2ヶ月でスピード破局。36歳実家暮らしの貞操観念＜長文＞

> No.43485のコメントへの返信

>rika(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。

＞rikaさんは、彼のアプローチから３回目のデートで結婚を前提としたお付き合いを受け入れた。と、ありますが、３回のデートの間隔はどのくらいあいていましたか？

2週間に渡り、3回会いました。
1週目：平日×1、2週目：平日×1、週末×1（←告白された日です）

しかし、すでに恋愛回路になっていた私は、素直に彼の気持ちが嬉しくもあり
その日のうちに、告白をありがたく受け入れました。

○時間軸の短い男性のように見受けられます。

押せ押せの肉食系男子に多くみられる、落とすまでは上記のように毎日のメール、電話、デートの攻撃を欠かしません。また、「結婚」を口に出す方も多いですが、現に２カ月目でrikaさんを振るという行動から、

言葉と行動が合っていない男性に見えます。

離婚時期は3年前です。
彼曰くですが、性格の不一致（決定的な要因があったわけではない）と話していました。
自分を被害者にように語ることはしていません。

○婚姻は何年続いていたのでしょう？
お答えだけでは、時間軸が短く、手に入った距離にいる女性（または全く手に入らない距離にいる女性）に興味をなくす典型的な肉食系の男性です。このタイプの男性を落とすには、女性側が素のままでは太刀打ちできません。駆け引きが必要な男性です。

＞３６歳でモテる男性という、根拠は何でしょうか？

再会した同窓会で、彼に猛攻勢をかけてる女性を目撃しました。
また、共通の友達の結婚式二次会で
一回りも若い女の子数人から、話しかけられているのを見たことがあります。

詳細は書けませんが、
彼は3本の指に入る難関の国家資格を持ち、大手企業で働いていることも
モテる要因かもしれません。

○見た目も良いのでしょうか？若く見えますか？コミュニケーション能力はどうでしょう？
それとも、そのステータスを知る女性にだけもてますか？

私は自分も総合職として働いているので、
良くも悪くも、彼のステータス的な部分には
関心がなく、重要視していませんでした。

○彼が自身のステータスに自信があり、それを吹聴し、またはその周囲の友人が吹聴しているのであれば、そこが彼のコアですので、褒めたほうが良かったかもしれません。

察する能力の低い男性（ステイタスとは関係ありません。能力が低いと言っているのでもありません。）は、自身のステータスをほめられると喜びます。

むしろ、そこにしか価値がないのであれば、

「あなたはすごいわね。」

と言い続けることが彼にとって居心地の良い女性となるでしょう。

＞rikaさんが、実家のことを理由に彼との肉体関係を断るのでしたら、毎週のデートは回数が多すぎると思います。

そうですね。完全に彼のペースに巻き込まれていました。
私の不安を心配を払拭したい、という先方の思いもあったと思います。

○そして、たった２か月で音をあげたのですか？無責任に見えます。

回数もそうですが、今思えば会い方も悪かったです。
彼の家に行くことも多かったのですが、
当然男女の自然な流れになり、でも断る・・・ということが多かったです。

まさに、目の前にニンジンが下がっているのにお預け状態です。
彼には余計にストレスをかけただけですね。

○お付き合い自体をコントロールしなければならない男性ですので、恋愛経験が少ないとおっしゃるrikaさんは、もう少し男性のことをお勉強しなければならないかもしれませんし、真剣な結婚を考えるとしたら、私ならこの男性は選びません。


最初、彼に身体の関係をしばらく持ちたくない、と話したときは
彼も快諾しました。
あまり近づかないようにするね、なんて言いながら。

○実際には毎週末のデートを企画してきたのですよね？そして、家にまで誘った。
言葉と行動が合っていません。

まさに”rikaさんの意見を尊重”だったと思います。

○私にはそうは見えません。

しかし、このコメントを書きながら気づいたのですが
家に行くようになってから関係が決定的に悪い方に流れました。

○３６歳でバツイチ。ハイスペックであるにも関わらず、このような幼稚な手を使う男性は、彼の方も恋愛経験（彼にとっては恋愛かもしれませんが）が少ないのかもしれませんね。女性をモノとして見ているのではないでしょうか？いずれにせよ、一人の女性を愛し、じっくり関係を築こうと言う姿勢が私には見受けられません。

自分の年齢を考えると、ここ1年が勝負だと思っています。
月に1、2度のデートですと、相手を理解するには時間がかかりすぎるかな、と思いますが
他でも婚活しながらゆっくりと、等
ほかの方法もあったのかと今となっては思います。

