばかり見ていると逆に捕らわれ続けて辛いかもしれないので、
たまにはそれさえ忘れてリラックスできる方法も試してみてくださいね。

> No.38960のコメントへの返信

スプンさん

コメントありがとうございます


はい。最初の頃は焦りや不安や悲しみなどで頭がごちゃごちゃになり、キツイコメントされた方にも言い返してしまったりしていました汗


しかし少し冷静になったら皆さんが親身に相談にのってくれてるのに気付き凄く感謝しています


もちろんまだ完璧には冷静ではなく寂しさや全てのものがリンクして正直辛いです。。嫌でもその事が自然に頭に入ってきちゃって不安もあります。唯一本気で愛し、愛してくれた人だったので、彼の変わりはどこにもいません。。



やはり沈黙して全然経っていないから連絡はしない方がいいですよね。



＞博士が「たとえ大地震がおきたときでも一切連絡せずにスルーしてください」のようなことを言っているので、
来月は沈黙を優先したほうが、彼の「誕生日には連絡が来そうだな」という思いを裏切れるので良い機会だと思います。


●確かにchocoさんも仰る通りその方がいいですよね。完璧に死んだと思わせなきゃダメですね


ありがとうございます(泣)

> No.38886のコメントへの返信

chocoさん

返信ありがとうございます


これ以上破壊行動と自滅してはいけないと思い行動をコントロールしました汗


あの時は焦りと不安に襲われていたため『他の人の相談は自分のケースと違う』と思い拝見してませんでした。

しかしchocoさんや皆さんが仰る通り他の方のケースと自分のパターンを当てはめて考えてみようとも思えるようになりました



＞スルーするにも、ガイドラインを出すにも、タイミングや時期、そして相手のテンションが重要ですから、そのイメージを掴むためにもまたいくつも相談を読むことを続けてみてくださいね。


タイミングや時期や相手のテンションが必要なのですね。。もし沈黙中に電話が来たら、出ない限り相手のテンションが分からないのは少し不安です。。


＞博士は、いろんな状況を踏まえて行動の指針のアドバイスを出されているので、１つのパターンだけを見て真似すると失敗するかもしれません。
ですから、複数のパターンを読んで勉強してみましょう。


そうなんですねっ。間違った理解をしてしまって実行したら破滅に向かってしまう可能性もあるのですね汗 それは怖いです。。



＞自分の誕生日に関してはその通りです。
自分の誕生日、記念日などは、何も求めないようにしましょう。
彼の誕生日については、来月なら沈黙を破るにはちょっとまだ早いかもしれませんね。

●自分の誕生日や記念日は求めちゃいけないと書かれてました。

彼の誕生日に連絡するのは確かに早すぎますよね。

もし(仮定ですが)自分の誕生日に彼から連絡来てもシカトしといた方がいいのでしょうか？(２週間後が誕生日です)



＞これも相談を多く読んでいくといろいろ出てくることなのですが、
彼が「今日は連絡がくるだろう」と予想しているのを裏切ることで、本当に離れてしまったことを行動で教える意味もあるのです。


●なるほど。あえて相手の予想を裏切るのですね。『来ない。。』と思わせなきゃいけないですよね

クリームソーダさんはじめまして。

ここまで傍観していただけなのですが、これだけは伝えたくなりましたので言わせていただきます。
皆さん本当に親身になって素晴らしいコメントばかりで感動しました。

クリームソーダさんもツライときでいっぱいいっぱいでしょうが、（正確に数えてはいませんが）50通以上のアドバイスをいただいていて、本当に幸せものですよ。
今はかわりが見えないかもしれませんが、ネット上だけの赤の他人の方々がこんなにも真剣に答えてくれることって稀ですよね。すごいことです。

来月の彼の誕生日に連絡をするかどうかの問題ですが、
私もchocoさんと同じくスルーするほうがいいと思います。

沈黙開始して１か月しか経っていないので、まだまだ連絡するのは早いかと。
博士が「たとえ大地震がおきたときでも一切連絡せずにスルーしてください」のようなことを言っているので、
来月は沈黙を優先したほうが、彼の「誕生日には連絡が来そうだな」という思いを裏切れるので良い機会だと思います。

がんばってください。

> No.38878のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

私の思い込みで強く指摘しまい、申し訳なかったと心配していたのでありがとうございます。
ちゃんと理性で行動をコントロールできていましたね。
私はもっと信じるべきでした。


