客観的に見た別れの原因を教えてください。

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30代前半 復縁の相談

公開日:2017-08-21 14:33

客観的に見た別れの原因を教えてください。

▼ コメントを見る(11)

  • 33歳
  • ぴょんぴょん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
:復縁したい、どうしたら良いか教えて欲しい

■あなた( 32 )歳 性別(  女 )
相手 ( 32 )歳 性別(  男 )

■私彼ともに未婚

■これまでの経緯
1年と少し付き合った彼にフラれました。
お互い30代前半、婚活サイトで出会いました。

■具体的な相談内容。

①7回目のデートでキスをされた後、「今までは1年以上かけて付き合ってきた。次に付き合う人とは結婚したいから慎重に、他の女性の事ももう少し見た上で決めたい」と言われた。
結局11回目のデートで告白された。

②初デートでアイドルには興味ないと言ってたのにももクロファンなのが判明。「ももクロはアイドルじゃない。恋愛対象として見てない」とのこと。
→理解してあげられず。

③付き合って連絡が私からばかりになり放置したら5日間連絡来ず泣いて爆発。→元カノ達とも週一回が普通だったらしい。謝罪&改善すると約束してくれた。

④兄夫婦や同僚に街で遭遇した時に隠されてたが(急に離れたり)4回目にされた時「さすがに半年も付き合ってるのに気分がよくない」と伝えた。
→友達にも同僚にも彼女を紹介したことがなくて、恥ずかしくてとっさに隠してしまった。

その後も価値観の違いから数回衝突。

⑤九州へ3ヶ月の出張が決まる。
彼「最初転勤かもってなってからずっと君との事考えてた。気付いたら全然追いかけられない状態になってて、忙しさからなのか冷めたからなのか自分でも分からない。3ヶ月の間しっかり考えたい。(連絡や会ったりするのをやめる必要はない)その間他の人と婚活されても文句言えない。」

⑥九州に行ってから婚活サイトに再登録している彼を発見。
→・私がやってるかチェックしたかった
・他の人にならときめけるか知りたかった(誰にもいいなと思えなかった)
・私にいいねがたくさんついてたらヤキモチ焼けるかと思ったとのこと。
→1週間はほぼ毎日連絡くれ、GWに旅費全て出すからおいでと言ってくれ、誕生日を盛大にお祝いしてくれた。

それ以降は毎週末私からテレビ電話をして、東京や九州で何度かデートもして平和にすごしましたが、8月に東京に戻ったタイミングで会って別れを切り出されました。
「将来がイメージできなかった。これ以上引き延ばせないので終わりにしたい」申し訳ない、楽しい思い出をありがとうと半泣きしていました。
「良いところでもあるけど感情表現が豊かで忙しい時に振り回されると疲れた」とも言われました。
私は「大好きな人の決断なら」と受け入れました。

彼自身高学歴(私も一般的には高学歴)でかなり純粋、これまでの元カノも高学歴で会うのは月一、連絡は週一でもほとんど喧嘩など無かったそうで、2~3年付き合って全てフラれて来たそうです。
彼女とこんなに喧嘩したのも、こんなに頻繁に会うのも、素の自分をさらけ出したのも初めてだったとの事でした。

1週間後に彼の家にあった私物が届いたので、謝罪と感謝をLINEしたところ、彼からも感謝といつかまた笑って会いたいと返信がありました。

この2週間自分の常識を彼に押し付けて、ありのままの彼を受け入れてあげれなかったワガママな自分を責め続けています。
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  • > No.68359のコメントへの返信

    あいみん様

    お礼が遅くなってしまって申し訳ありません!
    れいちぇる様のコメントにも書かせていただきましたが、年齢のことを考え、11月から結婚相談所で婚活を再開しました。

    少しずつですが、素敵だなと思う男性も現れ始めて、初詣に4回目のデートの方もいます。
    前向きになれたのは、恋ユニの方々の叱咤激励のおかげだと思っています!

    恋愛ベタなのでこれからもちょくちょくご相談させていただくかも知れませんが、今回は本当にありがとうございました!

    ぴょんぴょん(投稿者) 2017-12-30 19:40
  • > No.68357のコメントへの返信

    れいちぇる様

    お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません!
    失恋からもうすぐ5ヶ月が経とうとしています。
    3ヶ月ほどは次の恋愛をする気になれず、友人と旅行したり引越しをシタリして過ごしました。

    そして、年齢的な現実的な部分は自覚していたので3ヶ月ちょっと経った11月頃から結婚相談所に入会し、婚活を始めました!