○そうですね、１年以内に婚約をするのなら、もう少し人間性の豊かな男性を選んだほうが賢いかと思います。コミュニケーションは会わずともできますので、頑張ってください。

rikaさんは男性についての勉強もしたほうが良いです。浅く広くお付き合いをし、ご自身に結婚願望があり、どういう家庭を築きたいのか、伝え、それに見合う男性を見つけるべきだと思います。

実家にいると「さみしい」という感情が湧きにくく、
縁遠くなってしまうのが懸念点です。
実際、今までずっとそうでした。
精神的自立、というのも実家を出る上での目的でした。

○寂しさを埋めるために恋愛をしてしまうのには私は反対です。

女性は、満たされている基盤があってこそ、幸せになれます。家族であったり、自身のプライドであったり、自信であったり。アイデンティティを投げ捨ててでも、と言う追い込み型の恋愛は、どこかでひずみが生じます。相手にも負担です。
その上にさらに、お城を築いてくれる懐の大きな男性との出会いが出来ますように…。

質問に応えていただき、ありがとうございました。
rikaさんの幸せを祈っています。

先ほどのコメントで訂正したいことがあるので追記します。
×つきあいをＯＫした日以降
〇つきあいをＯＫした日の「次回会った日」以降

そして横レスですが失礼します。
＞スタート時に彼が「結婚」、というワードを口にしたのにはいくつか理由があると考えています。
＞①私の(お互い)の年齢で付き合いを申し込む際のマナーとして。
はたして彼がマナーを意識したかどうかは不明じゃないですか？

＞②彼自身、そろそろ結婚したいと思っていた
知り合いにぼやいたくらいで本気で結婚したいと思っているかは疑問じゃないですか？

＞③私が「結婚」を強く望んでいるから。陥落させる手段としての「結婚」を口にした。
＞③は邪推かもしれませんが・・・
③が邪推とおっしゃりますが、私には③がいちばん、彼がそうしてもおかしくないと納得しますかね。

私にはrikaさんが彼を正当化しようとしているように思えます。
rikaさんが自分を被害者だと思ったものの、やはり彼が今も好きだから
後に③が邪推と彼を弁護するのだと思います。
実際におこっていることは、とり急ぎ③の理由ではないですか？
ただ、彼が本当に結婚を考えるかどうかは、rikaさんの対応次第だったと思います。

＞ただ、学生時代に彼が私に好意をもっていて、私もそのことは当時知っていました。
何を根拠にでしょう？

＞性格の不一致（決定的な要因があったわけではない）と話していました。
無難な回答ですよね。真意は他にあると思います。
もっと、例えば？等と、具体的な事を聞いてもよかったと思います。

nanakokoroさんも書かれていらっしゃいますが
よくよく考えると3回目のデートで結婚の話を
持ち出すというところに少々違和感があります。

他の方も書かれていますが、
離婚経験もあるとのこと、彼自身にもちょっと軽いなどの
問題があるのかも。一方的にrikaさんだけが悪いわけではないはず。


彼は、それだけ結婚に対して
真剣だったという可能性もありますが
その場合は体の関係が付き合ってからも
なかったというのは
そこまで大きな問題にはならないと思うのです。

セックス至上主義の恋愛を目的としているのではなく
パートナーを探そうとしているなら
それくらい慎重な女性を選ぶほうがいいからです。
（でもあまり待たせるのも問題で男性としては
楽しくないと思って冷めるかもしれませんけど）

体を安易に許さなかったのは私は良かったと思います。
警戒心があったなら、余計にそう思います。
どこかでrikaさんの直感でブレーキをかけていたのですよ。

警戒心が残っているままに体の関係を持つと
女性の場合はバランスを崩してしまうので
きっとrikaさんは今よりも酷い破壊行動してしまっていたはず。

体の関係を持っても、
おそらく同じ結果になっていたでしょう。



というのも、彼の着目しているところは
親離れができていないrikaさんご自身であって
体の関係云々の話ばかりじゃありません。

まだ20代そこそこの若い女性ならば
家事など身のまわりも上手にできなくても
一緒に成長していこうと思えるのですが
36歳で親元にいて、ご両親優先というところを見てしまうと
一緒にやっていくのは難しいなと判断されてしまいそうです。

30代後半、私も同じような年齢です。
自分の場合は、何でもひとりでやってしまうことが
大問題だとは思ってます。
海外旅行、家具の組み立て、などなど。
こうなってくると男性の力が必要なくなる。

