別れた彼氏復縁は可能でしょうか

ひやまさん

今、ひやまさんには恋愛回路ができています。
以下の恋愛プロトコルを参照ください。
↓
恋愛回路の話
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

相談文を読んでいて引っかかったのが、
>彼の友達から非難され、別れることにしました。
付き合うのか別れるのか決めるのは
あくまで二人なのに、なぜ彼の友達が干渉するのでしょう？
彼の友達は何と言っていましたか？

>別れた後も1度体の関係を持ちました
これはよくないです。
体の関係というのは、付き合っているからこそ
得られる特権です。
その特権を別れた後も渡してしまっては、
彼にとっては責任を取ってお付き合いする必要が
なくなり、結果的にひやまさんが
「都合のいい女」に成り下がってしまいます。
「付き合うという責任を取るのが面倒だけど、
　体の関係は欲しいから、元カノをセフレにする」
男性は世の中に大勢います。
次からは決して応じないようにしましょう。

復縁に関してはこの恋愛ユニバーシティ内に
たくさんのプロトコル、コラムがありますので
探して、じっくり読んでみて下さい。

学校では、必要以上の会話はせず、
普段接触のない学生に対する態度と同じ態度を取る
ことで距離を置きましょう。
距離を置くので連絡も取らないようにしましょう。

ただ、個人的にはこの彼をお勧めしません。

彼の友達がどこまで知っているかは分かりませんが、
ひやまさんと彼との大部分の事情が友達に筒抜けに
なっている可能性が高いというのと、
（その情報を流しているのはもちろん彼ですよね）
彼が優柔不断でフラフラしており、
別れ話→大切にするよ→やっぱり別れたいと
重要な話を二転三転させて、ひやまさんを振り回し、
傷つけ続けているからです。

プライバシーを第三者にむやみに暴いたり、
元恋人を振り回したりと穏やかに愛し合えないような
男性は止めておくのがひやまさんの幸せに直結する気がします。

ひやまさん

一時の気の迷いや感情流されて軽率に「人との関係」をぶった切る事はよくある事です。

ほんとに大事なら「別れる」だの「離婚」だのはしません。「時間をかける」とか「アプローチを変える」とか「待つ」とか…めんどくさくても自分だけが辛くても忍耐や辛抱をします。男だろうが女だろうが。それでダメなら、遅かれ早かれいずれダメです。


我慢とは違うのですが。



私の「復縁」の考え方として

切れてしまったご縁が「元」に戻ることはありません。

ですが

切れたご縁がまた繋がりを持つことはあります。

ご縁が切れてしまうのも
また
改めてご縁が繋がるのも

そこに「因果」があるのです。


松坂が西武に戻る？そうですね。
そういう事に似てるんですよ。

そこにシナリオなんて無かったと考える方が自然だと思っています。松坂が「何をしてきたか」「どうしていきたいのか」（「いつまで」も決めてるかもしれませんね）が明確だからだと思うのですよね。

球団や条件よりも松坂は何が大事だったのかみたいな。

西武はプロ球団として選手とどう関わってきたのかとか。

「ご縁」と呼べるものを、双方積み上げてきているのではないかなと考えるんです。

復縁を望むのならもっと深く考えていくといいと思いますが。

「別れを切り出されたから黙っとく」をわかっているとおっしゃってますが、しかるべきところでご自分の認識を確認してもらうのもありかなと考えます。

詳細はネットで公開できないと（しない方がいい）思いますので。

> No.84529のコメントへの返信

しんりさんコメントありがとうございます。

私の認識を理解してほしいのに、全く聞き耳を立ててくれません、、、。
もっと深く考え、時間を開けて話をしてみたいと思っています。

泣いたのが良くないと思います。

男性は、女性に泣かれるのを嫌います。

もし、今後彼と仲良くなる事があっても、泣くのはやめましょう。
あと、男性は話し合いも嫌いです。
話し合いでは解決しません。

本当なら、物理的に距離を置くのが良いのですが、学校で会うなら復縁は難しいです。

それでも会ってしまうなら、挨拶以外は話さずに、彼を避けるわけではなく普通に過ごしてください。

あと、別れてから体の関係を持たないでください。それは、セフレです。

彼からすれば、セフレの価値すらなくなった状態です。
かなり長期戦になっても良いなら、半年沈黙です。

> No.84528のコメントへの返信

金のごまだれさんコメントありがとうございます！

とても参考になります。
彼の友達には、なにが言いたいの？そんなんじゃ彼と友達にも戻れんよ？と言われ、友達まで別れ話にだしてくるのか？と思い別れを決意しました。

私の友人にも、やめたほうがいいのでは？と言われます。でも気持ちが先行してしまいます。

> No.84531のコメントへの返信

婚活おかんさんありがとうございます！

自分のせいだというのは重々承知しています、、、

がんばります、、、

> No.84530のコメントへの返信

そうですか。

ご自分の
解釈の仕方
思考の癖
現状の認識を

正しく
客観的に

判断を仰ぐという意味でした。

それをせずに

彼との策を講じる（彼との接触を図る）のは見極めを誤ることが多いと考えます。

>ひやまさん
返信ありがとうございます。

>なにが言いたいの？そんなんじゃ彼と友達にも戻れんよ？
ずいぶんお節介な友人ですね。
友達の彼女に引導を渡すのが友情の証だとでも
思っているのでしょうか。

一つ考えてみて欲しいのですが、
彼と復縁するということは、この要らぬお節介を焼く
友人までセットで付いてくるということですが、
受け入れる覚悟はできていますか？
この友人は彼の全面的な味方なのでしょう。
喧嘩をする度にその内容がこの友人に漏れて
的外れな説教をされることに、ひやまさんは耐えられますか？