＞今日他の方の相談やエクソシスト化した相談などを初めて拝見しました。

良いですね。
最初はパニックでなかなか手がつけられませんもんね。
他の方の相談をみていると、徐々にパターンや流れがわかってくると思います。

少しずつ余裕が出ると共に更に読み進めていって、それでもわからない疑問点や、新たに彼との接触などがあれば、また相談したら良いアドバイスがつくと思いますよ。


＞そして沈黙中彼から連絡が来た時の対処も調べてみて、ガイドラインを出すみたいですね。(相談で沈黙中に彼から連絡がきてシカトをしてしまい失敗した方がいて、博士にガイドラインを出さねばいけなかったと指摘されていました。)

そうですね、いろんな例を勉強していって良い傾向です。
スルーするにも、ガイドラインを出すにも、タイミングや時期、そして相手のテンションが重要ですから、そのイメージを掴むためにもまたいくつも相談を読むことを続けてみてくださいね。

博士は、いろんな状況を踏まえて行動の指針のアドバイスを出されているので、１つのパターンだけを見て真似すると失敗するかもしれません。
ですから、複数のパターンを読んで勉強してみましょう。

復縁以外の相談にも、彼の言動や扱いが酷くて悩んでいる相談などもあります。
こういう相談も、自分を振り返り、今後に活かすために読んでみるのもよいかもですね。



＞あとは自分の誕生日には何もせず彼の誕生日にはメールを送ってみる。と書かれていました。
＞ちなみに今月私の誕生日で、来月は彼の誕生日です。

自分の誕生日に関してはその通りです。
自分の誕生日、記念日などは、何も求めないようにしましょう。

彼の誕生日については、来月なら沈黙を破るにはちょっとまだ早いかもしれませんね。
これも相談を多く読んでいくといろいろ出てくることなのですが、
彼が「今日は連絡がくるだろう」と予想しているのを裏切ることで、本当に離れてしまったことを行動で教える意味もあるのです。

誕生日が近すぎるので、この場合はまだ沈黙が優先かな…？と考えてみました。
誕生日の時期って判断が難しいですよね。

少し自信がないので、もし間違っていましたら他の方フォローお願いいたします。

> No.38854のコメントへの返信

chocoさん




いえいえ、私の書き方が紛らわしくてすみません。汗


はい。事務的な内容で住所だけ送りました。


既読はつきましたが、返事は何も来ないのでそのまま送ってくると思います。



今日他の方の相談やエクソシスト化した相談などを初めて拝見しました。


そして沈黙中彼から連絡が来た時の対処も調べてみて、ガイドラインを出すみたいですね。(相談で沈黙中に彼から連絡がきてシカトをしてしまい失敗した方がいて、博士にガイドラインを出さねばいけなかったと指摘されていました。)


あとは自分の誕生日には何もせず彼の誕生日にはメールを送ってみる。と書かれていました。


ちなみに今月私の誕生日で、来月は彼の誕生日です。


来月送るの怖いですが。。

頑張ってみようと思います

> No.38850のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

＞●↑すみません、どうゆう意味ですか？？コメントとはこのサイトでのコメントのやり取りの事です。彼とは今日の２回の電話をスルーしてから接触していません。

そうでしたか。
私の勘違いで指摘してしまいましたね、大変失礼いたしました。

やっぱり荷物はいらないとラインをすると仰っていたので、
そのやり取りを彼として荷物を送ってもらう流れになったのだと解釈してしまっていました。

指摘する前に確認すればよかったですね。
申し訳ありません。

電話後まだ余計なやりとりをしておらず、住所のみ伝えられたのなら、現時点では最良です。


＞間をとってというのは相手に少し不安を募らせてという意味で言いましたが気分を害されてしまったなら本当に申し訳ございません……

気分を害しているのではないのですよ。
こちらこそ余計なことで不安を煽りごめんなさいね。

引き続き頑張ってください。

> No.38846のコメントへの返信

chocoさん



はい。。そうですよね………

本当に色々バタバタしてたとはいえ関係ないですよね。。



間をとってというのは相手に少し不安を募らせてという意味で言いましたが気分を害されてしまったなら本当に申し訳ございません……



＞コメントの流れで住所を送る流れ
どうしてそのやり取り中に、住所まで終わらせなかったのですか？


●↑すみません、どうゆう意味ですか？？コメントとはこのサイトでのコメントのやり取りの事です。彼とは今日の２回の電話をスルーしてから接触していません。



今住所送りました。

「○○県○○市何丁目1-1　日時指定　着払いでよろしくお願いします。」
↑のように送りました

> No.38838のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

＞ちょっとバタバタしててまだ送っていません………間をとって明日辺り送ってみようと遅くはないでしょうか……？

はぁ～…。

私がものすごーく深いため息をついてしまった理由が、わかりますか？
まず私の下記の文を読む前に、なぜかを、考えてください。




考えましたか？





何度も何度も何度もみなさん言っています。

「一刻も早い沈黙」
「やりとりは最小限」

どちらも破っています。

バタバタしていたとか関係ないです。
理由は関係ないのです。
復縁を希望して失敗する人は、なにかと理由をつけて彼とつながり続けることばかり考えます。
そして失敗します。
クリームソーダさんはその失敗ルートを今着々と進んでいます。