親元にいるにつけても、独立しているところが見えないと
男性は不安になるはずです。（結婚を視野に入れているなら余計）



この歳で親の干渉があって外泊できないというのも
少しおかしな話ですよね。

逆に、30代後半で男性と外泊もないってところを
親ならば心配すべき。学生じゃないんだから。

男性とデート、旅行にいく
なんて話をしたら、逆に親は喜ぶべき。
この年齢なら。

結婚というのは当人同士だけの問題ではなく
背景にその家族もあるわけで、
おそらく彼はrikaさんのご両親のその感覚についても
一緒にやっていくのは無理だなと感じた可能性もあります。

一人暮らしをスタートするのは大変ですが、
ご自身の成長と独立心を育むためにも良いことかもしれません。
しっかり距離をつくれている人なら親元にいてもいいでしょうが。
ご両親との距離が近すぎるrikaさんだからこそです。

ご両親と仲がいいのは素晴らしいことだけれど
これから人生を歩むのは別の誰かになるってことを心する。
私も、そういった思いもあって東京で一人暮らしを
再スタートさせました。

自分は自分。
だけど距離を保ちつつ親もことはしっかり考える。

ご両親にとっても、rikaさんは巣立っていくべきだと
認識してもらうためにも、ここで大きく一歩を踏み出すのは
悪くはないと思います。

でも、他の皆様が懸念されているように
一人暮らしによって安易に男性の誘いには
流されないように。

この年齢になると考えることも増えるけど
お互いに前進しましょうね。

> No.43461のコメントへの返信

>nanakokoroさん
こんにちは。コメントありがとうございました。
立ち直ったつもりですが、まだ気持ちが本調子でないのもあり
心配してくださるコメントを嬉しく思いました。

ご返信、長くなってしまいますが
どうかお付き合いください。

＞rikaさんは、彼のアプローチから３回目のデートで結婚を前提としたお付き合いを受け入れた。と、ありますが、３回のデートの間隔はどのくらいあいていましたか？

2週間に渡り、3回会いました。
1週目：平日×1、2週目：平日×1、週末×1（←告白された日です）


＞男性がたった３回のデートで、「結婚」を口に出すと言うことが私には信じられないので聞いています。
私もスタート時の勢いに気圧され、彼の言葉は半信半疑でした。
しかし、すでに恋愛回路になっていた私は、素直に彼の気持ちが嬉しくもあり
その日のうちに、告白をありがたく受け入れました。

スタート時に彼が「結婚」、というワードを口にしたのにはいくつか理由があると
考えています。

①私の(お互い)の年齢で付き合いを申し込む際のマナーとして。
②彼自身、そろそろ結婚したいと思っていた
③私が「結婚」を強く望んでいるから。陥落させる手段としての「結婚」を口にした。

③は邪推かもしれませんが・・・
②は共通の友人に彼がぼやいていたそうです。

＞もともと同級生でしたから、学生時代に彼の事を深く知る機会があったのでしょうか？
彼の性格、趣向はある程度把握していました。
しかし、つるむグループが違ったので付き合いの程度は浅いです。
ただ、学生時代に彼が私に好意をもっていて、私もそのことは当時知っていました。


＞彼の離婚の時期はいつでしたか？彼の前回の結婚の様子は聞きましたか？
自分を被害者のように語ったりはしませんでしたか？

告白された日、私から返事をする前に一通り聞きました。
しかし、告白自体が突然だったため、頭の整理もできないまま
質問をしていたので、情報的には不足もあります。

離婚時期は3年前です。
彼曰くですが、性格の不一致（決定的な要因があったわけではない）と話していました。
自分を被害者にように語ることはしていません。

＞３６歳でモテる男性という、根拠は何でしょうか？

再会した同窓会で、彼に猛攻勢をかけてる女性を目撃しました。
また、共通の友達の結婚式二次会で
一回りも若い女の子数人から、話しかけられているのを見たことがあります。

詳細は書けませんが、
彼は3本の指に入る難関の国家資格を持ち、大手企業で働いていることも
モテる要因かもしれません。

私は自分も総合職として働いているので、
良くも悪くも、彼のステータス的な部分には
関心がなく、重要視していませんでした。

＞本当にモテる男性でしたら、女性の方が離れず、離婚に至らないのではないかと思います。

ご指摘通りです。
真相はわかりませんがおそらく、女性のほうは彼と離れたくなかったのでしょう。
婚姻を続けたい女性に、相応の対価を払って、離婚しているのだと思います。