    まだ成果は出ていませんが、色々な男性を見て他の人も好きになれそうな希望が出てきました。
    クリスマスイヴも1人で過ごさずに済みました。
    正直、婚活を始めてしばらくはまだ復縁サイトを読み漁っていましたが、最近はそれもなくなりました。
    恋ユニの皆様のおかげで短期間でここまで立ち直ることができました。

    なんとか33歳のうちに彼氏ができるように頑張ります!

    本当にありがとうございました。

    ぴょんぴょん(投稿者) 2017-12-30 19:36
  • こんにちは。
    失恋がきっかけで、結婚相談所に入る方 男性女性ともに多いですよ。

    元カレをただじっと待つのは、もったいないです。

    男性の数は、35億!!

    素敵な男性と出会って、見返してやりましょう。
    彼より幸せになりましょう(^∇^)


  • 結婚相談所ではまず、男女とも条件面から相手を選びます。
    いちいち全員に会って、その人間を知ってから恋愛…
    という不合理なことはしないシステムです。

    そして男性にとって女性の年齢は、
    ほぼ一番重要な条件項目です。
    まず、大勢の女性を年齢でふるいにかけていくわけです。

    ぴょんぴょん様は現在32歳ということですが、
    条件面に30歳以下と決めている男性には会うことすらできません。

    そのうち条件面35歳以下の男性にすらヒットされたくなるのです。

    復縁は頑張ってどうにかなるものではありません。
    相手にその気がなければいくら頑張っても一人相撲。
    沈黙とは、元彼からLINEや連絡があっても、
    未読のままにして、無視し、彼を不安にさせるテクニックです。
    いまだに彼から連絡がないのであれば、
    沈黙すらできない現状です。
    復縁を諦めるか否かは、
    彼から連絡があった後に考えればいいと思います。

    もし、結婚相談所のシステムを使おうとお考えなら、
    元彼に気兼ねなどせず、
    一刻も早く入会された方が良いと思います。

  • 振られて1ヶ月と少し経ちました。
    あれ以降お互いに一切連絡はしていません。
    あれから毎日博士の本やプロトコルを読み漁り勉強しました。

    毎日復縁したい、頑張る!と思い続ける反面、復縁はもう無理だと割り切った方がいいと言う考えも出てきました。
    理由は以下の通りです。
    ・数ヶ月悩んで考えて彼が出した答えが別れだった
    ・感情的ではなく理性的に別れた(お互い少し泣いてはいましたが)
    ・お互い結婚を意識して付き合ったのに別れたから
    ・私の内面が未熟だったのが問題だったから
    ・彼は条件的にも内面的にもモテる人だと思うので
    ・自分から振って気軽に連絡して来るような軽率な行動をする人ではないから

    恋ユニの復縁成功体験を読んでいても、お若い方が多く、お相手の男性も未熟な部分があった方がほとんどのようにお見受けしました。(失礼だったらすみません)
    私の元カレの最後の「何年先になるか分からないけど、いつかまた笑って逢えたら嬉しい」と言う言葉通り、1年以内にふらっと彼から連絡が来ることはまず無いだろうと思えてきました。


    やはり結婚して子供を持ちたいと言う夢は捨てきれないので、復縁は一旦すっかり諦めて、来月に結婚相談所に入会しようかと思います。
    それでも半年後にもう一度だけ連絡してみようとは思っていますが、、、


    このような状態で結婚相談所に入るのはやめた方がいいでしょうか?
    30代で復縁を諦めて後悔した方、諦めて良かった方両方のご意見を伺えたらと思います。

    皆さまよろしくお願いします。

    ぴょんぴょん(投稿者) 2017-09-10 09:30
  • > No.67872のコメントへの返信

    アミィ様

    長文をお読みいただき、丁寧なコメントありがとうございます!

    目から鱗の意見で、女友達皆に「元カレが悪いからさっさと忘れな」と言われてもどうにも納得できなかったのですが、アミィ様のご意見を見てそういう事だったのか!と思いました。
    極めて誠実で冷静、、、その通りだと思います。
    そして悪気はないけど、馬鹿正直すぎて女性を傷付けてる事に気付かない。


    私自身の注意点に関しても、ハッと思いました。
    最初に押せ押せで来てくれたことに感謝しなくちゃいけなかったのに、それが落ち着いたら騙されたと不満を漏らす。。追いかける。。
    全く逆の行動をしていたんだと恥ずかしくなりました。

    連絡に関しては毎日ではなく、週に2回くらいは、、、と思っていましたが、やはりそこは彼のテンションに合わせて催促しない、自分の時間を楽しむようにしておけば良かったですね( ; ; )これはずっと後悔しています。



    ただ彼の事を1番見抜いてらっしゃいそうなアミィさんに、博士理論が通用しやすい人と言って頂けたので、自分を磨きながらやはり復縁を目指したいと前向きに思えました!
    ひとまず博士理論を勉強し、ぐっどうぃる博士おすすめの本なども使って勉強しまくります!
    彼は彼女を振ったのは私が初なので、もう一度検討してもらえる可能性は低いかも知れませんが、彼が最後に見せた涙と手紙を信じて、人としては好きで居てくれてるんだと希望を持って頑張ります!

