見切りをつける時期なのか

なりさん、こんにちは。

厳しい意見になります。

この彼とはどのようにして出会いましたか？

＞1度はお付き合いに発展したが次会った時に相手からお付き合いについて撤回したいと提案され、
彼には「お付き合いをクーリングオフされています」ね。

＞でも、私に興味ない人に興味を持つのも疲れます
端から「ちゃんと」付き合うつもりのない男性を落とすのは至難の業だと思います。
そして念のため
彼が独身である確証はとれていますか？

＞お互い身体の相性も視野に入れるタイプで日を改め身体の関係を持ちました
＞初めこそお互いこんな異性居たのか！と衝撃を受け、それはそれは楽しい始まりでした。
＞お互いに恋愛に関してひねくれた考えを持っているので...
確かにお互い恋愛に関してひねくれた考えを持っているのかもしれませんが

「彼との体の関係の相性が良ければ付き合ってあげてもいい」という立ち位置でもないと思いますし

なりさんと彼は「お互い同じ考えではない」ように思えます。

＞この間、食事や週末どう？と提案はしていますが休みも仕事をしているタイプなので、今は私よりも仕事に興味が向いてる状態なんだと思います。
人の本心など他人がわかるはずはないのに
「お互いこう思っています」「彼はこうだと思います」という【思い込みが激しい】と
見えてくる現実に歪みが生じると思います。

体の関係から始まってもそれでうまくいけばいいですが
体の相性も視野に入れるタイプの女性であっても
セフレという扱いが嫌だったり、セフレから本命彼女になるのが難しくなることから
お付き合いという契約を先に交わす女性の方がやはり多いと思います。
そして、なりさんが世の中の女性がそうするであろう基本的ルールを気にしないのであっても
男女問わず多くはそういう考えで動いています。

厳しい言い方になりますが
なりさんは彼のことを「人として見ています」が
彼はなりさんのことを体の関係をもてる「モノとしてしか見ていない」ように思えました。

＞始めは週２泊まりに来ていたものの、週１に減り、旅行前は３週間空き嫌な予感はしていました
＞2泊3日の旅行後、１ヶ月以上会っていません。
モノには飽きがくると思いますし

＞もやもやするのも嫌なので、つい最近、時間ある時会いたいと連絡したら｢何しましょうかねぇー｣と返ってきました
「セフレ＝体の関係を持つ」以上のことを求められたら
割り切った関係ではなくなってくるので
彼にとっては脅威でしかないと思います。

【彼のスタンスは、なりさんと同じではない】ように思えます。

＞私は私で都合の良い女になりやすい傾向にあります
＞セフレでもいいから特定の男性が欲しかったのかもしれません
都合の良い女にばかりなるのであれば
（多くの女性がそうでなくても）私は「まずは体の関係から入ってもOK」というような
その考えにも因果がありませんか？
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%9B%A0%E6%9E%9C%E5%BE%8B/

＞占い師の方に近々お付き合いすることになりそうと言われ、ひっかかっているのも事実です
はずれる事も多い占い師の判定を見るより
「現実には何が起こっているのか」を直視したほうが良いと思います。

＞セフレでもいいから特定の男性が欲しかったのかもしれません
体の関係から始まることが悪いと言っているのではありません。
ですが、ただ本能のままに動くのではなく
【相手が何を考えているのかよくプロファイリング】
そして理性も働かせて行動しなければ

＞私は私で都合の良い女になりやすい傾向にあります
因果から抜け出せないように思います。

「男が本当に考えている事を知る方法」を始めとし
プロトコルも熟読されてみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/

なりさん初めまして。コメント失礼します。

彼は女性不信というより、単純にあなたに興味がないのだと思います。
あっさりと体の関係を持ってしまったことで、つまらなく感じたのでしょう。

＞初めこそお互いこんな異性居たのか！と衝撃を受け、それはそれは楽しい始まりでした。

彼があなたと体の関係を持つために頑張っていた可能性が高いです。
楽しいと感じていたのもあなただけだったのではないでしょうか。

＞1度はお付き合いに発展したが次会った時に相手からお付き合いについて撤回したいと提案され

ここで身を引くべきでした。
あろうことかこの後、自ら「セフレのような関係を提案」したことで、彼の中でのあなたの価値は
"付き合う気もないし興味もないけど、キープしとけば気が向いた時にセックスできる女"
になりました。

＞今は私よりも仕事に興味が向いてる状態なんだと思います

あなたよりも仕事、ではなくあなたの価値が低すぎて単純に興味がないのでしょう。
彼からの連絡頻度、メールの返信など、あからさまにテンションが下がってます。

＞悲しいですがもう彼にはなんのメリットもないのでしょうね

逆にお聞きしましが、あなたといることのメリットってなんでしょう？
ただでセックスできることですか？
今まで彼に居心地の良さや楽しさ、嬉しさ、幸福感を与えましたか？

自らの価値を下げた上で、ここからあなたに恋愛感情を持ってもらうためには、あなたに相当な魅力と価値がないと難しいです。
たとえば年齢が若く、芸能人並みの美人だったり、グラビアモデルばりのスタイルだったり、有名な企業に勤めていたり。
主に外見の魅力が先に来て、次にあなたと過ごしていることで居心地の良さを感じたり、他の男性に奪われてしまう危機感を覚える、小悪魔的な魅力ある女性であることが大前提です。
ただ、あなたにこれらの魅力と価値があった場合、彼は「お付き合いを撤回してほしい」なんて言いませんよね。

はっきりと申し上げて、一度体の関係を持った後に「お付き合いを撤回して欲しい」と言われているので、この彼と付き合うのは難しいと思います。

・体の関係を持てたため彼にとってあなたにもう興味がなくなった

もしくは

・行為の最中にどうしても我慢できないことがありあなたを恋愛対象外に見た

のどちらかが理由でしょう。

いずれにしても、短期間の付き合いで「ないな」と思われてしまったので、その後の発展は期待できないと思います。

この彼があなたに今後興味を持つ可能性はかなり低いと思いますが、少しでも可能性を期待するのであれば"フリー作戦"を実行してみたらいかがでしょうか。
半年から1年かけて行うので、そこまで時間をかけて彼の気持ちを自分に向かせたいと思うならやってみる価値はあると思います。

http://u-rennai.jp/contents/column/1169

ついでに、せっかく恋ユニの記事がたくさんあるので、色々と熟読し、交際前に体の関係を持つことの危険性を学んでみるといいと思います。

厳しいコメント失礼いたします

彼にお付き合いを撤回されたうえで
自らセフレを提案した訳ですよね

自分の事を知ってほしい云々は
主さんの考えであり
彼は付き合う気は無い訳ですから
最初は違ったにしろ現在の主さんは彼にしてみれば単にやるだけの女性な訳です

セフレは飽きられたら終わりです

付き合いを断わられている以上
どうにもならないと思います
スパッと切って
新しい恋愛探しを頑張るべきです
前進あるのみです

私見です
失礼いたしました

まとめての返信になってしまうことをお許しください。
まずは厳しいご意見、わたしが望んでいた意見だったのでとてもありがたく思いました。

幸せな恋愛ができない理由、とゆうのが私に当てはまっています。
恋愛体質ですぐに恋愛モードに入り、依存してしまって自分の感情しか見えなくなる
さみしい、構って欲しいという思考でいっぱいになってしまいます

彼とセフレという関係になったのは事実ですが、彼は私のことが知りたいから自分を押し込まず自然体で接して欲しいと何度も言っていました。

私は視野が狭くなってしまい初めこそチャンスはあったものの、自らそれを絶ってしまったのだと痛感しました。

何をしているのかと言われそうですが、ここでのコメントを読み私なりに考え、彼に連絡しました。

視野が狭くなり温度差に気づかないフリをしたこと、セフレではなくただの友人として見方を変えることにしたと。
行為なし恋愛感情なしのただの友人として付き合いを続けたいなと思いました。

彼は初対面の頃、なんにも依存していなかった私の本当の自然体に惹かれ興味を持ってくれていたそうですが、だんだんと自分を出さなくなった私に対し、どう接していいのかわからなくなったと言っていました。

人として面白い、興味があると思っていてくれていたのに真逆のことをしていました。

今までの感情は恋愛感情ではなく、ただ依存したかっただけだったのだろうなと。

ただの友人、この時点でただの友人ではないのですが、また自然体で毒舌の吐き合いをしたいなと思っています。

あわよくば、今度は追わせたいなと思ってしまっているので、負けず嫌いというかなんというか...
万が一いつか彼のテンションが戻った時には同じ失敗はしないようここで勉強しようと思っています。

私のこの判断はおかしいでしょうか？
今までできずにいた見方をしたいとの判断でした。

先のコメントの後、自分らしさが戻ったらまた飲みに行きたいから付き合って欲しいといったら、そこがもう君らしくないから修行が必要との返信がありました。

この短期間で私のなにをそこまで理解しているのか何を求めているのか...いやむしろ何も求めてないのでは

また色々と勉強してみましたが、やはりただの友人になったとしてもそれは君らしくない等といわれ続けるのかなと
確かに今の私は私らしくないです。
むしろ私らしさは私が1番わかっているはずなのに自分がわからなくなってきました。

だんだんと希望を小さくしている時点でまだ依存しているんだなと思いました。

LINEも既読スルーで終わってますし、しばらく彼のことを考えるのをやめ、次の恋愛も視野に自分のペースを取り戻そうと思います。

この場合、沈黙はなんの効果もないのでしょうか。
私は彼に何かを期待してしまっていますよね。
第３者から見て私がどのような状態に見えているか、意見が聞きたいです。

＞まずは厳しいご意見、わたしが望んでいた意見だったのでとてもありがたく思いました。

うーん…望んでいたと言う割に、皆さんからのアドバイスが全く活かされていないように感じます。

＞彼とセフレという関係になったのは事実ですが、彼は私のことが知りたいから自分を押し込まず自然体で接して欲しいと何度も言っていました。

情報の後出しは言い訳にしか聞こえないので、具体的なアドバイスや後押しが欲しいのであれば、情報を小出しにせず詳細を書いた方がいいと思います。

また、彼が感じた"自然体ではないなりさん"とは一体どのような姿ですか？
たった数ヶ月の付き合いで恋人同士でもない彼に、なぜ"自然体のなりさん"が分かるのでしょうか？
あなたの気を引くための"あなたに興味がありますアピール"に過ぎないと思います。
ただ、気を引くとは言ってもあなたのことを好きとか言うわけではなく、"あなたを、自分のことを好きにさせたい"だけかなと感じました。
簡単に言うと、あなたとセックスしやすくするためです。