＞rikaさんが、実家のことを理由に彼との肉体関係を断るのでしたら、毎週のデートは回数が多すぎると思います。

そうですね。完全に彼のペースに巻き込まれていました。
私の不安を心配を払拭したい、という先方の思いもあったと思います。

回数もそうですが、今思えば会い方も悪かったです。
彼の家に行くことも多かったのですが、
当然男女の自然な流れになり、でも断る・・・ということが多かったです。

まさに、目の前にニンジンが下がっているのにお預け状態です。
彼には余計にストレスをかけただけですね。


最初、彼に身体の関係をしばらく持ちたくない、と話したときは
彼も快諾しました。
あまり近づかないようにするね、なんて言いながら。
まさに”rikaさんの意見を尊重”だったと思います。

しかし、このコメントを書きながら気づいたのですが
家に行くようになってから関係が決定的に悪い方に流れました。
たやすく男女関係になだれこむ環境（家）に、身を置くべきではありませんでした。

私も自分の言葉と行動が伴っていないこと、反省します。
何より私自身が中途半端でした。

＞月に１度か２度のデートを繰り返し、少し離れてメールなどで相手の人間性を良く見ること、同窓会の友人を交えての食事会をして、人となりを見ること、そして、ご自身の人間性を良く見てもらうこと（もし、rikaさんと本気で結婚を考えた男性ならば、rikaさんの意見を尊重するはずです。）が、本当に結婚に繋がるお付き合いになるのではないでしょうか？

自分の年齢を考えると、ここ1年が勝負だと思っています。
月に1、2度のデートですと、相手を理解するには時間がかかりすぎるかな、と思いますが
他でも婚活しながらゆっくりと、等
ほかの方法もあったのかと今となっては思います。

＞もしもご自身の体を大切にしたい。簡単に体の関係を持ちたくない（私は賛成です。）
もう少し、男性との距離を計るべきだと思います。

家に行くなどは、距離を計れてないからこそのミスでした。

＞実家を無理に出なくても、自立はできます。

家族の協力を得た上の自立、生活力を身に着ける方法、考えてみます。
ただ、引っかかるのが、私自身、家族と仲が良いゆえ
実家にいると「さみしい」という感情が湧きにくく、
縁遠くなってしまうのが懸念点です。
実際、今までずっとそうでした。
精神的自立、というのも実家を出る上での目的でした。

＞男性に振られたからと言って急に一人暮らしをしてしまうと、
まんまと男性の手にかかってしまうような不安を覚えたので、アドバイスをしています。

この一文を読み、情けないことに私もその絵がたやすく想像できてしまいました。
相手が同性・異性問わず、年齢相応のコミュニケーション能力はあるはずなのですが・・・
恋愛、ことに自分がハマると冷静に判断ができなくなる節があります。

ハマるくらいに気持ちを持ってかれる男性としか付き合えないので、
恋愛経験も少ないまま経験値が上がらず・・・というスパイラルです。
我ながら恋愛観もスキルも未熟です。

長々と失礼しました。
また何か見えたら、コメント欄よりご指摘いただけたら嬉しいです。
nanakokoro さんの因果律レポートも楽しみにしております☆彡

rikaさんこんにちは。

まず、博士理論だと、体の関係は持っていないので、
２人は実際は「つきあっていなかった」ということになりますね。

＞3回目のデートで結婚前提の交際を申し込まれ、付き合うことに。
＞彼がバツイチ・モテるタイプのため、スタート時から警戒心をもって接していました。私は告白をありがたく受けつつ、しばらくは身体の関係を持ちたくない旨を伝え先方もOK。

どうして３回目でつきあいをＯＫしたのでしょう？
警戒心を持っていたのですよね？
博士理論だと、つきあいをＯＫしたということは、つきあいをＯＫした日以降
体の関係を持ってもいいことになっています。
体の関係を持つことに不安があったのなら、その不安がなくなるまで
つきあいをＯＫするべきではなかったのでは？
また、彼の離婚原因はなんでしょう？
盛り上がって付き合ったように思いますが、そういうことをよく知ってから付き合うべきなのでは？
rikaさんに軽い印象を受けました。
つきあうまでに、彼が再会するまでどういう人生を歩んできたのか、もっと知るべきだったと思います。
もてるタイプで警戒心というのは、遊び人ぽいということですか？
もてるタイプの彼が、その後どう変わっているか、不安がなくなるまで彼を観察することが先だったと思います。