    本当にありがとうございました。

    ぴょんぴょん(投稿者) 2017-08-24 18:06
  • ぴょんぴょんさんこんにちは。

    男からすると、ただの、価値観の食い違いかなと思います。

    女性の皆さまからずるいと意見が色々出ているので、擁護しずらい所もあるのですが、

    「男の規格でいうと、極めて誠実であり、冷静な方」

    に入る男性ですね。
    ところで、男の誠実とは 「偽りを言わない」事です。
    彼の場合、「Misleading Truth」をよく使う男性ですね。

    つまりは、嘘は言わないけれど、自分が責められそうな真実も言わないタイプです。

    1.ももクロはアイドルではない→自分の中ではアイドルではない
    2.合わせるのが恥ずかしい、恋愛できないのかもしれない → そういう原因の可能性もある

    (ずる)賢いと思われるかもしれませんが、ほぼ9割の男性がMisleading Truthを使います。
    そもそも、男にとって言葉は目的を持った武器ですので。自分に都合がよい事を言うのは当たり前であり、そこに突っ込みを入れて正義を正そうとすると、9割の男は振り落とす事になります。

    で、繰り返しますが、別れた原因は価値観の食い違いです。

    結婚を考えた、真面目な男(特に高学歴)は、価値観の合致を重要視します。
    先の事を考えているので、「価値観の不一致はあきらかにストレスのたまる生活」を招くと思っているからです。

    そして同時に、もっともコスパの良い方法で「他も見たい」と言ったり、彼は恋愛に慣れておらず、博士理論が極めて良く通用するタイプの男性かと思います。

    沈黙中はぐっどうぃる博士のプロトコルを読み漁り、

    https://u-rennai.jp/goodwill/columns/

    勉強をしましょう。
    ぴょんぴょんさんの価値観において、今後男性と「結婚」するためにリスクとなりそうな思考をあげておきます。


    1. 最初あんなに押せ押せだったのに。

    人の気持ちは常に移り変わるものです。
    優しくされれば好きに傾くし、喧嘩をふっかけられたら嫌いに傾く。
    最初「そっちが寄ってきたんだから」という態度で相手に接する男女は上手くいかない事が多いでしょう。アプローチをしかけてくれた方に責任はなく、むしろ勇気をもって行動してくれたことに感謝をした方が後々の関係はスムーズにいきます。

    2. 毎日の連絡

    仕事が忙しく、真面目に働いている男性を捕まえたいなら、毎日のLINE、テレビ電話は諦めるか、半年で結婚にもって行く短期勝負をした方が良いでしょう。
    なぜなら、6か月で最初の新鮮さはなくなって来るので、毎日の連絡は男からするとどうしても重くなります。内容が自分をいたわってくれるようなものならいいのですが、

      女性側のこちらが興味ない話を淡々と聞かさせられる

    ような状況だと、仕事帰りには大分苦痛で、時間を搾取する女性だと印象を与えます。
    その上爆発されると、時間を搾取される上にストレスを与えられる女性だと感じます。

    時間を搾取される上にストレスを与えられる女性と男性が結婚を決意するには、
    男の「セックス至上主義レベル」が高いのと、女性の見た目が男にとって極めて高い状況が必要です。

    今回の場合、どちらかの要素が足りなかったのだと思います。

    最後に、わがままな自分を責めていらっしゃるようなので、別れの原因はほぼもう解っていると思うのですが、毎日連絡出来て、価値観が会う男性もいる事でしょう。ただ、彼と付き合い、戻りたいなら彼と価値観を合わせるしかありません。

    健闘お祈りします。






  • > No.67849のコメントへの返信

    momo様

    長文をお読みいただきあたたかい励ましのコメント本当にありがとうございます( ; ; )