私は約束を破ったことを、揚げ足を取って怒っているのではありません。
大切な意味があるから言っているのです。
ここの理解がないと確実に失敗するから言っています。


＞間をとって明日辺り送ってみようと遅くはないでしょうか……？

間をとって、の意味が、私には理解不能で回答できません。


＞コメントのやり取りで住所を送る流れ

どうしてそのやり取り中に、住所まで終わらせなかったのですか？
みなさんのアドバイスの意味をわかっていますか？
好きに行動を取りたいなら、アドバイスをもらう意味がなくないですか？

住所以外のやり取りなんていらないのです。
住所を送るだけで良いはずです。
みなさんそう言っていました。
その１通を送るだけです。
どうして他のやりとりをしますか？
どうして彼の言動に対応しますか？
もう電話で住所を送る約束をしたのだから、他のやりとりなんて尚の事不要です。

「○○県○○市何丁目1-1　日時指定　着払いでよろしくお願いします。」

この文面だけです。
彼に「あれ？」と肩透かしくらわせる理屈がまったくなっていません。



あのね、「少しずつ接触の機会を減らしてフェードアウトしていく…」
これは復縁にとって最悪です。

クリームソーダさんは、

１・彼が突然目の前から消える
２・しばらく連絡があるけど少しずつ連絡が減って無くなっていく

どちらが取り乱しますか？

誰だって１の方が取り乱します。
２は覚悟も決まるし、慣れていきます。

２のように慣れさせたら終わりです。
最後まで未練たらたらのクリームソーダさんのイメージのままで沈黙になってしまいます。
しかも慣れたわけなので、失った感覚もあまりないです。
その後沈黙したからいいでしょ？ではありません。

１で強烈な執着心をそこで作っておいてこそ、なのです。
自分の物だったはずなのに、突然消える。手の中からいなくなる。
だからこそ、博士の理論は効果がでます。
都合のよいところだけ掻い摘んでも効果はありません。
効果がなかったときに、博士や、みなさんのアドバイスの所為にしてはいけませんよ。


ですから「今日やりとりした。明日また連絡していい？」の考え方自体、何１つ理解していないです。

「○○県○○市何丁目1-1　日時指定　着払いでよろしくお願いします。」のみを今すぐ送って沈黙です。

できないなら、もう何をいっても好きにしたいのでしょうし、好きにした方が後悔もないでしょう。
やりたいようにやりましょう。

> No.38825のコメントへの返信

chocoさん


察する能力調べてきました。。

当てはまってる部分は何個かありました。気遣いに関しては彼は人に対する気遣いはありました。



ちょっとバタバタしててまだ送っていません………間をとって明日辺り送ってみようと遅くはないでしょうか……？


やはり以前送った謝罪文に関しては問題なかったですか？
復縁に関しては一切匂わせず、感謝と彼のプライドを尊重の謝罪文です。


人の気持ちを思い通り動かせるそんな魔法のような行動力知りたいです。。



＞彼と別世界での生活のスタートです。

●別世界ですか………とうとう違うレールの上を彼も私も歩くのですね。。

＞
厳しく話しかけたら、クリームソーダさんは聞く耳を持たないと思ったためです。
現に、気持ちに寄り添ってくれる人の意見しか聞いていませんでしたよね？
人を動かすってそういうことです。
私の意見自体は、他の素晴らしい意見に比べると全くたいしたことないのです。

●気をつけます。。

いえ、みなさん含めchocoさんの意見も凄く分りやすいです。みなさん博士みたいで凄いです。

> No.38824のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

＞彼はわかりやすいのですかね……

彼は察する能力が低い男性の可能性が高いので、わかりやすいです。
察する能力についてはご自身でサイト内で調べてくださいね。

＞●あ、靴の件に関してはコメントのやり取りで住所を送る流れになりました。。

やり取りは本当に最小限にしたのでしょうか。
本来、住所を送るその１通のみでよいはずなのですが。
理由をつけてコメントを長引かせることはＮＧだと肝に銘じましょう。

＞ただ謝罪と共に今までの感謝の気持ちは書きました。

感謝の気持ちは良いですね。

＞●彼は思い出を大切にする人で、彼に連れてってもらった旅行の写真やアウトドアの写真ばかりなので。。

もう同じことを何度も言っているので、そう思うならそうしましょう。


＞●変わりたいです。。今の自分は弱すぎます。。

やることが多すぎてすぐには無理でしょうが、
このサイトでもよく推奨されている「人を動かす」という本も余裕が出たら読んでみてください。
どうすれば人の気持ちを思い通り動かせるかが載っています。
クリームソーダさんが今までしてきたこととは真逆のことばかり書いているはずなので、目から鱗が落ちるでしょう。

