友達関係になれたがここで終わりたくない。

> No.57706のコメントへの返信

うめこさん
コメントありがとうございます。重い…そうですよね。やはり今は彼より自分を振り返るべき時なのですね。変わらなければ私はまたこういう過ちを犯してしまいますね…今は本当に辛いですが、自分の内面を磨くことを考えて日々を過ごしていこうと思います。
それで変わったと彼が感じれば復縁するかもしれないし、出来なくても成長はできるはずですよね。

こんにちは。

厳しい言い方ですが、アリスさんは「重い」のだと思います。
相手の行動や言葉 をひとつひとつ細かく検証したところで、それは全部推測です。正しく推測できたかどうかも怪しいですし、正しく推測できたところで人の気持ちは流動的ですから、そんな細かい推測に意味はありません。

お付き合いしているときも、愛されてる確信がほしくて試すようにしつこく聞かれたのかなあと思います。

ただ、若いうちは女性は重くなるものです。
自分は彼に必要とされているんだろうか、私の存在価値を彼によって確かめたいと、必死になるものです。

そして、こんなふうにお別れを迎え、学習し、自分に自信がもててこそ自由な気持ちで恋愛できるんだ、まずは自分の存在価値を自分で見出せるようにならなければダメだと気付き、だんだんと男性に依存しない自立できるような恋愛ができるようになります。

アリスさんは、今、その一歩を踏み出したところだと思いますよ。

アリスさんが彼から距離をとることで、もしかしたら彼から「もう俺のこと好きじゃないの？」とご機嫌伺いしてくる可能性はあります。

でも、その時点でアリスさんが何も変わっていなければ、復縁は不可能です。

今必要なのは「彼の一挙手一投足から彼の気持ちを推測すること」ではなく、いったん気持ちを切り離して、自分の考え方や行動を見つめ直し、ひとりの女性として自立することです。

素敵な女性に成長できるチャンスです。
辛いときですが、成長すればよい出会い（復縁も含め）が必ずしも待っています。頑張ってくださいね。

> No.57702のコメントへの返信

あやなみさん
私が変わったと彼が感じることがあればきっと戻ってきてくれる、という考えを頭の隅に置いて、とりあえず今は自然体で自分磨きしよう、そっとしておこうかなと思います。嫌いではないなら可能性もないわけじゃない…と思うのはポジティブ過ぎますでしょうか？
どうして彼が悩むのかは本当にわからないです。振ったのに何を悩むのかが今よくつかめていません。
長々と申し訳ありません。

アリスさん

そうですね、試している、という言い方はちょっと悪かったですね、ごめんなさい。
あなたを惑わせていると言いたかったのではないのですが、何と言うか、
「嫌いにはならない。でも今のアリスとは付き合えない」
もっと言うと「僕を好きでいてほしいけど、今は付き合う気はない」というのでしょうか。まあ、そうなる理由があるわけですが。

「本当に好きなの？」「いないほうがいい」
と言った否定的な言葉は、本当にご自分がそう思っていないのなら言わない方がいいと思いますよ。
そのような言葉が続きますと、彼が「彼女にそんなことを思わせてしまった」と、今度は彼が自信を無くしてしまいます。
嫌いじゃない、でも付き合えない、というのは、そんなところにもあるのではないかと思います。
辛いけど、今は現実を直視するより他にありません。
彼も悩んでいそう、という声があるのでしたら「彼もまた辛いのかも知れない」と考え、もうそっとしておくべきです。

あやなみさん
自分が愛されているかの質問は、「本当に好きなの？」「いないほうがいい」などです。今となっては後悔しかないです。彼が「嫌いになれない」と言ったのは私を惑わそうとしているのでしょうか…。
別れたばっかりで復縁する気はない、と言われるのは冷静に考えれば当たり前ですよね。周りの友人には「向こうも悩んでいそう」と言われたのですが、私にはあまりよく分かりませんでした。
彼の私への気持ちが全くなくなっているように思えなくて辛いです。期待しないほうがいい、そっとしておいた方がいいとのご意見を実践してみたいと思います。
毎日が辛いです…

> No.57672のコメントへの返信

アリスさん

彼さんとのご様子は分かりました。

>>…私が試すようなことばかり言うので、私を信じていいのかわからない、そうです…

これは「自分が愛されているかどうかを試す」ということで良いでしょうか？
どのようなことをあなたが彼に「試し」たのかはここではわからないですが、

>>初日と次の日は後悔が襲ってきて、3日目に落ち着いてきて、4日目に嫌いになろうとしたそうです。
>>そして5日目に会ってしまったらやはり嫌いになれないと泣きながら言われて…

という彼の話もある意味「試している」ように私には見えました（彼が本当に試していたかどうかはわかりませんが）
「やっぱり嫌いになれない」→「あなたに期待を持たせる」ようなこと、を言っていませんか？
そのようにされると「彼が何をしたいのか、言いたいのか」不安になる、そういう気持ちがお分かりになったのではないですか？
まあ…私にはここでのご相談文しかわからないので、上に書いたことも「推測」でしかないのですが、
ともあれ「今のところは」何も期待しない方がいいのかな、とは思います。

>>復縁は絶望的なんでしょうか

あなたが彼に対して期待も何もしなければ、全く絶望的、ではないと思いますが、
今日明日、一ヶ月後、それはいつになるかわかりません。半年先かもしれません。
人の心はそう簡単に操縦できるものではないですからね。
このサイトの「復縁」のプロトコルはお読みになりましたか？
「復活愛（復縁の可能性を上げる方法） vol.1」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
「復活愛（復縁の可能性を上げる方法） vol.2」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25/

