破壊行動により同棲解消しました。

自爆系・・・
私もまさにそれでした。
6年付き合った彼にフラれた時もまさにそれ。同棲こそしていませんでしたが、
近くにいる元カノの存在がいつも気になって仕方が無かったし、
先の見えない関係にイライラ。
＆ひどく執着もしてましたね。
で、お互いの間に距離ができていったことに焦り、怒り、
ある日、感情的になってしまい、言ってはいけないことをいってしまい、、
そのまま別れを切りだされてしまいました。

別れて早3年。今思えば、どうしてあんなに彼に対して感情的だったのか、
失って気づくことって沢山あるんですよ。でも失ってからじゃ遅い事もある。
なんとかして自分を変えたい、変えてまた仲良くなれたらって、ずいぶん
いろいろやってみましたよ。

自分の好きなもの（音楽だったり、趣味）を見出したり、
一人でどこへでも行けるようになりました。
その中で、
とにかく自分と向き合う時間を作りました。
自分を大切にするようにしました。（重要）
彼との恋愛で見えなくなっていた「自分自身」を取り戻そうと必死になりました。
そんな中気がついたんですよね、
この自爆系な性格って、いったいどこから来たのかなって、、もしかしたら
根本があるのでは？って、それで、セラピーにまで行きました。笑。

彼と別れる事になる前に、
彼が私を嫌になる前に、冷静に距離を置いて、
自分自身を見つめ直すことが、何故できなかったのか、
彼は、「距離を置きたい、君、少し冷静になったほうがいいよ」という信号を送っていてくれたのに、
当時は感情的になりすぎて、おバカすぎて、気がつく事ができなかったんです。

それが最大の後悔でしたね。

怖がらずに、少し距離を置いてみたらいかがですか？
しがみつけばしがみつくほど幸せは離れていきますよ。
特に険悪でもない今の関係、悪くないと思います。
今のうちに自分自身と向き合い、冷静になり、彼と新しい関係を築いていけるように準備することを
おすすめします。
彼のこと大好きなんでしょ？だったら彼の幸せの為に何でもできるはずです。
大丈夫ですよ！
応援してます。がんばってください^^

Noaさん

相談文拝見しました。厳しい意見になりますが、ご容赦ください。

勝手な憶測ですが、NOAさんはもとより完璧主義で、ものごと白黒はっきりさせたい方なのではないかと思いました。一生懸命がんばる方本人には問題ありません。自分が正しいという考え方が間違っているのです。

彼との恋愛は同棲前は上手くいっていたのなら、同棲自体は解消してよかったのではないかと思います。

そもそも同棲はあまりお勧めしませんし、彼の前で十分悪い部分を露呈しています。本当に好きな相手ならもっとアピールして結婚してもらえるように駆け引きしましょうよ。もしできないのであればご縁がなかった、ということになると思います。

いずれにしても結婚、出産し人生をともに歩みたい相手ならもっと相手を尊重すべきです。NOAさんは些細な喧嘩でエネルギーを消耗しているように見えてなりません。

仮に彼に非があればヒステリックになるのも分かるのですが、読んだ限りではそのようには見受けられません。

一度ご自身にどうして心の余裕がないのか、何が不満なのか、原因を突き止めるべきだと思います。

もともとの自信のなさからなのか、仕事が順調に行っていないのか、結婚に焦っているのかなどいろいろあるかもしれません。友達に相談するなりして整理しましょう。

ジョン・グレーの「ベストパートナーになるため」も一読することをお勧めします。

がんばってください。

noaさん、始めまして。

私も自爆系女子でございました。いや、今でもそうですね。。。。。
なかなか直りませんが、直したいです！！
何故なら、何一つ良いコトはありません！
今すぐにでも、直すべきです。
じゃないと、好きな人がいても大切な人ができても必ず自分で自分を不幸にしてしまいます。

言い訳ではないのですが、沢山の理由があると考えられます。

両親から愛情をもらえなかった。
自分に自信がもてない。
自分が浮気をしたり、嘘をついたりしたことがあるから、相手も信用できない。
付き合ってた彼氏に浮気をされたことがあるなど。。。
何かのトラウマがあったりしませんか？？

私が考えて、1番良い方法は。
自分磨きが足りていないコトを知る！
男の本質を知る！
今の自分を変えない限り、いつまでも不幸な恋愛しか出来ないコトに気づくコト！ですか。。
キツイ言い方かもしれないですが、女の子には幸せになってもらいたいので♥︎
結婚前の同棲も、あまり私はオススメできません。。
私も、何度も同棲してますが失敗してますし。
周りの友達も同棲して上手くいったカップルはいません。。ので

いままだ連絡したり会えてるなら。
本当の破局になってしまうまえに、男の本質を勉強したり自分磨きに頑張ってほしいです。。（≧∇≦）♥︎

自爆系とのことですので、一言だけ。

ご自身でわかっていると思います。
「なにもしない」
に尽きるのでは？

noaさん、こんにちは

アドバイスになるかはわかりませんが
何かのヒントになればと思うことが
いくつかあるので書きます。


●まず一つめですが、

同じ家で暮らすようになったはずなのに
noaさんの不安は強くなったことについて、
これは「新婚さんのノロケ」と
似たようなことかなと思いました。

新婚さんが何度も何度も
くどいほどノロケるのには理由があって
実は「幸せだけどすごく不安」だからなんです。

社会心理学でいうところの
「認知的不協和」の状態です。

人は矛盾する二つのことがらに直面すると
すごく不快でモヤモヤします。
だからどっちかを無理に打ち消そうとします。

新婚さんは
好きな人とやっと結婚できたことに
心からの幸せを感じている一方で、
この人で本当によかったのかとか
人生の重大な決断をしたこととか
新しい生活を始めることなどに
強い不安も感じます。