＞●つまりその方向性は沈黙をその後守るということですね。

その通りです。
住所のやり取りを終えたらなら、もう沈黙です。
彼が理由をつけて何か言ってきても、沈黙ですよ。
今日からしばらく彼は死んだと思って毎日を過ごしましょう。
天変地異が起きても連絡をとってはいけません。
彼と別世界での生活のスタートです。

＞●メリットとデメリットですか………？

もう終わったのでよいですが…

みなさんが、２つの行動どちらでもいいと言ったり、意見が分かれたり、としたということは、双方にメリットデメリットが多かれ少なかれあったからです。
そのため、最終的な判断は任せられたのですよ。
片方にメリットしかない、片方にデメリットしかなければ、意見は１つしか出なかったはずです。

ここまでアドバイスをたくさん読んで、まだそれが見当もつかないなら、この先も私たちのアドバイスは役立ちません。
まずは数日間、サイトをいろいろ読んでみましょう。

この後はもう沈黙しかないので、新たなアドバイスもしばらくないはずです。


そして他の方への感謝の気持ちも示しましょう。
優しい人だけ対応する。
これは、クリームソーダさんが「彼が優しくなれば私だって優しくできる」という、相手の対応ありきと一緒ではありませんか？
厳しくされたって、こちらは優しく返さなければなりません。
試練だと思ってください。

私は、うんうんわかるよと話を聞く＆優しく語りかければ意見を聞いてもらえることを知っていて、パフォーマンスで優しい対応をしているだけです。
厳しく話しかけたら、クリームソーダさんは聞く耳を持たないと思ったためです。
現に、気持ちに寄り添ってくれる人の意見しか聞いていませんでしたよね？
人を動かすってそういうことです。
私の意見自体は、他の素晴らしい意見に比べると全くたいしたことないのです。

でも応援している気持ちは本当ですよ。
頑張ってくださいね。

> No.38820のコメントへの返信

chocoさん


彼はわかりやすいのですかね……


＞
今は思わせておいていいのです。
こちらの作戦通りです。


●あ、靴の件に関してはコメントのやり取りで住所を送る流れになりました。。


＞
人の気持ちの流れは基本的に同じです。個人差があるだけです。


ではやはり人の性格上という考えは捨て去るべきですね……


＞
謝罪の中に、「本当なら優しくすべきだったところを、私も傷ついていたから暴言をいってしまった」「私が傷ついた気持ちも少しだけでいいかわかってほしかった」「私も成長するから、また向き合って欲しい」に似たような自分の気持ちや復縁をにおわせることは一切かいていませんか？
また、彼がなぜ心を痛めたか、そこにポイントをあてていましたか？


●自分の気持ちや復縁を匂わせる事は一切書いてないです。

ただ謝罪と共に今までの感謝の気持ちは書きました。


＞
「奪ってしまう」という考えを捨てましょう。
別れるというのは本来そういうことです。
復縁のためにはキッチリ別れないといけません。
心残りとかで残しておくと、いつまでたっても忘れられず成長できません。
忘れて成長してからの再会しか、復縁の可能性はありません。


●彼は思い出を大切にする人で、彼に連れてってもらった旅行の写真やアウトドアの写真ばかりなので。。


＞
くろみつとっとさんの仰るとおりで、私も今のままの二人の復縁は応援できません。
ですから復縁を応援するのは、あくまでクリームソーダさんが１８０度変わる覚悟を持ち、沈黙を明けたときに二人がガラッと変わるような関係性で再会…という条件付ですね（＾＾）


●変わりたいです。。今の自分は弱すぎます。。



そして、
＞住所を送るかどうかで意見が少し分かれましたが方向性は一緒です。大丈夫。混乱する必要は全くありません。


●つまりその方向性は沈黙をその後守るということですね。



＞
今回の場合なら、「荷物を返してもらう」「返してもらわず沈黙」どちらを取るにしても、今まで皆さんのアドバイスを理解し方向性がわかってきていたら、どちらでも対応できるはずです。
一度自分でも２つのパターンを考えてみましょう。
どちらが自分はやりやすいか、より理論に適した対応がとれそうか、イメージしてみてください。
２つのパターン、それぞれのメリットとデメリットを紙に書き出してみてください。


●メリットとデメリットですか………？


＞
どちらの行動をとる場合の方法も、もうたくさんアドバイス出ているはずですよ。
表面だけ読むのではなく、ちゃんと意図を理解できるよう努力しましょう。


●はい。。。