プロトコルのタイトルにありますように「可能性を上げる」方法であり、絶対的な魔法ではありませんし、
彼に好きな人ができてしまったら、更に可能性は低くなりますが、
一度お読みになって見るとよいかと思います。
ともあれ今は「そっとしておく」こと、バイトで会うことがあっても「他の人と同じように接すること」ではないかと思います。

あやなみさん、コメントありがとうございます。
話し合いは別れた5日目にしたのですが、初日と次の日は後悔が襲ってきて、3日目に落ち着いてきて、4日目に嫌いになろうとしたそうです。そして5日目に会ってしまったらやはり嫌いになれないと泣きながら言われて…期待してしまいました。私が試すようなことばかり言うので、私を信じていいのかわからない、そうです。
今はとりあえず全く触れず放っておこうとは思っているのですが、見込みはないんでしょうかね…諦めたくはないのですが、気持ちがまとまりません。希望がないのかあるのかさえわからないです。復縁は絶望的なんでしょうか。長々と申し訳ありません。

アリスさんこんにちは。何でもよい、とのことなので、コメントさせていただきます。
私見ではございますが、アリスさんの書いた項目ごとに考えてみました。

・その後直接話す機会をあちらが作ってくれ、お互いが今どう思っているかを話し合いまし
た………何か言った後に「目につくものは捨てた」と言われました。じゃあ指輪もかー、
と聞くと、「なんでそんなこと聞くの！」と声を荒げられました。
⇒何となくですが彼は、これ以上話し合いに意味はない、と思っていそうです。
・嫌いになったかを聞いたら、嫌いになれないと言われた
⇒悪者になりたくないので、直球で「嫌い」とは言わないと思います。
ではもし「嫌い」と言われたらあなたはどうしますか？諦めますか？
・アクセサリーやストラップを見て私を思い出してしまう、と言いますが鞄にストラップが付いています。
⇒単に無頓着な人なのか、そのアクセが気に入っているか、実は何も考えていないか、の、どれかだと
思います。
これは彼に指摘された「愛を確かめるようなこと」に近い行動だと思います。
・新しい人を探してくれ、と言われたのでそちらもね。と言ったら無理だと言われました。
⇒今はこの言葉を鵜呑みにしないほうがいいかもしれませんね。自分から振っていますが、嫌われたく
ないし悪者にもなりたくないのでしょうね。
・友達としてやっていけないなら俺を嫌ってくれと言われました。
⇒本当の意味で友達になれないのなら、諦めてくれ、ということなのでしょう。
・LINEはブロックされていませんが、別れた時電話はブロックされました。
⇒それはそのまま「今は話をすることはできない」というように捉えたほうがいいかもしれません。
LINEについては、あなたが未読や既読を気にしなければ送ってきてもいいよ、というところでしょうか。
・ばったり会えば笑顔で手を振りあいます。
・会話もできます。
⇒これも「愛を確かめるようなこと」ではないでしょうか。一つ一つの行動に意味を探りすぎです。
・この話はもうしないで、と言われました
⇒この話をしても「同じことの繰り返し」になるのではないでしょうか。また、男性はこの手の「話し合い」
を苦手とする人が多いですよ。
彼の中で「終わったこと」について、これ以上話し合っても意味がないということなのではないかと思い
ます。
・復縁する気はない。と言われた後に「私が変わったら可能性ある？」と聞いたらわからないと言われま
した。
⇒復縁する気がない人に「私が変わったら」と聞いてもあまり意味がないと思います。
変わった、というのは誰が評価するのでしょうか？ご自分ですか？
・グループ行動をしているらしいですが、別れたことを報告した人としていない人がいるそ
うです。
⇒それは彼の判断基準です。話しておこうと思った人に話すのではないかと思います。
そもそも男性は女性のように、ご自分の恋愛事情をやたらと他人に話しません。
・バイトで週に2日は会います。
⇒仕事仲間として、他のバイトさんたちと同じように対応すればよいと思います。

きついことを書いてしまいましたが、まずは彼の言っていた「愛を確かめるようなことを、今は一旦
やめてみましょう。辛いですがもうお別れしてしまっています。
例えばバイトで会ってしまうなら、仕事の話以外はしないようにする。
ばったり会っても「笑顔で手を振ってみたり」せず、あっさりと挨拶だけにする。
LINEがブロックされていないからと、何かあるたびに送ったりしない・・・など。
つまりは彼の思っている「あなたの位置」から一度、遠くに離れてみることです。
あなたが「私が変わったら復縁の可能性ある？」と聞いているので、おそらく彼には、まだあなたが
彼を好きなのがばれていますよね。
「君を嫌いになっていない。でも君は新しい人を探してくれ」などと気を持たせるようなことを言うのです
から、ここは勇気を出して、
「それならそうさせていただくわ」ぐらいの気持ちで、一度離れてみてはどうですか？
そうして彼の言っていた「過ぎたことを掘り返す、ネガティヴ過ぎる、愛を確かめるようなことを言う」につ
いてもう一度よく考えてみましょう。
私が変われば、と言っても、変わるのはそう簡単ではありませんよ。
彼を見かけても「まだストラップついてる、これは・・・？」といった感覚を、まず捨てることなんじゃないで
しょうか。
彼を見かけたら「今日も彼は元気で頑張っている」ぐらいの気持ちでいいんですよ。まずはそこからで
す。
長々と失礼しました。