踏み込んだことを言うと、ひやまさんと彼との
セックスの内容まで知られている可能性があります。
男はそのようなえげつない下ネタを共有することで
友情を深める側面があるので。

先ほども少し書いたのですが、やはり彼が
ひやまさんの悪口を吹き込んでいる可能性が高いですね。
一般的に、友人の彼女は遠い存在なので、
友人（彼）を飛び越えていきなり説教といった
乱暴なことをするとは考えにくいです。

友人は彼から片聞きでひやまさんのないことないことを知り、
「我慢できんし別れるわ」と言い出した彼を全面的に支持し、
突然の別れ話でパニック状態のひやまさんに苛立って
上のセリフを吐いたと仮定すると辻褄が合います。

>友達まで別れ話にだしてくるのか？
と思われた通り、
友人が自発的にひやまさんを説教したのか、
彼の差し金なのかは分かりかねますが、
前者だとすればこれからもひやまさんの秘密は友人に
筒抜けですし、後者なら最悪です。
本来自分できちんと話さないといけないことを、
友人を使って言わせているからです。

では前者ならマシかと言えばそんなことはなく、
彼はプライバシーの概念がない上に、第三者に
恋人の悪口を言い回るような人間性であることが
分かってしまった以上、幸せで居心地のいい交際は
彼との間に望めないのは決定的になりました。

私も、ひやまさんのご友人の意見に賛成です。
やはり彼はお勧めできません。
言いたいことがあるのなら直接言えばいいものを、
友人に愚痴るという形で悪口を言うような
女々しい男のどこに魅力があるのか、正直私には
読み取れませんでした。

>でも気持ちが先行してしまいます。

これまでは居心地の良い付き合いができていたのも、
嫌なことがあれば全て友人に垂れ流していたと
考えると、友人をネガティブな感情のゴミ箱扱いして
ひやまさんにはいい顔をしていたのだと考えると、
それまでの彼への印象はだいぶ変わってきませんか？

> No.84537のコメントへの返信

金のごまだれさんありがとうございます！

好きですが、やっぱり友達がついてくるというのは耐えられないなと感じています。
彼がもし変わってくれたとしても、友達がついてきてしまえばその変わった部分をも元に戻してしまうのではないかと考えもします。

いろんなことを考えながら、全てを友達に話していたのかな？とはとても気になりました。
友達に会うときや遊ぶときは必ず教えてくれていましたが、その時に全てを筒抜けにしていたのかと考えると許し難いです。

ですが、自分の非を全く認めてくれない人で別れたのも何もかも私のせいだといわれるのもふに落ちないところです。

> No.84536のコメントへの返信

しんりさんありがとうございます！

理解できておらずすみません。

むやみやたらと会うのはもうやめます。

>ひやま(投稿者)さん
男の友情は鋼のように強いです。
「類は友を呼ぶ」ということわざをご存知ですか？
お節介な友人と、彼とはよく似た価値観を持っていると
思います。

ひやまさんが彼の友人と普段の行き来が少なそうだと
仮定して先のコメントを書きましたが、
やはりそうだったのですね。

>全てを友達に話していたのかな？
その可能性は高いと思います。

繰り返しになりますが立場を替えて、もしひやまさんが
（ひやまさんの）友人の彼氏が友人から言い渡された
別れを受け入れられず右往左往しているのを見てイラッとし、
「なにが言いたいの？そんなんじゃ彼女と友達にも戻れんよ？」
と言いたくなる時って、どんな時でしょうか。

友人から、彼氏から受けた酷い仕打ちや、
彼氏の悪い所をたくさん聴かされて、
友人が話をしながら泣いていたとしたら。
友人がある日とうとう
「彼氏と別れることにした」と言ったのを
「そうだよ、別れなよそんな酷い男」と支持し、
その彼氏に対して悪い印象しかないあなたは
「本当に最低！私からガツンと言ってやる！」と
義憤に駆られるのではないでしょうか。

>自分の非を全く認めてくれない人
>別れたのも何もかも私のせいだといわれる

何かあると、自分の保身を優先して
恋人でも妻でも悪者にする人間性なのでしょう。
このように、自分は被害者だと信じて疑わない
人間は一定数居ます。
自分が被害者ならば、加害者（ひやまさん）に何をしても
許される（と思っている）からです。
彼らに言わせると、自分が被害者の位置にいるのは
とても心地がいいそうです。
彼は交際していた時、交際を始める前、
「今までまともな恋愛ができなかった」
「ひどい振られ方ばかりで、女性不信だ」
というようなことを言っていませんでしたか？
完璧な人間などいませんし、
どちらか一方だけが悪いということはあり得ません。

それに、自分の為に時間を使ってくれた恋人に
対する仕打ちとして、あまりに失礼ではないでしょうか。

やはり、彼はお勧めできません。

> No.84539のコメントへの返信

違います。

彼への対処ではなく

あなたのあり方を考える方が先です。

> No.84539のコメントへの返信

違います。

彼への対処ではなく

あなたのあり方を考える方が先です。

> No.84540のコメントへの返信

金のごまだれさんありがとうございます！

やはりそうですよね、、、
共通の知り合いではありましたが、私はそこまで仲が良いわけではなく、彼の親友だったように思えます。

お前ならこんなに言っても大丈夫だろう。お前にしかこんな酷いことは言わない。と何度も言われた経験があります。
彼からしてみると私が別れの原因を作ったのかもしれませんが、別れ話に友達を出したりと自分がどんだけ私を窮地に追いやったのかわかってないのかもしれませんね。

> No.84543のコメントへの返信

しんりさんありがとうございます！

はい！その上で彼と会うのもやめるということです。