＞私は視野が狭くなってしまい初めこそチャンスはあったものの、自らそれを絶ってしまったのだと痛感しました。

ごめんなさい。全く意味が分かりません。
視野が狭くなったとは何について言っていますか？
初めにあったチャンスというのは彼と交際できるチャンスと言うことですか？
自らそれを絶ったというのは何を指していますか？

＞何をしているのかと言われそうですが、ここでのコメントを読み私なりに考え、彼に連絡しました。
視野が狭くなり温度差に気づかないフリをしたこと、セフレではなくただの友人として見方を変えることにしたと。
行為なし恋愛感情なしのただの友人として付き合いを続けたいなと思いました。

そうですね。
何をしてるんだか、って感じです。
あなたのこの行為は"ただ自分の気持ちと要望を彼に押し付けただけ"です。
ただの友人として見方を変えることにしたとおっしゃっていますが、彼はあなたと友人になることを望んでいましたか？
彼に対して恋愛感情を持っている時点であなたの方が立場としては下なのに、なぜこんな上から目線で言えるのか、とても不思議です。

＞あわよくば、今度は追わせたいなと思ってしまっているので、負けず嫌いというかなんというか...
万が一いつか彼のテンションが戻った時には同じ失敗はしないようここで勉強しようと思っています。

先のコメントでもお尋ねしましたが、彼に追ってもらうような魅力があなたにあるのでしょうか？
負けず嫌いと言うか、プライドが高いのかなと感じました。
男性に追われる女性は好みこそあれ、男性にとって「手に入れたい」と思われる、小悪魔的な魅力がある人です。
それは若さ、見た目の美しさ、モテ度、社会的地位の高さなどいろいろあります。
交際を一度撤回されているあなたは、これらの魅力を身に付けるために相当な努力が必要です。

このままダラダラと連絡を取り合っていても、彼のテンションが戻ることは万が一にもあり得ないと思います。
その内、あなたにうんざりして音信不通になるでしょう。

＞私のこの判断はおかしいでしょうか？
今までできずにいた見方をしたいとの判断でした。

少なくとも、多くの人がやってしまいがちな間違った判断です。
今までできずにいた見方、とありますが、彼から離れるという考えはなかったのでしょうか？
判断が間違っていたかどうか聞きたいのならば、行動する前に聞くべきですよね？
間違っていた場合の対応策を求めて、また勝手な行動をするのですか？
取り返しのつかないことをしたあとに相談されても、それは後の祭りです。

あなたは今、数少ない"自分が感じられるわずかな可能性"にすがり、彼の言葉などを自分に都合のいいように解釈しています。
彼の言葉ではなく行動を見てください。
付き合わない、会わない、返事がない、それらはすべて嘘をつけない彼の本音です。
付き合いたくないから、会いたくないから、返事をするような相手じゃないから。

少し落ち着いて、冷静になってください。
感情的なときに行動しても、いいことは一つもありませんよ。

>なり(投稿者)さん

＞第３者から見て私がどのような状態に見えているか、意見が聞きたいです。

＞視野が狭くなり温度差に気づかないフリをしたこと、セフレではなくただの友人として見方を変えることにしたと。
＞行為なし恋愛感情なしのただの友人として付き合いを続けたいなと思いました。
「友達として付き合いを続けたい」と言う、その正体は
「執着」という名前に変わった「依存」だと思います。

＞そこがもう君らしくないから修行が必要
やることやっておいて中途半端な付き合いしかできない彼が何を偉そうに
と第三者から見れば思いますが

＞第３者から見て私がどのような状態に見えているか、意見が聞きたいです。
なりさんは「言葉に操られている」ように思えます。

このサイトではお決まりの文句ですが
彼の「言葉」ではなく「行動」を見てください。

＞彼とセフレという関係になったのは事実ですが、彼は私のことが知りたいから自分を押し込まず自然体で接して欲しいと何度も言っていました。

＞彼は初対面の頃、なんにも依存していなかった私の本当の自然体に惹かれ興味を持ってくれていたそうですが、だんだんと自分を出さなくなった私に対し、どう接していいのかわからなくなったと言っていました。

「なりさんは自然体で振る舞えていた」のではないですか？
彼の言う自然体とは「セフレの関係を求める、なりさん」ではないですか？

＞彼は初対面の頃、なんにも依存していなかった私の本当の自然体に惹かれ興味を持ってくれていたそうですが、だんだんと自分を出さなくなった私に対し、どう接していいのかわからなくなったと言っていました。
「付き合うという形の【恋人」 に依存しない】なりさんには興味を持ったけれど
「恋人に値することを求める」なりさんに、どう接していいかわからない
なぜならセフレだから

＞彼とセフレという関係になったのは事実ですが、彼は私のことが知りたいから自分を押し込まず自然体で接して欲しいと何度も言っていました。
＞恋愛体質ですぐに恋愛モードに入り、依存してしまって自分の感情しか見えなくなる
＞さみしい、構って欲しいという思考でいっぱいになってしまいます
そして、さみしがり屋が見えている女性は落としやすいです。
その彼女のさみしさを、その彼女の望むもので埋めてあげればいいのですから。

これを買えば幸せになれる！といった詐欺にも似た高価な商品の売買の中には
その心理を利用しているものもあるように思えます。

＞自分らしさが戻ったらまた飲みに行きたいから付き合って欲しいといったら、そこがもう君らしくないから修行が必要との返信がありました。
なりさんが「付き合ってほしい」と言ったら
それが「もう（今は）君らしくない」と彼は言っていませんか？

＞人として面白い、興味があると思っていてくれていたのに真逆のことをしていました。
恋人に値することを求めなかった頃のなりさんが
体の関係だけを求めるセフレでいいと言ったなりさんが
面白く興味があったように思えます。

＞この短期間で私のなにをそこまで理解しているのか何を求めているのか...いやむしろ何も求めてないのでは
＞私は視野が狭くなってしまい初めこそチャンスはあったものの、自らそれを絶ってしまったのだと痛感しました。
この【短期間での出来事】が【最初からチャンスがあったのかは大いに疑問】です。

なりさん、こんにちは。初めまして。

すでにほかの方の返答が十分的を得ていて、私も同意なのですが、
もう一つ付け加えるとしたら。

なりさんは、そもそも、「本当の自分らしさ」をつかんでいないのではないでしょうか。
彼の言う「君らしさ」。全然ピンときませんね？

「毒舌でひねくれている私」が自分らしい私だと感じてらっしゃるのかも
しれませんが、恋愛においては、そういう、なりさんではないわけですよね？

この相談文を拝見しただけでも、「都合のよい女になりやすい」「占い」
「さみしい、かまってほしい」という単語がところどころに見受けられ、
私は、なりさんは、「さみしがり屋で彼氏にはすごくかまってほしい、精神的に
不安定な部分のある人」なのかな。。とちょっと感じました。

でも、そういうなりさんを変えろという意味ではなくて、逆に
「そういうなりさんでいいじゃないですか？」
って私は思うんです。というか、ほとんどの女の人はそんな感じですよ(笑)
無理して強がったり、ひねくれているサバサバした自分を装うのは
やめましょう。好きな男からは毎日のように連絡がほしい。それは別に当たり前で
自然な事です。

そういうなりさん、を好きになって大事にしてくれる男の人と出会って付き合えばいいんですよ。向こうからどんどん誘ってくれてこっちも甘えられる人とか。

私も毒舌なほうなので気持ちはわかりますが、毒舌だからって別にサバサバしてたり、
強かったりするわけじゃないですよね。

今回の彼は、客観的に見て、なりさんのことが今は女性として好きではないですね。
仕事が忙しいとか、彼が女性不審とか、そういう事じゃないですよね。
好みの女性と久しぶりに旅行にいって、さらに良い女だな・・と思ったら連絡がまめに
なるのが男性じゃないでしょうか。
要するに、いまのところ、なりさんは、彼の興味の対象ではない人になってしまった。

完全に沈黙して、次を探しつつ、もしかしたら、彼のテンションが半年後とか
１年後に戻ってくるかもしれないけど、でも、ほかの人とデートもするという
状態が一番、なりさんにとって良いのではないでしょうか。
自分から連絡するのは絶対にやめたほうがいいと思いますよ。よかったら考えて
みてくださいね。

> No.58095のコメントへの返信

shawtyさん、私の的を得ない話に再度コメントして頂き、ありがとうございます。

>情報の後出しは言い訳にしか聞こえないので、具体的なアドバイスや後押しが欲しいのであれば、情報を小出しにせず詳細を書いた方がいいと思います。

あまり長々と書かず、要点のみを書いてしまっていました。
確かに具体的なアドバイスが欲しければ、具体的な内容を書くべきでした。
後出しだらけですが、コメントの返信が終わった後、きちんとまとめた詳細を書こうと思います。
もし宜しければ、後出しに対してのshawtyさんの厳しいコメントを頂きたいです。


>また、彼が感じた"自然体ではないなりさん"とは一体どのような姿ですか？
たった数ヶ月の付き合いで恋人同士でもない彼に、なぜ"自然体のなりさん"が分かるのでしょうか？
あなたの気を引くための"あなたに興味がありますアピール"に過ぎないと思います。
ただ、気を引くとは言ってもあなたのことを好きとか言うわけではなく、"あなたを、自分のことを好きにさせたい"だけかなと感じました。
簡単に言うと、あなたとセックスしやすくするためです。

