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> No.54557のコメントへの返信

>Double+Lさん

そうですね。振り返っても彼にとってはただの体だけの関係だけだったのかもしれません。
デートをしたかったのに、試験勉強があるからと言われれば我慢して、いつも笑って、不満も言わずにいました。それを今、他の女としていると想像すると、とてもショックだったんだと思います。代わりの女がいればいいのか、私の存在はその程度だったのだと。
今回のことでそのことがよくわかりました。

ただ、何度か他のところで書きましたが、私は生涯独身でも大丈夫なように資産運用をしてきました。奥さんに訴えられても平均の賠償を払えるようにしてきました。
そこまで準備をしてこれたのは、ただ好きという気持ちだけではこの状態はできなかったと思います。その点は、申し訳ないですがDouble+Lさんのご指摘は違います。

私の愛する気持ちは変わりませんが、愛する相手を間違えたのだと思います。
好きと愛を混同はしていません。
感情的になりました。ごめんなさい。

つぎは同じレベルで私を愛してくれる人と一緒になりたいです。

>ゆりこ(投稿者)さん

お返事を有難うございます。

>遊びじゃなくて、彼のことが好きだった場合はどうすればいいんですか？

ゆりこさんは本気でも、彼は遊びだったのは明白ですよね。騙されずにもっと空気を読むべきでした。ゆりこさんは「好き」という感情と「愛する」という行為の違いをわかっていないと私は感じます。

ぐっどうぃる博士の「付き合っている」定義には

・親や友達など周囲に付き合っているという紹介があること
・体の関係があること
・付き合っているという宣言があること

で、ゆりこさんと彼は「体の関係」だけなんですよね。コミットメントも何もありません。そんなのは遊びと何ら変わりがありません。今後男性に騙されないように、この点を頭にしっかりと入れておくべきです。

ゆりこさんが言う「好き」という感情には、相手の人生のすべての責任を分かち合い、子どもを育て、財産を共有し、場合によってはお互いの親族の世話もする、そんなコミットメントが一切含まれません。愛とは、上記のような行動を指します。若いので仕方がないのかもしれませんが、一時の欲望から突き出てくる「好き」という感情と、本当の愛情をごちゃまぜにするのは良くないと私は思います。ご自身が全身全霊をかけて愛し、また同じレベルで愛を下さる方と幸せになってください。本当の愛を知れば、何もかも吹っ切れるはずです。

> No.54554のコメントへの返信

ミコリーさん、ここまで彼がクズだとは思いませんでした。
さすがに次に彼が女を作っても、外部か他の部署の元彼女かなとおもっていたので、こんな身近から作られてびっくりです
黒歴史すぎてトラウマになりそうです。

そんな彼を好きになった過去の自分と思い出を美化していた自分のクズさ加減を思うと、どうしようもない気持ちになります。

こんなに私は男を見る目がなかったなんて！

男全部がそうだとは思いませんが、少なくとも結婚して平気で不倫を繰り返すようなカスな男や、付き合ってる彼女がいながらも浮気を繰り返すようなクズ男は、

女をモノのように扱い
挿入できるなら、誰でも良く
仕事のことも家庭の事も何も考えていない。

ってことです。
いい勉強をさせてもらった。と思って、黒歴史な過去を葬り去りましょう。

次は、ゆりこさんだけを愛してくれる誠実な男性を見つけて、愛をはぐくんでくださいね。

> No.54549のコメントへの返信

いままで彼に抱いてきたことがぜんぶ幻想でぜんぶ夢だったんだって、今回のことで分かりました。

奥さんも浮気相手がいる、っていうのは彼からすこしだけ聞いていました。本当かどうかは知りません。破綻しているのは、本当のようです(私以外の人にも言っていたので)
それを免罪符にしてもだめですね。
今回のことで、相手にしたことは自分に返ってくるんだ…というのは身に染みて分かりました。神さまはみていらっしゃるんですね

男の人に好きだ、愛してるって言われたのは彼がはじめてでした。体の関係を持ったのも彼がはじめてでした。
だから夢を見たかったのかもしれません。
特別であったのかもしれませんね。
頼れる親族や友人はいるので、今回も頼ろうとおもいます。ありがとうございます。

彼にはもう関わりたくありません。
さすがに気持ち悪いです。
彼にはたくさん女関係があります。それは以前から分かってました。私の知っている中でも四人セフレ関係があり、私と付き合うときにぜんぶ切ったと言われました。それもウソだったのかな。
ただ、さすがに同じ部署の後輩とだなんて…やることがグロくないですか？韓国ドラマみたいな展開じゃないですか？

ぐっどうぃる博士のオススメの書籍はすべて読みました。人生を見つめなおすワークなどもしています。

自分の人生を見つめて、ようやくれ心落ち着いて、次の恋愛に進もうかなぁと思っていたときにこんなことになったので、なんなんだ！おまえはいつまでわたしの人生の邪魔をするんだ！！と、いう気持ちです。

> No.54543のコメントへの返信

女性をここまでモノのように扱う男をはじめてみました。不倫はするけれども、そんなことをする人とは思いもしませんでした。

たぶん、私と付き合っているときから二股してたんじゃないと、知人にも言われました。
ただ、別れる間際まで普通にLINEや会う約束をしてたんだけどな…
君だけだよ、奥さんはいるけどごめんね、って言葉はぜんぶウソだったんだ。