＞私は実家暮らしです。親が過干渉で男性と旅行はおろか、外泊もできない環境です。
私も実家暮らしなのでわかりますし、そういう環境の時期もあったのですが
rikaさんは３６歳ですよね。
そろそろ「親はいつか死ぬ」ということを意識したほうがいいかもしれないです。
親を理由にするのではなく、もっと自分主体で生きていかなければならないと思います。
実際、親が理由ではないですよね？
rikaさんが、彼に警戒心を持っていたから、体の関係を持てなかったのですよね？
親が過干渉であって外泊もできないとありますが、それは親がrikaさんのことを大切にしている、
心配しているからそう言っているのです。
では、それを守っていて恋愛が進まなかったとしたら、親が亡くなった時、rikaさんはひとりぼっちですよ？
親が心配しているのですから、親に心配かけないことをしなければいいんです。
要するに、旅行や外泊なども、親が心配に思わない相手ならＯＫということだと思います。

＞私を好きなら彼のほうから歩み寄ってくれるだろう、という意地があったためです。
一般的に３６歳が市場価値が高いと思えません。
rikaさんは自分の市場価値をわかっていないから
「好きなら歩み寄ってくれるだろう」という考えが浮かぶと思うのですが
自分を高く見積もりすぎかもしれません。
自分を高く見積もりすぎても、低く見積もりすぎてもだめですが
rikaさんの場合、少し放漫かもしれないという印象を受けました。

＞遅ればせながら実家を出る準備をしています。
実家を出ることが、はたして親離れや自立に繋がるのでしょうか？
実家を出ること以外で、自立することを考えてみては？
実家暮らしでも、親離れできている人、自立できている人はいます。
子供を生む結婚を考えていらっしゃるなら、
それよりも、新たな出会いを探すほうに時間を費やしたほうが私はいいと思います。
新しい生活を始めるのには、何かと手間がかかり、時間が取られると思うんです。
その時間を、新たな出会いや、
自分磨き（このサイトにある書籍を全て読んだり、毎日の相談に目を通したり）
に費やしたほうがいいのでは？
rikaさんのように親離れできていないと感じる人が新たな生活を今始めると
生活に疲れて体調を崩したりして１年もすれば実家に戻るのでは？と思います。
（私の周りにもそういう人が何人かいました）

＞私は異性の知り合いも多いのですが、なかなか人を好きになれず、数年振りの恋愛でした。付き合った経験も少ないので、年齢の割に男女のことがさっぱりです。
異性の知り合いも多いと書いていらっしゃるので、あえて言いますが、
なかなか人を好きになれず、数年ぶりの恋愛となったのは、
彼が猛烈アプローチをしたからではないですか？
つまり、彼ではなくても、猛烈アピールをする人をrikaさんは好きになるのではないですか？
彼が猛烈アプローチをしなければ、たくさんの異性の知り合いと同様、好きにならなかったのでは？
自分が好きになる人はどんな人か、一度考えてみてもいいと思います。
猛烈アプローチをするからといって、必ずしも相手が自分のことを誠実に思っているとは言えません。
猛烈アプローチをされてもすぐに信用するのではなく、私に興味があるのだなぐらいの感覚でないといけないのでは？と思います。

はじめまして。

別れの経験、お辛かったでしょうね。

後学のために、教えていただきたいことがいくつかあります。

rikaさんは、彼のアプローチから３回目のデートで結婚を前提としたお付き合いを受け入れた。

と、ありますが、３回のデートの間隔はどのくらいあいていましたか？

男性がたった３回のデートで、「結婚」を口に出すと言うことが私には信じられないので聞いています。

もともと同級生でしたから、学生時代に彼の事を深く知る機会があったのでしょうか？

彼の離婚の時期はいつでしたか？彼の前回の結婚の様子は聞きましたか？
自分を被害者のように語ったりはしませんでしたか？

３６歳でモテる男性という、根拠は何でしょうか？
本当にモテる男性でしたら、女性の方が離れず、離婚に至らないのではないかと思います。

それから、rikaさんが、実家のことを理由に彼との肉体関係を断るのでしたら、毎週のデートは回数が多すぎると思います。

男性から見れば、目の前にニンジンが下がっているのに、いつまでも食べられない状態。だからです。

もしもご自身の体を大切にしたい。簡単に体の関係を持ちたくない（私は賛成です。）のなら、

もう少し、男性との距離を計るべきだと思います。

「たった３回で、結婚前提にと言われるのは不安です。私ではなくて、誰でも良いのかな？という不安があります。もう少し長い目で見てお付き合いできますか？」

とお詫びを入れて、月に１度か２度のデートを繰り返し、少し離れてメールなどで相手の人間性を良く見ること、同窓会の友人を交えての食事会をして、人となりを見ること、そして、ご自身の人間性を良く見てもらうこと（もし、rikaさんと本気で結婚を考えた男性ならば、rikaさんの意見を尊重するはずです。）が、本当に結婚に繋がるお付き合いになるのではないでしょうか？