なんというか、人間観察力が高い人との印象が強く、自然体じゃないと言われると｢え、そう見えるんだ｣と傍から見ればそう見えるのかと思って居ましたが、皆様のコメントを読み冷静に考えてみると、確かに彼の言う私の自然体とは？と疑問に思いました。
彼から見て、彼が求める私だったのかなと。
めんどくさい事を言わず後腐れなくやらせてくれる恋愛感情なしのセフレが良かったのかなと思いました。

>ごめんなさい。全く意味が分かりません。
視野が狭くなったとは何について言っていますか？
初めにあったチャンスというのは彼と交際できるチャンスと言うことですか？
自らそれを絶ったというのは何を指していますか？

説明不足、申し訳ございません。
私が彼に対して恋愛感情を持ってしまい、彼が求める関係とは違う思考を持ってしまったため、彼が私をどう見てるか等きちんと考えず、自己中心的な考えになってしまったと思っています。

愛情が生まれる前の、興味がある(性欲が出る)状態の時に、ここを知ってプロセスを理解していれば、手に入りそうで入らない状態に持っていけた可能性もあったのかなと思いました。

>そうですね。
何をしてるんだか、って感じです。
あなたのこの行為は"ただ自分の気持ちと要望を彼に押し付けただけ"です。
ただの友人として見方を変えることにしたとおっしゃっていますが、彼はあなたと友人になることを望んでいましたか？
彼に対して恋愛感情を持っている時点であなたの方が立場としては下なのに、なぜこんな上から目線で言えるのか、とても不思議です。

おっしゃる通りです...
私、何様だ...と思いました。
完全なる自己満足で、感情に流されて行動してしまいました。

＞先のコメントでもお尋ねしましたが、彼に追ってもらうような魅力があなたにあるのでしょうか？
負けず嫌いと言うか、プライドが高いのかなと感じました。
男性に追われる女性は好みこそあれ、男性にとって「手に入れたい」と思われる、小悪魔的な魅力がある人です。
それは若さ、見た目の美しさ、モテ度、社会的地位の高さなどいろいろあります。
交際を一度撤回されているあなたは、これらの魅力を身に付けるために相当な努力が必要です。

今まで自分をプライドが低いと思っていましたが、プライドが高い人の特徴を検索してみた所、驚くほど当てはまっていました...
これまでの経験から、やりたいと思わせる魅力(と言っていいのかわかりませんが)はありそうですが、他に思い付きませんでした...

>このままダラダラと連絡を取り合っていても、彼のテンションが戻ることは万が一にもあり得ないと思います。
その内、あなたにうんざりして音信不通になるでしょう。

すでに旅行前から連絡が少なくなっていたので、ここで色々な記事を読んだ今、後悔ばかりしています。
昨日感情的な時に上から目線で送ってしまったLINEが既読スルーで終わり、とりあえずこのまま沈黙だ...と思っていた所、今日の昼頃に返信がありましたが、1度冷静になり未読スルーしています。
既読状態にして沈黙に入るか、返信してから沈黙に入るか、悩んでいた所です...

＞少なくとも、多くの人がやってしまいがちな間違った判断です。
今までできずにいた見方、とありますが、彼から離れるという考えはなかったのでしょうか？
判断が間違っていたかどうか聞きたいのならば、行動する前に聞くべきですよね？
間違っていた場合の対応策を求めて、また勝手な行動をするのですか？
取り返しのつかないことをしたあとに相談されても、それは後の祭りです。

>おっしゃる通りです。
もっと早くここを知って、相談していれば良かったと後悔しています...
昔から直感で行動してしまう＝自分の好きなように行動してしまう所があるので、これを機にしっかりと身につけたいと思います。

>あなたは今、数少ない"自分が感じられるわずかな可能性"にすがり、彼の言葉などを自分に都合のいいように解釈しています。
彼の言葉ではなく行動を見てください。
付き合わない、会わない、返事がない、それらはすべて嘘をつけない彼の本音です。
付き合いたくないから、会いたくないから、返事をするような相手じゃないから。

言葉ではなく行動を見る、これを知ってから過去のやり取りを思い返し、言葉の裏を知れたような気がします。
わずかな可能性にすがっている、その通りでした。私だけ舞い上がって滑稽だなと...

>少し落ち着いて、冷静になってください。
感情的なときに行動しても、いいことは一つもありませんよ。

本当に身に染みました。
今までの恋愛を思い返しても、同じことばかり繰り返していました。
自分がなさけないです。
客観的に自分を見つめ直そうと思います。

コメントありがとうございました！
また私の戯言にご意見頂ければ幸いです。

honeyさん、再度コメント頂きありがとうございます。

前のコメントの回答になってしまいますが、彼とは出会いアプリで知り合いました。
独身である確証は、私がバツイチと話した後、彼が独身であること、結婚願望が強いことを話していたので独身だと思います。

そういえば、｢なりさんがバツイチだから男は安心できるよね｣と何回か言われました。
今思うと、1度結婚して失敗してるから、結婚願望も低いと思われて結婚に向けて考えなくて良い女と見られていたのかもしれませんね...

>「友達として付き合いを続けたい」と言う、その正体は
「執着」という名前に変わった「依存」だと思います。
なりさんは「言葉に操られている」ように思えます。
このサイトではお決まりの文句ですが
彼の「言葉」ではなく「行動」を見てください。

執着という名の依存...ぴったりな表現だなと思いました。
なぜここまで執着するのか、自分でもよくわかりません。
自分が望む関係を手に入れることができなかったからなのかもしれませんが...自分で招いた結果なのに、と思っています。

>「なりさんは自然体で振る舞えていた」のではないですか？
彼の言う自然体とは「セフレの関係を求める、なりさん」ではないですか？

>「付き合うという形の【恋人」 に依存しない】なりさんには興味を持ったけれど
「恋人に値することを求める」なりさんに、どう接していいかわからない
なぜならセフレだから

彼目線での私の自然体、こういうことかと納得できました。
感じていた温度差を、もっと早く気付くべきでした。

>そして、さみしがり屋が見えている女性は落としやすいです。
その彼女のさみしさを、その彼女の望むもので埋めてあげればいいのですから。

>これを買えば幸せになれる！といった詐欺にも似た高価な商品の売買の中には
その心理を利用しているものもあるように思えます。

確かに落ちやすいです。
むしろ、落としやすくしていたように思います。
結果苦しんでいる自分がなさけないです。

＞なりさんが「付き合ってほしい」と言ったら
それが「もう（今は）君らしくない」と彼は言っていませんか？

＞体の関係だけを求めるセフレでいいと言ったなりさんが
面白く興味があったように思えます。

おっしゃる通りですね...言葉ではなく行動を見る、言葉の裏を考える、これらをしてみればわかることでした。
すぐに身体を許さず、お付き合いをしないと手を出せない女性と違って、すぐに試せるお手軽女だなと...なさけないです。

>この【短期間での出来事】が【最初からチャンスがあったのかは大いに疑問】です。

あの時ああしていれば...こうしていれば...と、後悔ばかりしています。
でも、結果を見ると現実は現実ですよね。
冷静になり考えることができていると思います。。

コメントありがとうございました！
まだ長々と続きそうですが、宜しければまたご意見頂ければ幸いです。

> No.58075のコメントへの返信

あーりんさん、コメントのお礼が遅くなり申し訳ございません。

>彼にお付き合いを撤回されたうえで
自らセフレを提案した訳ですよね

>自分の事を知ってほしい云々は
主さんの考えであり
彼は付き合う気は無い訳ですから
最初は違ったにしろ現在の主さんは彼にしてみれば単にやるだけの女性な訳です

言葉は遠まわしに美化していましたが、セフレの提案をした時｢なりさんはやっぱ面白い人だなー｣と言われました。
確かに、きちんと｢恋愛｣する女性とは違いますもんね。
安売りしすぎてしまい反省しています。

>セフレは飽きられたら終わりです

>付き合いを断わられている以上
どうにもならないと思います

撤回された時点で、次の行動がめちゃくちゃでした。
私も悔しかったのだと思います。

>スパッと切って
新しい恋愛探しを頑張るべきです
前進あるのみです

前向きな言葉、ありがとうございます。
とりあえず沈黙(復縁うんぬんではないスタンスで)し、次の恋愛に向けて新しいスタートを切ろうと思います！

まだ理解出来ていないことも多く、まだまだここに相談することになりますが、また機会があればコメント頂ければ幸いです。

> No.58107のコメントへの返信

セルジュさん、コメントありがとうございます。
まず、セルジュさんのコメントを読み鳥肌が立ちました。
わかる人にはわかるのかもしれませんが、私は親の愛情を十分に与えられず(感じられず)大人になった｢アダルトチルドレン｣です。
親から感じられなかった愛情を、恋愛対象になった男性に埋めてもらおうとしてしまいます。

>なりさんは、そもそも、「本当の自分らしさ」をつかんでいないのではないでしょうか。
彼の言う「君らしさ」。全然ピンときませんね？

>「毒舌でひねくれている私」が自分らしい私だと感じてらっしゃるのかも
しれませんが、恋愛においては、そういう、なりさんではないわけですよね？

他の方のコメントで、プライドが高いのではとの意見があり、調べてみた所、ぴったりと当てはまっていました。
アダルトチルドレンにも当てはまるのですが、｢なんでも自分1人でできるようになりなさい｣｢1人っ子だからと馬鹿にされないようにしなさい｣(もしくは馬鹿にされないように育ててきた)と散々言われ大人になったので、仕事となると我ながら素晴らしい仕事ぶりだなとおもうくらいです。

しかしそれは仕事に関してで、恋愛モードになると自分でも疑問を感じるくらい真逆の思考になります。
無償の愛に憧れて、でも無償の愛がわからず、恋愛で失敗したり、依存、共依存になるケースが多いそうです。