    >感情的になって爆発したり(このサイトでは破壊行動と言っていますが。)、彼の都合を無視して連絡をせがんだりするのは今後はやめた方がいいとは思います。

    →本当にその通りですね、今回死ぬほど反省と後悔したのでもう二度と繰り返さないよう心に刻みます。


    また、彼が誠実な行動をしていない、しかも悪賢く言い訳すると言うのは少し思い当たる節があります。
    衝突するたびに「過去の恋愛のトラウマから人を心から好きになれなくなっているのかも」のような事を言われ、そうするとそこまで好きになれていないからああ言う言動をしたのか、、、とそれ以上何も言えなくなってしまう事が多々ありました( ; ; )

    最初だけあんなに猛アプローチしておいて、ズルいですよね。。。
    もちろん良いところもたくさんあって素敵な人でしたが、きちんと彼の悪いところにも目を向けて、本当に復縁したいのか沈黙期間に考えたいと思えました。


    本当にありがとうございました。
    こんなワガママなアラサー女ではもう誰にも愛されないのではと絶望的になって毎朝うなされていましたが、救われました。

    ぴょんぴょん(投稿者) 2017-08-23 21:24
  • 前回の相談も読みました。
    私も、あーたんさんと同意見です。

    客観的に見て、彼の本音は、「俺ならもっといい女と付き合えるはず。まだ結婚したくない」だと思いました。

    付き合い始めの、他の女性と見比べるという態度、婚活サイトにこっそり再登録し、苦し紛れの言い訳。知人、家族から隠す態度。

    どれ一つとっても、誠実に付き合っていると言える態度ではありません。
    しかも、悪賢く、自分が悪者にならないような理由をつけて、ごまかそうとしている。

    第三者から見れば、彼とは別れて正解だったと思いますよ。
    こんな人と結婚しても、結婚した後も陰に隠れて浮気未遂されそうですもん。

    ぴょんぴょんさんも、感情的になって爆発したり(このサイトでは破壊行動と言っていますが。)、彼の都合を無視して連絡をせがんだりするのは今後はやめた方がいいとは思います。
    感情的に振舞う女性を煩わしく面倒くさく思う男性は多いです。

    でも、相談を読む限り、この彼には誠実さが感じられないし、おかしい部分が多々あります。
    そんなにご自身を責める必要ないですよ。相手が悪かったです。

    諦めなければ、自分に合う人は必ずいるはずですので、引き続き頑張ってください!

  • > No.67841のコメントへの返信

    あーたん様

    心優しいコメントありがとうございます。
    書ききれていない部分で、私自身細かい事で機嫌を悪くしたり、拗ねたりしてしまったので、そう言う子供じみた部分も含めて後悔しています( ; ; )

    でも男性にそんなにワガママじゃないと言われると心が救われます。。
    もっともっと寛容な心を持たないとと痛感しています。

    彼に他の女性がいたのではと言う点に関しては、
    ・彼の家に私物を常に置きっ放しでしょっちゅう行っていた
    ・合鍵を渡されていた
    ・友達からの電話で「彼女といる」と言っていた
    ので、やはり単純に恥ずかしかったのかと思います。お調子者キャラのようなので。

    婚活をしてみてダメだったら戻ってくるのは、確かにそんな気もします。
    ただこれまで私よりもワガママな女性と付き合った事がないようなので、他の女性を知った上で私の良さに気付いてもらえたらそれはそれでいいのかなとも思います。

    でも、私も健気に待つだけではなく婚活も並行して進めて行こうと思えました!
    本当にありがとうございました。

    ぴょんぴょん(投稿者) 2017-08-21 19:05
  • こんにちは、色々大変でしたね。

    以前の相談の続きでしょうか。

    ぴょんぴょんさんは、自分を責めているけど、そんなにワガママでも、悪いわけでもない。

    彼、優柔不断なんですね。
    最初付き合う段階でも、他の女性と両天秤にかけようとする。
    ぴょんさんが婚活続けたのを見て、慌てて、交際の申し込み。


    付き合ってるのに、家族や知人から隠そうとするって。おかしいですよ。

    他に誰か別の女性とも交際していた。彼女はいないと、出会いを探していた、
    など都合の悪い所を隠すための言い訳では?

    彼は、筋が通っていない。変ですよ。

    一連の行動見て。
    おそらく、僕ならもっと素敵な女性と付き合える!!ぴょんさん以上の人も見つかるはず!
    と考えていると思います。

    彼は、ぴょんさんに対して、すごく失礼だし、傷付けることをしています。
    性格の悪い男性だと思いました。

    おそらく、婚活をしてみて。
    良い結果が得られなかったら、またぴょんさんの所に戻ってきますよ。

    ご自分のこと、大切に。あまり責めないでくださいね。








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