私にも感情があって、傷つくのに…なんにも考えないなんてなぁ…
あの好きという言葉は…
あの愛しているという言葉は…笑

全然、キツくないですよ。
もっとキツくてもいいです。
目を覚まさせてください。

こんにちは。

＞彼の気持ちを知りたいと思ってしまいます。
彼に直接聞こうが、ここで誰がコメントしようが
本当のことはわからないでしょう。

客観的に行動から見ると
＞好きだけどお互いのために別れたと思った
のは主さんだけで
＞女ならなんでもいいっていうことなの？？ヤレればそれで良かったの？
残念ですがそういうことなんでしょう。
主さんから後輩に乗り換えたように、主さん以前にも
都合のいい相手がいたのかも。
または複数交際していたのかもしれませんよね。

＞いつになれば彼が忘れられますか？
物理的に離れるのが一番かと思います。
転職を考えて見られては？
もしくは、自分だけが馬鹿を見るのはいやだ！と思うなら
今までのことを会社にぶちまけて、彼を会社にいられなくするのもアリでしょう。

ただ、彼に関わることをしたり考えたりしている限り
忘れることはできないと思います。

＞どうすればいい女になって、幸せになることができますか？
主さんも傷ついたでしょうが、不倫によって奥さんを間接的に傷つけているんですよ。
もちろん彼にもその責任の一端はありますけどね。
自分のしてきたことを反省して、自分磨きをがんばってみてはいかがでしょうか。

本当に愛される経験をしたことがありますか？
あれば、そのころのことを思い出してみるのもいいかもしれません。

結婚だけが幸せではないです。
主さんの人生の幸せってだろうって考えてみたら良いと思います。

> No.54542のコメントへの返信

彼のことが好きでした。
でも、今回のことで、彼の本当の姿は、女なら誰でもいいし、なんにも考えてないし、自分のことしか考えていない、ということですね。
付き合っているときは一人だけ、なんて言ってて、まったくタイプの違う子を誘うなんてなぁ…ショックです。

私のことも二人の間で品評会されてるとおもいますよ。なんて言われてるかな…それも想像するとショックですね。
自分のしたことは自分に返ってくるんですね

> No.54538のコメントへの返信

たぶん、彼と後輩のことはそのうち上層部の耳に入るとおもいます。

> No.54538のコメントへの返信

遊びじゃなくて、彼のことが好きだった場合はどうすればいいんですか？
不倫のルールとは家庭のことを壊さない、という意味です。

不倫とはいえ、彼のことが大好きでした。
これから、あの恋愛は火遊びだった、犬に噛まれたとおもって気にしないようにすれば良いんですか？
どうすれば良いのか、分からないです。

ゆりこさん、こんにちは。

その後輩のコとうまくいきそうになったし
２８歳のゆりこさんに自分じゃ責任を取れないから、そろそろ既婚の自分から離れて結婚を考えてもらわないといけないから
別れることになったとかはないですかね？
残酷なことをしているというより、別れてあげることが優しさとか思っていそうにも思います。
奥さんと二股はできても三股は４０歳の彼には体力がいるのでは？

＞後輩と私は姿形、中身もまったく正反対です。たしかに彼女のほうがスタイルはよいですが、あの人はエッチしても、痩せてガリガリしてるから、触っても気持ちよくなさそう、って自分で言ってたのに。
奥さんがいながらこんなことを話す時点で
女性を感情がある「人間としてではなくモノとして扱っている」ように思えます。

＞たぶん、そうだよねぇ…と、他の人が噂していました。そういうのを見たくなくても、見てしまえる環境なので、想像してしまいます。
他の人は、ゆりこさんと彼を引き離すためにそう言っているかもしれませんね。

＞聞きたいこと
＞いつになれば彼が忘れられますか？
置かれていた状況をよく理解できれば
忘れるどころか思い出したくなくなるかもしれません。

＞どうすればいい女になって、幸せになることができますか？
ゆりこさんは他の誰かにとっては
もうすでにいい女かもしれません。
相手選びさえ間違えなければ。

言い方きつくなってしまってごめんなさい。

忘れるって、いつになれば、って時間の問題ではないんですよね。彼の真の姿を理解したら、言動がすべて腑に落ちるし、いい加減に考えることも尽きて心を乱されることもなくなると思いますが。

ゆりこさん一人が、不倫に夢物語を紡いで、彼に間違った認識を持っていた。それがたまたま早期に証明されたということであって、彼には残酷なことをしているつもりは一切ないと思いますよ。それが彼のありのままだし、自然体なんです。あてつけのように感じるのは、見る側の未練のせいです。

社内の女の抱き心地を妄想して話してみせ、不倫相手に優越感を持たせてるような人なら、今は彼女と逆の立場に置かれ、容姿や体格をネタにされているかも。彼の好みのタイプじゃなかったはずなのに…なんて、嫉妬している場合かしら、と思います。

ゆりこさん、こんにちは。同じ会社で短期間にそのようなことがあったら、さぞかしショックだと私はお見受けします。

>私はいままで、不倫とはいえそのルールを守ってきました。

不倫に明確なルールがあるかどうかわかりませんが、「お互いに遊び」が大前提にあると私は思います。結婚というゴールを考えていない時点で、いつ終わっても仕方がない「ロマンスごっこ」です。本気になっちゃった時点でゲームオーバーです。そういった意味でゆりこさんがルールを守ってきたとは私には思えません。

すべてが遊び―しかし恋愛初心者だった自分を成長させるための経験―だったと理解すれば、今の状況にも腹は立たないでしょう。過去のご自分を否定する必要はないですが、「あれは誠実な恋愛ではなくただの火遊びだった」と自分の中に落とし込むことが出来れば、すぐにでも悩みからは解放されるだろうと私は感じます。

「イイ女」はそんなふけば飛ぶような軽い恋愛には執着せずにさっさと次に行きます。悪縁は「見ざる聞かざる言わざる・そして近寄らざる」で、まともな男性を見つけて幸せになりましょうよ。

ところでその彼さん、そのうちセクハラで会社をクビになりそうですね（苦笑）。関わらないのが一番です。