>この相談文を拝見しただけでも、「都合のよい女になりやすい」「占い」
「さみしい、かまってほしい」という単語がところどころに見受けられ、
私は、なりさんは、「さみしがり屋で彼氏にはすごくかまってほしい、精神的に
不安定な部分のある人」なのかな。。とちょっと感じました。

↑の言葉、気づいてくれる人っているんだ...！と、感動さえしました。
占いでも言われたのですが(悩み事に息詰まると行きます)、すごく構って欲しがるのに実はそうでもないのよねーと。
自分を見失わなければ楽天的で前向き、人にどう思われようと平気なんです。
恋愛になってしまうととたんに崩れてしまいます。

>でも、そういうなりさんを変えろという意味ではなくて、逆に
「そういうなりさんでいいじゃないですか？」
って私は思うんです。というか、ほとんどの女の人はそんな感じですよ(笑)
無理して強がったり、ひねくれているサバサバした自分を装うのは
やめましょう。好きな男からは毎日のように連絡がほしい。それは別に当たり前で
自然な事です。

この言葉に救われました。
確かに、これが今まで生きてきて確立してきた｢自分｣ですし、本質まで変えるつもりはないし、こんな自分が好きだったりします。
でも、恋愛モードになったとたんめんどくさい女になるのは間違いなくて、結婚、離婚もそうですがその後の恋愛も似たような状態でした。

>そういうなりさん、を好きになって大事にしてくれる男の人と出会って付き合えばいいんですよ。向こうからどんどん誘ってくれてこっちも甘えられる人とか。

そんな人と出会ってみたいものです...そもそも、そんな人と出会えるような魅力はないと思いますが...
でも結局、ないものねだりになってしまってさらにわがままに、最高に依存してしまうのが目に見えてるので(苦笑)ここで熟弁し備えなければ！と感じています。

>私も毒舌なほうなので気持ちはわかりますが、毒舌だからって別にサバサバしてたり、
強かったりするわけじゃないですよね。

そうなんです、勘違いされることが多いです。
ただ自分の思ったことをオブラートに包まず口に出してるだけ、ってスタンスですが...
同性からはかっけぇ...とか、年下からは姉さん...とか言われることが多いですね。

>今回の彼は、客観的に見て、なりさんのことが今は女性として好きではないですね。
仕事が忙しいとか、彼が女性不審とか、そういう事じゃないですよね。
好みの女性と久しぶりに旅行にいって、さらに良い女だな・・と思ったら連絡がまめに
なるのが男性じゃないでしょうか。
要するに、いまのところ、なりさんは、彼の興味の対象ではない人になってしまった。

今思い返すと、旅行前の１ヶ月くらいから彼のテンションは下がっていたように思えます。
約束したし景色いいとこ行けるしやれるしとりあえず行くかー的な感じだったのかなーと。
私は自分の感情しか見えていなかったので、それはそれは楽しかったのですが、彼的にはあ、もういいや。となったのでしょうね。
当たり前ですよね...つまんない女だったんでしょうね...

>完全に沈黙して、次を探しつつ、もしかしたら、彼のテンションが半年後とか
１年後に戻ってくるかもしれないけど、でも、ほかの人とデートもするという
状態が一番、なりさんにとって良いのではないでしょうか。

復縁なんて期待せずに、でもまた彼のテンションが上がって何気ない会話ができるようになれたら...なんて都合の良い考えをしていて、色んな意見を聞き、何もせずすっぱり忘れるのがいいのかなと思っていましたが、この言葉を見て安心しました。
セルジュさんの言うように、沈黙しつつ自分の視野を広げて、彼のテンションの変化を見てみようかなと思います。
その間、次の恋愛の下準備をしつつ。

>自分から連絡するのは絶対にやめたほうがいいと思いますよ。よかったら考えて
みてくださいね。

他の方のコメントにも書いたのですが、既読スルーになっていたLINEが返ってきました。
次に書こうと思っているコメントに詳しく書こうと思うので、宜しければセルジュさんのご意見もお聞きしたいです。

コメントありがとうございました！
とても救われました！

後出しになりますが、詳細(すぎてしまいました)を書こうと思います。
今でこそたくさんの方に厳しいご意見を頂き、自分に当てはまる記事を読み冷静になりつつありますが、まだどこかで希望を探してしまっている状態です。

2月頃、人から出会いアプリを勧められ、何人かとメッセージの交換をしてみました。
そのうち２人と会ってみることになり、会ってみましたが特に興味もなく。
やっぱこんなの暇つぶしだよなーと思っていたところ、彼と出会いました。

メッセージのやりとりの仕方とか、テンポとか、ノリというか、すごく好印象でした。
何人かとメッセージのやりとりをしましたが、大体同じような内容だったので。
彼も私の文章の返し方に好印象を持ったようで、それこそ1日中夢中でメッセージのやり取りをしていました。

こうなると次の欲が出てくるもので、会って飲もうと誘われ、予定もなかったので即ＯＫしました。
メッセージのやり取りをしてからわずか２日後です。

実際会って話しても違和感などなく、嫌な感じもなかったので、この人は異性として見れるななんて思っていました。

その日は終電で帰り、帰りの電車の中で｢私(俺)みたいにゲスでひねくれた考え方の異性がいたなんて｣と盛り上がり、あとは身体の相性だななんて考えていました。(バカです)

彼はセックス至上主義で、セックスが合わないと恋愛モードになれないと言っていました。

今まで人数もわからないほど女性と関係を持ち、理想の女性(ゲスな自分を受け入れてくれる人)を探していたようです。

お付き合いしたのは５人で、この時点で最後の｢彼女｣は一年前(昨年2月)に6ヶ月の付き合いの末別れ、｢彼女が真面目すぎてダメだった｣らしいです。

(私と出会うまで少なくとも1人は｢そうゆうこともする友達｣という名のセフレもいたようですが)

次に会ったのはそれから2,3日後、なんだかんだ私の家に来ることになり(彼は実家住まい)、身体の関係を持つことは目に見えていました。
同時に、身体の関係を持つならお付き合い前提という話もしていました。

実際そんな関係になる前に、｢するなら、そーゆうこと(お付き合い)でいいんだよね？｣と確認しました。
彼は｢俺はそのつもりで来てる｣と答えてくれました。
(きちんと言葉にしてもらえば良かったと思います。やることやる直前なので、その場で1番良い事を言うと思いますが。)

彼が帰ってからLINEのやり取りをしている中で、お互いに｢ゲスでひねくれてて身体の相性も良い異性｣であるとの内容になり、私が｢でもゲスでひねくれてても曖昧なのは嫌だ｣と伝えたら、｢俺も曖昧なの嫌だ。でもやっぱ一つ気になることがあって、でもそれは俺が口出すことじゃないし｣と返ってきました。

私は喫煙者(でも煙と臭いが嫌い)で、彼は煙草の臭いがダメな人だったので、｢もしかしてたばこ？あなたが吸わない人だから辞めようかなと思ってた｣と返したら、｢おおさすが｣｢でも俺のためにやめるとかは嫌なんだよね｣｢たばこ吸う人をパートナーとして人に紹介できないと思う俺は心が狭い小さい人間なんだな｣と返ってきました。

彼のこのような発言は度々あり、｢俺のために何かされるのはなんか違う｣｢俺っていう人間に臆されたくない｣｢(彼を心配して)それはなりさんの意志が見えない｣など。
気遣いされると｢気使われるとどうしていいかわからない｣そうです。
(これは最近も言われました。なりさん気使うからどうしていいかわからなくなったと)

例えば、これはお付き合いを撤回された後のことなんですが、彼が私の家に来る時に仕事で疲れてしまったから明日行くねと連絡があった時、｢わかった、無理はしないでね｣と送ったら｢無理はしないでねって言ってる方が無理してる｣とか｢なりさんの意志が伝わらないんだよなぁ｣等と言われます。
(ちなみに｢私は会いたいし顔みて話したいしイチャイチャしたいわぼけ｣と返すと｢それそれ｣｢俺も会いたい｣｢そーゆうの好き｣と喜びます。めんどくさい人なのです。)

話を戻します。

たばこの話になり、｢ずっと辞めたいと思いながらもダラダラと吸ってきた、これをきっかけに辞める｣｢これは私があなたの隣に居たいから勝手にやること｣｢それに吸いたくて吸ってるわけじゃないしー｣と返したら、｢じゃ吸うなばか好きだ｣と返ってきて、｢ごめん、私も好きです｣と、お付き合いすることになりました。
(LINEでの会話ですが...お付き合いしていると思っていたのは私だけだったのでしょうか...)

私｢ありがとうアラサーに春がきた！｣
彼｢こちらこそ夏が来た！｣
｢そのうちなりさんに飽きられるのが怖い｣
私｢貴重な人材だ、逃がすなよ｣
彼｢逃げてもいいけどまた戻ってきてもいいんだぞ｣
なんて会話もありました...