このご相談の場合、彼も、rikaさんも、「お付き合いとは、こういうもの。」という頭でっかちな部分がぶつかり合ってしまっただけで、本来の男女の付き合いではなかったのではないでしょうか？

実家を無理に出なくても、自立はできます。
お母様の代わりに、家事を申し出る。家計を任せてもらうように申し出る。お父様とお母様に、
「私は立派な成人だから、恋人が出来た時には外泊をすることもありますが、その時は、心配しないでください。」
と宣言することだってできるでしょう。
まず彼に、と言う前にお父様、お母様がrikaさんを一人の立派な大人で、もう子供ではないのだと認めてくれるような、行動をなさってはいかがでしょう。

今までしなかったことを、男性に振られたからと言って急に一人暮らしをしてしまうと、
まんまと男性の手にかかってしまうような不安を覚えたので、アドバイスをしています。

ぜひ、rikaさんを大切にしてくれる人、そして、rikaさんが心から尊敬でき、大切だと思える男性と素敵な恋愛をして欲しいと思います。

> No.43407のコメントへの返信

>tineebearさん

こんばんは。
同い年の方からのコメント、うれしいです。今年ご結婚されたのですね。おめでとうございます☆

＞バツいちの彼が経験した人生・考え方と貴方の考え方があまりに乖離していて、価値観が違い過ぎたのだとおもいます。

はい、そこは痛感しました。
同い年でしたが
結婚の酸いも甘いも知っている相手と、
男性に免疫もなく
恋愛未満で終わる私。
結婚という目標こそ一緒だったかもしれませんが、
見据えるゴール位置も、
スタート地点も大きくかい離していました。

＞結婚したら譲歩の毎日ですし、親離れは必須

譲歩も出来ませんでした。譲歩したら負け、と思ってるようでは、結婚はまだまだ先ですね・・・

＞円満の秘訣は男性に居心地の良くすることです

今思えば、私は自分の居心地の良さばかりを求めてました。

＞たとえこの彼と破局しても交際自体には意味があったのでないですか。

そうですね、ありがとうございます。
常に自分優先、甘ったれた人生をいきてきたツケが今になって回ってきたように思います。
それが見えただけでも、意味ある出来事でした。

アドバイスありがとうございました。

> No.43406のコメントへの返信

>Momomaruさん
補足ありがとうございました。

正式に交際は申し込まれましたし、
素性もはっきりした相手でした。
ただバツイチという点と、
過去の派手な異性関係（と言っても、共通の知り合いからの伝聞ですが）
がどうしても引っかかり、
引っ張りすぎた、といったところでしょうか。

＞関係を持つ前で良かったというのは何か違う気がしますよ
そうですね、それだと私も進歩しないです。


＞期間じゃなくて信用に足る人物がどうか見極めることが大切なんじゃないですか？
振り返れば、私は見極めるために必要な時間を作ることや、努力は怠り
身体の関係までの期間を無駄に引っ張った感があります。

次に活かしますね。本当にありがとうございました

Rikaさん、

相談文拝見しました.同い年で今年結婚した者です。

男性に免疫がないようですが、バツいちの彼が経験した人生・考え方と貴方の考え方があまりに乖離していて、価値観が違い過ぎたのだとおもいます。結婚を希望されているようですが、結婚は経済的、精神的自立も当然ですが家のローン、姑、子供作り、家事分担と交渉することは山ほどあります。

男性の言い分を聞くことは重要です。結婚したら譲歩の毎日ですし、親離れは必須です。また円満の秘訣は男性に居心地の良くすることです。男性にとってSexは女性のロマンスと同等です。そう考えたら何故重要か分かりますよね。しかも36才で親を理由に断わられたら、彼もテンション落ちますよね。10年前だったら可愛いと思われることも通用しなくなります。

たとえこの彼と破局しても交際自体には意味があったのでないですか。今時の男性が何を望むか知っておくのはいいかもしれません。

> No.43403のコメントへの返信

ちょっと補足しますと何ヶ月とか何回目とかの節目が重要ではないんですよね。
正式に交際を申し込まれている、素性がはっきりしている、周囲からも恋人として認知されている
これらの条件を満たしているなら別に引っ張らなくても良いのではないかと。
逆に色々はっきりしないなら何ヶ月待たせたところで意味もないですし。
関係を持つ前で良かったというのは何か違う気がしますよ。
ただ待たせるだけじゃふるいにかけられないです。
他に奥さんや女がいるような余裕のある男性なら気長に待つでしょう。
すぐに。というのはないですけど、期間じゃなくて信用に足る人物がどうか見極めることが大切なんじゃないですか？