幸せと不安、この二つが矛盾するわけです。
（認知的不協和の状態）

新婚さんは結婚して幸せに決まってるし
幸せじゃないと困るので
不安の方を打ち消そうとします。
「私は幸せなはず、不安なわけがない」って。
実際には幸せにちがいないし。

だから「すごく幸せ」とノロケます。
他人に聞いてもらうことで
強く自己暗示にかけて不安を消すんです。
何度もノロケる人ほど不安が強いということです。

結婚生活が日常になって落ち着いてきたら
だんだんノロケが少なくなるのは
幸せと不安という矛盾した二つの感情が
ちゃんと整理されて心が落ち着くからです。

noaさんが同棲したときも同じように
好きな人と一緒に暮らせる幸せと
何かしらの不安を感じたんじゃないかと思います。

新婚さんなら迷いなく「不安」の方を消しますが
もともと不安な感情が強かったり
同棲という曖昧な状態だったりで
noaさんは不安の方に傾いたかもしれません。

つまり「幸せ」の方を否定しようと
「幸せなわけがない、不安は的中するはず」
と思うことで心の矛盾を解消して
つじつま合わせをしようとしたかもしれません。

破壊行動を繰り返す中で
不安を裏付けるようなできごとが起きれば
「ほらやっぱり幸せなわけがない」
と思えるので
モヤモヤが解消されただろうと思います。

でも実際はそんなことは起きなかったので
（疑いはあったとしても）
noaさんの心の中の矛盾はいつまでも消えず
ずっと苦しい状態が続いているのかもしれません。

認知的不協和の状態のままでいることは
すごく不快でしんどいことではあるのですが
noaさんの場合は心の問題です。事実じゃなく。

実際に彼の浮気が発覚したわけではないし
実際にまだ別れていないし
実際に毎日なんらかのLINEは来るし
実際に仕事帰りに家に寄ってくれる。

実際に起きてる出来事は
それほど不安に傾くことじゃないように思えます。

だからまず、
幸せと不安を同時に感じても
それはおかしなことじゃない、
よくあることなんだと思うこと。
幸せを否定したり
不安の根拠を探さないことです。

それから
荷物をまとめて出て行っても
彼は連絡をくれるし会いにも来ている、と
感情じゃなく実際に起きてることを
より意識するようにすること。

あとは
新婚さんのノロケみたいに
自己暗示にかけることです。
幸せだと思うことを無理にでも見つけて
日記や手帳やブログに書いたり
お友達に聞いてもらったりすること。
最初は難しくても何度もやってみることです。
幸せを否定せずに不安の方を消すんです。

そしてもともと持っている
自信のなさや強い不安は、少しずつでも
自分でケアしていくのが良いと思います。


●二つめ、

寝ても覚めても仕事中でもいつでも
毎日頭の中が彼ばかりになったって
女性なら別におかしいことじゃないです。

女は仕事をしながら
同僚とおしゃべりしながら
夕食のメニューを考えたり
家族や彼のことを考えたり
そろそろ美容院に行こうかなとか
クリスマスはどうしようとか
本当にたくさんのことを
とりとめなくあれこれと考えるものです。

それに女にかぎらず人は誰でも
「シロクマのことを考えるな」
と言われたらかえって
シロクマのことばかり考えてしまうものです。

そもそもいくつものことを同時進行で
考えるのが普通なのに
「彼のこと考えちゃだめだ」
「仕事に集中しなくちゃ」
と思う方が不自然です。

そこはもう開き直って
「私ってほんと彼のことばっかり考えてる。
　でも女ってそんなもんだよね〜」
くらいに思ってた方が良いと思います。
ずーーーーーっと考えてたっていいですよ。
そのあいだも仕事の電話に出たり
誰かとLINEしたりお茶したりできるのが女です。


●三つめ、

疑われることに疲れて
彼は家を出てってしまったけれど
今も連絡はあるんですよね。

男というのは「行きつけ」をつくる習性があって
それは女が考えるよりずっと強いものです。

１年でどのくらいになったかわかりませんが
「noaさんが暮らす家に毎日帰る」というのは
noaさんが考える以上に
彼の中に強く根付いてることです。
だから家を出ても毎日LINEが来るんだと思います。
彼にとってはnoaさんも「行きつけ」だからです。

彼が他の女性と浮気しても許せということじゃなく
趣味や交友関係とnoaさんがいる場所とは
彼にとってどれも行きつけで、

男の行きつけの店というのは
いくつかあるのが普通で
順ぐりに律儀に顔を出すものなんです。
だからって
「他へ行かないでうちの店にだけ来て」
と言ったらなおさら寄りつかなくなります。

交友関係が広い彼だと
不安になることも多いかもしれませんが
「彼はいつも自分の元へ帰ってくる」
という事実をもっと大事にして
自信を持てるようになれればいいですよね。



長くなってすみません。
気の持ちようのひとつとして
参考になればと思います。