次に会ったのがそれからまた2,3日後。
お付き合い(？)した日は終電で帰ったので、｢もっと一緒に居たいからお泊まり行く｣と言って泊まりに来ました。
高校生のように舞い上がりラブラブバカップルでした。
(この時点で私は恋愛モードに入ってしまってるので、徐々に彼の言う｢なりさんらしさ｣が薄れてきていたはずです。まだ日は浅いしトントン拍子すぎて、どこかですぐ飽きられるのかなと怖い気持ちもあったので、控えめになっていました。)

次の日の朝、私は仕事だったので一緒に駅まで手を繋いで歩いていた時、何かの話題で｢私ディズニー苦手なんだよね｣(過去に絶叫系が苦手なのに元旦那に無理やり乗せられた経験から)と発言しました。
彼はディズニーとか絶叫系とか好きらしく、｢なりさん好きそうなのに！なんで！意外！｣と、普段喜怒哀楽があまりでない淡々とした感じの人なのでびっくりしました。

電車に乗り、途中の駅で別れ、LINEのやりとりに切り替わったんですが、｢なりさんのディズニー嫌い発言から立ち直っとく(>_<)｣と送られて来ました。
そんな好きなのか、悪いことしたなと思い、軽率な発言はいかんなーと反省していました。
(どれかの記事に｢否定しない｣というのがあったので、これか...と思いました。)

その日はLINEも少なく(お互い仕事中もやり取りできる仕事なので頻繁にしてました)、私が仕事終わりにLINEを開いたら、返信が止まってる状態に。

あーなんか終わりそうだなぁと思って、やっぱ恋愛下手くそだなー自分と思ってました。
(この時は原因なんてわからず)

ちょっとほっとこうと思って、次の日の朝、どうした？とLINEしたら
彼｢ディズニー嫌い発言で動けなくなってしまった｣
私(え、そこ？)｢そうか、ディズニー苦手女子はだめ？｣
彼｢年に１回行くか行かないかだけど、なんか譲れないんだよなー｣
(弟が既婚者で、ディズニーで結婚式を挙げたので憧れがすごいみたいです)
この後何回かやり取りがあり、気持ちが離れてると思ったので
私｢そっか、ディズニー苦手女子だめなら振ってください｣
彼｢いやいや、ディズニー強制男子がだめなら振ってください｣
私｢造形見たりとか雰囲気は好きなんだけど、絶叫系はトラウマでね...｣
彼｢こじらせ男子的には、同じベットで寝るのＮＧ！ってくらい切ない感情なんだよなぁ｣
彼｢付き合うって関係じゃなきゃ嫌だって言うなら終わりにしよう、俺はなりさん1人の人間として面白いと思うから飲みに行ったりはしたいけど｣
(今思えばセフレのお誘い？)
あーまじか、こんなことで終わってしまうのか...と思って、私が出した答えが...

彼に電話をして、｢私の軽率な発言で傷つけてごめん。まだ出会って少ししか経ってないのに、これで終わってしまうのは嫌だと思った。お付き合いじゃなくとも、私はあなたといると楽しいからもっと知りたい。もっと話して、もつ鍋も付き合うし(彼はもつ好き、私苦手)なんならディズニーも一緒に行く人で今までのトラウマ塗り変わるかもしれないから一緒に行こうよ。それでもダメならそん時はそん時｣
という話をしました。
これが、私が事実上のセフレを提案した状態です。

その後のLINEで、
私｢とゆーことでよろしく｣
彼｢やっぱりなりさんはぶっとんでて素敵な人でした｣
とのやり取りがあり、その後も彼が泊りに来たり、４月からは私が休みを合わせてまったりお泊まりにきたり、お出掛けしたり。

完全に私はお付き合い状態から抜けられずにいました。
自分からお付き合い撤回を受け入れといて、頭では｢付き合ってるも同然｣と思っていました。

今書いていて思いましたが、出会い～お付き合い撤回までは、私に余裕がありどちらかというと彼が私を追っていたのかなと感じました。(気のせいでしょうか...)

私が事実上のセフレ宣言をしたことで、彼の中での私は｢俺に好意を持ってくれて見返りを求めない宣言したから楽な女｣に成り下がったんだなと。
この時点で立場が逆転していたことに気付きました。

３月は頻繁に泊まりに来ていて、４月は少し減りましたが、私が２日だけ休みを合わせられたのでいつもよりゆっくりできるから、頻繁に来なくなったんだなーと思っていました。
(違いますよね、あきらかにテンション下がりはじめだったと思います。)

一度、始めの頃だったと思いますが彼からなかなかLINEがこなかった時があって、感情的になってしまってディズニーの時のように｢どうしました？｣と送ってしまったことがありました。
ずっと既読もつかず、私の心は荒れ放題です。
やっと返ってきたLINEは、｢うおー！めっちゃ疲れたああああ｣でした。
私｢もしかして今仕事終わった？ごめんね｣
彼｢終わりたいけど終われない...｣
私｢えっと、私との関係の話じゃないですよね...？｣
彼｢ネガティブやめろばかっ｣
彼｢なりのばかっ｣
私｢連絡ないだけですごくきにしちゃって、仕事忙しいのにごめん、でも会いたい気持ちは伝えときたい｣
彼｢会えない時間の自分磨きもいいもんですよ｣
なんてこともありましたが、私何様だって感じでしたね...
自分を見失って自分から嫌われに行ってますね。

４月半ばに、短いお付き合い期間の中で決定事項として上がっていた｢ロマンスカーでビールを飲む｣を実行することになりました。
(｢そーいえば箱根行く？｣｢行く。｣だけの会話でしたが)
同時に、時間さえあれば泊りに来ていた彼がなかなかこなくなり、LINEも減りました。

５月始めに泊りに来た時に、宿探さないとねーなんて会話をして、彼が探してくれると言ってくれたんですが、あきらかに私より忙しいので私が探して提案し、予約しました。

その、５月始めから箱根に行くまで、丸々３週間、連絡はとっていたものの激減(完全にテンション下がってました)、今までは彼が気が向いた時に｢明日行きますわー｣と連絡が来て泊りに来ていましたが、それもなくなったので、恐る恐る私から｢今週来るの？｣と聞いてみたり、｢ちとやることいっぱいで行けないなー｣と返ってきたり。

この時点で、私は焦りが出てきました。
どうしよう、私に構ってくれない。さみしい。でも箱根まで我慢すれば会えるしと。

その状態で行った旅行、彼はうちに前泊したので２泊3日一緒でした。
私はなるべく普通に、と思って接していましたが、察しの良い彼のことですから、明らかなテンションの違いにもう疲れてしまったのでしょう。

旅行中、よく私の写真を撮っていて(違う方向を見ている時とか)帰った後に全部送ってくれたんですが、こんなに撮ってたの？！と思える量でした。
こればっかりは、真意がわかりません。
ただの気まぐれでしょうか。

思ったよりも長文になってしまいました。続きます。

> No.58129のコメントへの返信

読んでくださってる方、ありがとうございます。続きます。

箱根旅行の後、１ヶ月以上経ちました。
旅行直後は何気ない話題が彼から来ていましたが、あとは私からできるだけ間を開けながらLINEしていました。

我慢出来ず、次の休み来れる？とか、ご飯でも行きませんか？など完全に｢あなたに会いたい｣と言う気持ちをぶつけていました。

仕事が趣味になってるような人で、色んなことに興味を持ち、チャレンジする人です。
休みの日にも別の仕事をしていて、そちらも仕事が趣味になったと言っていました。

本来なら、私も興味を持ったすぐやってみる、彼とは似た部分がたくさんあるのですがこればっかりは押し付ける立場でもないのに押し付けすぎたなと思って、一番初めの相談をしました。

長々と書いてしまいましたが、ここから新たな相談です。

勝手に友人として接します宣言をしたのですが、その時のLINEで
私｢今までムキになっていました。冷静になって、友人として接して行こうと思います。｣
彼｢ムキになってたんかw｣
彼｢なりさん気使いすぎなんだよなぁ｣
彼｢どうしていいかわからなくなるんよ｣
私｢だよね｣
彼｢そうゆうの敏感に察知するんでw｣
～中略～
私｢わたしらしさが戻ったら、また飲みに行きたいから付き合って｣
彼｢それがもうなりさんらしくないから修行だな｣
私｢なんだそれ短期間でわたしの何を理解したのか。飲みに行きたいと思うんじゃ｣

ここで彼が既読して、やり取りが終わりました。
とりあえず、何もせず沈黙しようと思って寝ました。

次の日の昼頃、来ないと思っていた返事が来てどうしたらよいのか悩んでいます。
彼｢今仕事忙しくてメンヘラだから、落ち着いたら飲みに行きましょ！｣
と...

とりあえず、感情で行動するのを辞めて、既読すらつけずにいます。

何か一言、さらっと返してから沈黙に入るべきか、既読のみつけて沈黙に入るべきか...

ここまで依存、執着してしまっている原因として、始めのお付き合いの時点では、彼は前向きに考えていてくれていたのではと｢自分に都合の良い可能性｣を探してしまっています。

彼は匂いフェチで私の匂いがとても好みらしく、私と同じシャンプーに変えてみたり、泊まりに来た時に洗濯物の匂いを嗅いだり、｢個々の香りだとなんか違う、なりさんが全てまとった状態が一番いい香り｣なんてよく言っていました。

私は美容の仕事をしていて、肌が白くて毛も薄いんですが、彼は美意識が高く自分の毛深さが気になるようで、脱毛に通っていたり
彼の副業が老若男女の身体をメンテナンスする仕事なので、色んな身体の状態を見ているからか｢なりさんの肌ってほんとずるい｣等、羨ましがられることが多かったです。

こんな些細なことも、これは私の魅力として捉えていたのか、ただの人として羨ましかったのかなとか考えてしまいます。

彼のテンションは落ちまくっていますし、セフレだとしても行為しに来るまでもない女に成り下がっているのもわかっています。

うちにある彼のスエット、下着を返そうと思ったんですが｢いらないなら捨てればいいよ｣と言われました。
(後に沈黙について記事を読みあさりヒヤッとしましたが...)