> No.43385のコメントへの返信

>Momomaruさん
Momomaru さん はじめまして。コメントありがとうございます。

身体の関係を持つのに何か月も待たせた、
これが破局の明らかな原因というご意見、ありがたく受け止めました。

私の環境・幼稚さ、さまざまな要因がある中で、
身体の関係を待たせたことが決定的、という見方ですよね。

要因は様々ですが、確かに 身体の関係をもち・二人の関係をより深めていたら
乗り越えられた要因もあったかもしれないし、
結果は違ったかもしれません。

でも同じ結果になってたかもしれませんし、
その場合はIn Love Again さんのコメントにあった通り
より深く、自分が傷ついてたと思います。

今回の経緯を振り返り、
待たせた結果振られた=つまり彼は身体目的だった、
と片づけるのは簡単でした。
自分もそのほうが吹っ切れて、楽です。
でもその考え方も早計で、適切な時期（1ヶ月未満）に関係を結ばないと、
相手も痺れを切らす可能性が高いんですね。
自分の市場価値がもう高くないことも自覚して、
次回に活かします。

貴重なアドバイス、ありがとうございました。

> No.43397のコメントへの返信

>不二子さん
再度のコメント、ありがとうございました。

＞貴女様の、「親が・・・」の一連の言動は
新生活を想像する上で、十分歯止めになったと思います。

そうですよね。明快なご説明、ありがとうございます。
交際初期に”今後何かにつけて親を優先させるということだよね。俺って何？”
と言われたことがあります。
その時点で、気付くべきでした。

逆の立場だとしても、同じですね。

「人で築き上げる家庭に、まずは親の考えを反映させないと
いけなくなるのかも知れない」「主体的に物事を決めて行かれる人ではない」
彼はまさしくこのような不安を抱いたでしょう。
彼は一度、結婚を失敗しているので
未婚独身に比べても一層慎重になっているのも背景にあると思いました。

私にとって、結婚はまだ未知である一方、
彼は現実・生活であると身をもって体験しているので、
判断もスピードも数段上ですね。

結婚前提=真剣であったからこその判断だとしたら、
真剣だっただけ分、結果が残念でなりませんが、後悔既に遅し・・・ですね。

今回の件を教訓に、自分自身を変えようと思いました。
ありがとうございました。

> No.43390のコメントへの返信

>In Love Againさん
コメントありがとうございました。

おっしゃる通り、最初は自分のほうが
彼をふるいにかけるくらいの気概でいました。

しかし、彼が冷め出してから
立場が逆転してしまったように思います。

＞関係を持ってから去られるよりも、
関係を持つ前で良かったじゃないですか。

確かに、関係をもってからの破局に比べると、
現状はだいぶマシですね。
そこを前向きにとらえつつ、
彼に与えた違和感や、親離れが出来ていない自分の幼稚さはしっかり反省します。

復縁の希望はまだ捨てきれませんが
自分の足元を見つめ直し、他の男性も見つける努力をします。
ありがとうございました。

> No.43372のコメントへの返信

>rika(投稿者)さん

＞ちなみに・・・こうした言動は
＞彼に別れを決断させるほどのものだと思われますか？
＞よろしければ、教えてください。
＞最初は彼も、結婚を前提にした真剣交際でした。

再質問への私見回答ですが、

結婚を前提にすればするほど、
別れを考えたと思います。
結婚は二人だけの問題でなく、
双方の家族と親族関係になるということです。
しかしながら、夫婦間とその子どもという小さな家族が主体で
あることが基本でしょう。

貴女様の、「親が・・・」の一連の言動は
新生活を想像する上で、十分歯止めになったと思います。
要は、何かに付け、親が出てくる、親の意見を訊かねばならない、
など、二人で築き上げる家庭に、まずは親の考えを反映させないと
いけなくなるのかも知れない、
彼女は、主体的に物事を決めて行かれる人ではないのかも知れない、
そういう考えがよぎったのなら、生活に不安を感じたと思います。
この関係を、軽々に恋愛に発展させるのは危険だと思うでしょう。

それは、逆の立場でも同じではないでしょうか？

結婚は、新婚生活など響きは甘いですが、
遊びではなく現実なので、決して甘いものではないと思います。

rikaさん

体の関係を安易に持たないというスタンスは
賛同できます。

ある意味、rikaさんが彼をふるいにかけて
彼が痺れを切らして去っていった

と、考えることも出来なくはありません。

それまでの男なのですよ。

まぁ、でも、正式に付き合うってことになっているなら
夕食を一緒に食べたり、夜も楽しく共に過ごしたりが
普通なので。

彼も違和感を持ったのでしょう。

10代の学生ではないので、

「親に早く帰ると言ってしまった」

という理由だと、

親離れしていないなぁと
感じてしまいます。

一人暮らしをしたことがないのなら
年齢的にパートナーとしても上記をふまえて不安がでます。

関係を持ってから去られるよりも、
関係を持つ前で良かったじゃないですか。

どちらにしろ逃げ足の早い男だったと思って
前向きに次を探しましょう。

他の方と意見はだいたい同じなんですけど体の関係を持つのに何ヶ月も待たせるのは間違いじゃないですか？
今回は明らかにそれが原因で振られてますよね。
それを体目当てだったからそうなるんだというのは早計ではないかな〜
36歳のいい大人ですし最初にきちんと正式に交際を申し込まれたら会う回数にもよりますけど一ヶ月未満でも関係を持っていいかと思います。
じらしにじらす作戦は若くて市場価値が一般的に高い女性なら男性側も我慢出来ると思いますけど…
主さんに価値がないとかそんなことではないんですよ。
ただ30を半ばもすぎて何をもったいぶってるんだと痺れを切らして見切りをつけられる可能性のほうが高いということです。

> No.43360のコメントへの返信

>みかみかんさん
コメント返信という形で投稿できませんでした。
新たに投稿してしまいましたので
コメント欄をご一読いただければ、と思います。よろしくお願いします。

> No.43345のコメントへの返信

>Vitzさん
コメント返信という形で投稿できませんでした。
新たに投稿してしまいましたので
コメント欄をご一読いただければ、と思います。よろしくお願いします。

> No.43363のコメントへの返信

>不二子さん

アドバイスありがとうごうございます。

一人暮らしをして学ぶべきことはたくさんあると思いましたので、
微妙なきっかけではありますが、
家は出ようと考えてます。
生活技術、経済観念、すべてが自分には欠けています。

＞どういう男性と付き合っても、
最初の数ヶ月間は肉体関係を安易に持たないことは大切で
前提条件であることに変わりはありません。

こうした考え方は間違えではないですよね。世の流れとは逆ですが、安易に持たないようにしています。
今回の彼は、真剣だったからこそ、丁寧に関係を進めたったのでした。

＞飯などの断り方が
貴女が主体になっている断りではないので
幼稚に感じたと思います。

そうですよね、私がもやもや感じていたことを
不二子さんが言葉にしてくれました。
良い歳して、幼稚ですよね。
自分が帰りたかったのに、 「親に早く帰ると言ってしまった」
と言ってしまう、
その思考が幼稚です。

ちなみに・・・こうした言動は
彼に別れを決断させるほどのものだと思われますか？
よろしければ、教えてください。
最初は彼も、結婚を前提にした真剣交際でした。

＞もし、逆の立場ならどうでしょう？
幻滅しますね・・・

環境を変えて、社交性を身に着ける努力をします。
コメントありがとうございました。

>みかみかんさん

はじめまして。コメントありがとうございました。
交際を振り返ると、まさに恋愛ごっこ、中高生の恋愛かそれ以下のお付き合いでした。

ご指摘通り、ちゃんと男性と恋愛したことがここ10年近くありません。
久しぶりの恋愛、‹気持ちは›強く繋がっていると信じていたため、ダメージは大きかったです。でも良い歳して、過剰反応してはダメなのですね。

彼が私に幻滅し行くのは、手に取るようにわかりました。なのに、自分のスタンスを変えなかったことが今となっては後悔してしまい、
過剰反応が長引く・・・という負のスパイラルに陥っていました。

私は良いお付き合いをしていたつもりですが、彼からみたら無駄にも思える時間だったのかもしれませんね。

＞実家暮らしで家族が大好きで自分も大好き
自分のしたいことしかしない～以下の文章

まさしく私を形容していてドキっとしました。
その通りです。
男性を減点方式で見る、隙がない・・・

みかみかんさんのお知り合いで、こうした方がいるのですね。
私はその方と同じタイプだと思います。

結婚願望は強いのに、
婚活で知り合った男性に「結婚したくなさそうだよね」
と言われる始末です。
自分の環境、男性の見方を変えようと思います。

厳しいお言葉、ありがとうございます。自分を戒める、良いきっかけとなりました。