これからはとりあえず沈黙し、次の恋愛に向けてここで知識をつけ、他の恋愛に意識を向けつつも彼から連絡来ないかなと思ってしまっています。

詳細というより自分語りになってしまいましたが、より具体的な意見が聞きたいと思い書きました。
率直なご意見が聞けたら幸いです。

なりさん、こんにちは。
返信と、詳細を書いてくださってありがとうございます。

さらにはっきりしたのは、やっぱり、なりさんは「自分に自信があまりにも
無さすぎる」ようですね。彼とのLINEのやりとりを読んで、私も悲しくなるほど、
なりさんは、あまりにも彼に対して、下手に出過ぎており、媚びすぎていますよ。

ディズニー嫌いだからショック・・・付き合えない・・って何言ってんでしょうね、この男は。本当は違いますよ。単に、なりさんが「重い女かも？」と感じてきたので、
なりさんを遠ざけるための布石としてそんな事を言ったのです。自分だって
年に１回しか行かない程度の場所なのに、そんな難癖をつけてまで、別れるときに
自分を悪者にしないようにしているのでしょう。
煙草の件は、私も煙草は吸わないので、非喫煙者の気持ちはわかりますが、それならそれで、
主さんがやめてもいいと言った時に素直にありがとう、と約束すればいいだけなのに、
そこで反論してくるあたり、これも単なる「自分を悪者にしないための布石」ですね。
なりさんに罪悪感を持たせて「ふられるのは自分が悪い」と思わせて、操ろうとしています。

彼はとにかく「重い女」を背負うのは嫌で、彼がなりさんを「素敵」「なりさんらしい」
という点はすべて彼にとって「都合がよくてめんどくさくない軽い女であれ」という事です。
「会いたい」「飲みに行きたい」などのキーワードは彼にとって「重い」んです。

つまり、彼自身、そもそも、なりさんタイプの恋愛体質の女性（ごく普通の女性）とまじめなお付き合いをするのに全く向いていないタイプなのです。なりさんが悪いのではなく、
根本的に合わないのです。そのことに気が付きましょう。
彼の正直な気持ちとしては、「何か月か寝てみたけど、この子の事はよく考えたら好きではないな・・でも悪者になりたくないし、だれもいないとさみしい気持ちもある・・」というところではないでしょうか。
なりさんは、彼の言う「なりさんらしい」＝「都合のよい時だけ相手をする女」になりたいんですか？今のままでは、たとえなりさんが「軽いセフレor友達」のふりをしても、破たんは目に見えていますよ。

アダルトチルドレンというお話を聞いてやはり、と思いましたし、自信がないことは
しょうがない部分はあると思います。でも、よく、客観的に考えてみましょうね。
なりさんは、遊び人というかまあ経験豊富な彼に、いったん手を付けられるほどの
外見ではある＝外見は悪くないのではないですか？？
そしてお仕事もちゃんとされているようですし、つまり、外から見えるフォルムには
何も問題がないのではないでしょうか。
彼もたぶん、なりさんの外見や雰囲気などは好みの範囲の中なのでしょう。でも外見が
好みでも、彼は「重い女」を受け止められるほどの男ではないという事です。

もっと自分自身に自信をもって、自分を大切にして、大丈夫なんですよ。
別になりさんが「軽い女」になる必要ないです。今のままでもう少し、
媚びずに落ち着けばいいだけだと、私は思います。
ただ。恋する「相手」が違うんですよ。

今の状態で彼を完全に忘れることはすぐには無理かなと思うのでそこは無理に次に行けとは
いいませんが、

＞何か一言、さらっと返してから沈黙に入るべきか、既読のみつけて沈黙に入るべきか...

既読のみを何日か後につけて完全にスルーをすることをお勧めします。
返信はしないほうがいいですよ。
もしかしたら、何週間か後に彼が「エクソシストの悪魔」になるかもしれません。
沈黙や、エクソシストに関しては、恋愛ユニバーシティのコラムをよく読んでください。

彼をあきらめないにしても、あきらめるにしても、どちらの道を選んだとしても、
とにかく半年くらい沈黙してみることが必須だと思います。彼からの連絡は無視、が基本です
。無理に忘れなくてもよいので、心の中だけで、思い出すように
してください・・・。ちょっとミスってもあまり落ち込まずに、そこからまた沈黙
しましょう。

その間に素敵な男性が見つかれば、それはそれでいいですよね。
沈黙を頑張ってください(^^♪

なりさんこんばんは。既にたくさんの意見が出ていますが、
書かせていただきます。

なりさんはこのサイトで学び始めているということで、知っているかもしれません。
男性から見た女性は、以下の５つの距離で表されます。

1．生理的に受け付けない
2．好きにさせるだけで十分
3．体の関係を持ちたいが、彼女にはしたくない
4．彼女にしてもいいけれど、結婚はしたくない
5．結婚したい

なりさんは「3．体の関係を持ちたいが、彼女にはしたくない（＝セフレにしたい）」の距離から１回も脱していません。彼は、終始一貫してなりさんをセフレにしたいだけです。途中、瞬間的に付き合っていたとしてもです。
彼が今まで取ってきた行動のすべてが、【「3．体の関係を持ちたいが、彼女にはしたくない」の距離だから】で説明が付きます。

なりさんが色々な方から出たたくさんの意見を読んでも、いまだに「まだどこかで希望を探してしまっている状態」なのは、「自分が終始一貫して、３の距離で見られていたという事実」が、きちんと分かっていないからだと思っています。

例えば、なりさんは最初に体の関係を持つまでの期間は、彼の方が自分を追っていたと感じていたようですね。それは、ある意味で間違っていません。
ただし、それは「付き合わずに体の関係を持つ」というラインをめぐっての攻防であり、「付き合う」というラインで考えればその土俵にすら上がっていない。というのが実際の所です。

・メッセージのやり取りでノリが合った
・なりさんの文章にも好印象を持っていた様子
・実際話して違和感もない
・｢私(俺)みたいにゲスでひねくれた考え方の異性がいたなんて｣と盛り上がる

上記のすべてが、なりさんを落とすために「彼の方からなりさんに価値観を合わせていた」というだけです。これが、彼の「勝ちパターン」なのでしょうね。
その上で、彼は「付き合わずして体の関係を持つ」という最大の目的を達成するために、以下のようなことも言っています。

・セックスが合わないと恋愛モードになれない
（→付き合うまでにセックスが必須と思わせる）
・理想の女性(ゲスな自分を受け入れてくれる人)を探していたようです。
（→付き合う前にセックスする価値観を受け入れてね）
・｢彼女が真面目すぎてダメだった｣
（→真面目な女性（セックスに対してガードの硬い女性）は僕と付き合えません）

なりさんが並べて書いてくれていたので、とても分かりやすいですね。
最初から「お付き合いするチャンス」なんて一片もなく、彼にあるのは「体の関係だけ持つ」という目的だけでした。なりさんはそれを見抜けなかったので「見切りをつける時期」を逸してしまっています。今も、逸し続けています。
いい意味での警戒心が見についている人なら、彼の言動から人間性を見抜き、その時点で切ることが出来たと思います。なんだかんだと家に入れることもしません。

＞｢するなら、そーゆうこと(お付き合い)でいいんだよね？｣と確認しました。
彼は｢俺はそのつもりで来てる｣

簡単に家への侵入を許してくれた時が、彼のテンションの最も高かったところでしょう。なりさんの言葉の曖昧さも手伝って、はずみで「付き合う」という体にしました。（お気づきの通り、やることやる直前なので、その場で1番良い事を言ったのですね）
　ですが、彼にとってのなりさんの距離は「３の距離」なので、それ以上に接近されると居心地がとても悪いのです。

・彼が「なりさんらしさ」を変に気にする
・喫煙への口出し
・「ディズニーを巡る見解の違い」みたいなことが別れに直結

これらは全て、なりさんをセフレの距離に戻すための言動で、それ自体に深い意味はありません。そもそも喫煙のことなど、最初から知っていたのでは？
それにしても、言うに事欠いて｢ディズニー嫌い発言で動けなくなってしまった｣…には驚きです。
第三者から見たら、あまりにもお粗末な言い訳です。爆笑する所であって、真正面から受け止め気にする所ではありません（失礼な言い方ですみませんが）。
　彼は、「なんでもいいから、さっさとただのセフレに戻ってくれ」と思うあまり、このような奇想天外なことを言ったのだと予想します。

彼は、自分のやっていることが「茶番」であることは、しっかりと自覚しています。
それが理解できるのなら、彼の｢やっぱりなりさんはぶっとんでて素敵な人でした｣という言葉に対する見方も変わってくるのでは？

彼はこれまでセフレ達に対しても、飽きたらテキトーな言い訳をして切ってきたのでしょう。彼女たちは彼の言動に怒るか傷つくかして、そして彼の本性に嫌でも気づいて、去っていたのでしょうね。それなのに、なりさんは自分の茶番劇に怒るでもなく、真正面から付き合ってくれる。これまでそんな人はいなかった。そういう意味で言ったのだと思います（ついでに嘲笑の意も感じますけどね）。

彼の言う「なりさんらしさ」は、風俗に行って説教のようなものですが、一理あるとは思います。なりさんは「彼の本質」に対しては、薄々気付いているようですが、直視していません。理解しようとすら、していないということです。理解できていたら、とてもこんな相談文を書けないでしょう。
　なりさんは「自分の目先の欲（付き合いたい）」を叶えるために、「自分の価値観」…例えば急にタバコやディズニーの価値観を曲げて、迎合させています。
刹那的な欲に負け、自分の価値観も流されていくこと自体に「自分らしさの無さ（自分の無さ）」を感じないでもありません。

話がそれましたが、彼のポジティブな言動（匂いや写真、美意識など）から希望を感じてしまうのも仕方ないかもしれません。ですが、男性は３の距離の女性に「付き合うという契約」以外のやさしさなら、結構くれます。制限付きの愛情とも言えるかなと思います。

現状としては「３の距離」からも、飽きられつつあります。
「彼の望む距離よりも遠くにいること」で男性のテンションを上げるのがセオリーですが、興味を失いつつあること＋彼自身の因果律のため、効果が出にくいと思っています。
　このたぐいの男性は「付き合わないことのメリット」に憑りつかれており、さらに「女性を落とすスキル」も兼ね備えています。ですから「興味を失いつつある」なりさんが離れたところで、その原因を深く追求していくよりも、簡単に他の女性を代替にすると予想します。

最後になりさんの疑問に答えるとして、
・既読は付けて沈黙（通知画面でメッセージが読めることは常識であり、未読にすることに駆け引きの意図を感じるから）
・歯ブラシやスウェットは捨てる

以上で大丈夫かと思います。個人的には、なりさんが「どう諦めるか」「どう気持ちに折り合いをつけるか」の問題だけだと思います。なぜ自分が「都合のよい関係」を受け入れてしまうのかなど、自分自身の因果律について内省することを強くお勧めします。

私の個人的な見解なので鵜呑みにしないで欲しいのですが、
「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。

貴女も心に闇があるので「寂しい」とか「構って欲しい」という気持ちが強いですが、
彼も、貴女以上に寂しがりやで、本当は、すごく甘えん坊の男性だと思います。
私から見ると、貴女とのLINEのやりとりや言動から、彼のそういう気質が滲み出ています。

貴女も彼も、心の闇を異性で埋めてもらいたいタイプの人間です。

彼の場合、31歳で、今まで人数も分からないほど女性と関係を持っていること、
そして「セックスの相性ありき」で恋愛を展開させる癖があることから、
彼が自虐的に言ってるレベルではないくらい、彼は闇をこじらせています。

こういうタイプの男性は性欲がメインと言うよりも（手順はほぼ一緒なので お腹いっぱい）
女性に対する失望と理想が入り混じっていて、
ありもしない理想郷をぼんやりイメージしながら女漁りをします。

心の闇を直視せずにセックスで埋めようとするので
彼の心はいつまでも癒されず、悶々と行き詰まっていきます。

貴女が仰るように、彼は人間観察力は高めです。
頭の回転も速いし、女性経験が豊富なので女心にも敏感です。
LINEのやりとりを見ても、彼がモテるのは分かるし、貴女も楽しかったのは理解できます。
（彼は切り返し方や言葉の選び方がちょいちょいセンスある）

恋に溺れて鈍感になっている女性よりも、
彼は冷めている分、相手の内面の動きを冷静に見ることが出来ます。
簡単に女を落とせる度に、男としての自信はつくけど、もう、そっちは充分に満たされているので
（もっと手応えのある女はいないのかよ･･･）と失望もするのです。

それは、モテる男やモテる女のジレンマみたいなもので、
いつも異性を振り回す側で簡単に落とせれば落とせるほど、
（この俺を振り回すくらいの、すげー女に溺れてみたい）という欲望も湧き出てきます。

モテるが故に「恋愛の醍醐味＝ドキドキワクワクして一番楽しい時期」を味わえないまま、
いつも一直線でゴール出来てしまうからです。

このサイトで言う「手に入りそうで入らない距離」という期間をほとんど経験できずに
女が手に入るので（その距離をむしろ経験してみたい！）と思うのです。

だけど、彼の今までの女、そして貴女も含め、彼の魅力にやられちゃった女たちは
全員が、彼に気に入られようとして強気だった女も弱気になり、彼の顔色をうかがい出すのです。

女が「無理しないでね」と言えば、それは自分に気に入られたいから言っていることだと
今までの経験で知っているので、彼は嫌がるのです。

彼は女に裏表があるのを知っています。媚びを売る女がどういう態度に出るのかも知っているし、
彼は、勘が鋭いのと経験豊富なので、相手の「イイ女を演じている言動」を見抜けてしまい、
萎えるのです。そういう自分の感覚的な部分を上手に言語化できていないのだと思います。

だから

＞｢私は会いたいし顔みて話したいしイチャイチャしたいわぼけ｣と返すと
＞｢それそれ｣｢俺も会いたい｣｢そーゆうの好き｣と喜びます。

こういう、気が強くて、ぶっちゃけて本音を話して、
俺に嫌われるのを恐れない、動じない、
俺より上手（うわて）の女が言いそうなことを聞くと、彼はワクワクする訳です。

私が思うに、彼が言っている「なりさんらしさ」というのは、

――――――

（１）男女の「こうあるべき」に捉われていない女
（２）今までの「ありがちな女」とは違う、斬新な恋愛観を持った、考えが面白い女
（３）男に媚びず、自分の前で気に入られようと演じたりせず、真正面からぶつかってくる女
（４）イメージで言うと「色気もある、肝っ玉母ちゃん」みたいな、知的で豪快な女
（５）ちょっと寝たくらいで一喜一憂しない、自分に「芯」がある、俺よりモテる女
（６）ツンデレ女の強烈バージョンみたいな女

――――――

そういうイメージ（＝自分の理想）を、最初は貴女に少し感じていたのだと思います。
でも、フタを開けてみたら貴女も今までの女と同じタイプ、「寂しい構ってちゃん」だったから冷めた。
もっと正確に言うと「ガッカリした」のだと、私は思いました。

彼にしてみれば、自分の恋愛観がぶっ壊れているのは自覚している。
でも、できれば自分と同じような、ぶっ壊れた恋愛観の女に会ってみたい。

（女を振り回したいんだけど、本当は振り回される側になって恋に溺れてみたい）
（いつも俺が翻弄する側だけど、一度でいいから翻弄される側になってみたい）という、
刹那的なジレンマ、モテてしまうが故の歪んだ欲望を共感しあいたい。

そして、その女が「私は私よ！これでも充分、恋愛を楽しんでいるから、これでいいの！」と
明るく豪快に笑って言い切れる、そんな潔い女と付き合うことを夢見ているのだと思います。

でも実際は、そういう女は彼より賢く、彼が闇をこじらせて女と寝まくっていることを
カッコイイ生き方とは捉えないので、相手にされない訳です。

彼はそこそこ頭は良いけど【　自分が女に本当は何を求めているのか　】を
自己分析できていないし、自覚できていないまま、女の査定ばかりしているので
やっぱり、所詮は薄っぺらい世界での頭の良さで立ち往生してしまうのだと、私は思いました。

彼に限らず、人は無意識に 自分と似た感性の人を探しています。
それがどんなにぶっ飛んだ恋愛観であっても、
むしろ、ぶっ飛んで、孤独で、マイノリティーであればあるほど、
それを直さずに「仲間」を探しちゃう人もいます。

寂しさや孤独が強いからこそ、共感しあえる異性を探して寂しさや孤独を埋めたくなる。
でも、男と寝まくっている女はそんなにいないし、風俗嬢とかでは彼の理想（ロマン）は
埋められない。銀座の敏腕ホステスとかだと、彼の恋愛レベルが低いので相手にされない。

彼が中途半端に頭が良くて、薄っぺらい世界でモテているので
余計に闇をこじらせているように思いました。

本当は、彼はとても寂しく、女に甘えたいのに、
女が先に自分に甘えてくるので、甘えさせる側にばかりいる。
プライドが邪魔して そっけない一面もあるけど、いろんな女にトライしては
（この子も違う）（あの子も違う）と、放浪の旅に出ている。

私には、そんな風に見えました。
（この彼は 寂しくて甘えたくて仕方ないんだな～）と。

女に優しいモテる男は、寂しがりやの甘えん坊が多いですよ。
女と似た感性で恋愛をするから、女にモテるという一面もあります。

＞あわよくば、今度は追わせたいなと思ってしまっているので、負けず嫌いというかなんというか...

お互いに、闇を抱えた寂しん坊同士なので「追わせる」までは持って行けないと思います。

それと、貴女の方が彼を好きだし、彼が主導権を握っているし、余裕があるし、
彼の方が貴女より頭の回転が速いので、勝ち目はないと思います。

貴女が彼と出会う前に心の闇を自力で昇華していれば、勝算はあったかも知れません。
自分の闇を自力で昇華していれば、彼の闇にも気付けたし、彼の本質を突けたし、
他の女より抜きん出ることができたし、彼を本気で惚れさせることもできたかも知れません。

――――――

女と寝まくっている男に対する、女の反応は大概、下記の２つに分かれます。

（１）チャラい男、サイテー！
（２）確かにチャラいけど優しい、楽しい、好きになっちゃった！

彼の心を奪うには、本気で追わせたいなら、
このどっちにも属さない、第３の女になる必要があります。

（３）女と寝まくってるサイテーな男だけど、本当は寂しくて仕方ないんでしょ？
私は知ってるよ。分かっているよ。見抜いているよ。そんなことしても心は満たされないんだよ。

――――――

＞私は私で都合の良い女になりやすい傾向にあります

貴女自身が（３）の心境であることを自覚していない、理解していない、昇華していないから、
彼が（３）の心境であることも見抜けず、（２）の女になってしまうのです。

恋愛は、「始まる前に既に勝負はついている」一面もあります。

自分の闇を昇華できずに自信がない状態で恋を始めても、
「寂しさ」という強烈な衝動には勝てず、良い情報も賢い駆け引きも実践できないからです。

問題の本質は「もっと早くここを知って相談すれば良かった」という後悔ではなく、
「もっと早く、自力で闇を昇華しておけば良かった」ということを後悔して下さい。

どんなに良い情報も賢い駆け引きも、
「心が健康で自分のことが本当に好き」という状態でしか活かされないのです。

もっと言うと、そういう心が健康な人が自然に無意識にしていることが
「闇をこじらせている人向けのマニュアルになっているだけ」という部分もあるのです。

他人にその都度、細かい動きを教えてもらわなくても、貴女の心が本当の意味で健康であれば、
自然と【　貴女らしい 上手な駆け引き　】ができて、惚れた男を魅了できるのですよ。

セルジュさん、再度コメントありがとうございます。

>私も悲しくなるほど、なりさんは、あまりにも彼に対して、下手に出過ぎており、媚びすぎていますよ。

今となっては何故あんなにも恐れていたのか...本来であれば｢自分｣がまったくない人に対し｢なぜもっと堂々としないんだろう疲れないのかな｣などと思うのですが、自分のことでした。

ディズニーやタバコの件だけでなく、彼はよくこんな風に抽象的な言葉で彼の理想を伝えてきていました。
なんだか試されてる気がするな...とは常に思っていて、期待に答えたいけどこれまでの人生で培った｢なんだかんだ好きな自分｣でしたし、否定されているようで悲しい気持ちになることもよくありました。

期待に答えたいけど正解がわからないと思っていましたが、彼にとっての正解に気付いた今、私じゃ答えられないなと思いました。
きっと、自分を捨て続けてマイナスまで落としてそれでも正解にたどり着けなくて、壊れていただろうなと思いました。

>なりさんが悪いのではなく、根本的に合わないのです。そのことに気が付きましょう。

そうですね...私は頑張っていたつもりでしたが、何を頑張っていたんだろう？
頑張って何かが叶うわけでもなかったのに、見えない何かを必死でかき集めているイメージでした。
根本的に合わない、今となっては理解できています。

>なりさんは、彼の言う「なりさんらしい」＝「都合のよい時だけ相手をする女」になりたいんですか？今のままでは、たとえなりさんが「軽いセフレor友達」のふりをしても、破たんは目に見えていますよ。

出会った時はセフレでもいいから特定の異性でも作るかなーなんて考えていました。
でも実際、私にはそんな器用なことはできませんでした。
都合の良い女になってはしまいますが、向いてないですね。
需要と供給が成り立ちませんから。

>外から見えるフォルムには
何も問題がないのではないでしょうか。

幼い頃から大人の顔色ばかり伺っていたので、外ヅラにはかなりの自信があります。
中身も自信があると思っていましたが、今回の件で色んなコメントをいただき、自己分析してみると自分からみても空っぽな中身でした。
そもそも、真逆の自分(恋愛モードではない自分)も居るのでそこのギャップがネックになっています。

>もっと自分自身に自信をもって、自分を大切にして、大丈夫なんですよ。
>ただ。恋する「相手」が違うんですよ。

私が我慢すればなんとかなると勘違いして、過去にも同じ経験を何度もしているのにまた同じことをしていました。
自信を持って大丈夫なんですよね。
自信を持って、私は私ってはっきり伝えられる人が、私にとっての｢恋する相手｣なのかなと思いました。

>もしかしたら、何週間か後に彼が「エクソシストの悪魔」になるかもしれません。

他の方のコメントを読んで、この心配はないと確信してます。
色んなツールを使ってまた次の人を探すでしょうし、私ももう執着したくありません。
なんだか、悔しい気もしますが...まだ少し勉強が足りないのかもしれません。

既読だけつけて、彼の｢言葉｣を思い出さないように、トーク履歴を全て消しました。
でも、旅行の写真はまだ数枚残っています。

私が完全に執着しなくなった時は、私が私という人間に自信がついた時だと思います。

>無理に忘れなくてもよいので、心の中だけで、思い出すようにしてください・・・。

早く次のステップへ！と焦りがちな所があり、今まで何度も自己分析して自分を知ることをしてきたのに同じ繰り返しなので、時間がかかってでもゆっくりと、努めたいと思います。

>その間に素敵な男性が見つかれば、それはそれでいいですよね。
沈黙を頑張ってください(^^♪

自分を認めるだけでは解決できないような、私の深い所に根付いているジレンマを解してくれるような、そんな人が居たらいいなと思います。
沈黙は思っていたよりすんなりできそうです。

セルジュさん、コメントありがとうございました。
涙が止まりませんでした。
今日1日お休みだったので、ノートに書きなぐったり何度もコメントを読み返したり、色んな記事を読みあさりました。

昨日までは復縁、沈黙についてばかり読み漁っていましたが、今日は男の本音や都合の良い女についてばかり読んでいました。

表の本質はポジティブなので、ポジティブな自分に励ましてもらいながら頑張り？ます！

短期間のお付き合いであれば、「ゲス」でも「こじらせ」でも、虚像を演じ合うのは楽しいのだと思います。ただ、それは日常ではないので、どちらかが主導して適当なタイミングでモードを切り替えないと。

彼は、「メンヘラ」という言葉まで使って虚像を演じ切るつもりでいるのでは？ノリの良い、上滑りなキャラを脱ぎ捨てる度胸がないわけです。真顔がブサイクな男だから。

女がビシッと「あなたも30を過ぎて、いつまでも若者ぶるのは痛々しいし、そろそろ本音を出したら？」と言ってあげても良いかも。ディズニーのエピソードなど、噴飯モノです。

> No.58142のコメントへの返信

asukさん、コメントありがとうございます。

>「自分が終始一貫して、３の距離で見られていたという事実」が、きちんと分かっていないからだと思っています。

その通りでした。
縋るものがないのに必死で縋っていて、手を離してみたら大したことじゃなかったことに気付きました。

>なりさんを落とすために「彼の方からなりさんに価値観を合わせていた」というだけです。これが、彼の「勝ちパターン」なのでしょうね。

asukさんのコメントで具体的に記して頂き、なんだか現実がすっとクリアに見えたような感覚になりました。
勝ちパターン、これまでの女性にやっていたことを私にもして、思い通りにできる最高のカモだったのだと。

>それ以上に接近されると居心地がとても悪いのです。

確かに自分がその立場なら、居心地が悪すぎて煩わしくなります。
言葉ではなく行動を見る、理解してしまえば意外と簡単かもしれません。
私にとって甘い言葉だったり、前向きな言葉でも結局は｢なんでもいいからさっさとセフレに戻ってくれ｣だったのだと思うと、馬鹿馬鹿しく思います。


>彼の｢やっぱりなりさんはぶっとんでて素敵な人でした｣という言葉に対する見方も変わってくるのでは？

｢俺の茶番に必死で付き合うなんて便利でちょろい女だ｣と、解釈できました。
これまでのセフレはどのように終わったのかを聞いたことがあるのですが、｢そんなのどうでもよくない？w｣と流されたことがあります。
今ではどうせお前も同じように終わるさ、と裏の言葉が聞こえてきます。
身体の関係を持った後、これまで飽きられた、引っかからなかった女性達は｢なんか違った｣なのだろうなと思いました。
今までのセフレ達の話になったこともあります。
二人同時に同時進行はせず、1人ずつ関係を持っていたそうです。
彼の話に出てくる｢友達｣は、全て過去のセフレなんだろうと解釈していました。
果たしてそれって｢友達｣なの？と思っていましたが、彼にとっては自分が悪者にならない｢セフレ｣のことで、もう飽きられて沈黙されている女性達を｢友達｣と言っていたのでは？とさえ思います。滑稽です。

>それなのに、なりさんは自分の茶番劇に怒るでもなく、真正面から付き合ってくれる。これまでそんな人はいなかった。そういう意味で言ったのだと思います

確かに、他のコメントにも書きましたが、始めはセフレでも作るかなーという軽い気持ちでしたし、自分はどうせセフレ止まりの女だと諦めもあったし、自暴自棄でした。
フタを開いたら欲の塊でしたが...
あとは、私がバツイチなのも気に入ったようです。
｢バツイチだから安心｣とよく言われ、は？なんで？なにが？なんかムカつくなーと思っていたので
男に諦めを感じていて、後腐れないと思われたんでしょう。
私も自分でそう思っていたので、そう受け取れる言動もしたと思います。

>（ついでに嘲笑の意も感じますけどね）。

これみて、すっっっごく腹が立ちました！！笑
お前何様だー！人をバカにするのもいい加減にしろー！！と...悔しいですね。
(もちろんasukさんに対してではなく、です)

>刹那的な欲に負け、自分の価値観も流されていくこと自体に「自分らしさの無さ（自分の無さ）」を感じないでもありません。

自分で自分の価値を下げて、それをプレゼンしても誰にも響かないですよね。
私には何もありません、いつでもあなた色に染まれますなんて言ってたら、茶番野郎しか寄ってきませんよね。
自分を理解しようと自己分析も何回もしていたのにまた同じ結果になっていることに気付きませんでした。
漠然と彼との将来を考えてみたときに、｢モラハラ｣の文字が浮かんだことがありました。
少し違うかもしれないけれど、私が冷静になり自分の価値を下げなくなった時に感じていたかも、と。

>制限付きの愛情とも言えるかなと思います。

なるほど、なんか色んな手段を持っていてすごいなと関心さえしてしまいます。
それにホイホイとひっかかっているようでは私の｢修行が必要｣ですね。

>このたぐいの男性は「付き合わないことのメリット」に憑りつかれており、さらに「女性を落とすスキル」も兼ね備えています。
>簡単に他の女性を代替にすると予想します。

なんだか、可哀想な人だなと思いました。
彼のこじらせ具合は色んな場面で、はたまた彼自身からの申告で知ってはいたので、｢つべこべ言わずに私にしとけばいいのに｣なんて思って居ましたが、私の手に負えるはずもないですね。
また同じ茶番をして、自分の思い通りに操つろうとして...のループですね。
私にも当てはまるので、ゾッとしました。

>個人的には、なりさんが「どう諦めるか」「どう気持ちに折り合いをつけるか」の問題だけだと思います。

沈黙の疑問に答えて下さりありがとうございます。
本当は、自分で判断できたら一番良かったのですが...
でも、きちんと理解した上で既読し、残っている｢言葉｣に惑わされないよう履歴も消しました。
心が軽くなりました。
タイミング良く明日ゴミの日なので、彼の物も捨てようと思います。
｢自分には必要のないもの｣だと認識しました。

>自分自身の因果律について内省することを強くお勧めします。

因果律、なんだか難しくてノートに書き込んで頭をひねっていたのですが、ピンと来たことがあります。
私は、｢男性と行為すること｣に対して自信があるのだと思います。
テクニックとか、身体つきと言いますか...これまでの｢都合の良い女経験｣で、やれればいい男の｢言葉｣を鵜呑みにした結果だと思います。
私の身体も行為も好きなんでしょ？だからずっと傍に置いておきたいよね？とこれまた立場でもない｢上から目線｣で。

これに気づけた事は、私にとって大きな１歩です。
私の魅力はこんなものじゃないはずです。

｢因果が変われば運命が変わる｣ことを信じて自分自身と向き合おうと思います。

asukさん、コメントありがとうございました！
なかなか理解できない私の思考回路にはとてもわかりやすい内容でした。